Алименты

Идеальный разведенный мужчина найдет время и для детей от прошлого брака, и для новой жены, и детей с ней родит и на ноги поставит А то что ты описал - это что-то другое

Кстати, я такого идеального разведенного мужчину знаю. Сейчас ему уже больше 50, у него от первого брака сын (сейчас 27 лет), а от второго - двое детей, сейчас школьники, 1 и 3 класс. Так вот у него денег хватало всегда и на поддержку старшего сына (например, 2 года назад он ему квартиру купил), и на мелких деток. И со временем тоже заморочек не было никогда, старший с 18 лет у него в фирме работает, дома частенько у них бывает. А экс-жена с новой женой в нормальных отношениях, и естественно все друг с другом знакомы, никакого бреда вроде "ИРМ против общения новой избранницы с его ребенком". Чего стоит тот факт, что на 25-летии старшего сына в гостях была семья отца в полном составе, и для них это вообще норма, так как женщины друг к другу относятся как родственницы, новая жена, по моему, старую воспринимает как своячницу какую-нибудь.

Так что, идеальный мужчина остается идеальным - в любой ситуации

Простите, Мириэль, Вы помните что ранее писали мне про исключения, так вот мужчина (да и женщина тоже) имеющая возможность кому-то купить квартиру исключение. Да, у нас в стране есть достаточно обеспеченные люди, но и количество по отношению к людям (работающим), но не имеющим возможности купить жилье (иногда даже взяв кредит на полжизни) стремится к нулю.

Позвольте слегка перейти на личности, но Вас, Мириэль, еще на свете не было, когда родился старший сын и уж точно не с самого своего рождения вы за этой семьей следите (даже если это ваша семья), поэтому слово "никогда" в этой ситуации весьма самонадеяно. Где гарантии что папа не просто "покупает" сына, который как я понимаю ничего против не имеет, иначе с какой стати он во первых будет работать на фирме у отца (блатной), а во вторых работая в 25 лет принимать в подарок квартиру.

Как мне кажется, женщины по природе собственницы, а тут фактически гарем. Попробую сделать выводы: обе женщины довольны деньгами которые они имеют с мужика и достаточно умны чтобы не устраивать склок и рисковать лишиться этого положения. Кстати, а зачем же он тогда разводился, коль с экс-женой такие замечательные отношения?

А все просто, ребенку перенесшему развод и вместо привычных мамы+папы оставшегося с одной мамой, не очень то приятно видеть папу изредка и с "чужой тетей", нормальный отец это должен понимать.

PS ВЕРДИКТ - Идеальный Мужчина - это мужчина у которого куча денег.

Факт покупки квартиры тут вовсе не самое главное. Просто так сложились обстоятельства, парень женился, а отец его смог вложить денег в недвижимость для молодой семьи. Разве это плохо?

Ну да, кто ж спорит. Я просто пример привела. Так получилось. Кому-то повезло, кому-то нет

Оговорюсь сразу, семья не моя, просто я давно дуржу с этим парнем.
Почему сразу блатной? Что за предвзятое отношение? Семейный бизнес - это совершенно нормально и даже очень хорошо! Очень велика вероятность, что ему же эта фирма в последствии и останется. А насчет квартиры сами же писали, что единицы ее могут себе позволить. Зачем отказываться??? Смысла не вижу. Отказ был бы уместен, если бы была обида или еще что... десткие травмы, там... А у них нормальные отношения. Вам родители квартиру решать купить, откажетесь, что ли? Ну-ну...

Ну, будь у них гарем, наверно гр. муж экс-жены, был бы недоволен Просто они уже давно только друзья. Знаете, порой бывшие супруги могут стать друзьями, да-да! Особенно прожив вместе столько лет...

Ребенку было на момент расставания родителей 14 лет! А когда отец женился - уже 17. Не младанец, знаете ли, и особой трагедии ему это не принесло. Что ж теперь, его в дом к отцу пускать не надо было?? Или с младшими братиками-сестричками не знакомить? Ну-ну.

Вы бы из любой моей фразы такой вывод сделали. А на самом деле фишка в том, что расставаться тоже надо по-человечески. И жениться , 100 раз подумав. Что бы через три года не оказалось, что она мегера.

Делаю вывод - идеальный мужчина прежде всего думает головой, а не одним местом, и приняв решение, следует ему. Вот и все

Это сообщение отредактировал Мириэль - 31-05-2007 - 14:31

Ну, исходя из этого определения, идеальные мужчины не разводятся

Однако же, Мириэль, дорогая, ты так и не ответила на самый, наверное, принципиальный вопрос, касающийся твоего примера:

или, если инициатива развода принадлежала ей, что же она развелась с таким хорошим и добрым?



