Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Все о сексе Секс чат Блоги Группы

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Мужчина мицубиси
Женат
02-08-2009 - 20:07
Говорят плохая та нация,что не умеет смеяться над собой.Вот я и предлогаю сделать такой топ.
Ну я начну.(жаль нету Украинской клавиатуры у меня,колорит теряется)
1.В селе.Свидание.Он её целует и каже
-Ты цыбулю йила?
-Цыбулю.
-З салом?
-З салом.
-Ух ты моя сладкоежка...

Свободен
15-10-2010 - 08:27
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Мужчина dva60
Свободен
17-10-2010 - 01:20
Реклама. Вступайте в Народную партию Литвина! Нормальным скидка!
Мужчина Odesssa
Свободен
17-10-2010 - 10:45
-Слышал, В Киеве запретили митинг в поддержку украинского языка?
-При Януковиче в поддержку украинского языка могут разрешить только гей-парад.
Женщина Ledishka
Замужем
18-10-2010 - 18:18
открыл второй том - первый здесь

Мужчина Radex
Свободен
21-10-2010 - 12:09
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Женщина Одесситка
Свободна
21-10-2010 - 18:33
— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Мужчина otkruvaysova
Свободен
21-10-2010 - 22:00
Сел еврей в ночной поезд ,при проверке билета выяснилось ,
что поезд шел совсем не в том направлении и естественно его высадили
как говорится на ближайшей станции , через несколько часов езды .
Станция оказалась очень маленькой ,глухой и темной да еще и все это происходило ночью .
Подходит он к окошку почты и просит отправить домой телеграмму...
- Сара ,где я ? Я волнуюсь .
Мужчина saidov
Свободен
22-10-2010 - 17:57
Смотрел рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:

"Копаем колодцы. Возможна доставка".
Женщина Эмоция07
Замужем
24-10-2010 - 13:04
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Дорогая, "Фейри" не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
-------------------
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"
-------------------
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
-------------------
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

-------------------
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

-------------------
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Мужчина Elbrujo
В поиске
24-10-2010 - 15:56
Рабинович спрашивает у семинариста:
- Ну, закончишь семинарию, а что дальше?
- Стану дьяконом.
- А потом?
- Ну, потом, буду владыка.
- А дальше что?
- Митрополит.
- И?
- Папа...
- А дальше?
- А дальше все. Там Бог.
- Вот. А у одного нашего получилось.
Женщина Нойра
Свободна
25-10-2010 - 15:43
Меня на черный юмор понесло)))))

Безумству храбрых... Гробы со скидкой!

Плохо, когда тебя засовывают в черный непрозрачный полиэтиленовый пакет. Очень плохо, когда по частям ... все остальное пережить можно
Мужчина dva60
Свободен
26-10-2010 - 01:15
-Слышал, Ющенко создал стратегический институт?

-Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны... свалки истории.
Женщина Эмоция07
Замужем
26-10-2010 - 13:57
26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.
Мужчина gen_mih
Женат
27-10-2010 - 09:30
QUOTE (Эмоция07 @ 26.10.2010 - время: 13:57)
26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.

26 октября у сотрудника день рождения - поздравляли... 00003.gif 00051.gif
Мужчина otkruvaysova
Свободен
27-10-2010 - 22:48
Про конрацепцию очень хорошо . Молодец !!! 00003.gif
Мужчина saidov
Свободен
28-10-2010 - 12:26
Эмоция07 - браво! 00073.gif
Мужчина dva60
Свободен
30-10-2010 - 00:45
Инициативу украинского Кабмина по введению дресс-кода неожиданно поддержали власти Италии. В ряде знаменитых итальянских курортов вступил в силу запрет на ношение мини-юбок на нудистских пляжах.
Мужчина Odesssa
Свободен
30-10-2010 - 23:32
-Слышал, Партия регионов украла логотип ООН для своих предвыборных бигбордов?
-Никто ничего не крал, потому что Тимошенко - это ВОНА, а Янукович - это ООН.


Говорят, ЦИК разрешил гражданам, которые собираются голосовать за Партию регионов, приходить на выборы со своими бюллетенями, причем кто сколько донесет.

В связи с участившимися опечатками просим не путать "местные" выборы и "честные" выборы.

- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь - на понтах...


-Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?
-Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

Украина заняла 134-ое место из 178-и в рейтинге коррумпированности стран. И то, чтобы не занять 178-ое пришлось дать взятку составителям рейтинга
Мужчина dva60
Свободен
31-10-2010 - 13:47
У Ющенко может начаться новый взлет политической карьеры, если на местных выборах его изберут председателем хоружевского сельсовета.
Мужчина dva60
Свободен
31-10-2010 - 16:04
-Чем отличаются девушки из движения FEMEN от обычных стриптизерш?

-Тем, что баксы в трусы им засовывают еще до выступления.
Мужчина Odesssa
Свободен
31-10-2010 - 22:35
80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой"

- Тебе лет-то сколько?
- 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...


Самый лучший способ уйти от ответа - эта съ%$#ся с on-line

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в ОГУ учили на руки не ссать!


У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"


- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
Женщина Эмоция07
Замужем
01-11-2010 - 12:31
После удаления из бюллетеней для голосования графы "против всех", на выборах неожиданно одержала победу никому не известная партия "ВСЕ КОЗЛЫ"
Мужчина dva60
Свободен
03-11-2010 - 00:50
Потасовка в Киевраде. Слышен голос:
- Виталий, не бей эту скотину! Ты ж его убьешь, а имя обесмертишь!
Мужчина saidov
Свободен
03-11-2010 - 17:06



Мужчина saidov
Свободен
03-11-2010 - 18:29
Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, беременна опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздний вечер в изысканной киевской квартире.
Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все таки позиции постмодернизма сильны!
- Но вы помните у раннего Барта?
- Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Б..........П...............С..........Е...., так хоть в домофон не упирайтесь!!!
Мужчина dva60
Свободен
05-11-2010 - 00:39
Интервью.

-Виктор Андреевич, почему же даже в Вашей родной Хоружевке победил кандидат от Партии Регионов?

- Зараз я розповім вам про найбільшу помилку в моєму житті - Юлію Володимирівну Тимошенко....
Мужчина Elbrujo
В поиске
20-11-2010 - 02:45
Внучка підліток приїхала в село до діда з бабою. Ходить по подвірю, там загляне, там щось допоможе, а дід за нею спостерігає, тай питає бабу:
- А скільки нашій онуці років?
- Та порахуй!
- Та я бачу що пора. Я питаю скільки років?
______________________

Вчера городом бегали голые евреи и пугали местных жителей обрезами.
Мужчина dva60
Свободен
25-11-2010 - 23:52
Ляшко заявил, что Тимошенко боится конкуренции в его лице.
Юлия Владимировна парировала, что это простая женская зависть.
Женщина Эмоция07
Замужем
27-11-2010 - 14:37
Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.
___________________________________________

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

__________________________________________

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

_________________________________________

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
Мужчина saidov
Свободен
27-11-2010 - 16:28
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Женщина Одесситка
Свободна
28-11-2010 - 03:02
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Мужчина dva60
Свободен
28-11-2010 - 18:02
Активисткам FEMEN не дали раздеться перед митингующими на Майдане, мотивируя это тем, что народ и так возбуждён.
Мужчина S.Holmes
Влюблен
28-11-2010 - 20:20
Наши в поезде
В купе украинец и африканец. Африканец достает банан и начинает его кушать. Украинец смотрит пристально на него.
Африканец
- будешь банан?
Украинец
- да
Африканец достает банан и дает его нашему. Тот сьел банан и достал шмат сала, цибулю, огурчики и тп. Сидит, обедает. Африканец смотрит пристально на него.
Украинец
- будеш сало?
Африканец
- да
Украинец
- пойди к проводнику, попроси у него ведро воды и выпей его.
Африканец так и поступил. Возвращается в купе, а наш его и спрашивает:
- ну что будешь сало?
Африканец
- нет
Украинец
- ось бачиш синку, ти пити хотів!
-----
В купе сидят два негра. Заходит украинец
- Хлопці а шо тут горіло?
Мужчина dva60
Свободен
30-11-2010 - 15:35
-Кравчук посоветовал Януковичу в честь юбилея Тимошенко представить ее к награде и учитывая, что она может отказаться от нее, даже предложил носить орден у себя на груди.

-Думаешь, "Ярослав мудрый" предпочтет груди Тимошенко грудь Кравчука?
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх