Мобильная версия

Взрослая социальная сеть

Взрослое общение на жизненные темы
ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Живая лента Форум Блоги Группы Знакомства Только для взрослых Эротический видеочат

Страницы: (23) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Marinw
дата: 30.10.2013 - время: 16:43
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках <ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!>
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат <ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ>. На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр! . .

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

sashok666
дата: 31.10.2013 - время: 09:29
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСцукоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!


***


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
sashok666
дата: 31.10.2013 - время: 09:46
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …


***

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


***

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.


***

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

***

Иду вчера ночью, девушка впереди меня
прибавила темп, я тоже пошел быстрее,
она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько
возможно. Я даже не видел от чего мы
бежали, но было пи%%ец какстрашно.
Marinw
дата: 31.10.2013 - время: 18:09
Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана
Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие
грехи...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Marinw
дата: 01.11.2013 - время: 15:54
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..

- Как прошёл день?
- Мимо.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.

В Верховном Суде РФ.

Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело...
Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?
Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.
Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник: 2,7 миллиарда.
Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

(Едет генерал по дороге, видет урал в грязи погряз и выбраться не может, а вокруг него сержантик крутится, что то сделать пытается. Генерал останавливает машину выходит...)
-Г: Ну, что застрял?
-С: (Расстроенно) Ага...
-Г: Ну не повезло тебе...
-С: (со слабой надеждой, и как бы немного смущенно) Может под толкнете?
-Г: (Возмущенно) Да ты, что совсем оборзел, что-ли?! Я генерал! А ты кто?! Всего лишь сержант!
(После долгих уговоров, генерал согласился подтолкнуть, со словами " Ладно! Все мы люди, сам молодым был", толкают, толкают... кое-как вытолкали...)
-Г: Мдаааа... Тяжелый у тебя урал!
-С: (слегка виновато) Ну да. Я ведь 40 дембелей домой везу.

- Вы же не возражаете, что все люди на Земле - братья и сёстры? Даже негры и белые.
- Нет, не возражаю.
- Так почему же вы - против смешанных межрасовых браков?
- Негры и белые - братья и сёстры, говорите? Я против инцеста

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
— Выходи на улицу, вместе побегаем!
— Не могу! Меня тут заперли!
— Ну, так прыгай сюда с балкона!
— Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»?
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Операция прошла успешно.
Marinw
дата: 02.11.2013 - время: 20:56
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы... .
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам
Сбербанка под силу только богам... .
Marinw
дата: 03.11.2013 - время: 17:26
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться....
- Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!....
SERROM
дата: 04.11.2013 - время: 04:23
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она: - Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляя прическу с улыбкой, кокетливо говорит:
- Значит, Вы не женаты...



Если не было давно полового акта -
Напиши об этом срочно на стене VKонтакта.
Если в спальне развлекалось больше трех участников -
Напиши об этом срочно в статус Одноклассников.
Если нихрена не помнишь выпив водки литр -
Не забудь об этом начирикать в Twitter.
Marinw
дата: 04.11.2013 - время: 17:28
- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да, ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.

- А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
- Молодец. И много накопил?
- 40 рублей.

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
Foxhound21237
дата: 04.11.2013 - время: 23:53
Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея.

Что-то время всё время поджимает. Наверно, после рождения мне не тот размер выдали.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал
Ёся: - О, господи!!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя".

Идёт экскурсия возле Ниагарского водопада.
Голос гида:
- Ещё несколько минут, господа, и израильская группа уедет... Tогда вы сможете услышать грохот водопада...

Искала скромного… стеснительного, обаятельного молодого мужчину…
Неиспорченного… Нашла… И таки… испортила… Гадюка!
Marinw
дата: 05.11.2013 - время: 16:33
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать ми%eт! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать ми%eты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "
Avalzer
дата: 05.11.2013 - время: 23:22
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Avalzer
дата: 05.11.2013 - время: 23:27
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка./
А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал!