...
Это все вопросы были. Теперь и малую толику своего мнения вставлю.

На мой скромный взгляд, он считает себя виноватым перед старшим сыном. Может, на самом деле, "по гамбургскому счету" он перед ним ничем и не виноват, но то, что себя виноватым СЧИТАЕТ - это очевидно.
Ну не купит разумный родитель старшему сыну квартиру, даже при условии, что может себе это позволить. Ведь у него же еще двое охламонов 7 и 9 лет подрастают. Выходит, через 20 лет он должен будет аналогично каждому по квартире подарить (или оставить по завещанию), разве не так? Так извините, за эти 20 лет многое может чего произойти. У нас страна такая - сегодня ты миллионер, а завтра фирму отберут за налоги - и ты уже простой "бомбила" на ржавом жигуле (это еще в лучшем случае, в худшем - лес пойдешь валить). А ведь если старшему квартиру подарил - должен и младшим, уровень ведь надо держать?
Не будет разумный папа задавать такой "уровень", вот что я тебе скажу. Сам общаюсь в среде богатых людей (некоторые знакомые - в топ-листе 30 российского Форбса), и знаю их психологию. Не покупают просто так своим детям даже супер-мега олигархи квартиры, дорогие машины и т.д. У олигархов (и просто богатых людей) идея-фикс - кому бы передать свое ДЕЛО (не виллы, и не квартиры, а именно ДЕЛО) так, чтоб его никто не просрал, извини за прямоту. И потому они съехавшие крышей - именно на том, чтобы из сынишки/дочурки вырос ЧЕЛОВЕК ДОСТОЙНЫЙ прежде всего, продолжатель дела. Потому и посылают они отпрысков учиться в престижные западные вузы за громадные деньги. А просто дать отпрыску квартиру/машину и проч., что абсолютное большинство людей в своей жизни (и сам папа-богатей, кстати) достигают только упорным многолетним трудом - это читай, гарантия иметь избалованного подонка, который в жизни не умеет добиваться ничего сам. И как такому после этого доверить семейный бизнес?
Сразу хочу сказать, что исключения из этого правила бывают.
Но они, как правило, объясняются конкретными причинами. Например, если ребенок единственный и возможность передать ему бизнес не очень рассматривается (например, это дочь). Тогда можно и подарками осыпать любимую дочурку - пускай порадуется. А то, что вырастет избалованная, ленивая и взбалмошная - так в этом ничего страшного, женщинам это даже идет...
Либо другой вариант, когда отец какую-то вину чувствует перед ребенком, реальную или выдуманную (сдается мне, это как раз тот случай).
Потому, никакого идеального мужчину не вижу я в твоем примере. Вижу отца, который считает, что перед старшим сыном в чем-то сильно виноват (может быть, за то, что наплевательски к нему относился, пока тот рос?), и вину эту материальными подачками пытающийся загладить.

Я не знаю. Честно. Могу только предполагать. Наверно любовь прошла. Может, измену не смогла простить... Может и то и другое. Не знаю. Даже с хорошими и добрыми разводятся иногда. Знаю только что они расстались по-доброму.
Насчет покупки квартир честно говоря удивил. Ну, во-первых, это не такая уж редкость, покупка квартиры родителями для детей. Я тебе по секрету скажу, что родители мне купили квартиру И еще по большему секрету - что они ой как далеко не олигархи. Даже не богачи, и дела своего нет. Просто так сложилась обстоятельства. А во-вторых, при свадьбе детей, вообще принято им помогать, ты не знал? Из моих товарищей-однолеток, живущих отдельно от родителей, (то есть одноклассников, одногруппников) ВСЕ, кроме одной пары живут в квартирах, купленных вкредит или сразу за полную стоимость, или полученных от организаций правдами или неправдами, и это им сделали родители! Вот такие они у нас добрые
В том конкретном случае отцу предоставилась возможность купить квартиру так, что бы частично оплату на себя взяла его одна "дружественная" организация. В общем, не вдаваясь в детали - что, любой другой отец на его месте поступил бы по-другому??? Потратил бы деньги на что-то еще? Если так, то... это ненормально. И чувство вины тут абсолютно не причем.

