Взрослая социальная сеть
 Ларри Свободен |
07-08-2004 - 15:48 Для начала словарик армейских "синонимов": ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете 2.Лучше бы я на свет не родился СОЛДАТ. Человек без паспорта СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия СОЛДАТ-ОТЛИЧИК. В семье не без урода СОЛДАТ А РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай 2.Человек-невидимка САМОВОЛКА. В тылу врага ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду КАПТЕРКА. Остров сокровищ ЭКЗАМЕЫ. Мертвый сезон ПОЛИТЗАЯТИЯ. Вокруг смеха HАРЯД HА КУХЕ. Али-Баба и 40 разбойников КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда ЧАСОВОЙ. Спящая красавица САИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай 2.Хмурое утро 3.Возвращение в ад ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика 2.Сошедшие с небес 3.Я люблю тебя жизнь ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги ЧАСОВОЙ. Живой труп СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы СТАРШИHА. Кресный отец ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя ДHЕВАЛЬHЫЙ ЗА ДЕЖУРHОГО. Король на час YОВЫЙ ОФИЦЕР. Кто вы, доктор Зорге ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень ПОВАР. Богдадский вор HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада 2.Эх помирать нам рановато КРОСС. Hас много на каждом километре КРОСС А 1 КМ. Hикто не хотел умирать КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют БАHЯ. 1. Как закалялась сталь 2. Каким ты был, таким ты и остался БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве ИHСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка ВЕЧЕРHЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе ВЫПИСКА ИЗ САHЧАСТИ. Изгнание из рая HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье "УЧЕБКА". Дом терпимости ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу ОБЕД. Борьба за жизнь УЖИH. Вдвое больше или ничего ТРЕВОГА. Карнавальная ночь ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики КАРАHТИH. Шайка бритоголовых ПРОВОДЫ. Все остается людям ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди |
 ЛАКИ Свободна |
07-08-2004 - 18:46 Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты! Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься! Из него солдат, как из говна - пуля! Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь? Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта... Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"... |
Орк Свободен |
07-08-2004 - 20:49 -Рядовой! Будешь мести от КПП! -Докуда? -До вечера! |
| ЛАКИ Свободна |
07-08-2004 - 21:55 Прапорщик: - В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул! Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР". Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок! Это сообщение отредактировал Doktor No - 08-11-2006 - 23:09 |
| Орк Свободен |
07-08-2004 - 22:43 -Мотайте всё это себе на усы! У кого нет усов-мотайте на уши. Вырастут усы-перемотаете! -Подберите ногу! -Там протоптана асфальтовая дорожка. -Здесь вы там найдёте. -Кто там на левом фланге головой не в ногу машет? -Поправьте головную пилотку. -Курсант, выньте руки изо рта! -А они как шли так и шлют Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали! -Особо секретные документы перед прочтением сжечь. -Выступаем вечером на рассвете. -Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы! -Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! -Танки наступают небольшими группами по два-три человека Это сообщение отредактировал Doktor No - 08-11-2006 - 23:08 |
| Ларри Свободен |
08-08-2004 - 08:58 Маразмы 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде "отбой" наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. 5. Копать траншею от забора до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 7. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого. 9. Живете,как свиньи в берлоге. 10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит. 11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие. 13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха. 14. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову. 15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где? 16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! 17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние. 18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. 19. Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем. 20. Или вы прекратите курить, или одно из двух. |
| Ларри Свободен |
08-08-2004 - 09:01 21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан. 22. В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ. 23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети! 24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный. 25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех. 26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. 27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход. 28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. 29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет. 30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать. 31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть. 32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник. 33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай. 34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. 35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать. 36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый. 37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. 38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже. 39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли? 40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное. |
| Ларри Свободен |
08-08-2004 - 09:04 41. Возьмите уставы и перепешите все наизусть. 42. Команда "алле" выполняется бегом. 43. Если будете блудить- пущу ракету. 44. Закрой рот-трусы видно. 45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута. 46. Чем больше цифр, тем больше не надо. 47. Это вам чревато боком. 48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! 49. Не тяните резину в долгий ящик. 50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища! 51. Рота!Для помойки в бане становись!!! 52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие стороны. 53. В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком. 54. Автомат ставьте на колено левой руки. 55. Здесь вы там не найдете! 56. Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!! 57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!! 58. Взвод вышел на опушку деревьев. 59. Начало-полдела, конец-всему голова. 60. Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это. |
