Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Все о сексе Секс чат Блоги Группы

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6
Мужчина RiFF
Свободен
30-06-2006 - 20:42
Покопался в архиве, темы такой не нашёл.

Маленькая просьба к авторам фотографии размещайте либо в Фото-приколах, либо в Интересных авариях.

Накоплено механиками автоценров в течении нескольких лет.

1 НА умывальники не подаётся вода.
2 Ушёл тосол (и не вернулся).
3 Не работает стеклоподъёмник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колёсами.
7 Газовый педаль бьётся под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон".
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идёт проверить всё.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров, или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что-то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка "Подтянуть хомуты".
25 Поставил задние колодки, а при трможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дёргается на дороге (а так нет).
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать).
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздаётся стук 1,5 - 2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки ВХЛОПНОГО коллектора.
37 Течёт тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Неработает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины".
45 Тех-уход 1
46 Замена сигнальной дудки.
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра.
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал даёт то два тона, то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление (выездной подшипник).
53 Дымит глушитель.
54 Обмен маслаю
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течёт.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвёртый раз - оплачивать не буду.
63 ПРотечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают, а если работают, то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создаёт попехи при приёме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализаторю

Бонус:

1 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2 Задняя писалка писает в салон.
3 Установка четырёх биризгателей (брызговиков).
4 Замена комплекта резинов.

Это сообщение отредактировал SPLIXXX - 04-07-2006 - 18:14
Женщина Tata Fox
Свободна
03-07-2006 - 18:47
QUOTE
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

Мне не очень смешно, у меня на самом деле это недавно произошло. Причем обнаружили это сами, без мастеров. Пришлось заказывать трубу через exist, а потом ставить.
Мужчина SPLIXXX
Свободен
04-07-2006 - 13:26
Прошу автора темы уточнить - имеются в виду реальные истории или тема предназначена для автоюмора в широком понимании - анекдоты и т.п.
Женщина Дана
Свободна
04-07-2006 - 13:37
Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - сука – 15 раз;
2) - дура – 27 раз;
3) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!

Картинку перенес в Фотоприколы.

Это сообщение отредактировал SPLIXXX - 04-07-2006 - 18:16
Мужчина SPLIXXX
Свободен
04-07-2006 - 14:01
ладно, поехали

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Мужчина disident
Свободен
04-07-2006 - 14:20
QUOTE (Дана @ 04.07.2006 - время: 13:37)
Рулить по-женски


Когда я познакомился с Даной 0085.gif , я стал по-другому относится к женщинам за рулём.Раньше - как все, сейчас - как к знамению свыше, как к примете - они заставлют меня задуматься, кокой я, что я сегодня сделал не так, что нужно сделать, чтобы исправить.
Дана - ты огонь. wub.gif Авто Юмор

Это сообщение отредактировал SPLIXXX - 04-07-2006 - 18:17
Мужчина RiFF
Свободен
04-07-2006 - 14:40
QUOTE (SPLIXXX @ 04.07.2006 - время: 13:26)
Прошу автора темы уточнить - имеются в виду реальные истории или тема предназначена для автоюмора в широком понимании - анекдоты и т.п.

Конечно в широком понимани!
ЗЫ: тока маленькая просьба к авторам фотографии размещайте либо в Фото-приколах, либо в Интересных авариях.

Красным цветом пользуются только модераторы.

Это сообщение отредактировал SPLIXXX - 04-07-2006 - 18:11
Мужчина tigr@
Свободен
04-07-2006 - 15:25
еще раз выложу:

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет
__________________________________________________________________
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза&raqu...


З.Ы.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Это сообщение отредактировал tigr@ - 04-07-2006 - 21:35
Мужчина disident
Свободен
04-07-2006 - 23:25
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....
Мужчина disident
Свободен
04-07-2006 - 23:44
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее
слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное ´Гы-ы-ы´. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Женщина Дана
Свободна
05-07-2006 - 21:33
QUOTE (disident @ 04.07.2006 - время: 23:44)
исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).