-----------------------


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Avalzer
дата: 05.11.2013 - время: 23:33
Сын спрашивает у отца
-Что такое виртуальная реальность?
Отец зовет жену, спрашивает:
-ты отдалась бы кому-нибудь за 10000 долларов, и об этом никто не узнает?
Жена думает "На эти деньги я смогу обновить гардероб, да еще останется куда-нибудь в отпуск съездить..."
-Да отдалась бы.
Отец зовет старшую дочь, вопрос тот же
Дочь думает "новый гардероб, модные тусовки и т.д."
-Да отдалась бы.
Отец подходит к деду, спрашивает:
- Старый, ты бы подставил зад за 10000 долларов, и никто ни о чем не узнает?
Дед думает " хорошее кладбище, престижные похороны и т.д"
-Да разок можно...
Отец говорит сынк:
-Вот сынок виртуально мы имеем 30000 долларов, а реально - двух проституток и одного старого пид@р@са.

-----------------

Анекдот по мотивам одной рекламы.
Сын-подросток спрашивает у отца:
Пап, а пап, а марсиане есть?
Папа бодрым голосом отвечает:
Не, сынок, это фантастика!
Сын не унимается:
Пап, а снежный человек есть?
Не, сынок, это фантастика!
Па, а голубые есть?
Папа восклицает в сладком изнеможении:
Дааа, сынок! Ееесть!! Ееесть...это...это фааантассстика!!!


Avalzer
дата: 05.11.2013 - время: 23:53
Обкуреный отец приходит домой: -Сынок, ты когда-нибудь травку курил?
-Папа, я дочь!

---------

-Дорогой о чем ты мечтаешь?
-Ну-у-у, море, яхта и ты рядом....тонешь... и твою маму акулы доедают.

-----------

-Девушка, а интересно: сколько вы весите?
-Это секрет.
-Ну назовите хотя бы первые три цифры.

---------

Сталкиваются две машины, водитель одной через лобовое стекло велатает на капот и сидит очумевший. Подходит гаишник, смотрит на "клиента" и возмущается:
-Опять ты!
Тот в ответ только головй трясет.
-Опять не пристегнулся?
Тот кивает.
Гаишник, назидательно:
-Сколько раз тебе говорить: надо пристегиваться, - показывает на вторую машину- вот видишь, человек пристегнулся и сидит... как живой.

Это сообщение отредактировал Avalzer - 06.11.2013 - время: 00:16
Avalzer
дата: 06.11.2013 - время: 00:26
Задача. В плавательный бассейн вливается 400 литров воды. А выливается 405. Вопрос: Есть ли совесть у спортсменов?

---------

Объявление на нудистском пляже: Девушка с пятым номером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

---------

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

------------

-Папа, ты в школе дрался? -Конечно дрался! -А ты всех побил? -Конечно всех! -Пап,а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
Avalzer
дата: 06.11.2013 - время: 00:29
Про яйца

В один прекрасный не для всех день, на одной из остановок троллейбуса зашел мужчина с куриными яйцами в сеточке. И все вроде бы хорошо, все вроде бы отлично, да в транспортном средстве было немного тесно, как всегда в час пик. В общем мужчина не сглупил и яйца вверх поднял, чтоб не раздавить. На следующшей остановке в это средство передвижения вошла тетя и, к несчастью для себя и для мужика, наткнулась на эту сеточку... Тетину фразу я передам полностью: -Все нормальные люди яйца внизу носят, а Вы выше головы задрали!

---------

Дело было в доперестроечные времена.
На автостанции народ стал заходить в подошедший автобус. Одна тётка положила авоську с яйцами на свободное сидение, а сама пошла купить билеты у водителя. В это время капитан III ранга уселся на вроде бы свободное сидение. Хорошо, что дело было зимой и он был в шинели. Тут с воплем подлетает тётка. каптриранг встаёт, с задницы стекает омлет вперемешку с скорлупой. Офицер извиняется, но тут тётка в запале выдаёт фразу, от которой весь автобус на полчаса лёг:
-А если бы на твои яйца кто-нибудь сел!

