Мобильная версия

Взрослая социальная сеть

Взрослое общение на жизненные темы
ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Живая лента Форум Блоги Группы Знакомства Только для взрослых Эротический видеочат

Страницы: (23) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
SERROM
дата: 2013-05-02 - 04:25
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Вчера с подружками отвела душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
… Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей…
Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач, моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

На днях, в полтретьего утра.
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
- Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога...
Я слышу снова:
- Марш в кровать! Учебная тревога...

«Сука» думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз@ежь твой слушал!

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа.
Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов.
Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: - Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж: - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
SERROM
дата: 2013-05-02 - 05:17
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

у меня вообще 2 состояния, я либо вечно ржущая баба, которая стебется над всеми, либо ноющая дура. при чем каждая из них может включиться неожиданно.

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие…
Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.

- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Откуда я знаю! Я же женщина, мне важно психануть.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

ЗАДНИЦА – многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Объявление:
Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу,
чтобы снова стать дурой...

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла...

С женского форума: — Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во
сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Блин, такое настроение пропадает!! Можно я пну вашу собачку?

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Вызвал на ковер, а отодрал на паркете!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Муж решил сделать сюрприз жене:
- Милая, этот суп испек я сам…

Основополагающий принцип многих жен “Конечно, дорогой, у тебя должна быть
своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!”

Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
SERROM
дата: 2013-05-05 - 04:40
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Какая на фиг разница, какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать.

— Слушай… да ты вообще только хреном думаешь!!
— Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка ...
— Вот поэтому у нас и мысли более глубокие!

— Милая, давай займемся сексом...
— Делай что хочешь, только меня не трогай.

Мужьям на заметку:
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, писающих под окнами.

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

Весь выходной обклеивал тумбочку изнутри фальгой для компа по просьбе начальника. Всё думал для чего... Оказалось экран для защиты информации от инопланетян, которые высасывают секретную информацию из его компа по ночам, когда его нет на работе!

- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
Pro
дата: 2013-05-11 - 18:33
Кроме Серроу,здесь еще есть ребята с юмором?
JULSi
дата: 2013-05-17 - 13:47
В тему прошедшей игры (хоккей)..не для слабонервных..


Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех
мазохистов. Француз
:- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток
мазохистов.
Голландец
:- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше
сотни мазохистов.
Русский
:- А у нас в Лужниках на игру "Спартака" с "Баварией" собралось сразу целых 40
тысяч мазохистов.
-=xxx-=
дата: 2013-05-22 - 01:11
Звонок в службу поддержки:
- Я постоянно забываю пароль. И адрес почты, которую дала для напоминания, тоже забываю. Забываю куда записываю, и записные книжки тоже забываю. Что делать?
SERROM
дата: 2013-05-30 - 03:14
Девочки и мальчики, отдыхая на природе, не бросайте мусор на землю. Вам же здесь после выпускного трахаться!

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!

"Офис" ГИБДД... Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ниуясебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханой земли, когда черенок уже начал приростать к моим рукам, в руки перекачевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающяя, далее милое созданиее посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру когда даже рабы негры, на плонтациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на комунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженой спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказачно пуховую и сладостно зовущюю подушку, скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как то плавно двигался и что то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!
SERROM
дата: 2013-05-30 - 03:52
- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком.
Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

- я люблю тебя!
- и что, я должна расплакаться?
- ну хотя бы посочувствовать..

Есть женщины в русских селеньях
При виде которых, увы,
Пожар сам собой потухает,
И кони, блядь, только ползком...

Сидишь...на работе...в Одноклассниках...вдруг слышишь- сзади шаги шефа...и начинаешь резко переключать вкладки:.. фейсбук - в контакте-котята - цветочки - знакомства - купальники - .....ДА ГДЕ ЖЕ...РАБОТА???

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.
SERROM
дата: 2013-05-31 - 02:56
- Дорогая, я хочу есть!
- Иди да ешь, там пончики.
- Сама ешь свои тампончики!

- Дорогие гости, знакомьтесь - это мой муж. Он такая тряпка. Ну, что встали? Проходите, вытирайте ноги.

Это раньше, чтоб вызвать дождь стучали в бубны и барабаны, плясали у костра и ходили вокруг села с иконами... Теперь все проще - я вот вчера машину помыл. Хватило.

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на х.. послала

- Слыхал? Саша Грэй приехала. Сходить бы посмотреть на нее...
- И что ты там не видел?

