Взрослая социальная сеть
 dva60 Свободен |
05-01-2012 - 23:05 Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик: -Девушка, можна вас "отыметь"? -Отвали, я папу жду! Мужик не отстает и настаивает на своем: -Девушка, ну я вас трахнуть хочу! Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки: -Что он от тебя хотел? -Да так, трахнуть хотел. Папа обращается к телохранителю: -Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его! Вова скрутил мужика и в лес везет. А мужик просится: -Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужика просто конец!!! Тем временем звонит "Папа": -Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их! Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему: -Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать! |
||
| dva60 Свободен |
06-01-2012 - 00:58 Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает: - Что вчера было? Другой отвечает: - Ты вчера женился! - А как хоть невесту зовут? - Не помню,чи Галя ,чи Полина. Жених в ужасе: - Чипалино.....? |
||
| dva60 Свободен |
09-01-2012 - 01:28 Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел! |
||
| dva60 Свободен |
12-01-2012 - 00:40 Жена — мужу: - Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну! Муж : - Это — её проблемы. - Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом! - Это — его проблемы. - Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ! - Это — мои проблемы. - Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать? - А это — твои проблемы. |
||
| dva60 Свободен |
14-01-2012 - 00:01 Симоненко спрашивает свою молодую жену: - Не знаешь, где можно купить простой пионерский галстук? - Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь! |
||
S.Holmes Влюблен |
14-01-2012 - 21:21 Открыт очередной том. Предыдущий находится здесь. В кабаке. Марина говорит Ивану: - Иван, за соседним столиком такой мужик красивый сидит. У меня аж сердце запекло. Иван отвечает: - Дура! Вытяни сиську из борща! Это сообщение отредактировал Первый Асссистент - 14-01-2012 - 21:42 |
||
 ROCKI.FALGO Женат |
15-01-2012 - 03:35 Девушка в аптеке . У вас есть презервативы с клубничным вкусом Аптекарша-Да .А с банановым .-Да , а с лимонным -Да есть . А со вкусом зелёного яблока. - Так девушка вы собираетесь член сосать или компот варить?! Это сообщение отредактировал Первый Асссистент - 15-01-2012 - 03:56 |
||
| dva60 Свободен |
15-01-2012 - 19:09 Бедная семья. 5 человек. Одна корова-кормилица. Утром мать пошла доить корову, зашла в сарай, смотрит, корова сдохла. - Что же делать, как теперь семью кормить ? – подумала мать и повесилась прямо возле коровы. Отец, не дождавшись мать и изрядно проголодавшись, отправился на разведку.Заходит в сарай, видит: корова дохлая, жена рядом повесилась, не долго думая, застрелился из ружья… Старший сын решил счастье искать. Пошёл на край света. Шёл-шёл, пришёл к морю, подошёл к берегу, как вдруг русалка выплывает и говорит человеческим голосом: - Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу! Парень растерялся, но согласился,кинул 3, больше не смог, русалка его утопила… Средний сын тоже решил счастье искать…Долго шёл, пришёл к тому же морю, выплывает та же русалка и говорит: - Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу! Парень обрадовался, но 4 кинул и на пятую сил не хватило. Русалка утопила беднягу. Ну, младшенький ждал, ждал, да тоже пошёл искать счастье! Пришёл к тому же морю, выплывает всё та же русалка. Говорит всё те же дежурные: - Кинешь 5 палок... Мальчишка взбодрился и говорит: - А можно 6 ? Русалка удивлённо: - Конечно можно. Мальчишка тогда снова: - А можно 7 ? Русалка в шоке,но одобрительно кивает головой. Тогда мальчик спрашивает: - А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК НАША КОРОВА ? |
||
| dva60 Свободен |
16-01-2012 - 01:29 В Одессе на Привозе : - И почем сегодня доехать до Дерибасовской ? - 25 гривен. - А с Изей ? - И с Изей и без Изи - 25 гривен. - Изя, я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь ! |
||
Carnyx Свободен |
16-01-2012 - 01:32
да? а у наших таксисттов есть тариф за вещи в салоне  |
||
| dva60 Свободен |
17-01-2012 - 23:57 Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да!!! - Вот точно такого же цвета колготки! |
||
| Свободен |
18-01-2012 - 01:38 Пришел новый Русский к пластическому хирургу и говорит - сделай мне пластику чтобы я мог всех удивить Хирург думал думал и решил ему половые губы вместо родных пришить ! Приходит Новый Русский через месяц обратно и слезно просит - Сделай ради бога как было , сил моих больше нет ! - а чо такое ? - смотрю на себя в зеркало член встает , смотрю на член губы трусятся |
||
| dva60 Свободен |
20-01-2012 - 00:06 Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! |
||
