Взрослая социальная сеть
 Балбес2009 Женат |
07-04-2013 - 20:13 Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Чем отличается католитическая Пасха от православной? - Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом о стол, а православные наоборот - бьют острым концом о стол. - А почему так? - Ну, так удобнее, а так - По-православному. (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:40 |
| Балбес2009 Женат |
07-04-2013 - 20:13 Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы. (с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:40 |
| Балбес2009 Женат |
11-04-2013 - 13:05 "В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает"© "Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику: - Святой отец, мне нужно исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. - Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. - Вот как!.. Что-то еще, сын мой? - Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. - Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!! "(с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:41 |
| Балбес2009 Женат |
11-04-2013 - 13:10 "Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?» Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают. «Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше»."(с) из "В контакте" "В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "(с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:41 |
| Балбес2009 Женат |
13-04-2013 - 18:57 "На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает."(с) из "В контакте" "И сотворил человек бога по своему образу и подобию... "(с) из "В контакте" "У гранитной мастерской на кладбище мастер показывает мужику лет 50-ти образцы надгробий. Естественно, отдельным рядком стоят камни с православными сюжетами - Богоматерью, распятием, куполами... Доходит черед до них, и тут мужик выдает: - Нет, вот татуировок воровских не надо."(с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:42 |
| Балбес2009 Женат |
13-04-2013 - 19:01 "Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит: - "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой. Папа римский сидит и думает: - "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть. Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: - Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? - Какие столбики? - удивился Далай-лама."(с) из "В контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:42 |
efv Женат |
13-04-2013 - 20:58 - Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной акапелльно? - А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин запросто!(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:44 |
| Балбес2009 Женат |
14-04-2013 - 21:03 Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:44 |
| Балбес2009 Женат |
14-04-2013 - 21:07 Один проповедник: - Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:46 |
tantrik Свободен |
15-04-2013 - 08:06 Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?! - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:47 |
| Балбес2009 Женат |
15-04-2013 - 14:44 “Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.(с) "Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры."(с) "- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:47 |
| Балбес2009 Женат |
15-04-2013 - 14:55 "Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором" !!! Что-то мне стремно её кликать..." (с) "Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил: - Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек. - А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой? - Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами... - Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал? - Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек. - Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви? Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека. - Так что с моей долей? - напомнил о себе человек. - Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам. Творец на мгновение замолчал... - А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:48 |
| efv Женат |
15-04-2013 - 16:31 Последний наверное не анекдот, а вполне себе глубокая притча. Спасибо! |
| Балбес2009 Женат |
15-04-2013 - 18:06 "Верующий - это очень сильно напуганный атеист."(с) "Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость."(с) " Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:49 |
| Балбес2009 Женат |
15-04-2013 - 18:29 "В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный"(с) "- Кто первый оказал братскую помощь? - Каин Авелю."(с) " - Кто был первым атеистом? - Бог."(с) "А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? "(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
| efv Женат |
15-04-2013 - 18:52 (Балбес2009 @ 15.04.2013 - время: 18:29) "А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? "© Кушают поздно, вот и пищеварение нарушено. У меня такая же фигня была. Поздно ел, причём один раз (днём всё чай) и получил живот. |
| Балбес2009 Женат |
16-04-2013 - 12:03 (efv @ 15.04.2013 - время: 18:52) Кушают поздно, вот и пищеварение нарушено. У меня такая же фигня была. Поздно ел, причём один раз (днём всё чай) и получил живот. Благодарю за хороший анекдот.  Это сообщение отредактировал Балбес2009 - 16-04-2013 - 12:03 |
| Балбес2009 Женат |
16-04-2013 - 12:22 "... и вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме..." С тех пор торговцы поумнели и выкупили храмы.(с) "Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
| Балбес2009 Женат |
17-04-2013 - 11:26 "Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! Еврей, помолчав: - Hу, один из наших мальчиков таки выбился..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
| Балбес2009 Женат |
17-04-2013 - 11:35 Цитата 1: "Господь создал людей по образу и подобию своему". Цитата 2: "90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".(с) из "Мы В Контакте" "- Почему снова сближаются церковь и государство? - Вместе бизнес делать легче."(с) из "Мы В Контакте" "Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей."(с) из "Мы В Контакте" "Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод: 55% - стрёмные людишки, 30% - подлые твари, 10% - полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то. И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение. Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:51 |
| Балбес2009 Женат |