Да, я не подумала, я же не из Москвы. У нас в Орле трешка стоит где то полтора миллиона, а однушка в старом фонде - можно за 750 купить. Конечно бешенные деньги, но нельзя сказать, что совсем уже недоступные.

Это сообщение отредактировал Мириэль - 31-05-2007 - 16:44

"Блатной" - это не предвзятое отношение, это констатация факта, с чего бы еще хозяин (как я понимаю) фирмы брал на работу парня 18 лет отроду,как опять таки я понимаю сразу после окончания средней школы т.е. без образования и подлежащего призыву в ряды вооруженных сил Российской Федерации... и почему то мне кажется не на последнюю должность или семейный бизнес - это папа директор, сынок - грузчик, он так научится делом управлять?
А квартиру бы я не взял, потому что с тех пор как окончив институт работаю самостоятельно помощи от родителей не прошу и на нее не надеюсь. Если парень не считает свою работу подачкой то у него, на мой взгляд, должна быть определенная гордость человека работающего и зарабатывающего своим трудом, не нуждающегося в излишне дорогих подарках. Уж за 7 лет работы мог бы на квартиру накопить, тем более что у вас в Орле мужчины меньше 15 принципиально не получают. Кстати а не ты ли говорила, что от родителей помощь получать зазорно?

Открою небольшой секрет в 14 лет дети родителей скорей видеть не хотят и от опеки их бегут (не отказываясь впрочем от различного рода подарков) так что сомнительно, чтобы от отца требовалось много времени проводить с ребенком - главно отстегивать суммы посолидней благо в 14 игрушки уже почти взрослые. И уж тем более парню в 15-16 лет мало интересны сопливые младенцы

Вовсе нет, просто в Вашем примере нет никакого намека на хоть какие-то жертвы со стороны мужчины, есть фирма - взял в нее сына, есть деньги - купил сыну квартиру, и жену бывшую думаю не обделил и новой с детками не крохи оставил... а была бы у него запрлата в 6 тысяч рублей да и только, как Вы мне в одном примере расписывали, как бы тогда эта пасторальная картина выглядела, с тем же самым Идеальным мужчиной?

Вот тут я тебя вообще не понимаю! Почему бы отцу не взять на работу сына? Да, естественно не грузчиком, что-то типа менеджера (фирма - просто набор торговых точек), особого образования это и не требует. Так зачем же платить кому-то другому, если можно что бы деньги в семье оставались?

Ну и попробуй за 7 лет по 15 тысяч накопить полтора лемона. Учитывая, что и кушать хочется, и без машины никак не обойтись, и жену надо содержать (а она на 7 лет моложе, студентка еще). Я говорила что помощь требовать зазорно. Но если у родителей есть возможность купить ребенку квартиру... в общем, ни разу не видела в живую отказавшихся "Нет, папа, я заработаю сам! В пока поживем на съемной" Гы. Ну-ну, жгите!

Из этого делаем вывод, что дорогу к папиному дому сыну все ж таки показывать было нельзя И о существовании сводных брата и сестры тоже рассказывать не стоило Ему ж самому не интересно

Ну мы же говорим о Идеальном мужчине? Идеальный прежде чем троих детей рожать подумал, а на что же он их содержать будет? Будь у него ЗП 6000, извените, идеальным он бы не был. Не надо только говорить, что я вся такая меркантильная. Просто я не понимаю мужиков, которых устраивает такая зарплата, это ненормально.

Почему бы и нет, я не возражаю, только "блатным" он от этого быть в моих глазах как минимум не перестанет, и в глазах других сотрудников думаю тоже. Кстати, ты как-то не уточнила, а учился ли сей достойный молодой человек в институте, служил ли в армии или добрый папашка и от армии откосил и диплом купил?

Так что же это получается, папка сыну дал такую же зарплату, на какую с улицы народ нехотя идет, ню-ню?! А квартирка, как Вы ранее сказали, может и вдвое дешевле обойтись, опять же кредиты никто не отменял. А вот где жить и на что жену молодую содержать нормальный мужик должен до свадьбы думать, а не на папкину помощь надеяться. И машина то оказывается предмет первой необходимости, не знал, не знал...

Вот именно - не интересно, разве что деньги на корманные расходы там выдавались.

Нет, лично я начал говорить о Идеальном разведенном мужчине, причем идеальном именно с позиции заботы о собственном ребенке в ущерб себе. О таком мужчине, который имея ребенка от прошлого брака, не будет заводить новых, просто потому что понимает что на всех у него не хватит ни денег ни внимания. Так вот о таком мужчине и об отношении к нему женщин, о готовности женщин вступать в серьезные отношения с таким мужчиной, писал я. Что же Вы увидели за моим исходным письмо для меня тайна.

