Взрослая социальная сеть
  Свободна |
11-08-2011 - 11:55 Мой муж (так уж вышло) был девственником, и как-то я обмолвилась, что не против, если он чисто из любопытства познает ещё какую-то женщину. Разговоры, разговоры... Но ничего конкретно (тем более ГС) не планировали. Честно сказать, мы уже давно вместе и я предполагала, что узнав моё мнение (что я не против чтоб он кого-то познал) он просто кого-то отимеет втихушку от меня, ничего не значащий секс и всё такое... Надо ж мужчине попробовать в жизни и других женщин, не хочу, чтоб мне не изменяли только из чувства долга. А то, что случилось с нами по факту, не укладывается в моём сознании... Расскажу подробнее, тем более, мне сейчас тяжело. Была подходящая обстановка, мы были у подруги (она би и регулярно практикует ЖМЖ со своим собственным мужем), поддерживали её морально после неприятностей на работе, её муж был в ночную смену. Ну и как-то засиделись, решили до утра остаться. Сидели на кухне, разговаривали... Уже были не трезвы, когда зашли разговорчики всё о таком да эдаком... И в конце самом общения муж вдруг, без всякого согласования со мной предлагает Ане (подруге): А ты можешь пойти с нами? И ко мне поворачивается - мол, если ты и правда хочешь, чтоб я познал другую женщину, то давай. Я опешила от неожиданности, но согласилась, пары алкоголя и мысль о том, что раз он хочет - какая разница, главное что хочет, а тут такой шанс. Ну и понеслось... Муж, естественно, уделял своё внимание Ане (ведь задумка была не ГС в общепринятом смысле, а познать другую женщину), я вроде как не осталась без внимания, но внимание было от подруги. Процесс, не спорю, был и мне приятный, такое возбуждение и кайф от нестандартности ситуации. Но через несколько дней, как у многих, начался внутренний анализ и попытка переварить случившееся с разных сторон, ничего не могу с собой поделать. Нет, ревности нет (я за мужа рада), к подруге чувствую благодарность, а вот чувства к мужу какие-то двоякие. Во-первых, я вообще не ожидала от него такого. То есть, спонтанно предложил, не выяснив заранее у жены. Второе - что он уделял внимание другой, не подумав в тот момент обо мне и как я впоследствии к этому отнесусь... Третье - после всего случившегося живёт как ни в чём ни бывало, считает нам надо просто выкинуть это из головы - мол, мы квиты, у меня был опыт с другими, и у него теперь есть. Понимаете, я ничего не имела против, но сам факт, что он с лёгкой руки уравновесил то, что на мой взгляд, совсем не равноценно, меня убивает. Сразу бродят мыслишки, что раз он с такой лёгкостью пошёл на это, каково же его отношение ко мне. Ну и всё в этом духе. Мне говорит, что ему никого не надо кроме меня, что любит. Хотя и сказал, что в принципе, ему стыдно передо мной, типа все годы ему было несколько обидно, что я до него имела опыт, а он нет, и вот сейчас его отпустило и больше чувство несправедливости не гнетёт. Красава, да? Как удобно вышло - получить исполнение фантазии, снять ответственность с плеч (сама ж говорила, что не против), да в присутствии жены, совесть чистая... не измена ж. А дальше пусть жена как-то это переживёт. Я ожидала с его стороны каких-то проявлений раскаяния, ну чего-то, чтоб пощадило мои чувства и смягчило ситуцию, а получается, он думает только о себе - "отпустило" его, понимаешь... А какой ценой, вроде и неважно. Именно это ощущение от такого пофигизма несёт тяжесть в душе, умом-то понимаю, что сама вырыла себе "яму", т.е. тоже приложила руку. Причём ведь с моей стороны была явная провокация, и я действительно хотела этого, но как-то иначе представляла его поведение и отношение. А тут вышло вот так. Один плюс, похудела за несколько дней на 3 кило (от которых давно мечтала избавиться), чтобы как-то отвлечься - сходила к стоматологу (к которому всё никак не могла собраться), нарастила коготки, прикупила пару тряпок для поднятия настроения. ps извините за откровенные подробности, это для лучшего понимания ситуации. Я просто вынесла на ваш суд и что именно произошло, и отношение мужа, и своё отношение к случившемуся. Со стороны ведь всегда видней. Это сообщение отредактировал Belabolka - 11-08-2011 - 19:03 |