Odesssa Свободен |
20-01-2012 - 14:06 В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! ЖОПЕНЬ! |
||
Семён Семёныч Горбунков Свободен |
20-01-2012 - 14:10 Львов.Два бандеровца сидят в баре: - Дывысь, щас он тот москаль выпье стакан водки и йому ничого нэ будэ... Через 10 минут: - От щас он выпье ище стакан и йому ничого нэ будэ... Еще через 10 минут: - А щас он выпье третий стакан... - Знаю, знаю, йому ничого нэ будэ! - Та йому то ничого нэ будэ, а от нам вжэ пора уходыть... |
||
| Odesssa Свободен |
20-01-2012 - 17:47 Cидят русский, украинец и грузин. Русский: Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду! |
||
| dva60 Свободен |
20-01-2012 - 19:12 Два мальчика: -Ты козёл! -А ну поясни! -Ну давай.Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза? -Ну из кружки... -Ага, рога в унитаз не пролезают! |
||
| dva60 Свободен |
20-01-2012 - 20:24 Гламурная чикса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. |
||
| dva60 Свободен |
24-01-2012 - 00:51 Учительница на уроке: - Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице. |
||
Тепло-техник Свободен |
24-01-2012 - 14:08 Это тоже про нас.  Хостинг фотографий  |
||
| dva60 Свободен |
24-01-2012 - 23:57 Один день из жизни форумчанки: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал! |
||
| dva60 Свободен |
26-01-2012 - 00:18 Найдена запись в твиттере капитана затонувшего лайнера "Коста Конкордия": "Вчера пересмотрел "Титаник"... Одиннадцать "Оскаров"?! Ха! Спорим, я легко возьму двенадцать!.." |
||
Khomjack Женат |
27-01-2012 - 15:48 Решили мужики в баре без жён собраться выпить. И как всегда разговор о сексе.. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было Женщина у сексолога: - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника. - Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало... - Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я! - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! |
||
| dva60 Свободен |
27-01-2012 - 16:40 Приходит домой муж пьяный. Жена спрашивает: - Где тебя черти носили ? Муж: - А ты их тоже видела ? |
||
| Khomjack Женат |
27-01-2012 - 17:03 Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. |
||
| dva60 Свободен |
27-01-2012 - 18:42 Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так! |
||
| dva60 Свободен |
28-01-2012 - 02:03 Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. |
||
| dva60 Свободен |
28-01-2012 - 15:36 Жена просит мужа. -Вась,а,Вась,скажи мне что-нибуть ласковое,ласковое,нежное,нежное,но чтоб оно оказалось и правдой. -Змеючка моя подколодненькая....!!! |
||
| dva60 Свободен |
29-01-2012 - 16:43 Сашенька и Машенька заперлись в подвале. Бабай был в шоке! Верх такта — даже после секса продолжать общаться «на Вы». |
||
| dva60 Свободен |
31-01-2012 - 22:48 - Дорогая, что тебе подарить на день рождение? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе летом шуба? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду? |
||
| dva60 Свободен |
01-02-2012 - 16:52 Муж жене: – Представляешь, этот наш лифтер совсем обнаглел уже. Сказал, что переспал в лифте со всеми женщинами нашего подъезда. – Да ещё и врет к тому же! Кто на эту Светку с 5-го этажа позарится! |
||
| Khomjack Женат |
01-02-2012 - 18:01 Сидит папа (П) перед телеком, ждёт футбол. Подбегает сын (С): С: - Папа, сделай рогатку! П: - Отстань! С: - Ну, папа, пожалуйста! Павав, прикинув, что быстрее сделать и смотреть футбол спокойно: - Ладно, сейчас сделаю. Делает рогатку, стреляет ржавым гвоздём в открытую форточку: - Пока гвоздь не найдёшь - домой не приходи. Сын убежал, папа, довольный, смотрит футбол. Вдруг прибегает сын с окровавленным гвоздём. Папа в шоке. П: - Это чего, сынок? Что случилось?! С: - У меня 2 новости, хорошая и плохая. С какой начинать? П: - С хорошей. С: - Ты нашему соседу, дяде Грише, член пробил этим гвоздём. П: - А какая ж плохая тогда?! С: - Нашей маме обе щеки. |
||
| dva60 Свободен |
01-02-2012 - 18:36 Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!! |
||
| dva60 Свободен |
01-02-2012 - 21:34 В магазине парень берёт пачку презервативов. Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца - смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! |
||
Бонни & Клайд Свободен |
02-02-2012 - 02:35 Пришел Бог в Рай. Позвал Адама и Еву и говорит: - Дети мои, у меня для вас есть два подарка. Первый - я разрешу одному из вас писать стоя. Адам: - Мне, мне, Господи! Очень нужно! Пожалуйста. -Хорошо, - говорит Господь. Адам от радости поскакал по Раю, под каждым кустом, под каждым деревом пометил... Ева с Богом стоят, смотрят на это... Ева говорит: - Господи, а какой второй подарок? - Второй подарок - это мозг. Но, понимаешь, я и его вынужден отдать Адаму. А то он нам так весь Рай обоссыт. |