Взрослая социальная сеть
 Супернова Свободна |
17-10-2005 - 16:16 Вовочка приходит домой и говорит маме: - Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились!!! - Ну, вы ее отодрали? - Да, каждый по два раза. |
| Супернова Свободна |
17-10-2005 - 19:11 Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске. У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь? Петя вопросительно смотрит на Вовочку. Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте. П: Бах! У: Правильно, Петя, а еще? Вовочка машет бумагой. П: Лист! У: Правильно, Петя, а еще? Петя глядя на Вовочку призадумался... П: Членов! У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку! |
| Супернова Свободна |
17-10-2005 - 19:13 Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору ... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть..... |
| Супернова Свободна |
17-10-2005 - 19:16 Вовочка: -Марьиванна, как правильно пишется: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова,откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть! |
| Супернова Свободна |
17-10-2005 - 19:17 В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь. |
| Супернова Свободна |
17-10-2005 - 19:18 Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бутылку коньяка,. сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:"Танеч. ка из хорошей семьи, пить не будет".Убрал бутылку.Проходит два часа. "Танечка курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: - А чего ты в школьном платье пришла ? - Так завтра же в школу. |
 Свободен |
17-10-2005 - 19:35 Рабинович говорит: Щас будете все сосать! А тут Вовочка спрашивает: А у вас хуй большой? А Рабинович ему: нет маленький, с надеждой на то что бы успокоить мальчика. А Вовочка ему: А, тогда жалко, а то у меня уже рот рабочий. |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:35 На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку - Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася -Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка -Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка - Наверно срать, потому что читать не умеет. |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:36 Бежит Вовочка по парку, видит дед газету читает. Вовочка подбегает к нему, достаёт две вилки и ху№як деду в глаза. Дед орёт: - Бл#%дь! Я ни хера не вижу! Вовочка, поворачивая вилки в глазницах: - Ща я тебе, сука, резкость-то наведу!!! |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:36 Вовочка не качайся на папе, папа не для того повесился |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:37 Учитель(у) говорит классу: -И так сейчас каждый из вас расскажет кем работает ваша мама. Олечка, давай ты. -Моя мама работает пекарем. у-Вот видите дети. Если би не было пекарей мы бы не когда не ели хлеб. Ну, давай ты ,Петечка. -Моя мама работает дояркой в молочном цехе. у- Вот видите дети если бы не было доярок мы бы не когда не попробовали свежего молока. Ну, Вовочка, теперь ты. -А моя мама работает проституткой. у-Вовочка марш к деректору!!! После уроков класс спрашивает Вовочку, что сказал директор. Вовочка: -Он сказал: "Все професии нужны, все професии важны." И записал наш телефон. |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:37 Мама подходит к Вовочке и говорит: -Вовочка почему у тебя такие грязные руки? -Мам, а я же ими только что лицо умыл. |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:38 Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело! |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:46 Вовочка подбегает матери и говорит: -Мам, а мам а я шкаф уронил -Ой я сейчас папе скажу. -А папа уже знает -Как уже знает!!! Откуда -А шкаф на него упал |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:46 На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу. Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!" |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:46 Лежит мама с Вовочкой в ванной и мама ему говорит - несмотри туда и прикрывает свою ... . мам а у тя это что? мама ему в ответ - это у меня гаражик!!! А Вовочка ей мам а у меня тогда что? ( и показывает пальцем на свою ... .) а мама ему у тебя мотоцикл!!! Вовочка ей в ответ-мам а можно я свой мотоциклик завезу к тебе в твой гаражик?! Мама ему НЕТ, туда будет завозить твой папа мерседес!!! |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:46 Вовочка говорит Марье Ивановне - Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... - Я не люблю детей, Вовочка.... - А у нас их и не будет |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:47 Вовачька собирается пойти на вечеринку. Вова папе: пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь Папа Вове: нет конешно Вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты, я тебя понимаю Вова. Вова радосный уходит на вечеринку.... на следущее утро Вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу... Вова папе: пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить... папа Вове: ну знаеш Вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму Сукой