Взрослая социальная сеть
 dva60 Свободен |
23-03-2012 - 17:31 Учительницa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провел лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли. |
||
| dva60 Свободен |
25-03-2012 - 22:30 Малыш спрашивает отца: – А ты льва боишься? – Нет, сынок. – А тигра? – Нет. – А льва и тигра, если они будут вместе? – Тоже нет! – А черта с рогами ты бы испугался? – Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: – Так значит, ты только одну маму и боишься. |
||
Семён Семёныч Горбунков Свободен |
26-03-2012 - 14:42 В аське: Парень: У тебя машина есть? Девушка: Есть. Парень: Дашь мне сегодня вечером? Девушка: Дам. А про машину зачем спрашивал? |
||
 Svetick Замужем |
26-03-2012 - 15:07 В советские времена еврей пишет в 5-й графе анкеты: "Что да, то да..." |
||
Khomjack Женат |
26-03-2012 - 15:13 Зaшел мужик в aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко [мaть не видaть!] - Тутaнхaмон! 7-ой век до нaшей эры! Мужик возврaщaется к продaвцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть? - Нет, нет. Ее тaк мои дети любят. - Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм... - Нет, нет, не продaется. Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется: - Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите? - Нет, нет. - Я вaм 10 доллaров зa него дaм... - Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл |
||
| dva60 Свободен |
27-03-2012 - 20:27 Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит: -Я люблю на боку. -Это как японцы. Не, так плохо. Вторая: - А я стоя люблю. - Нет, тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться. Третья: - А я люблю «на рoдео» любовью заниматься! Те: - А как это? - Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама сверху сажусь и говорю, что я СПИДом болею. Те: - Ничего себе! И дальше что? - Ну, дальше главное удержаться! |
||
| dva60 Свободен |
28-03-2012 - 23:18 Одесса. На берегу сидят два одессита и смотрят на море, где тонет мужчина. Тонущий на разных языках кричит: - Help me! Aidez moi! Helfen Sie mir! Me ayude! - Смотрите, сколько человек знет языков, - говорит один одессит. - Ну и что, - отвечает другой, - разве ему это помогло? |
||
| Khomjack Женат |
29-03-2012 - 12:05 2 кума: - Куме, от не знаю що й робити.. - А що сталося? - Та набрид секс із жінкою, якось хочеться чогось нового... - А ти пробував вмикати світло? Ми завжи так робимо - просто клас: усе видно... - Ой, дякую, куме, спробую. Через деякий час зустрічаються знову. - Ну шо, куме, спробували? - Ой, куме, не знаю, як і віддячити! Такий гарний секс тепер! І видно усе, і відчуття просто загострюються! А дітям яка забавка! |
||
| dva60 Свободен |
31-03-2012 - 19:24 Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных. |
||
| dva60 Свободен |
01-04-2012 - 01:13 Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. |
||
| dva60 Свободен |
01-04-2012 - 01:21 Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась. Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ. |
||
| dva60 Свободен |
02-04-2012 - 00:29 Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! С праздником первого апреля - днем украинской экономики!!! |
||
| Khomjack Женат |
04-04-2012 - 13:09 Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно Девочка спрашивает у мамы: - А что такое минет? У мамы шок: - Ну, это когда ... эээ... женщина мужчине....ээээ... А ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи?! - Вот: "Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..." Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки... Это сообщение отредактировал Khomjack - 04-04-2012 - 13:54 |
||
| dva60 Свободен |
04-04-2012 - 15:00 Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже. Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. |
||
| dva60 Свободен |
04-04-2012 - 23:23 Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ! Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Паpень: - Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю... Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету! |
||
Вiтaлiй Свободен |
06-04-2012 - 00:08 Мальчик из садика приходит: - Пап, а пап... вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец... А я кто? - Хм... А что это вдруг тебя заинтересовало? - Да вот у нас в садике новая игрушка - танк на батарейке... Вот я и думаю: сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть? Тату, а що це таке гарне ? - А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували . - Який гарний ! А що це на дверях написано "М" і "Ж" ? - "М" - це для москалів . - А "Ж" ? - "Ж" - це для жидів . - Тату, так ми ж українці ! А нам же куди ходити ? - Та ти шо, синочку ! Це ж все наша земля ! Сери де хочеш ! - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточнения. |
||
| dva60 Свободен |
06-04-2012 - 00:13 Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки - хором ответили девки. Заходит гpyзин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy. - 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица. Гpyзин изyмленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy: - А я - всего 50. |
||
| Khomjack Женат |
06-04-2012 - 11:38 В кaждом русском живет aвaтaр. Только выпьешь водки — и срaзу стaновишься добрый и синий. А еще тебе кaжется, что ты большой, сильный и охрененно ловкий Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. Полночь, морг, сaнитaры сидят в подсобке и дринькaют кaзенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетaет в подсобку - Тaм. . . Тaм. . . Встревоженный сaнитaр: Что? - Тaм. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мaть, мы уж испугaлись, думaли, глaвврaч с проверкой! |
||
kazak7484 Свободен |
06-04-2012 - 12:44 Сибирский весенний анекдот от Казака для Украины. Медведь зимой в берлоге что делает? Правильно - лапу сосет. Вот просыпается он весной, а у него волосинка на губе... Он ее снимает и прикладывает к лапе... - Не-а.. К груди... - Не- а.. К животу... - Не-а Еще чуть ниже... - Да ну нафиг!!! |
||
Carnyx Свободен |
06-04-2012 - 13:21 не смешной анек из реальной жизни: тсн прошлые выходные выдали новость: на чемпионате украины по спортивному ориентированию потерялся участник. |
||
| Khomjack Женат |
06-04-2012 - 14:18
Да, видел сюжет. Сложность поиска в том, что мальчик глухонемой. Но, блин, это сообщение явно не в той теме! |