------------

Две девушки селл на остановке в троллейбус в переднюю дверь. А поскольку была давка, одна из них поставила сумку с яйцами в кабину водителя. Стоят, болтают. Вдруг одна говорит:
-Таня, наша остановка!
-Сейчас, - отвечает Таня. - Только яйца возьму у водителя!
Avalzer
дата: 06.11.2013 - время: 00:39
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
- А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Hу думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверно, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- HЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Hу вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
- Вам 46 лет.
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.
SERROM
дата: 06.11.2013 - время: 02:44
Право послать и быть посланным - это одно из важнейший конституционных прав.

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Первый минет с женой.
Вывод:Умеет.

У меня любовница замужем.
Кто из нас рогатый??
Оба.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и cварить.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

- может, займёмся любовью?
- нет,я сегодня злая... злая баба на коне.
- ну,будешь сверху

К новости "В городе скоро появятся автоматы для бесплатной зарядки телефонов. Их установят в самых посещаемых местах города: торговых центрах, кафе, барах"
Больше всего лайков набрал комментарий "место встречи пользователей андроид :)"

С любимым собрались пожениться. За несколько дней до события намекаю ему, мол, дома одни, брат не скоро придет и т.д. На мое мурлыканье, он сделал огромные испуганные глаза и крикнул: "Ты что?! До свадьбы - ни-ни!!!"

История США одной строкой.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.




Marinw
дата: 06.11.2013 - время: 17:17
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы

— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бля!

— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела
КОЛЯ......
дата: 07.11.2013 - время: 12:57
Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу.
- Сынок, почему у меня волосы желтого цвета?
- Папа, ну я не нашел лысой краски! – отвечает сын.
****************************************************************
Ученики пишут сочинение.
Вдруг одна из учениц спрашивает у учительницы поднимая руку:
— А как правильно пишется «забеременела»?
— Петрова, я ведь тебе уже несколько раз говорила, пиши не про лето, а про Александра Пушкина.
*****************************************************************
Семья смотрит телек. Вдруг сын:
-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам. Сын:
-А можно тигрёночка? Отец:
-Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)








Marinw
дата: 07.11.2013 - время: 20:18
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, с_ки, до квартиры.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору
Marinw
дата: 08.11.2013 - время: 14:54
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел

В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
- В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Marinw
дата: 09.11.2013 - время: 14:37
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно

Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…

У моей бывшей был попугай. Эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...
Marinw
дата: 10.11.2013 - время: 19:27
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Marinw
дата: 11.11.2013 - время: 20:25
Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите - это не ваша мама... это мама жены
Marinw
дата: 12.11.2013 - время: 17:42
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Один студент поднимает руку:
- А сколько стоит месячный пропуск?

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем
Marinw
дата: 13.11.2013 - время: 18:21
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
любитель швов
дата: 14.11.2013 - время: 17:25
я люблю когда женщина мочится
сфеципический запах такой
ох как хочется ох как хочется
к голой жопе прижаться щекой

а щас бы женщину голую голую
чтобы груди свисали до пят
видить морду ее лошадиную
и широкий морщинистый зад
Marinw
дата: 14.11.2013 - время: 20:33
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
Marinw
дата: 15.11.2013 - время: 14:45
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
Marinw
дата: 16.11.2013 - время: 18:10
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.

- Дорогая, эти цветы - тебе.
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
Marinw
дата: 17.11.2013 - время: 16:52
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.
Marinw
дата: 18.11.2013 - время: 14:57
Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да, таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бля-ать, ТЫ привез...

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "
Marinw
дата: 19.11.2013 - время: 15:33
Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?
— Пpавда…
— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
— Да…
— И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метpо не был!
— Hе-а…
— Пpиезжий, значит?
— Hе-е-е, москвич…
— И ни pазу в метpо не был?
— Дык не пускают ведь!

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
1 Пользователей читают эту тему

Страницы: (23) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ...
  Наверх  



Юмор
Анекдоты - Том 4



Рекомендуем почитать также топики:

· Тест who I am

· БОБРУЙСК!!!Просто смех!

· Армейские заморочки

· Анекдоты про аптекарей и аптеки

· Интересные СМЕШНЫЕ СРАВНЕНИЯ...