||||||||
| Свободна |
11-08-2011 - 12:03 Я вот подумала, на усмотрение модераторов. Может быть, это надо в "Измены", я запуталась... Вроде и не измена в традиционном понимании слова. И не ГС как таковой, потому что цель была несколько иная. |
||||||||
 mcleod Свободен |
11-08-2011 - 12:11
Да полно плюсов. Теперь у вас будет нормальная семья. Вы будете прикупать пару тряпок, а муж будет трахать Аню. Вы ж сами вроде этого хотели? Беспокоиться нужно начинать когда он Вам с Аней изменять начнет. |
||||||||
Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 12:15 Ерунда какая-то, пардон за мой хранцузский. Причем, вас я в принципе не понимаю. Когда вы выходили замуж, то вы знали, что первая у мужа? Но если для вас так важен "опыт", то искали бы себе опытного. Вашего мужа так терзает, что у него кроме вас женщин не было? Ну так нафига женился, нагулялся бы - и тогда в законные (или не очень) узы брака. Чего было эту тему пиоднимать? Короче, фигня. Вы сами себе придумали геморрой на голову (ах, не знал другой женщины), сами теперь его и расхлебываете. Типа если у нас нет проблем, мы сами себе их создадим, а потом героически будем преодолевать. ЗЫ Хотя история попахивает попыткой развода на эротицкие эмоции форумчан. Описание какое-то... ненастоящее. |
||||||||
| Свободна |
11-08-2011 - 12:20 mcleod, не совсем так. Я хотела, чтобы муж приобрёл опыт. Я сознательно (ну и под влиянием обстановки) допустила это, да. Но только потому, что было уже не особо важно, будет это или не будет - сам факт, что он захотел. Ну а позднее добавилось к этому то, что уже КАК сделал. Может, я просто переоценила свои возможности, не была на самом деле готова к такому повороту событий. И муж, наверное, переоценил мою мудрость и "щедрость". Наверное, так. Вопрос-то в том, что забить на ситуацию не получается. Хоть бы как-то постарался, нашёл нужные слова... Но увы, он не красноречив. И поэтому мне ещё тяжелей. |
||||||||
Мириэль Замужем |
11-08-2011 - 12:23
А у вас выход есть какой-то другой разве? только забить. Или развестись. Потому что если не забьете, то в итоге раздражение и ссоры приведут к закономерному разводу. Разводиться не хотите - тогда забейте. Но подругу я б плавно исключила из жизни на фиг)) |
||||||||
| Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 12:25
Вот так из-за собственной глупости люди лишаются друзей) |
||||||||
| ps2000 Свободен |
11-08-2011 - 12:26
Вот она знаменитая логика женщины. |
||||||||
| Свободна |
11-08-2011 - 12:27
Согласна с вами, очень глупо всё вышло. То, что я сама создала геморр себе - согласна полностью. ps а вот с вашим ЗЫ не согласна. Сне не нужны ничьи фантазии, мне нужна лишь трезвая оценка (ну кроме того, что я и сама знаю, про свою дурость) со стороны... и поддержка, что ли. Больше я не могу ни с кем поделиться. Вот ведь чудны дела господни - раньше я могла всё доверить Ане, а сейчас как-то неудобно с ней это обсуждать, она и так переживает, что у нас могут начаться проблемы и разбор полётов. Я сказала ей, что у нас всё ОК. pps Не подвергайте сомнению то, что написано. Я на форум не заходила с 2005 года, а вот сейчас приключилось такое - знала, что смогу только здесь обсудить, но восстановление не помогло - пишет автоматика, что возможно, аккаунт удалён. ((( Если админ по-прежнему Павел, попробую с ним связаться. Потому что непонятно - если прежний аккаунт удалён, почему рассылки на почту продолжают приходить? (извиняюсь за офф) |
||||||||
mcleod Свободен |
11-08-2011 - 12:27