18-04-2013 - 12:47 "Плохие атеисты просто умирают. Плохие христиане отправляются в ад."(с) из "Мы В Контакте" "- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!"(с) из "Мы В Контакте" ""На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."(с) из "Мы В Контакте" "Встретились православный священник и раввин. Батюшка: - Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар... Раввин: - А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:52 |
| Балбес2009 Женат |
18-04-2013 - 12:48 "Встретились православный священник и раввин. Батюшка: - Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар... Раввин: - А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души..."(с) из "Мы В Контакте" "Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:52 |
| Балбес2009 Женат |
19-04-2013 - 11:20 "Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет."(с) из "Мы В Контакте" "Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: - По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку."(с) из "Мы В Контакте" "Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:53 |
| Балбес2009 Женат |
19-04-2013 - 11:37 "Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает ни свою религию, ни другие"(с) из "Мы В Контакте" "Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал. "(с) из "Мы В Контакте" "Христианство — это результат запутанных половых связей, в результате которого отец приходится самому себе сыном!"(с) из "Мы В Контакте" "Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей."(с) из "Мы В Контакте" "Отличие интеллигентности от духовности: ни один интеллигент не таскает на себе регалии, свидетельствующие о том, насколько он интеллигентен."(с) из "Мы В Контакте" "Особенностью любой религии является отсутствие предмета поклонения — Господа Бога, поэтому приверженцы религий молятся чему попало, даже свечкам."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:54 |
| Балбес2009 Женат |
24-04-2013 - 11:39 В один из хpамов совеpшенно cлучайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения: - Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист! За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал: - Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители... У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, чтоне на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щеку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах. 1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход". 2. Закpепить на полу ковpовые доpожки. 3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом. 4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты... 5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания. Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал: - Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:54 |
| Балбес2009 Женат |
24-04-2013 - 12:00 Казалось бы, Библия не та Книга, где можно найти описание автомобиля, сделанного на заказ. Однако в книге Песни Песней Соломона содержится такое: - Носильный одр сделал себе царь Соломон из дерев Ливанских; столпцы его сделал из серебра, локотники его из золота, седалище его из пурпуровой ткани; внутренность его убрана с любовью дщерями Иерусалимскими.(с) |
| Балбес2009 Женат |
25-04-2013 - 11:12 Наступила пора экзаменов. Православная молодежь потянулась в церкви. (с) Почему, если мужчина ходит по воде он-сын божий, а если женщина-ведьма?! (с) У слепой веры - злые глаза! (с) Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. (с) Интересная особенность российского православия: замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого Поста, и резкое увеличение в Пасху. (с) - Всемогущ ли Бог? - Да, но черти - расторопнее.(с) Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами. (с) Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:55 |
| efv Женат |
25-04-2013 - 16:00 (Балбес2009 @ 25.04.2013 - время: 11:12) Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами. © Вспомнил одну замечательную историю прочитанную несколько лет назад. Дело было так. В одном храме служил обычный, ничем не примечательный священник. И вот к нему подошла женщина, сын которой был с рождения незрячим. Она стала его просить исцелить его. Он резонно отвечал "я же не Бог! Ну не могу я этого сделать, не могу!" Но женщина не отставала. И в один прекрасный день он взмолился "Господи, да пусть он прозреет!" И мальчик прозрел. Весть об этом пошла по округе. И потянулись к нему немощные и страждущие. И ещё несколько случаев исцеления имели место быть. ...Кончилось тем, что приезжие из епархии собратья пытались снять его с алтаря, а он, отбиваясь крестом и брызжа слюной, пытался выгнать из них беса. |
| Балбес2009 Женат |
26-04-2013 - 12:04 Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?(с) У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев...(с) Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно... (с) Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро... (с) И Бог изгнал Адама и Еву из Рая, послав ангела с огненным мечом выполнить эту миссию. Так Адам и Ева стали первыми людьми, имевшими дело с участковым милиционером, явившимся выселять их как проживающих без прописки.(с) Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит»(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:57 |
| Балбес2009 Женат |
27-04-2013 - 21:46 Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.(с) В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.(с) В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: - ...ладно, она накрасится...(с) Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:58 |
| Балбес2009 Женат |
28-04-2013 - 22:06 Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:58 |
| Балбес2009 Женат |
29-04-2013 - 11:02 16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского) 1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:59 |
| Балбес2009 Женат |
29-04-2013 - 11:06 Ноев Ковчег 2. На дворе 20**-й год и Ной разумеется проживает в РФ . скрытый текст (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:59 |
| Балбес2009 Женат |
02-05-2013 - 23:39 Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны? - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной! Рассказал старый товарищ. К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом... В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке! Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:00 |
| Балбес2009 Женат |
03-05-2013 - 23:36 "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания." - а чо вы хотите? Отменив в школах астрономию и введя православие, ракета разбилась об небесный свод. Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся? Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:00 |