||
| Khomjack Женат |
06-04-2012 - 14:24 Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался... |
||
| dva60 Свободен |
06-04-2012 - 15:59 Дело не в том, что многие украинцы видят стакан наполовину пустым. Дело в том, что они видят его наполовину засунутым в задницу. |
||
| Вiтaлiй Свободен |
06-04-2012 - 16:32 Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець. Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"? Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать... Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис? - Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся",... а нам пiз**ць... |
||
| Khomjack Женат |
06-04-2012 - 17:40 У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ! Иногда некоторым личностям корону наголове хочется поправить лопатой. Сегодня на перекрёстке столкнулись "Запорожец" и "Бентли". Водителю "Запорожца" удалось скончаться на месте. Это сообщение отредактировал Khomjack - 06-04-2012 - 18:22 |
||
| Вiтaлiй Свободен |
06-04-2012 - 20:02 Розыгрыш года: Подведены итоги валютной лотореи, в которой украинцы принимали участие в 2008. Приз - бесплатная путевка в Вену на свое 70-ти летие достается руководителю лоторейного комитета В. Стельмаху. Джек-пот поделили между собой коммерческие банки, организовавшие розыгрыш граждан Украины. Победителей поздравили руководители страны, призванные защищать граждан от фин. махинаций. проигравших - народ Украины - просят не отчаиваться: Национальный банк продолжает валютную лоторею! Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя.. (Москалi про нас  )Идет урок в львовской, западно-украинской школе. Учитель спрашивает: - Диты, а яка нация за поллитра усе сробит? Дети хором: - То кацапы! - Диты а яка нация любыт гроши, вэксэля, банки? Дети хором: - То жиды! Светловолосый мальчик на первой парте поднимает руку. Учитель: - Тебе чего Кузнецов? - А что за нация за сто карбованцев продаст батьку, мамку, веру? Молчание в классе. После затянувшейся паузы раздается тоненький голосок на задней парте: - Зато як спеваем! |
||
Вiтaлiй Свободен |
06-04-2012 - 20:05 Банк пише КЛІЄНТУ: Шановний КЛІЄНТ! Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами. З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк" КЛІЄНТ пише банку: Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі змною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ |
||
Вiтaлiй Свободен |
07-04-2012 - 23:03 Тільки в Україні!!! Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги; Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»; Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його; Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах; Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ; Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок; Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат; Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон; ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!!!!!!! Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер; Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»; Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?; Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою; Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг; Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина; Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови; Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда; Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали... __________________  |
||
| dva60 Свободен |
08-04-2012 - 12:07 Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! |
||
| Khomjack Женат |
09-04-2012 - 11:05 Являясь участником дорожного движения в Украине, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. И ещё такого большого, большого бульдозерного ковша впереди, что бы краску себе на бампере не царапать Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да не, вон некролог висит. - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может, одолжишь 1000 баксов? - Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал. Это сообщение отредактировал Khomjack - 09-04-2012 - 11:15 |
||
| dva60 Свободен |
09-04-2012 - 23:22 Жена сбежала с любовником на корабле, а муж был подводником. Так погиб "Титаник". Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон! - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот... я тут принес... Три литра. |
||
| dva60 Свободен |
11-04-2012 - 00:25 Отец говорит пьяной дочери: - Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра? - А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра? Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. |
||
| Вiтaлiй Свободен |
11-04-2012 - 18:21 Едет крутая масковская девчёнка, на крутой тачке по карпатскому серпантину. Пробила калисо, вышла с машины, стоит и смотрит на нево, незнает чё делать. Рядом проежал на пидводи старый гуцул вместе с внуком, остановился, да и говорит: - Йды но сынку глынь шо стало. Тот подошол, посмотрел: -О, то в панны коло пенькло. Масквичка: - А чё ж тагда мне делать? - З тэго кола пани ниц нэ будэ, тры минеты. Масквичка: -Нет проблем, токо не пойму третьему кому? коню шоли? - Девушка а вы в киевлянка? - Дааа - А что вы делаете в пятницу вечером? - Їду додому! |
||
| Вiтaлiй Свободен |
11-04-2012 - 18:32 -Ви знаєте, мій кум - недобра людина! -Чому? -От послухайте, прийшов я до нього вчора в гості, випили ми пляшку, а кум мені і каже:" А давай, куме, я тебе попользую" А я йому і кажу:-" А це як?" А він мені і каже:-"А так, як наші козаки Борю Моісеєва пользують" А я йому й кажу:-"А що ти мені за це дасиш?" А він мені й каже:-" 25 гривень дам" Думаю:-"Неплохо!" Попользував мене кум, а тоді я йому і кажу:-"А де ж моі гроші?" А кум мені й каже:-"А я пошуткував, куме, не дам я тобі грошей" -От скажіть мені, чи не підар*с він після цього... Сидят два вуйка на берегу Средиземного моря. Вдруг, волной выбросило к их ногам Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: -Отпустите в море,- исполню любое желание! Первый вуйко каже: -Шоб на цьому берегу появився величезный отель! Другий добавляе: - И шоб ми з кумом в ньому всю щикатурку робылы! |
||
| Khomjack Женат |
12-04-2012 - 14:43 - Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... - Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали... |