Да какие ему слова надо искать? Вы ему открытым тестом сказали: "хоть бы потрахался на стороне, что-ли..." Он запомнил. Ваша подруга Аня ему понравилась. Он решил вдуть ей, а тут еще и Вы не против поприсутствовать. С его точки зрения, его совесть кристалльно чиста - он Вас не обманывал, не скрывался, не юлил. Чегойто он теперь должен отмазываться? Он теперь Анюне каждый раз, как муж в отлучке, вдувать станет по самые помидоры. И, между нами девочками говоря, будет совершенно прав. Вас он не обманывает и Вы сами ему разрешили. Он то почему крайним оказался? |
||||||||
КатастрOffa Свободна |
11-08-2011 - 12:31 Мне кажется некорректной обида на мужа "ах, он со мной не посоветовался, ах, он уделял внимание другой, не подумав обо мне..." Отношение к изменам вы проговорили, и он справедливо считал, что все будет в порядке. Если ВАС что-то беспокоило, были сомнения о том, как вы это перенесете - не надо было соглашаться. Почему муж должен думать за вас, если вы за себя не думаете? Вас никто не насиловал - могли остановиться в любой момент. Особенно умилило ваше негодование по поводу "живет как ни в чем ни бывало" - что ж ему, вешаться? Поймите, если кто-то здесь и нарушил договоренность, так это вы - сначала сказали, что не против, теперь вот мучаете себя и мужа. Постарайтесь успокоиться. Что сделано - то сделано. Учтите на будущее и живите дальше |
||||||||
K-Sir Свободен |
11-08-2011 - 12:31 Интересно, чем вообще руководствуется женщина, когда предлагает своему партнеру попробовать кого-то еще? Мне кажется, это провокация и желание увидеть реакцию. Если реакция будет "правильной", то будет служить заменой признанию в любви (которых к тому времени, возможно, делается недостаточно). Однако тут есть риск "вскрыть" животную природу мужчины, которая отнюдь не моногамна, и создать для него стимул превращения этого "женского кошмара" в реальность. (Впрочем, женщины тоже часто не прочь как минимум вообразить себя с парой-тройкой мужчин, в чем охотно признаются, если зайдет разговор). |
||||||||
| Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 12:35
Меня удивило, как вы смаковали, рассказывая о сексе на троих. Все позы перечислили, в которых он ее брал, не забыли написать, чего вы в это время делали. В моем понимании, когда человеку неприятно произошедшее, он просто напишет - это было, а как - не важно, важен сам факт. Ну, мож это мое извращенное восприятие. А по теме что тут скажешь? Вы сглупили. Причем, с каждым шагом делали все большую глупость. И ваш муж имеет полное право чувствовать себя на коне - вы ведь не просто сами разрешили, вы еще и сами подтолкнули, а потом и сами участвовали. С какого перепуга ему себя виноватым чувствовать? А чето делать дальше - выбор невелик. Или принять ситуацию, или не принять. Поменять вы ее не в силах, да и нет у вас морального права что-то менять. ЗЫ А если не секрет, какой был прежний ник? |
||||||||
| Свободна |
11-08-2011 - 12:41 Что ж, видимо, вы правы. Со стороны-то вам видится именно так - вот, сама спровоцировала, сама позволила... А теперь сидит, мученица хренова, а проблема её выеденного яйца не стОит. Подругу я ни за что не оставлю, это настолько близкий мне человек, что даже немыслимо исключить её из своей жизни, да и смысл? У меня нет ревности к ней, я не боюсь, что муж будет вдувать ей, как вы говорите, это как раз меня не волнует. Просто бесит, что муж легкомысленно отнёсся так ко всему. Ну не знаю, может я и правда, накручиваю на пустом месте. Немного уязвлённое самолюбие, что ли. Казалось как-то, что муж мог бы и с пониманием отнестись к этому. |
||||||||
| Свободна |
11-08-2011 - 12:48