PS Вы знаете, Мириэль, в рамках данной темы у меня сложилось мнение что Вы не меркантильны, меркантильны те у кого ничего нет, а им этого очень хочется. А у Вас это "все" есть и Вы воспринимаете это как данность , но при этом почему то рассуждаете о жизни женщин с зарплатой в 6 тыр.

PSPS "Будь у него ЗП 6000, извините, идеальным он бы не был" - что и требовалось доказать, богатство (относительно запросов женщины) есть, в Ваших глазх, Мириэль, необходимое хоть возможно и не достаточное условие идеального мужчины.

Да, конечно, необходимое, но действительно, недостаточное Только вот не богатство, а потребность в зарабатывании денег. Извените, но мне надо не "богатство относительно запросов женщины", а надо, что бы у него самого были собственные большие запросы и желание жить хорошо. Разве я не права?
Понимаете, мужична, зарабатывающие 6000 - это нормально, но только если он сам понимает, что это временно, а если собирается всю жизнь так жить, копить , откладывая по 700 рублей в месяц на стиральную машинку - то увольте, нам не по пути.

Наличие запросов у мужчины и способностей к их воплощению в жизнь -это тоже часть его характера, так же, как умение заботиться о своей семье, преданность, сила воли, мужественность. Это все то, что образует цельный образ! Только не понимаю, почему всегда мужчины на это обижаются. Мы же не обижаемся, когда нам говорят, что ценят нас например за красоту, или за ласку , или за умение прощать.

Это сообщение отредактировал Мириэль - 01-06-2007 - 13:18

По условиям определенным моим заглавным письмом он должен бы был отдать имеющуюся недвижимость и машину(ы) бывшей жене, фирму отдать сыну. Более того, поступив так он оказался бы в достаточно выгодном положении т.к.
не был бы связан никакими ежемесячными выплатами и его организаторский и предпринимательский талант остался при нем, что не получилось бы у наемного работника, пусть и высокооплачиваемого.

Нет не правы, почему идеальный мужчина _должен_ иметь большие материальные запросы? Это как-то связано с его личными качествами? Вы наверно хотите сказать, что честный работяга, работающий за скромную зарплату по умолчанию, как личность хуже, скажем, вора? Получается именно то, что я и сказал - для Вас материальные возможности мужчины определяют Ваше отношение к нему как личности. Разумеется все относительно, в одном случае большие запросы это собственная машина, в другом квартира, в третьем собственный остров etc
Поясните мне, пожалуйста, как связаны скажем: умение доставить женщине чувственное удовольствие и наличие машины, верность и собственная квартира, мужественность и домик на рублевке, любовь к детям и собственный самолет?

Нет, не такая же, всего лишь вопрос жизненных приоритетов и ценностей. В противном случае Вы утверждаете, что все мужчины, зарабатывавшие и зарабатывающие меньше определенной суммы суть моральные уроды, не умеющие заботиться о своей семье, не преданные, лишенные силы воли и мужественности. Вы говорили, что Ваш отец зарабатывает немного - он моральный урод?! А ведь он как-то умудрился купить любимой дочке квартиру...

PS Мириэль, у Вас, замечательно получается не замечать мои вопросы и комментарии или отсутствие с Вашей стороны ответов и опровержений автоматически означает Ваше согласие?

Ну, во-первых, давайте определимся все таки с целью. Мне кажется, что для любого человека, как и для нашего ИРМ цель - быть счастливым. Описываемый мной персонаж, я думаю, цели своей добился. Я, конечно, не оракул, но не думаю, что окромя вполне объективных жизненных проблем, которые есть у всех, у него есть какая-то глобальная неудовлетворенность по жизни. Есть старший сын, которому уже 27, сейчас не ребенок, но соратник; вскорости внучка родиться, есть семья, жена (красивая), два маленьких детеныша, которых он любит, то есть - есть СЕМЬЯ. У вашего ИДМ семьи НЕТ. И вы утверждаете, что и быть не должно. Так в чем же идеальность? Что в первом, что во втором случае, старший сын не теряет общение с отцом, в детстве не терял фин. поддержку. Только теперь, 10 лет спустя, ваш персонаж остался один на один с собой, а мой вполне доволен жизнью. Так вот, я и хочу спросить - ЧТО ДЯДЬКА ИЗ МОЕГО ПРИМЕРА СДЕЛАЛ НЕПРАВИЛЬНО? Где он допустил прокол, что бы утратить право на "идеальность"? Он, конечно, не поступил так ,как вы писали, но ведь ваше определение идеальности - оно только ваше, и никак не претендует на объективность? Папа моего друга осчастливил и других, и себя... Разве это плохо и кому-то от этого хуже...?

