Большая осознанная любовь - гарантия от измены

Airen

Так как же обстоит ситуация? Может ли быть такое, что мужчина женился на женщине по большой любви, осознанно, в сознательном возрасте... и не собирался уходить и рушить брак... но вдруг встретилась ему женщина, которая перевернула все в его душе... и в одно мгновение он забыл и жену, и прожитые годы, и возникло решение начать жизнь сначала...

Или женщина - влюбленная в собственного мужа, даже никогда не флиртовавшая даже ни с одним мужиком... и вдруг в офис приходит новый сотрудник, взглянув на которого, она поняла - это ее судьба. И забыла любимого мужа... и свои принципы... и свою верность мужу...

И я тоже высказывала мысль, что женщина, очень серьезно относящаяся к любви, скорее влюбится в нового мужчину, чем та, которая легко флиртует со многими мужчинами, не имея к ним никаких чувств.

Ваше мнение по этому поводу?

Именно так все и бывает. Только все это возможности, а уж станут эти возможности реальностью от человека зависит, от его решительности. А то можно прожить всю жизнь и бояться даже подумать об этом новом...

А здесь не соглашусь. Осознанная любовь как раз такой опасности не представляет. Серьезное отношение к чувствам - представляет. Но серьезное отношение к чувствам не означает осознанности и выстраданности любви.

А в народе это называется "с жиру беситься".Если жена в оффисе на сотрудников глазеет,значит ей там больше заняться нечем.

Ну отдельным личностям это и не дано. Шутка природы имеет место везде

Не такие уж они и отдельные. 25% по статистике. Т.е. четверть населения планеты вообще не умеют любить. Просто не всем из них хватает ума и смелости это осознать.

Кирс, расскажи что такое осознанная любовь. Это когда знаешь, за что любишь?

Ну ты сама же ответила сточкой выше. Человек осознает, что любит или что не может любить.

Не факт. Можно всё рассчитать и взвесить, а потом приходить поздно домой, где тебя ждёт рассчитанная (-ый) и взвешенная (-ый) супруга (супруг), чтобы оттянуть момент встречи и отворачиваться от него лишь бы не видеть его как можно дольше.
Потом брак по расчёту не означает, что супруги согласны на полное отсутствие или недостаток внимания, на антипатию к своему партнёру, на его похождения. Если отношения не сложились, то они не сложились.

Во-первых, брак по расчёту не всегда возникает осознанно со стороны обоих супругов. Один может руководствоваться чуствами, "Люблю", а другой расчётом, "Не люблю, но он добрый, умный, обеспеченный", а потом либо ситуация поменялась, либо оказалось, что не такой уж добрый, умный, обеспеченный, либо такая тоска берёт с ним, хоть он и умный, и добрый, и обеспеченный. И никакие уговоры себя самого не помогают. Ну, терпеть не можешь и всё. Кроме того люди импульисвные и мелодраматические часто любят изображать из себя "стреляных воробьёв", прожённых циников, законченных стерв, хотя таковыми часто не являются. Поэтому расписаться по расчёту вполне могут и, кстати, делают.

Во-вторых, см. во-первых.

В-третьих, каждый день воспитывать в себе любовь к этому человеку? А если не получилось? И нужно ли? И опять же нет гарантии, что годами воспитанные и выдрессированные чуства не рухнут в один момент.

Гарантию в сто процентов не дает и Госстрах. Ту идет разговор о бОльших и меньших рисках. Та же статистика уверяет, что браки по рассчету распадаются гораздо реже тех, которые заключены просто по большой любви без оглядки на все остальное.

Хорошо зная человека ДО брака и хорошо проанализировав его поступки, взгляды, поведение его близких, можно с огромной вероятностью спрогнозировать его поведение в браке. Опять-таки, не сто процентов, но тем не менее. Просто люди не дают себе труд это сделать. Сразу глазенки выпучили, типа "Люблю, жить без него (нее) не могу, а дальше хоть трава не расти. Тогда отношения и не сложатся. А если сначала думать, получится ли построить отношения именно с этим человеком, тогда отношения и сложатся. Я вышла замуж, зная, что отношения с именно этим человеком у меня сложатся, и не ошиблась. Хотя и дня не прожила с ним в так называемом "гражданском браке", но поскольку головой думала, а не местами, для этого не предназначенными, особых сюрпризов в отношении мужа я не получила.

См. выше. Голова дана человеку для того, чтобы думать. Так вот, прежде чем связывать свою жизнь с человеком, надо хотя бы понять, что за человек перед тобой. В реальности это не так уж и сложно. Любого человека, которого знаешь не два дня, можно разложить по полочкам, и понять, чем именно он (она) руководствуется, и как с ним (ней) будет жить. Честное слово, меня всегда удивляли люди, которые считали за труд просто задуматься.

Упс! Я "любила" в своей жизни раз....эээ... не будем уточнять
Впервые это произошло в старшей группе детсада. Я была совершенно уверена, что это любовь
И только не так давно поняла, что и не любила никогда... Нашла с чем сравнить, понимаешь? А ведь могла прожить, так и не узнав...
Так как же идентифицировать большую осознанную любовь?

С этим мнение соглашусь ,у меня на работе почти в штате сотрудников одни женщины и действительно наблюдаешь за такой картиной ,когда женщина вся в семье ,сидит скромная такая и вдруг мужчина проявляет симпатию,она слишком все серьезно принимает ,любой знак внимание расценивает чуть ли не как предложение ,а те девушки которые вечно в окружении мужчин ,она легкие они не принимают близко к сердцу они умеют как притягивать так и легко отшивать поклонников .
Что касательно гарантий ,самая большая гарантия от измен-это когда есть что терять ,а когда нет ,то я думаю 100%изменять будут и какая там любовь.