Почему вас удивило? Процесс мне НЕ был неприятным, очень даже наоборот. ЖМЖ, чёрт подери, было одной из моих сокровенных фантазий. И не смотря на то, что это было у нас не совсем ЖМЖ как бы, больше секс мужа в моём присутствии, в первом посте написала: "Процесс, не спорю, был и мне приятный, такое возбуждение и кайф от нестандартности ситуации." И повторюсь, ревности как не было, так и нет. Видимо, коряво объясняю я, но суть лишь в том, что не ожидала вообще от мужа такого. Одно дело - фантазии и разговоры, другое - готов ли реально к последствиям после воплощения. Физиология физиологией, а как-то дальше ведь жить. В тот момент представлялось всё иначе, ну и на пьяную голову проще преодолеть барьер... ps ник потом в личку кину. |
||||||||
| mcleod Свободен |
11-08-2011 - 12:51
Ну я просто прям вижу эту картину. В Вашем междусобойчике в гостях, он должен был скакать с пиписькой на полшестого и причитать в слезах "я так хочу вдуть Анчутке, ведь у меня не было женщин кроме одной - но неземная лубоффь к жене не дает преодолеть закон всемирного тЯготения. Вставай, проклятьем заклемленный!" Ну чо - нормальный цирк. И мужик вроде как с уязвленным мужским самолюбием... Все хорошо. А особенно хорошо - что ему, кобелине проклятой - очень плохо. |
||||||||
| 2V0D0V9 Женат |
11-08-2011 - 12:54 .......да уж.....проблемы у вас......вы поймите.....ну нельзя на елку влезть и задницу не ободрать......короче - за что боролись на то и напоролись.....и вся недолга......а мужчинки ....они как свиньи....всё жрут и жрут.....им всегда мало....надо прежде было думать перед тем как мужа отпускать в свободная плавание по своим лучшим подругам.....   |
||||||||
Wiya Свободна |
11-08-2011 - 13:06 немного не уловила сути - так зачем же мужу все таки было предложен ГС? каковы основополагающие причины? что бы все таки уравновесить баланс опыта или самой хотелось ГС с мужем? по сабжу - нормальная адекватная реакция мужа я считаю прежде чем что то делать, надо для начала думать и анализировать свое состояние в последствии, и начать надо с негативного развития событий |
||||||||
| Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 13:08
Знаете, я вас где-то понимаю. Тоже недавно получила хорошую плюху, в которой была формально сама виновата - разрешила. Проблема в том, что нам хочется казаться хорошими и понимающими, а вот нести ответственность за это себе в ущерб - ой, не хочется  А ведь было бы так приятно - я великодушно все позволила, а он великодушно ничем не воспользовался.Но... нас ведь не просили о понимании, правда? И потому вторая сторона не должна отказываться, если это понимание было предложено. И такие разрешения на то, чего вы бы реально не хотели, можно давать только тогда, когда на человека пофиг. Вы не ожидали от мужа такого? А ведь он, вполне возможно, тоже не ожидал от вас подобного предложения. Вы не пробовали просто поговорить с мужем? Типа"знаешь, когда я давала согласие, я не думала, что мне это будет настолько неприятно. Пусть это будет просто небольшой эксперимент, который больше повторять мы не будем". ЗЫ Киньте ник в личку, мож, вспомню вас))) |
||||||||
dr. JaZZ Свободен |
11-08-2011 - 13:09 Хм. Ну теперь вы не совсем квиты. У него был опыт с двумя женщинами, а у Вас с двумя мужчинами - нет. (или был, я то не знаю). Теперь Вы должны снова уровнять положение вещей. Пригласите мужа подруги, когда он с ночной смены вернется. Плюс у мужа, в отличии от Вас, не было гомосексуального опыта. Над этим тоже стоит задуматься. Плюс вы не учли количество партнеров друг у друга. Если у вас было больше, чем один до него, то муж Ваш все еще не уровнял ситуацию. _____________________ Это я Все к тому, что формальное равенство ни к чему хорошему не приводит. |
||||||||
Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 13:16
Вот этот вот момент вашему мужу неведом. Он считает, что всё равноценно, а вы чувствуете, что на вас взвалилось больше, чем вы расчитывали. Вам бы как-то донести до него, что теперь чувство несправедливости не гнетет только его, но не вас. А также озвучить ему ваши тревоги касательно его сомнительного отношения к вам. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 13:19
