Взрослая социальная сеть
 джага-джага Женат |
06-07-2012 - 14:02
Вы считаете, что будет лучше если ваш ребенок будет жить там с двадцатидвухлетним отцом? А может лучше поманипулировать и хотя бы на какое то время оставить его в спокойной обстановке? И в каких тогда случаях Вы не лишитесь семьи? Если будете валяться у ее ног? Не смешите. Специально для Вас тест. Вспомните какую ни будь женщину, которая вызывает у Вас отвращение. Вспомнили? А теперь представьте, что она просит Вас быть с ней навсегда....Останетесь? А если она еще сильнее будет просить? Правильно. Она еще сильнее будет Вас раздражать. А теперь ставьте себя на ее место, а на свое место Вашу жену...... |
||||||||||
 Juilia Свободна |
06-07-2012 - 14:03 Знаете, попробовала поставить себя на Ваше место. Что бы я делала если бы не последовала умным советам? Да то, чего хочется в данный момент- напилась бы, в бордель пошла, на рыбалку уехала, машину разбила, морду набила сопернику- ради морального удовлетворения, глубокое погружение в собственные переживания бы совершила, глупостей наделала... Вернуть ее, мне видится, шансов 0, 0001%, так нафига ломать себя ради этого? Это "вредный совет". " И это пройдет" (С). Держитесь. |
||||||||||
mosexxx Свободен |
06-07-2012 - 14:07
ПОнятно. спасибо |
||||||||||
| mosexxx Свободен |
06-07-2012 - 14:07
Спасибо... |
||||||||||
| JethroGibbs Женат |
06-07-2012 - 14:32 как вы написали выше, вы лишаетесь семьи в обоих случаях. Вы уже ее лишились. Сейчас у вас есть ваш ребенок и его мать ваша можно сказать бывшая супруга. Раз такое случается не первый раз, то случится и еще и еще и так по нарастающей. Не примите вы ее, после таких похождений, а то что приняли после первых так это попытка убедить себя, что она вам нужна как воздух. Не обижайтесь, но вы просто боитесь сделать выбор и конкретные действия для своего спокойствия. Вас устраивает ситуация когда вы, как мокрый котенок которого должны пожалеть. Нет жалости у нее к вам, а у вас к ней не должно ее быть тем более. Прошла любовь, завяло все что росло между вами. Пусть едет к этому молоднячку, он с ней поиграет, а когда увидит что ей нужна материальная стабильность и хорошие денежные траты, сам соскочит. Вы должны остаться с ребенком, жить отдельно и радоваться, что в очередной раз не придется разбираться с вашей прогуливающейся женой. |
||||||||||
LordStanis Женат |
06-07-2012 - 14:34 Мой совет. Составьте план дальнейшей жизни без нее. Следуйте этому плану. Станьте жестче. Если вернется (а может Вам это уже и не нужно будет, так как найдете лучше), то только пусть на Ваших условиях. Не лебезите перед ней, а то будут рецидивы. Не вернется, так по крайней мере жизнь на бессмысленное ожидание не потратите. Удачи. |
||||||||||
Ainara Замужем |
06-07-2012 - 14:36 Плохо, что бабушка рядом... Я бы ребенка ей в дорогу всучила. Сомневаюсь, что ее сосунок придет в восторг оттого, что под ногами ребенок путается... и что ребенку времени больше уделяется, чем сексуальным утехам. Выпер бы на следующий день к мужу... Ему развлекаться охота, а не сопли чужому детю подтирать. |
||||||||||
udav0606 В поиске |
06-07-2012 - 14:58
с тещей надо пообщаться на тему невозможности посидеть с детьми, что в итоге разрушит семью.
подумайте о сексе с ней, который её не устраивает, Вы ей не додаёте чего то, что она находит на стороне.