| Ларри Свободен |
08-08-2004 - 09:07 Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь. 61. Выступаем вечером, на рассвете. 62. Да, я приципиальный, но не дебил! 63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо! 64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры. 65. На полигоне девствовали танки (Таньки). 66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите. 67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать! 68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили! 69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец,а кто курит-кончает раком! 70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. 71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре. 72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое. 73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты. 74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть. 75. Как вы строитесь, бежите один по одному. 76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть. 77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю. 78. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 79. Что вы спите стоя на ходу. 80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. |
| Ларри Свободен |
08-08-2004 - 09:09 81. Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов. 82. Молчать! Я вас спрашиваю. 83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. 84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел! 86. Курсант! Выньте руки изо рта. 87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю. 88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно. 89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки. 91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. -А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол. -По Уставу пушку на бок класть не положено. |
| ЛАКИ Свободна |
09-08-2004 - 01:45 Военные законы Мерфи. Ты не супермен. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. Когда сомневаешся - опустоши магазин. Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты. Hикогда не забывай - твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. Если не подведет автомат, то закончатся патроны. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен. Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек. Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. Все важное всегда так просто. Все простое всегда так сложно. Короткий путь всегда заминирован. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке. Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу |
| ЛАКИ Свободна |
22-08-2004 - 06:20 -вы курсанты или где? -Или вы прекратите курить, или одно из двух! -Закройте рот!- трусы видно! -Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите!? -Надо набить руку, пока не набили морду. -Отравляющие вещества- это когда один раз вдохнул, и больше не надо. -Куда солдата не целуй, всюду задница! |
| ЛАКИ Свободна |
22-08-2004 - 06:21 -Студенты на сбор для разбора сборов прибыли! -Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!? -Эх вы, три сапога– пара.. -Молчать! Я вас заставлю говорить! -Почему у вас солдаты порядок не убирают!? -Вы что, не разу не грамотный?! -Тише, а то чай остынет. -Я академиев не кончал! Но высшее образование вам даду! -Сейчас двояк поставлю! Железный! Во! -А вы и ухом не моргнули! -Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь?- ты же лицо батареи! |
| Ларри Свободен |
22-08-2004 - 11:55 . Из лекции на ВК МИФИ 1983 г. майор Скрипченко: Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь. Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? - Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний. Tише, а то чай остынет. Bот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете. Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. Это сообщение отредактировал Doktor No - 08-11-2006 - 23:11 |
| Ларри Свободен |
22-08-2004 - 19:05 . Hапиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Вспомните о своем будущем! Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. За свой добросовестный труд командир наградил вас. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина. |
| ЛАКИ Свободна |
29-08-2004 - 04:55 Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился. Член, так сказать, уравнения. Или вы прекратите курить или одно из двух. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Опрос будет письменный, но устно. В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131. |
| ЛАКИ Свободна |
08-09-2004 - 05:03 Фуражка деформирует мозг. Прапорщик -------------------------------------------------------------------------------- Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Прапорщик -------------------------------------------------------------------------------- Этот вопрос не по моей зарплате. Майор -------------------------------------------------------------------------------- После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние. Прапорщик |
| ЛАКИ Свободна |
14-09-2004 - 02:56 -А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. - Только не надо пердеть в бою. Противник умирает от пуль, а от ваших газов - только соседи по окопу. -Вы - сплошное нарушение формы одежды. - Армия - сплошное нарушение всех законов логики. - Главное, форму одежды не нарушать и тогда Вы - солдаты, а не какое-нибудь там нарушение |
геня Свободен |
13-11-2004 - 19:37 - Пуля со стальным сердечником способна пробить трёх сантиметровую доску на расстоянии 200 метров! - Когда пойдёте в наступление - нагибайтесь ниже! - Зачем? - Лобовая кость толще! - КАМАНДЫР! ТАБЕ ПАКЕТ! - Не табе, а ВАМ! - А НАХРЭН ОН МНЕ? - КАМАНДЫРА! К ТАБЕ ЖЕНА ОДНАКО ПРИШОЛ! - Не к табе, а к ВАМ! - А К НАМ ОНА ВЧЕРА ПРИХОДИЛ ОДНАКО! А СЕГОДНЯ К ТАБЕ ПРИШОЛ! |
"Милая моя." Свободна |
13-11-2004 - 19:50 Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. |
Beytar Свободен |
17-11-2004 - 23:58 3 pravila v izrailskoy armii 1 v okope ne razgovarivat, pula v ruki popadet 2 ne pouchat hotyabi generala 3 v komerchiskie sdelki s nepriyatelem ne vstupat |
РОК-душа Свободна |
09-01-2005 - 04:49 Друг (служит) рассказывал: Если, значит, в неположенном месте с сигаретой застукают, зазтавляют бежать за три п""ды колено (извеняюсь  ) (вместе с бычком), добежав рыть яму 2х2х2 метра, положить вцентр этой ямы бычек, закопать, поставить крест, сказать че-нить "за упокой" и бежать обратно  |
dobrij_doktor Свободен |