Не обязательно. Это может быть жест доброй воли. |
||||||||
Wiya Свободна |
11-08-2011 - 13:22
благими намерениями выстлана дорога в ад (с) скорее жест глупой воли, если не рассчитала свои силы так и не поняла смысла - для чего все было устроено |
||||||||
| Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 13:24
С каждым может случиться такой просчет. Ничего глупого в этом не нахожу. |
||||||||
| Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 13:24
Автору хотелось показать мужу свое понимание. Но она не учла свою реакцию на результат и на возможные формы воплощения результата. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 13:28
Автору хотелось и воплощения своей давней фантазии. |
||||||||
| Wiya Свободна |
11-08-2011 - 13:32
случится что? подложить своего мужа под другую? она же не лак для ногтей покупала, и цветом ошиблась
понимание чего? (быть может я несколько туплю, но все таки для начала ТС должна себе честно дать ответ на тот вопрос - каковы были мотивы содеянного) пока в себе не разберется, честно себе не ответит, на самом деле ли хотелось с мужем поэкспериментировать, уровнять ли их опыт, либо все же была банальная провокация, никто не сможет дать четкого определения сути есть такой вопрос, он мне всегда нравился по своей простоте и глубоком смысле - "зачем?" перед каждым, серьезным поступком, да и поступком, вообще, я считаю нужно задавать себе этот вопрос, оттуда и отталкиваться в дальнейшем |
||||||||
| Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 13:33
А где у нее написано, что это была ее давняя фантазия? Я что-то пропустила? |
||||||||
| Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 13:37
Не забывайте, что в описанном случае было задействовано сразу 3 человека, то есть случившееся не было единоличным проявлением воли автора, а являлось следствием проявления воли троих людей. И люди были пьяны. О каком раздумии перед серьезным поступком вобще может вестись речь? Инстинкты. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 13:40
В ответе вам она это упоминает. |
||||||||
Wiya Свободна |
11-08-2011 - 13:46
так она же вроде сначала проговаривала с мужем о подобной ситуации, таки изначально воля была ТС, ее инициатива, причем я все таки осмелюсь думать в направлении, что сие желание не было основано на бескорыстном поступке, т.е своя выгода в данном варианте имела фундаментальных характер, ошиблась в просчетах, ну значит надо разхлебывать свои косяки, никто не виноват |
||||||||
| Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 13:47
Значит, пропустила. Сейчас еще раз просмотрю. |
||||||||
| Свободна |
11-08-2011 - 13:50 Мммм, сколько ответов, спасибо. Попробую по порядку.
Wiya, вы невнимательны. Я в открытую мужу не предлагала ГС с подругой, и уж тем более, не подкладывала её под него:
То есть понимаете, это ОН предложил. Да, провокация с моей стороны была, но поймите, это были абстрактные разговоры с полунамёками. Открытым текстом я "добро" на секс с другой женщиной не давала, а ГС вообще никогда не обсуждала в таком ракурсе! Было больше похожей на:
А уж тот факт, что ЖМЖ было моей фантазией, муж тем более не знал. Это я вам объяснила, почему у меня не было ревности сам процесс доставил некоторое удовольствие, только и всего. Инициатором я НЕ БЫЛА. Я просто согласилась, в пьяном бреду увидев шанс разом изгнать всех тараканов. А закавыка лишь в том, что протрезвев и поразмыслив, отношение к ситуации поменялось :( |
||||||||
| Ингрид Свободна |
11-08-2011 - 13:50
Ааа, нашла. Только вот я не уверена, что она реально хотела воплощения своих фантазий. Мало ли кто о чем фантазирует... |
||||||||
| Fioletta Замужем |
11-08-2011 - 13:52
Вы не могли бы подробнее описать что именно поменялось? |