романтика , конфетно-букетный у обоих....надо свалить рутину и будничный быт на них, живите в своей квартире, а новый кавалер пускай решает проблемы с ней и её нагрузкой (ребенком) на своей площади, не облегчайте ей жизнь. |
||||||||||
| zLoyyyy Свободен |
06-07-2012 - 15:34
Правильно сомневаетесь.С этим парнем у неё ничего нет кроме переписки. Он существует, чтобы принимать на себя подозрения. А о реальном её друге Вы ничего не знаете. Классическая схема. Это сообщение отредактировал zLoyyyy - 06-07-2012 - 15:38 |
||||||||||
| mosexxx Свободен |
12-07-2012 - 12:33 Если кому-то интересно... Кажется все... приплыли... совсем... Вопрос не в сопернике. Само все рушится без помощи, как я понимаю... меня считают во всем виноватым. на словах от меня ничего не ждут и не хотят ждать. но продолжают требовать решения финансовых проблем. Сохранения дружеских теплых отношений... Ничего не знаю. ничегошеньки. И тупо продолжаю их любить. А дочь вообще обнимать больно. Слезы на глаза наворачиваются... |
||||||||||
| Свободен |
12-07-2012 - 21:20
Выкиньте весь этот бред из головы! Плохо что вы трахались только с одной. Поверьте! Есть тысячи женщин, которые только и ждут вашего члена внутри себя! А КАК они вас будут любить!!! Естественно и вы их. Да ваша бывшая им и в подметки не годится! Зачем вам та, которая вас не ЛЮБИТ? Да...дочку жалко. Но вы будете ей помогать... Вообщем, не дурите людям голову...И готовьтесь к новой прекрасной жизни с другой секс партнершей или с несколькими. У вас ВСЕ в переди!!!! Удачи Вам! |
||||||||||
| JethroGibbs Женат |
13-07-2012 - 11:55 Зачем себя продолжать мучить. Ну не хочет она ничего, так пусть и и не получает ничего. Вы должны только сделать жизнь дочки приятной и менее мучительной. Вы можете непосредственно своей дочери покупать что надо и деньги давать. А "экс-жена" уже должна сама думать где найти другой кошелек который она будет истощать. Бегите от нее, не сможете забрать дочь сразу, поговорите с ней и пусть она знает, что папа всегда рядом. И В любой момент она может к вам придти приехать жить у вас, а если захочет то сразу жить у вас. Правильно говорит OLEG, вокруг столько женщин которые готовы вас кормить, любить и поддерживать, и даже дочку вашу смотреть или не обижаться на вас, что вы хороший отец и дорожите своим ребенком. Вперед на свободные просторы!!! |
||||||||||
Fioletta Замужем |
13-07-2012 - 21:52
Самое правильное в этой ситуации - не добавлять никакого негатива. Я бы на вашем месте не слушала советов, которых вам тут надавали, в плане как разрушить чужую возможно зарождающуюся любовь и как искусственно испортить своей супруге жизнь. Если всё само рушится, то данные советы только навредят лично вам самому и окружающим. Любовь не спасают. Спасают отношения, спасают выстроенный уклад. Любовь лучше оставить как есть. |
||||||||||
ilushka80 Свободен |
14-07-2012 - 14:22 "Ну не вижу смысла в жизни без этой семьи." Поздравляю, вы - раб. Это нормально. Мой совет развестись, оставить ребенка жене. Ответить себе на вопросы относительно того, что вам нужно в жизни. Вариантов больше чем один. Вот два: 1. Можно поставить себя в центр своей вселенной, тогда отпадет желание ставить в этот центр другого человека и "не видеть смысла в жизни без". Это основа среднестатистических отношений. 2. Можно признать себя как раба, и принять состояние вещей. Найдите госпожу, и служите ей. Это даст неведомое до этого состояние гармонии с окружающим миром. Держите в курсе. Это сообщение отредактировал ilushka80 - 14-07-2012 - 14:23 |
||||||||||
| mosexxx Свободен |
26-07-2012 - 11:27 ну если в курсе, вчера разошлись по разным квартирам. Меня плющит. говорит что достал и надо просто быть без меня. рано утром написала что ей очень плохо. Сегодня дождь и хотела чтобы её на работу с ребенком отвез. я не смог. не спал всю ночь, стремно за рулем в таких мыслях и без сна ехать. И быть с ней рядом просто так не могу. Хочу обнять. пожалеть.
Пытаюсь ставить в центр вселенной. пока просто плохо. ощущение как у героя фильма одного: "завтра будет серое утро. я заставлю себя проснуться и дышать. и так будет день за днем. И вот однажды, когда очередным серым утром мне не придется заставлять себя делать это, возможно, я наконец забуду, что у меня была яркая, цветная и очень счастливая жизнь." |
||||||||||
Jelen@ Замужем |
26-07-2012 - 11:35 От типичная женская черта, свалить от мужа, растеребить человеку сердце и душу, а потом писать как же плохо... плохо, сиди на булках ровно рядом с мужем, захотелось свободы, терпи и наслаждайся. Автор, это вас сейчас ломает т.к. рушится привычный уклад жизни, наладится всё и счастливая жизнь еще впереди! |
||||||||||
| mosexxx Свободен |
26-07-2012 - 13:43 Спасибо... |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-07-2012 - 18:09
Есть смысл сейчас вдуматься и понять чем именно достал. Это было бы целесообразно. |