Да, я уже писала, перечитайте предыдущий пост, связанно. Это и есть - одно из личных качеств. Это так же важно, как желание женщины хорошо выглядеть для мужа и не пилить его. Это одна из черт характера.

И еще - не стоит переходить на личности вопросами вроде "Вы говорили, что Ваш отец зарабатывает немного - он моральный урод?!".
Я писала, что он - не олигарх и не богач. А вывод о том, что он зарабатывает "немного" сделали уже вы. Уж поверьте, достаточно. Предлагаю более к этому вопросу не возвращаться.

Замечательно,давайте определимся. Моей целью является желание узнать готовы ли женщины на серьезные отношения с разведенным мужчиной, у которого сохраняются _серьезные_ обязательства перед бывшей женой и ребенком, как моральные так и материальные. В данном случае серьезные обязательства подразумевают под собой ущемление прав новой избранницы.

Хорошо, Вы говорите, что большие материальные запросы - это черта характера. У любого маргинала могут быть большие материальные запросы, которые он и не подумает удовлетворить, у завсегдатая игровых клубов есть большие материальные запросы, которые он пытаеться удовлетворить, но не может, у преступника есть большие материальные запросы, которые он удовлетворяет... так где же цельность этой черты характера, если у каждого человека она проявляется по своему и более того далеко не всегда в положительном качестве.

Нет уж, позвольте вернуться. С Вашим отце все понятно, он зарабатывает достаточно, а как быть с остальными, с теми кто зарабатывает недостаточно, они все-таки моральные уроды, по Вашему мнению?

Не надо играться словами, по-моему, о другом писала.
Я как раз и пыталась вам доказать, что да, можно с разведенным мужчиной можно строить серьездные отношения, но только они будут возможны, если он будет вести себя не так, как вы описали, а, к примеру, как описала я.
А вы почему - то утверждаете, что он должен вести себя только и только так, как пишете вы. Причем чем это другое поведение будет кому-то полезнее, я так и не поняла.

Ну и к чему вы пишете про преступников? Если для меня важны большие запросы, это ведь не значит, что для меня важны только большие запросы? Для меня еще масса разных качеств важны, знаете ли! В частности, желание эти запросы удовлетворить путем построения карьеры или создания бизнеса, путем самореализации себя в работе. Я уважаю мужчин, которые ценят и любят свою работу, любят зарабатывать на ней деньги для того, что бы достойно жить.

Что ж вы так крайности любите? Мы о ком говорим? Об идеальных мужчинах (надеюсь, мы уже проянили, что разведен он или нет, это на степень идеальности не влияет?). А между идеальными и моральными уродами у нас промежуточное состояние бывает или как? Бывает. Отлично.
Так вот. Насчет "тех, кто зарабатывает недостаточно". Во-первых, я вовсе не о сумме заработка говорила, вы не заметили? Лады, я повторю. Я говорила об амбициях. Они должны быть. ЗП может быть и маленькая, но мужчина должен стремиться к лучшему. Так вот те, кто к лучшему не стремиться и не собирается, и карьеру строить не хочет, и вообще плывет по течению - это просто обычные обыватели. Они далеки от идеала. И, конечно, они никакие не моральные уроды. А моральные уроды, уважаемый, это насильники, педофилы и прочие асициальные личности

Вы спросили меня о цели моего вопроса. Я Вам указал, что цель вопроса - определить, являются ли материальные и моральные обязательства мужчины перед бывшей женой и ребенком, де-факто ушемляющие права его новой избранницы, препятствием для серьезных отношений (брака) с данным мужчиной. В данном случае Идеальный разведенный мужчина - это мужчина с максимумом вышеуказанных обязательств. Все остальное о чем писали Вы, есть просто отход от темы.

Я писал не только про преступников. Просто показал Вам, что большие материальные запросы могут быть у абсолютно противоположных людей, что делает их (большие материальные запросы) мало пригодными для оценки качеств человека.