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала дом на кота.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил:
- Что упало, то - моё.
Старушка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой

Магазин...к прилавку подходит маленькая худенькая девочка лет 5 - 6.
- Тетя...а дайте мне пожалуйста пять бутылок водки.
Продавщица с удивлением на лице ...но все таки принимает деньги и выставляет на прилавок пять "белых".
Девочка задумчиво снизу вверх рассматривает эту "батарею"
(П) - Девочка...ты ведь такая маленькая...ты хоть их донести то сможешь?
(Д) - Так и я вот стою и думаю... может две здесь выпить?!!
SERROM
дата: 2013-06-01 - 04:40
Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня…)))

Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…)))

Только что предлагала чай, теперь - постель... Ух-х! Нравятся мне проводницы

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
SERROM
дата: 2013-06-02 - 03:17
Жена, мужу: - Ну, разожги во мне костёр любви! - Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!.

В хорошем застолье возникает иногда душевное смятенье, когда смотришь в стакан и думаешь: то ли я успела быстро выпить, то ли мне еще не налили...
Сижу чета и думаю... :)))

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Она: - Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю..

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудak!".

Загадка.
Два мужика, на разных континентах земного шара, бесконечно далеко друг от друга. Один идет по канату над глубокой пропастью, без страховки, второму делает минет 90-летняя бабулька, но оба они думают об одном и том же.
О чем?..
НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку...

— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???

Natulia
дата: 2013-06-05 - 08:14
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
SERROM
дата: 2013-06-09 - 01:16
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? "
И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?

Крестик в правом верхнем углу экрана – это портал в реальный мир…
SERROM
дата: 2013-06-09 - 01:59
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Avalzer
дата: 2013-06-10 - 20:09
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много,но количество циклов всё же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза её стирала.Всё забываю из джинсов перед стиркой вытащить...
SERROM
дата: 2013-06-11 - 03:59
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Её глаза с нежностью посмотрели друг на друга...

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

- Насок!!
- какой носок????
- насок!!!!
- Я не вижу никаких носков!!!!
- Сок возьми, дура!!!))))

Когда врачи слышат что я говорю, на анализ у меня берут траву

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
SERROM
дата: 2013-06-11 - 04:23
Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"
SERROM
дата: 2013-06-11 - 04:34
А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
SERROM
дата: 2013-06-13 - 01:28
Не залетела в 15... Не лечилась от алкоголизма... Работаю не на панели... В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

И только спустя три года ,он первый раз поцеловал ее в губы .....
.. она так крепко сжала ноги,..... что поломала ему очки !

10 ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕГО ДЖЕНТЛЬМЕНА
1 Он обязательно восхищается вечерним платьем дамы, даже если уже утро.
2 Джентльмен всегда придет даме на выручку, особенно если выручка большая.
3 Никогда не сделает замечание даме, плохо починившей кран.
4 Если джентльмен приглашает даму вечером к себе домой посмотреть картины, он может показать ей картины на следующее утро.
5 Ложась с дамой в постель, он снимает обувь.
6 Называет собаку «милой», даже если споткнулся об нее и упал.
7 Никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
8 Моет руки перед едой и брюки после еды.
9 Всегда уступит даме, если дама сильней.
10 Непременно вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь.



SERROM
дата: 2013-06-13 - 02:12
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Госдума так спешила закончить работу, что приняла два закона:
Закон о запрете пропаганды чувств верующих и
Закон об оскорблении нетрадиционных сексуальных отношений

Идем как-то с двумя бойцами. Лето, пиво, настроение приподнятое. И в этом приподнятом настроении обозреваем окружающую действительность, с комментариями. Попадается на глаза торец железного гаража, на котором во всю ширь написано "ЛЮДА". Высказываю версию, что это, наверное, раньше этот гараж стоял около какой-то забегаловки рядом с другими, и надпись полностью была типа "горячие блюда", чтоб видать издалека. А потом один увезли.
Секунду информация переваривается, а потом один боец выдаёт:
- А прикиньте, что тогда там осталось - "Горячие Б".

В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно...

Когда я разбираю вещи в шкафу,ко мне приходит мысль, что половину одежды я храню на случай,если сойду с ума...

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет..

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
SERROM
дата: 2013-06-17 - 01:17
Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл..ь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х* отсюда, шалава!".

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро".
SERROM
дата: 2013-06-17 - 01:37
Можно многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла... А ещё на ней нет кислорода.