Я вот тоже рыженькая... и когда пошла в магазин покупать лампочку для фары, просто принесла сгоревшую... ткнув в нее пальцем, сказала: "Вот!" wink.gif
Мужчина BiS
Свободен
06-07-2006 - 08:25
QUOTE (RiFF @ 30.06.2006 - время: 20:42)
...70 На панели горит неопознанный сигнализаторю

... в продолжение:
- машина очень экономичная, бензина ест мало - на одном масле ездит...


Из жизни:
монолог жены за рулем:
- ...урод, че растележился посредине, ни справа, ни слева не объехать..., ну ты еще за сто метров от светофора остановись... мог бы вообще проехать, мигал еще... сигналит через миллисекунду после загорания зеленого... сигналит, чтобы пропустил... заглядывает в салон при обгоне.... Фраза: "Аааа... БАБА ЗА РУЛЕМ!!!" ...успокаивается и едет дальше...
Мужчина RiFF
Свободен
06-07-2006 - 14:13
Случай из жизни:

Приехал к нам (в сервис) мужик на ВАЗ 2110 и начинает рассказывать проблему: "Вот не тянет мотор, газ в полу, а обороты никакие. Мастерских объездил просто море. И нигде проблему не решили."
Проверили мы практически всё, тока двигатель не перебирали. Ну нигде проблем нет, а движок не тянет, хоть ты тресни.
Решение подкинул человек, далёкий от всей этой бодяги. Сторож наш, Василий Петрович, уведев наши изыскания, задался вопросом, мол что не работает. Как тока мы ему проблему растолковали, он и говорит: "Вы педаль газа отогните от пола то."
Отогнули... О чудо, всё работает.
Вот какая в России существует альтернатива электронным лимитерам скорости.
Женщина Tata Fox
Свободна
06-07-2006 - 18:04
У меня есть знакомый, повернутый на паровозах. Так у него сигнал вместо обычного би-би на его раздолбанной девятке стоит звук электрички, надо видеть, как народ разлетается с дороги, услышав этот звук. Вначале освобождают полосу, а потом, видимо, думаю, откуда электричка в городе или на трассе. Но ездить с ним прикольно - все в разные стороны.
Мужчина Neos
Свободен
06-07-2006 - 18:33
QUOTE (Tata Fox @ 06.07.2006 - время: 18:04)
У меня есть знакомый, повернутый на паровозах. Так у него сигнал вместо обычного би-би на его раздолбанной девятке стоит звук электрички, надо видеть, как народ разлетается с дороги, услышав этот звук. Вначале освобождают полосу, а потом, видимо, думаю, откуда электричка в городе или на трассе. Но ездить с ним прикольно - все в разные стороны.

Супер))) тоже такой хочу)
А где достать можно такой сигнал? Можешь в личке связаться со мной?:)
Женщина Tata Fox
Свободна
10-07-2006 - 11:01
Сегодня видела, как на дороги на скорости где-то 80, мадам красила ресницы. Я до сих пор думала, что это байки, которые придумали мужчины-водители. Оказывается, это на самом деле бывает.
Мужчина Lexm
Свободен
10-07-2006 - 20:25
Я вообще видел, как подруга управляла тайотой-автоматом, высынув левую ногу в окно. Жара, понимаешь.
Мужчина disident
Свободен
20-07-2006 - 00:24
QUOTE (Дана @ 05.07.2006 - время: 21:33)
QUOTE (disident @ 04.07.2006 - время: 23:44)
исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).

Я вот тоже рыженькая... и когда пошла в магазин покупать лампочку для фары, просто принесла сгоревшую... ткнув в нее пальцем, сказала: "Вот!" wink.gif

Всё гениальное оказывается на столько просто!
Дана, ни капли намёка, ты знаешь как я к тебе отношусь, это был как раз тот случай, когда было кому-то смешно, а кому-то плакать хотелось. Выдержка о рыжеволосой девахе в очереди является лишь ярким примером мужского шовенизма, имеющим в основе своей лишь колличественное преобладание в числе водителей (разница среди которых с каждым годом уменьшается) и более лучшего познания в устройстве авто (но эта их прямая обязанность (такая же, как например быть добытчиком в семье)

Это сообщение отредактировал disident - 20-07-2006 - 00:40
Мужчина disident
Свободен
20-07-2006 - 00:29
Как-то знакомый забашлял водителю толлейбуса за то, чтоб тот его до подъезда дома, в котором живёт, довёз. Троллейбус остановился у перекопанной траншеи через дорогу. Водитель троллейбуса:
-Дальше - пешком, через траншею проехать не могу...
Приятель немного разочарованно:
-Ну да, вчера машинист метро на этом же месте то же самое сказал...
Женщина Дана
Свободна
22-07-2006 - 03:27
QUOTE (disident @ 20.07.2006 - время: 00:24)
QUOTE (Дана @ 05.07.2006 - время: 21:33)
QUOTE (disident @ 04.07.2006 - время: 23:44)
исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).

Я вот тоже рыженькая... и когда пошла в магазин покупать лампочку для фары, просто принесла сгоревшую... ткнув в нее пальцем, сказала: "Вот!" wink.gif

Всё гениальное оказывается на столько просто!
Дана, ни капли намёка, ты знаешь как я к тебе отношусь, это был как раз тот случай, когда было кому-то смешно, а кому-то плакать хотелось. Выдержка о рыжеволосой девахе в очереди является лишь ярким примером мужского шовенизма, имеющим в основе своей лишь колличественное преобладание в числе водителей (разница среди которых с каждым годом уменьшается) и более лучшего познания в устройстве авто (но эта их прямая обязанность (такая же, как например быть добытчиком в семье)

Солнце мое... ну что бы я делала без тебя 0085.gif

Вот как раз к разговору о "и более лучшего познания в устройстве авто " и ни слову о "авто"

Однажды имела я неосторожность попасть в больницу. Соседкой по палате оказалась очаровательная замужняя барышня лет так 30-32.
И вот откуда ни возьмись напали на нее страшные "ежемесячные женские дни". Пришедшего мужа она отправляет за гигиеническими средствами, подробно рассказывая что именно надо купить. Не проходит и часа, как врывается ее муж в палату красный как рак и почти с порога:
- Больше никогда в жизни я не пойду покупать тебе тампоны с крылышками....

Это к разговору о... колодках... wink.gif
Женщина Tata Fox
Свободна
22-07-2006 - 16:38
Нашла некоторые веселые расшифровки название авто:

"ВАЗ" — вьетнамский автомобильный завод.
«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
«Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
«SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
«KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке).
«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
«Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).
«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).
Мужчина AlexSPb
Свободен
22-07-2006 - 17:43
QUOTE
Neos  Дата 06.07.2006 - время: 18:33
 
QUOTE (Tata Fox @ 06.07.2006 - время: 18:04)
У меня есть знакомый, повернутый на паровозах. Так у него сигнал вместо обычного би-би на его раздолбанной девятке стоит звук электрички, надо видеть, как народ разлетается с дороги, услышав этот звук. Вначале освобождают полосу, а потом, видимо, думаю, откуда электричка в городе или на трассе. Но ездить с ним прикольно - все в разные стороны.

Супер))) тоже такой хочу)

А такой не хочешь? biggrin.gif
Авто Юмор
Женщина Tata Fox
Свободна
25-07-2006 - 00:00
На перекрестке поставили
будку для гаишников. Сцена: ночь, тишина, гаишники сидят всвоей будке, на
перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за
такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Мужчина AlexSPb
Свободен
25-07-2006 - 00:14
Такой отзыв о машине бодрый biggrin.gif
Сюда не стану переносить, большой слишком, но может кому понравится.
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
Мужчина disident
Свободен
26-07-2006 - 12:41
Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с огpомным yдовольствием.
Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше "ничего" не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные...
Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и - бах! - в столб.
Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy:
- Hy вот, тепеpь можно и на "жестянкy" съездить...!
Мужчина disident
Свободен
26-07-2006 - 12:53
Водители «проучили» пешехода, проигнорировавшего сигналы светофора
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска
Мужчина disident
Свободен
26-07-2006 - 21:39
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Женщина Tata Fox
Свободна
28-07-2006 - 21:18
Надписи на запыленных авто

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой - ответ: летом на море помою))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу
на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!"
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной- я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
Я не грязная! Я просто не мытая!
На ОКЕ-Не обижай маленьких!
На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.
Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...
Путаю педали
На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
_________________
Мужчина QWEST
В поиске
01-08-2006 - 15:16
Не знал куда написать, ну пусть тут будет...
Читал сегодня июньский журнал "За рулем", статью про Опель-Корсу.
с таким расходом масла на 100 км (!!!).... wacko.gif
Да наш "жужик" меньше трескает на 1000 .... devil_2.gif

Авто Юмор

С уважением! bye1.gif
Мужчина disident
Свободен
02-08-2006 - 15:17
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага… чего пялишься? Моя тачка, хочу – еду-пою, хочу – еду-танцую, хочу – еду-не еду хочу – голой еду!

Сам дебил! Прекрати руками махать – отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это что? Задние фонарики, когда тормозишь, которые?

Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентльмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы – машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам дурак, не поеду быстрее – у меня машина сломалась!

Ну давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю, еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться…

Только не развались, только не заглохни – скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис

Электроника. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели.

Что? Хомутики под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну меняйте… Глушак прогорел? А это

что? Вот эта фигня, которая рычит так? Не должна рычать?.. Совсем? А почему у всех

чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар.

Ну давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который…

Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… Хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело, не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего…

7 часов вечера

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать капремонт. Спасибо вам большое!

Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне… Ну и экология, птицы кислотой гадят!..

9 часов вечера. Метро

Два месяца на пшенной каше – это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели – есть время пер***ь всех ворон во дворе.

Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса, выручили!!!
Женщина Tata Fox
Свободна
03-08-2006 - 11:09
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.
Мужчина Sерега
Женат
03-08-2006 - 11:26
QUOTE
Tata Fox Дата 03.08.2006 - время: 11:09
  Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот. 

0096.gif 0098.gif А некоторые ещё и "порулить" советами пытаются gun_rifle.gif

QUOTE
QWEST Дата 01.08.2006 - время: 15:16
  Не знал куда написать, ну пусть тут будет...
Читал сегодня июньский журнал "За рулем", статью про Опель-Корсу.
с таким расходом масла на 100 км (!!!).... 
Да наш "жужик" меньше трескает на 1000 .... 

Ну перестраховываются иностранцы, серъезная у них судебная система. В инструкциях по эксплуатации всех Passatов стоит расход 1л./1000 км. Тоже неплохо. При общем объёме заливаемого масла в районе 4л. и рекомендованной замене через 7000(по той же инструкции, или даже 10000 точно не помню), встаёт вопрос, а зачем его вообще менять? to_become_senile.gif

Это сообщение отредактировал sara4 - 03-08-2006 - 11:28
Мужчина ЛАД
Свободен
17-08-2006 - 17:08
...СРАЗУ ПОСЛЕ 9 МАЯ...

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.


Мужчина disident
Свободен
20-08-2006 - 22:56
Автолюбители в стиле камеди клаб
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сцуко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сцуко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сцуко утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - сцуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сцуко, гурманы... На этом деле собаку съели...
Женщина Tata Fox
Свободна
20-08-2006 - 23:23
Правила проезда перекрестков:
1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.

Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли. Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.

Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не
запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим автомобилем.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 ...
  Наверх