Вот видите, Мириэль, как Ваши ценности кристализуются, а если сейчас мы вспомним, что _желание_удовлетворить_большие_материальные_запросы_путем_построения_ _карьеры_или_создания_бизнеса_ далеко не всегда соответствуют возможностям человека и вследствии дого далеко не каждый достигает на этом поприще успеха, то на выходе мы получим, что интересны Вам не абстрактные потребности и желания человека, а вполне конкретные деньги на кармане т.е. если человек обладает искомой суммой - стало быть он обладает и всеми, столь ценимыми Вами качествами, в противном случае данных качеств он напрочь лишен и Вам не интересен.
Что же касается ценить и любить свою работу и зарабатывать на ней достойные деньги, то это в наших реалиях тоже далеко не тождественные понятия.

Вовсе нет. Смотрите выше.

А что в Вашем понимании - "обыватель", как я понимаю термин был употреблен
Вами в качестве завуалированного ругательства? Стремиться к лучшему - это по Вашему как, строить карьеру? Кстати, позволю себе опять перейти на личности (пусть мне и незнакомые): Ваш друг, которого отец устроил к себе на работу, а потом подарил ему квартиру, так вот, этот молодой человек плывет по течению или нет, он обыватель?

Я вам отвечаю - МОЖНО строить новую семью так, что бы ребенок от первого брака не пострадал. Вы чем-то против? Я вам конкретного мужика описала, реальное лицо, Юрия Викторовича, фамилию уж писать не буду, хорошо? Вам поведение Юрия Викторовича кажется неверным, неправильным? Кажется, что каждый из учасников событий был бы счастливее (включая самого Ю.В.), если б Ю.В. поступил бы иначе? Если кажется, обоснуйте. Если не кажется, то прошу считать, что на ваш вопрос я ответила исчерпывающе.

Как и все остальное, о чем вы написали ниже (а именно - ваши упорные попытки доказать мне, что все женщины и я в том числе продажны )

А я разве писала, что человека можно оценивать только по одному критерию?! Да их сотни, этих критериев! И все важны!

В психологи доморощенные заделались, уважаемый, откуда вам знать, что мне конкретно интересно? Ну-ну...
Я вам пишу еще раз. У человека должно быть стремление. Реализуется оно или нет - дело десятое. Если его нет, то человек - тот самый обыватель, потомок представителя совка, когда главное было - не высовываться. Если здорового мужика устраивает работать продавцом обуви, без перспективы когда-то в этой жизни получить другую должность или ЗП побольше, то он мне просто неинтересен как мужчина. Тут дело вообще не в цифрах и суммах, а в МИРОВОЗЗРЕНИИ. Знаете, всем женщинам приятны люди, которые умеют мыслить широко, ищущие и думающие личности. Человек должен в чем-то реализовывать себя, должен любить работу, тогда и жить с ним будет интересно. Неужили это так сложно понять. Или у вас просто цель такая - доказать всем свою точку зрения, что все женщины (в том числе я думают только о деньгах?) не взирая на то, что она (точка зрения) ой как далеко не ко всем подходит?

Нет, это не ругательство, среди моих же знакомых полно "просто обывателей". Некоторые из них зарабатывают очень хорошие деньги, но... но у них нет той жилки, которая толкает людей вперед. Стремиться к лучшему - да, иногда строить карьеру, иногда - свой бизнес, иногда - делать открытия в науке... Всяко бывает. Главное - стремиться реализовать себя. Нельзя быть инертным.

Обыватель, который просто плывет по течению :) Характер у него такой, довольно спокойный и ровный. А характер не переделаешь

Это сообщение отредактировал Мириэль - 04-06-2007 - 16:43

НЕТ

случай, который вы описали мне никак не подходит - не буду класть свою жизнь на алтарь чужого ребенка

Большое спасибо, ледиМэл, это фактически идеальный по форме ответ!

зачем так горячиться!? жизнь штука замысловатая, мало что может произойти... а вдруг вашим мужчиной станет отец-одиночка?

Ага, наш Олег77, например. Тем более Мелка натуральная блондинка.
Но отец-одиночка - это все равно другое, не скажу, что более легкое. Хотя если он тоже поставит условие, что от новой жены ему детей не нужно, то один фиг.


Это сообщение отредактировал Яли - 10-06-2007 - 03:25

Алименты - попытка государства как-то компенсировать потери ребёнка при разводе родителей
Должна ли платить алименты жена, уходя из семьи? у неё такие же права и обязанности - должна
В каких случаях алименты не должны выплачиваться? - только в случаях опровержения биологического отцовства/материнства (исключение составляет усыновление/удочерение либо наличие договора о "стороннем" зачатии/вынашивании ребёнка)