Вот пример одного из вполне допустимых возражений начальнику:
- Нет, я категорически не согласен! Предложенная Вами идея, вовсе не "неплохая мыслишка", а по меньшей мере гениальная мысль!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

SERROM
дата: 2013-06-20 - 01:16
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
SERROM
дата: 2013-06-20 - 01:46
Возле ямы холм с кулями. Выйду на холм, куль поправлю

Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?

- Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
- Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!




SERROM
дата: 2013-06-20 - 02:05
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"

- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, и хрен с ним... с кофе..
SERROM
дата: 2013-06-22 - 02:29
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.

Он: — Сегодня хочу в попу...
Она: — Хочешь — иди...

— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
— Ага, а с моей тебе придется начать...

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нах".

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, мужики помните - что разбудите, то и получите!

- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!


дата: 2013-06-22 - 09:10
Как я получил 15 суток??? — Иду по улице…
Настроение классное. Вдруг подходят два
мента и говорят: — Пройдёмте, будете
свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё,
решили зарегистрировать свои отношения?)))
-Незабудка-
дата: 2013-06-26 - 13:46
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
( Девушка задумчиво):
— У меня было что-то в голове... . .
Директо:
— Мозг?!
— Неее! Что-то важное... ...
Rokeer63
дата: 2013-06-29 - 19:16
Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
-Незабудка-
дата: 2013-07-02 - 10:53
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!



СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Это сообщение отредактировал -Незабудка- - 2013-07-03 - 13:13
SERROM
дата: 2013-07-09 - 01:14
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

Я у него спросил , что ты не помог , когда меня били, и он мне ответил: я не конфликтный

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное там с ним не встретиться.

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колеч

Некоторые жалуются на то, что не знают меры в употреблении спиртного. А ведь знать эту меру - элементарно: если водку пить уже некому, значит, на сегодня уже хватит.

- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

Молоденькая модельвышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
SERROM
дата: 2013-07-09 - 02:19
- Мой самый лучший секс? С Дженнифер Лопес.
- Да ладно.
- Шучу я, шучу... Секс был отвратительный

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗА...БАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
SERROM
дата: 2013-07-10 - 02:21
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Спор мужиков - у кого жена лучше готовит:
- А моя жена готовит настоящий узбекский плов!
- Да что ты говоришь? Настоящий узбекский плов готовят только мужчины!
- Вот представляете на что мне пришлось пойти, что бы есть настоящий узбекский плов!

Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):- Ну иди, договаривайся...

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!".
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
SERROM
дата: 2013-07-11 - 00:59
Едет в машине мама с сыном и ,вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла , сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х.ем летает?

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть

В связи с обрушением помоста рядом с вольером для жирафов в Московском зоопарке СК РФ возбуждено уголовное дело, очевидец происшествия - жираф Самсон уже дал показания на Навального.

- А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
- Нет, тут же и прилечь негде.

- Тебе еще со мной подфортило, - говорит волк дрожащей овце. - А ты возми представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне, а всей нашей стае!..
SERROM
дата: 2013-07-13 - 02:30
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник.
Жена любовнику: Бегом на кухню и начинай посуду мыть.
Заходит муж:
- А это кто?
Жена:
- Вот когда ты вышел, мне робота прислали. По дому помогать. Вот посуду моет. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом".
Муж:
- Много что пробовал, но вот робота не трахал.
Повернул его задом и попробовал вдуть. Любовник быстро булки сжал.
Муж:
- Да-а... надо за дрелью сходить, дырку просверлить.
Любовник механическим голосом:
- Не надо дрель. Попробуйте ещё раз.

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Парень , говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Мужик другому рассказывает:
- Иду я по улице, смотрю - подкова валяется.Поднимаю, переворачиваю... А там - конь!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на *й!!!

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!

- Вы обвиняетесь по статье - оскорбление личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

- Ну что, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Фраза, в которой заключена какая-то неправильность: "Прощальный поцелуй проктолога".

Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, мля, хвастаюсь!!"

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... Она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук пять знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера всю ночь громко тр%%ались.
— Меня вчера не было дома... . . СУКА!

Это двойственное чувство, когда на капоте твоей машины гвоздём нацарапано: "В сексе ты лучший!"

Соседки жалуются:
- У меня под окнами постоянно какие-то уроды пьют и песни орут, матюкаются. Звонила в полицию - ноль внимания...
- А ты скажи, что у тебя под окнами постоянно проходят митинги оппозиции!
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (23) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ...
  Наверх  



Юмор
Анекдоты - Том 4



Рекомендуем почитать также топики:

· Мужики это неправда что о нас пишут

· Иструкции!

· Анекдоты про охотников и рыбаков

· Трудности перевода

· Прикольные дневники