09-04-2005 - 20:58 Рассказ прапора, умевшего подделывать голоса. Когда служил, то своё задание перекладывал на плечи друзей, крича им из-за угла, голосом старшины или ротного, кому и что сделать. Получил 2 недели губы, попался , банально не заметив ротного , производившего проверку подразделения.Один ротный кричал здесь, другой за углом.  |
Alternativeman Свободен |
12-06-2005 - 17:01 Десять минут перекур! Через пять минут построение! Солдат по осени считают. Сбор в десять часов утра. У кого часы электронные - в тысячу. При строевом шаге рука идёт взад до упора. Произошёл случай отказа пищи от личного состава. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. Плох тот солдат, который не упал и не отжался. Потерявшись в пустыне ни в коем случае нельзя пить болотную воду. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. - Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола! Самое главное при погружении в воду - не пукать в скафандр, а то всплывём. |
| Alternativeman Свободен |
12-06-2005 - 17:05 Уборка - это равномерное распределение мусора Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. У тебя что за грязь под носом, усы, что ли? Короткими перебежками от меня до следующего дуба... Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперёд надета? Вы что верблюд? При хозяйственном подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков! Товарищ солдат! Встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут! - В вас просыпается военный человек: то что вы говорите,совершенно невозможно понять. - У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! |
| Alternativeman Свободен |
12-06-2005 - 17:16 Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. А теперь закрой рот и скажи, где ты был? Я не знаю как должно быть, но вы всё равно делаете неправильно. Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?! Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает. Захожу я, значит, в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи.Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут! |
Канопус Влюблен |
24-12-2005 - 12:57 Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора: - рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет: - Это я ее так морально имею! *************************************************************************** Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару: - Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия? - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант. *************************************************************************** в военкомате призывник разговаривает с майором: - товарищ майор я не могу служить в армии, я - пацифист после чего майор удалился посовещаться и возвратившись через 5 минут заявляет: - сынок, хоть ты и пидераст какойто, но в армии служить придется! |
| Канопус Влюблен |
24-12-2005 - 12:58 молодая жена прапорщику: - а я, кажется, беременна - а я нет! Ха-ха-ха! *************************************************************************** в кафе маленький мальчик подходит к молодому человеку: - дядя, вы наверное солдат? - да, а откуда ты знаеш? - мой папа тоже масло на хлеб ложкой мажет, а сахар в чае мешает ножом... *************************************************************************** майор вызывает к себе бойца: - рядовой,ты в загробную жизнь веришь? - ??? - тебя на КПП бабушка ждет,к которой ты 2 недели назад на похороны ездил! *************************************************************************** после неприятной беседы с прапорщиком солдат выходит из штаба сильно хлопнув дверью,после чего получил от прапора выговор "за нетактичное обращение со штабной дверью" *************************************************************************** бойца командир застукал с проституткой,после чего боец получает 7 суток гаубвахты "за внеуставные половые снощения" |
| Канопус Влюблен |
24-12-2005 - 12:59 молодой кадровый лейтенант и молодой прапорщик женятся и тановятся соседями. проходит 2 года: лейтенант становится "старшим",а пропор покупает домой себе мебель . проходит еще 3 года: ст.лейтенант становится "капитаном",а прапор покупает себе машину. короче проходит еще много лет:бывший лейтенант-уже полковник и вот-вот на носу генеральская звезда,а прапор у же отгрохал себе дачу и расширяет себе дом. все это естественно наблюдает жена полковника: -дорогой,ну когда же ты станеш ПРАПОРЩИКОМ?! *************************************************************************** военкомат... офицер мед.службы-женщина осматривает призывников. тут появляется голый призывник с внушительным агрегатом(сорри)с татуировкой "made in USSR" женщина с умилением: -так делают же у нас хорошие вещи когда захотят! *************************************************************************** жена прапора пожаловалась что ниразу за де нь не при села... ...после чего присела на счет "раз-два" 200раз *************************************************************************** солдат мечтает стать генералом лейтенант - полковником капитан -майором прапорщик-старщим прапорщиком а старщий прапорщик ниочем,т.к. способность мечтать у него уже отрафировалось Это сообщение отредактировал Канопус - 24-12-2005 - 13:01 |
| Канопус Влюблен |
24-12-2005 - 13:07 вечером развод. прапор ведет перекличку : -таковто -здесь другоев -здесь - 3030 -моя фамилия Зозо(обиженный грузинский акцент) *************************************************************************** -вы совершали подвигив армии? -да я спас весь личный состав -??? -я убил повара! *************************************************************************** -что надо сделать перед чисткой автомата? -проверить номер,чтоб не почистить чужой! *************************************************************************** встречаютсяпосле экзаменов два студента и курсант. 1студент: -у нас такой экзамен сложный был.представьте вопрос:в чем измеряется сила тока?ответы:амперметр,вольтметр,термометр 2студент у нас еше сложнее: измеряется сила тока амперметром?ответы:да,нет,не знаю курсант: -а унас: измеряется сила тока амперметром иварианты ответов: да! есть! так точно! |
Bikey Свободен |
12-01-2006 - 05:29 О ВОЕННЫХ На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. |
| Bikey Свободен |
12-01-2006 - 05:33 Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую. |
| Bikey Свободен |
12-01-2006 - 05:33 Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут. |
| Bikey Свободен |
12-01-2006 - 05:33 - Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? |
| Bikey Свободен |
12-01-2006 - 05:34 Солдат: - Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: - Я пью. - А человек?.. Хоть один? |