То есть ты сознавала, что проживешь с этим объектом любви всю свою оставшуюся жизнь? Что у вас будет семья, дети, внуки?

Обычно замуж мы выходим именно с такими намерениями. А если учесть, что я замуж выходила не единожды... ... видимо да, сознавала. Вернее надеялась.
Пытаюсь сообразить, что доказывает мой пример. Что браки по любви не надёжны?

Я не оспариваю тезис, что даже в любви не надо терять голову, самоуважение и т.д. Но брак по расчёту в моём понимании - это однозначно "не люблю, но он будет хорошим (богатым, добрым и т.д.) мужем. Как-нибудь стерпится, может даже слюбиться, а нет, то мужиков вокруг полно, утешение всегда найти можно", либо такой же лейтмотив, но в мужском исполнении.
Когда же рассматриваешь любимого человека как партнёра по браку и оцениваешь все его плюсы и минусы - это другое.
Как говаривала одна моя коллега (в возрасте) по работе: "Не за каждого любимого надо выходить замуж". Согласен, что доверительные отношения, обоюдная симпатия и взаимное уважение могут спасти брак когда либо любви уже такой нет, либо чуства поугасли, но между людьми, которые к друг другу чувств не испытывают меньше вероятности, что они появятся.

Ну тогда попробуй представить. Ты влюбился до беспамятства. Посидел подумал - за что же я её люблю? Да, красивая. Но ведь стервозная, капризная, эгоистичная. Как с такой жить-то? Но ведь люблю, заразу....
Второй вариант. Влюбился и думаешь - Ну как же её не любить? И красивая, и сексуальная, и добрая, и умная... Да такую просто срочно надо в ЗАГС вести)))
При этом и та и другая любовь осознанные. Только одна со знаком минус, а другая со знаком плюс

Неправильно )) У тебя временная связь нарушена "влюбился -подумал", я имел ввиду, невозможный лично для меня вариант, когда наоборот - "подумал, оценил - влюбился". И именно про него писал, вот это, я думаю, осознанная любовь - а когда просто увидел - "и пропал", это как раз неосознанная.

А ты не допускаешь, что можно влюбиться не вопреки, а благодаря?
Потому что человек обладает таким набором качеств, что в него просто невозможно не влюбиться.
У меня есть подозрение - чем старше мы становимся, тем более нам важны человеческие качества партнёра, для того, чтобы мы могли его полюбить

Это сообщение отредактировал Белая - 17-06-2008 - 17:49

Да, спасибо, за уточнение.
Я в заглавном посте имела ввиду, что когда человек влюбляется и женится в 18 лет и в районе 30 лет - это две большие разницы, и по сути, уже два разных человека, у второго больше мозгов, и он может отличить хорошее от плохого, у него не только гормоны играют. Стабильность стоит очень и очень дорого.
Кирстен, а ты полностью исказила мою мысль ,я, вообще, про "осознанно полюбить" ничего не говорила. И СТРАДАНИЯ здесь ни причем.
Буду признательна, если название темы будет исправлено, если уж мой пост лег в основу.
Человек нравится, потому что нравится,- это очень сложная гамма чувств, ее не объяснить.

Пост Айриен вырван из контекста ее сообщения из другой темы, где она написала, что мужчина скакал, скакал по любовницам и какое то у него "выстраданное счастье" образовалось,от которого он опять начал гулять

Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 17-06-2008 - 21:40

Мне кажется, что это очень верно больше для женщин, а мужчина для понимания такой комбинации, должен быть, ну очень умным

Любовь не гарантия от измены.
Гарантей от измены в некоторой степени могут быть такие факторы как:
воспитание
принцип "не изменять"
страх изменой разрушить семью

В любом случае я - за брак по расчету. Но! естественно, там должны присутствовать и симпатия, и взаимное уважение. Пылкая любовь перегорит и на первый план станут лезть недостатки. А если рай с милый вдобавок строился в каком-то затрапезном шалаше, то шансов, что любовь быстрее перегорит, еще больше.

Если бы мужчина, о котором я рассказывала в своем посте женился по расчету, то он потом не кидался бы с таким пылом на новую любовь. Ибо его бы связывало с женщиной больше, чем проходящее чувство.

Что за "выстраданная любовь"?Неужели нельзя жить нормально? "Она его за муки полюбила"? Или что?
Страдание и счастье для 90 процентов людей - вещи несовместимые, (остальные - святые). Если любовь все время сопровождается сплошными лишениями, негативом и жертвами, она долго не протянет, для большинства людей, опять же.

Не гарантия от новой любви (со всеми вытекающими).

Да, просто надо какое-то пространство на будущее оставить, для развития отношений. А когда они уже на пике, то остаётся только вниз, по наклонной...

ps любовь заканчивается свадьбой.....

Это сообщение отредактировал Sister of Night - 17-06-2008 - 21:45

Изначально, мысль про выстраданное счастье и любовь - это мысль Айрен была...

Я всё допускаю, и даже считаю что схема "сначала подумал -потом влюбился" намного лучше и стабильнее в стратегическом смысле, только вот лично для меня, увы, пока невозможна. Ну не достиг я такого высокого уровня развития )).

Неправда! там в другой теме кто-то раньше про это сказал. А я просто привела соответствующий пример...