Взрослая социальная сеть
 мицубиси Женат |
31-12-2010 - 16:19 Российские учёные ломают голову над созданием компьютера,который бы отменял бы последнее действие на крик:"Ой бля..." За второй,сразу прошу прощение у наших милых дам  Почему женщины такие транжиры? А вы когда ни будь видели копилку.прорезью в низ? |
S.Holmes Влюблен |
31-12-2010 - 17:05 Женщина на приёме у психотерапевта: - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом. - анекдот ... - Как расположить девушку к оральному сексу? - Фронтальной стороной черепа к фалосу. - анекдот ... - Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом ? - Думаешь, если у тебя здесь не выходит, в невесомости выйдет?  |
| мицубиси Женат |
31-12-2010 - 17:13 Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блин... А я их нюхал. |
| мицубиси Женат |
31-12-2010 - 17:18 Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и кота трахни, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! |
 Свободен |
31-12-2010 - 17:21 Вот Новогодний..: - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. |
| Свободен |
31-12-2010 - 17:27 Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. |
 Keyjkbrfz Свободна |
31-12-2010 - 17:55 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@усь, то несусь! !!!!! |
| мицубиси Женат |
31-12-2010 - 22:33 Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. |
| мицубиси Женат |
31-12-2010 - 22:36 Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. |
| мицубиси Женат |
31-12-2010 - 22:46 Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить. - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!! |
| мицубиси Женат |
31-12-2010 - 23:19 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? |
Keyjkbrfz Свободна |
01-01-2011 - 16:33 Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая, признайся, ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично все подписал. - Спасибо, милая! А когда ты изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам главврач взял скальпель в руки. - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 449 голосов?.. |
| мицубиси Женат |
01-01-2011 - 21:39 Чемпионат мира по футболу.Финал.Сборная Бразилии-сборная России.Конец матча.Счёт 15-0 в пользу Бразилии.Очередной штрафной у ворот России.Становится стенка лицом к мячу,только один становится наоборот,лицом к воротам.У него спрашивают -Вася,ты чего? -Мужики,вы как хотите,а я хочу гол посмотреть. |
Будур Замужем |
01-01-2011 - 21:45 1 января-пила,2 января-пила,3 января-пила,4 января пила,5 января- спала!!НО СНИЛОСЬ ЧТО ПИЛА |
Keyjkbrfz Свободна |
01-01-2011 - 22:54 Муж с женой в постели. Жена в экстазе: - Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Опять молчание. - О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь! Муж (раздражённо): - Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят! |
Keyjkbrfz Свободна |
01-01-2011 - 22:54 Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - Да с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. |
| мицубиси Женат |
01-01-2011 - 22:59 Вышел петух в город погулять.Проходит мимо гриль-бара,а там на вертелах курочки крутятся. -Вот блин,в деревне трахать некого,а они тут на каруселях катаются. |
| Keyjkbrfz Свободна |
01-01-2011 - 23:00 Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка... |
| мицубиси Женат |
01-01-2011 - 23:06 -Вась,ты меня любишь? -Ну люблю... -Вась,ты меня хочешь? -Ну хочу... -Ой,Вась,ты прям и мёртвую уговоришь! |
| Keyjkbrfz Свободна |
01-01-2011 - 23:08 Старый английский лорд приходит к врачу. -Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? 75 - . - А Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! |
| Keyjkbrfz Свободна |
01-01-2011 - 23:09 - Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие. |
| S.Holmes Влюблен |
01-01-2011 - 23:11 Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь! |
| Keyjkbrfz Свободна |
01-01-2011 - 23:13 - Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. |
| Keyjkbrfz Свободна |
01-01-2011 - 23:14 Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает? |
| мицубиси Женат |
01-01-2011 - 23:20 Заходит как-то в секс-шоп ну очень пожилая бабуля. Трясется вся и спрашивает у продавца: -С-с-скажите, у в-вас в-вибрат-т-торы д-длиной с-с-сорок сант-т-тиметров е-е-сть? Продавец обалдевши: -Есть. -А-а толщиной ч-ч-ч-тобы дес-с-сять с-с-антим-м-метров? Продавец еще более обалдев: -Есть и такие.Будете брать? -Н-н-нет, про-с-с-сто с-скажи-т-те как эта ш-штука в-в-ыключается!!! |
| мицубиси Женат |
01-01-2011 - 23:21 - Алло, Колю позовите к телефону! А Коля сейчас немного не в себе. Это почему? Потому что он сейчас немного во мне. |
| мицубиси Женат |
01-01-2011 - 23:25 Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели! |
| мицубиси Женат |
01-01-2011 - 23:27 Отец спрашивает сына: - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом? Сын смущённо: - Нет - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно. |
| мицубиси Женат |
01-01-2011 - 23:29 Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения: - Машка! Машка, @ля! Бросай на х.. косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас еб...ся будем! Машка игриво толкает подругу под локоть: - Намекает... |
| S.Holmes Влюблен |
01-01-2011 - 23:51 Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! |
| Keyjkbrfz Свободна |
02-01-2011 - 00:51 - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели! |
| Keyjkbrfz Свободна |
02-01-2011 - 01:00 - Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!!! |
| Будур Замужем |
02-01-2011 - 02:40 - Какое сегодня число? - 2-е января - А что 1-го не было???? |
| Keyjkbrfz Свободна |
02-01-2011 - 08:57 Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: -Отпусти меня, три желания исполню. -Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет. -Ладно, какие? -Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали. Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке: -Отменяй второе желание!!! -Почему? -Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё класно, ...и кончаю!!! |
| Keyjkbrfz Свободна |
02-01-2011 - 08:58 Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: - мне нравиться, когда мужчина сверху. Другая: - А мне, когда я сверху. А третья: -А мне нравиться родео. Все в недоумении: как это? - Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться... |