я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПО СРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧЬКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС! я не сдержался. улыбаясь папа погладил вовочьку по головке... |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:47 Вовочка приходит домой и говорит папе - Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил - А она чего?! - Она дала мне конфетку - А ты ?! - А я наступил ещё раз |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:49 Вовачка копается в пи и говорит ого вот это ягигант |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:50 -Вовочка ты знаешь Лермонтова -нет -Вовочка ты знаешь Пушкина -нет -Вовочка ты знаешь Горького -нет -а вы знаите "Косого" -а "Одноглазова" -а "Штыка" -ну тогда что вы меня своими пугаити!? |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:51 На уроке учительница спрашивает: - Дети, почему камбала плоская? Вовочка вдруг без разрешения говорит: - Потому, что она с китом переспала! - Выйди вон из класса!!! - Дети, а почему у рака глаза выпучены? Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно: - А потому, что он всё это видел!!! |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:53 Учительница(У) задает детям задание продолжить стих "Если б я имел коня..." Петя поднимает руку У- ну давай петя. П-"если б я имел коня я б поил его три дня" У-молодец садись 5 Ваня поднимает руку У- ну давай Ваня В- "если б я имел коня я б кормил его три дня" У- у тебя слишком похже на Петино садись 3 Вовочка поднимает руку. У- ну давай Вовочка. В-если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер. |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:53 Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицу. (Уч.) -Чьё это яйцо? (В.) -Незнаю. (Уч.) -А чьё это яйцо? (В.) -Незнаю. (Уч.) -Чьё это яйцо? (В.) -Незнаю. (Уч.) -Садись, 2. Вовочка идёт на место. (Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут? Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!". |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:53 Вовочка спрашивает у матери: -Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек. -Правельно он ангелочек! -А почему когда я его бросил с балкона он не полетел? |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:53 У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: - Марья Ивановна, что мне делать? - Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит: - Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: - Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали... |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:54 На уроке учитель задает вопрос: - Дети,назовите какой нибуть сосуд.- Вовочка: -Х*й!!!- Учитель: -так это ж не сосуд!!!- Вовочка: -Еще как сосут!!!!- |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:54 На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию: - Какой пастой пользуется Юлечка? - Аквафреш. - Хорошо. А ты, Петя? - Колгейт. - Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка? - Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!!!!!!!!!!! |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:54 училка в первом класе: -дети приносити своих домашних животных и продимонстрируйте, что они умеют. на следующий день училка: -ну что Маша что умеет твой котик котик попрыгал, покувыркался......... -а утебя Вовочка кто -ЕЖИК -и что он умеет ну Вовочка засоввает ему палец в жопу ЕЖИК -хххххххх Вовочка зассоввает 2 пальца ЕЖИК -хххххххххххххххххххххх училка -Вовочка что ты делаешь Вовачка -счас счас и засоввает ЕЖИКУ 3 пальца в жопу ЕЖИК -ххххххххххххххххххххххххххХваааааатит |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:54 Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы? -Надо ли пропустить все нецинзурные слова? -Да -Тогда ничего! |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:54 В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним. -Те скока лет -Цетыле -К зенсинам тянет -Неа -Знатит тли |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:56 Школа. Учитель говорит : -давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят Петя: -стол! Учитель: -правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: -угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"... - Вова! Вон из класса! - за что? Это же " душ"! |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:56 Урок зоологии. Учительница спрашивает: -Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца? Вовочка: У слона! Учительница: Вовочка! К Директору! Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница: Вовочка! Почему ты такой довольный? -А мне директор 100$ в покер проиграл! -Вовочка отца в школу! На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает где Вовочка? Учительница: А он заболел. Директор: А ну тогда передайте ему эти 100$. |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:56 Папа спрашивает у Вовочки: -Вовочка!А где твой дневник? -Я дал его Саше,родителей попугать! |
| Свободен |
17-10-2005 - 19:57 Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт! |