Взрослая социальная сеть
 Jane Eyre Свободна |
20-03-2004 - 02:36 1. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? 2. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса. 3. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. 4. В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз! |
||
| Jane Eyre Свободна |
20-03-2004 - 02:47 * На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку! * 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. * Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут! |
||
 mnym Свободен |
20-03-2004 - 04:14 ...хотя эта тема уже есть, но расширить о не сексе можно...  - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым... Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся, то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине - это уж слишком. Несчастный матрос плёлся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали волны. "Штормит, однако" - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке. Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень всюду валялась под ногами. - Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс, мышей и сусликов. Побродив ещё некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул. Город был разгромлен. Утром Гулливера повязали... Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай... Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль! В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна, идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN: - бивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна. |
||
Attila Свободен |
20-03-2004 - 11:41 1. В грузинской деревни к отцу подходит сын и говорит: " Папа, а я сегодня тр...ся"- отец обрадовался, мол мой сын теперь мужчина. Собрал папа гостей, сидят празнуют и отец у сына спрашивает: " А сегодня ты тр...ся будешь?"- сын отвечает: " Нет, попа болит.".       |
||
| Jane Eyre Свободна |
20-03-2004 - 17:27 - Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша. Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно! |
||
| Jane Eyre Свободна |
21-03-2004 - 01:19 Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать. В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной. - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..." Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! |
||
| mnym Свободен |
21-03-2004 - 02:55 - Ну вот и прилетел, сказал комар усаживаясь на стену. - Ну вот и хана тебе - сказала девочка Маша нажимая на балончик. - Ну и мне теперь хана сказал балончик. - И мне хана сказала стена и обвалилась. На подводной лодке просыпается злой с тяжелого похмелья капитан, вызывает штурмана: - Где мы находимся? Штурман с мутными глазами качает головой: - Не могу знать! Неделю назад были в Северном море… потом загрузились в Портсмуте джином, а теперь… хрен его знает… - Поднять перископ! Что видно? - По левому борту торговое судно. - Торпеду к пуску! - Торпеда вышла, товарищ капитан! - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз... - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка. А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем! Да где же мы возьмем коня и столько шампанского? Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешьcя? Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со стpашной скоpостью yносится дальше. В оперном театре при абсолютном аншлаге играют оперу. Во время пафосного музыкального момента в возникшей музыкалной паузе из зрительного зала вдруг раздаётся крик: - Есть в зале доктор?!! На сцене и в зале смятение. Тут из ложи голос: - Я доктор! Что случилось? - Коллега! Не правда ли, просто офигеть, как здорово!!! |
||
| Jane Eyre Свободна |
21-03-2004 - 15:04 Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ! Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. |
||
| Jane Eyre Свободна |
21-03-2004 - 15:28 Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см. - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. |
||
| mnym Свободен |
22-03-2004 - 01:44 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста.Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа: - Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай! - Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся. Мама ругает сыночка: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не "Ж", это снежинка! - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?! Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля! |
||
SATYR Свободен |
22-03-2004 - 15:48 Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?! Акционерное общество "Светлый путь" купит 3 (Три) метра Государственной границы. Форма оплаты любая. |
||
| SATYR Свободен |
24-03-2004 - 12:21 - Доктор, меня покусала собака! - К сожалению ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить! - Ну ладно, ищите, ловите, приводите. я ей морду набью. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в в енке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности: - Нас так еще нигде не встречали! |
||
Dr.Lector Свободен |
24-03-2004 - 15:37 Сидят две старушки на лавочке греются, солнышко припекает и вот одна другой: - Мань а Мань а чё это падалью то попахивает…. Мань…Мань…Маняяяя!!!!! Скорая везёт больного, вдруг водитель по тормозам схватился за горло и захрипел….врач ему раз в ухо кулаком, водила поехал, пациент у медсестры: - Сестра а чё это с нашим водителем? - Это не с водителем, а с врачом……у него сын повесился вот водила и прикалывается!!!! |
||
| mnym Свободен |
25-03-2004 - 02:02
.. :D:D...аж прослезился...  Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Бэримор, что это за вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр. .список товаров из одного магазинчика...  :БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУКЧА НОСОРОГ ШАРИК ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ ___________ |
||
| Свободен |
02-04-2004 - 21:48 - Твоя жена кpичит во вpемя секса? - Да, когда я х*й о чистую занавеску вытиpаю... ---------- Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Тут девочка говорит подруге: - Пока этот му*ак нас вые*ет, диабетом заболеешь. |
||
| Киллер Свободен |
04-04-2004 - 04:03 Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать? |
||
| Свободен |
27-04-2004 - 01:19 Читайте в прикрепленном файле отборные анекдты... |
||
| SATYR Свободен |
27-04-2004 - 07:56 Радости-печаль превосходно, особено про любовника!! Это что-то, вот как представил!!   лучше не попадаться Популярные анекдоты про непопулярную Иракскую войну: Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?!" *** В Ираке наконец-то обнаружено биологическое оружие. Это перхоть. Грузовики с "Head&Shoulders" уже спешат на помощь первым зараженным. *** Установим демократию. Дорого. Странам без нефти просьба не обращаться. *** Английские солдаты знак миролюбия, сменили каски на береты. Американское командование тоже решило не отставать от своих коллег по оккупационной коалиции. По сообщению агентства "Ассошиэйдед Пресс", в Кувейт, в расположение американской военной базы прибыл спецрейсом самолет. На его борту находится 30 тыс. костюмов "Бэтмэна". *** - Ватсон, я вижу, вы только что из Ирака... - Но как вы догадались, Холмс?! - Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу... *** За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся - семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один. *** ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты. *** Из сводки американского командования "Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично". *** Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве шахидов. *** Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров. |
||
| bandit2 Свободен |
03-05-2004 - 02:08 Встает лось с большего бодуна трубы горят ,ужас выходит из чащи и видит лужу начинает пить.Тут охотник из кустов ба лось воду пьет,целится стреляет,лось ноль внимания,пьет .Охотник еще раз стреляет,лось пьет,еще выстрел. Лось поднимает голову и говорит: -Блин пью пью а мне все хуже и хуже. Заблудился в лесу турист идет орет ау ау ему на плечо лапа оборачивается медведь. Медведь спрашивает: -Ну и че ореш? Турист: -Заблудился, вдруг кто услышит.... Медведь: -Ну я услышал, легче стало? |
||
Kornelius Свободен |
04-05-2004 - 09:46 -Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку. жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик. На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! |
||
| Kornelius Свободен |
05-05-2004 - 21:04 Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. ------------------- Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы*** был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, *** - Вот это п***а!? |
||
| Свободен |
05-05-2004 - 22:54 стоит мужик с огромным пузом на астановке. к нему подбегает маленький мальчик и спрашивает: - Дяденька,дяденька,а кого вы ждете? дяденька:-Автобус мальчик:аааа,ну когда родите,дотите покататься?! ползут 3 алкаша пьяных по рельсам 1 говорит:что-то лестниц много. 2 говорит: и перила длинные. 3: не спишите,сзади лифт едит. www.umora.ru |
||
ЛАКИ Свободна |
06-05-2004 - 02:10 Если есть женщины, которых называют СЕКС БОМБАМИ, то должны быть и мужчины ФАЛЛОС-ПАТРОНЫ. ----------- -- Какое самое сильное качество женской логики ? -- Умение найти спонсора. ----------- Что может сделать военный на гражданке?.......Очень много, особенно, если это нравится гражданке. |
||
| Ilya_kizlyar Свободен |
14-05-2004 - 10:57 Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач: - Шутка, мертвым родился!  - Передайте любимуя песню программистов! - Какую? - com. - bat. |
||
| Ilya_kizlyar Свободен |
14-05-2004 - 11:00 Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: "Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?". Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...  - Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем? |
||
| Ilya_kizlyar Свободен |
14-05-2004 - 11:05 В зоопарке.- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.  Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари попаре и доплыть с ними до земли. Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят, очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут? Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не выполним... и вычерпал все в море... Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл...  Цыганка нагадала маленькому мальчику, что каждый день будутумирать его родные. Сначала умрет мать, потом брат, потом отец. Он пришел домой, и рассказал все родным. Ну вот ждут: На следующий день умирает мать. Еще через день умирает брат. Остался один отец: уже приготовился, напился с горя, сидит ждет: тут стук в дверь. Он открывает, а там стоит жена соседа Коли, и говорит: - Коля помер! |
||
devil-jersey Свободен |
19-05-2004 - 07:53 Милиционер останавливает студента - Так, не работаем значит? - Да, не не работаем - Так, деньги государственные прожираем значит ? - Да, прожираем - Так, студенты мы значит? - Нет, студент здесь только я -------- Надпись на холодильнике: "На ночь не жрать, итак как корова!" |
||
Орк Свободен |
29-05-2004 - 18:19 Вопрос: Какая разница между б***ю и сукой? Ответ: Б***ь тр%хается со всеми мужиками подряд, а сука тр%хается со всеми мужиками, кроме меня. ---------- - И пусть весь мир подождёт......... подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР |
||
MakZ Свободен |
26-06-2004 - 19:31 Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": -Как пациент?! -Мы потеряли его,доктор! -Как это произошло? -На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет. -Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!.. -Закрой дверь,придурок! |
||
| MakZ Свободен |
26-06-2004 - 19:33 Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..." Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла! |
||
| MakZ Свободен |
26-06-2004 - 19:34 Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь": - Хто там? - Вах, это я, Карабас-Барабас!! - Ва-ах, баюс, баюс!!! Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает: - Что случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!! |
||
| MakZ Свободен |
26-06-2004 - 19:37 Из школьного конспекта: "Тема урока: Период, попробуйте только заржать, полового созревания." В мединституте: - Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках? - В тех случаях, когда затруднен приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку... На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец её детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё: - Моё - твоё... Моё - твоё... Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает бельё: - Н-а-ш-е-е!!! |
||
| MakZ Свободен |
26-06-2004 - 19:39 Новость: Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100000 незаконных копий. Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: - Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придётся удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке... - Ну, лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается. |
||
| MakZ Свободен |
26-06-2004 - 19:41 - Дорогой, правда мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты мне говоришь такие поэтические слова! Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй: - Ха! И это он мне ещё рассказывает!!! В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит: - Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку! Слепой трёт ей спину. - Иван, ты что делаешь?! - Спину тебе тру. - Так ты ж мне засадил! - Ой, а я и не вижу... |
||
| MakZ Свободен |
26-06-2004 - 19:43 Ну пожалуй еще парочку на седня....: - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну, и что? - Ничего не понимаю... через неделю свадьба! История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы"... Народ, естественно, повернулся в эту сторону... Минута молчания... Пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке: - Вали, девонька, всё на меня, я всё равно пьяный! P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса. Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю. |