||||||||||
AlDu Женат |
26-07-2012 - 18:49 Семьи, увы, уже нет, спасать нечего - по себе знаю этот сюжет. Надо как можно скорее принять это как факт. И думать не о прошлом "почему? кто виноват?", а о будущем. Чтоб оно было светлым у тебя, автор, и у твоей дочке. Но сначала будет больно всем. Не ты эту кашу заварил, зато тебе ее расхлебывать. Ничего, в жизни бывают вещи и по страшнее. Ты - человек. Значит, сможешь. Расставания еще никого не убивали, а сильнее делали. Это раз. Два. Восстановление после развода - половина времени, которые провели в браке. Если повезет - чуть быстрее, если будешь дурака валять - можешь в себя приходить всю жизнь. От твоих страданий будет хуже тебе самому и дочке. Так что сжимай зубы и делай правильные шаги. Три. Ты выгребешь, не сомневайся. Самое главный человек - дочка. Поговори с ней один на один. Про маму - ни одного слова, особенно плохого. Просто объясни ей свое поведение на обозримое будущее. Внуши. Твоя дочь, найдешь слова. Четыре. С женой никаких контактов. Ни сам не выходи на связь, ни на ее звонки-письма не отвечай. Письма и смски удаляй не открывая. Этой женщины для тебя на некоторое время не существует. Пять. Делай что хочешь, но не думай о жене. Вообще. Хобби, новые или старые друзья (только не общие), женщины, машины - что хочешь. Только ЖИВИ. Шесть. месяца через три прислушайся к себе. Есть боль по старой семье? - см пункт пять. Нет? Совсем? Ни капельки? - Вот тогда звони бывшей супруге, и налаживайте деловые отношения вокруг дочки. Ей - ни одной услуги, как бы ни просила и что бы ни случалось. Все общение только на одну тему: ваш ребенок. Пойми, сейчас ты - сильно раненый боец. И ранила тебя жена. Потому что ты для нее стал врагом, мешающим ее эфемерному счастью. Поэтому тебе сейчас сначала раны зализать надо, а потом уже возвращаться в бой и занимать сданные позиции. А так ты человек и гуманист, то добивать или мстить врагу ты не будешь. Отобьешь необходимое тебе самому и оставишь ее загнивать самостоятельно. И не кисни! Никто не умер, значит, все наладится. |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-07-2012 - 20:20
Ого сколько человечности в словах!  Я смотрю что понимание любви уж больно разнится тут у многих. |
||||||||||
| mosexxx Свободен |
27-07-2012 - 03:04
Т.е. я теперь 4 -5 лет в себя приходить буду? ( И это, наверно, так и есть со стороны, что семьи уже не стало. Но констатация факта как то уж очень болезненно дается. Ребенок да, отдельная история. Жена уйдя как раз и начала на следующий день пытаться что то получить типа выплаты кредитов, довезти до работы т.к. дождь, мелкие работы по ремонту... От всего отбрыкиваюсь. и объективно и субъективно пока не могу спокойно находится рядом. Не в смысле поорать хочется, а вижу что ей не хорошо от всего этого и хочется обнять и пожалеть. потому и дистанцируюсь. Но вот бочку 3 месяца не видеть пожалуй не смогу, и передачкиребенка через тещу устраивать тоже не хочется. С загрузкой мозга проблемы пока большие. Вроде все можно, но как только пауза в мыслях, знакомая мелодия, место... Сразу уйма мыслей, которые надолго все занимают. Ну а 6-й пункт пока непроверяем ) чуть позже разве что... Хорошо написал... Счастье то (ожидаемое) неподтверждено и несформулировано. А у нас счастья было завались, и она сама это подтверждает. Зализать бы все это. Жаль что мозг такая сложная штука. Спасибо |
||||||||||
| mosexxx Свободен |
27-07-2012 - 03:07
Мне кажется, что, исходя из начала сообщения , уважаемый AlDu побывал в похожей ситуации. Может именно такая формулировка помогла что-то победить или просто настроиться на определенный лад. Но, пожелания загнивать в более-менее полном смысле у него нет. |
||||||||||
| mosexxx Свободен |
27-07-2012 - 03:10
Да чего тут думать. Достал желанием восстановить и нежеланием видеть истинные устремления жены к свободе (???) и счастью (???). Которые она дает явно понять. Ну да ладно. вроде как в прошлом теперь уже все это. Это сообщение отредактировал mosexxx - 27-07-2012 - 03:14 |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
27-07-2012 - 17:01
Такой подход наверняка помог навернуть себе в судьбу еще множество проблем помимо нерешенных уже существующих. Совет пропитан негативом. Но выбирать естественно вам. Просто мне показалось, что у вас действительная любовь. А в таком случае выходить из ситуации нужно предельно аккуратно. Для вашего же личного блага. Насчет "достал". Вы уверены, что сказано это было применительно к вашим нынешним действиям? Я бы не стала так утверждать. |
||||||||||
| AlDu Женат |
27-07-2012 - 19:17
Спасибо, но не надо меня трактовать так усердно, хорошо? Имелось в виду, что девушка будет жить так, как сочтет для себя нужным и возможным. Без любого негативного вмешательства со стороны экс-мужа. Вообще в основе фразы старый анекдот: - Говорят, заграница загнивает? - Ты знаешь, да, загнивает. Но как пахнет! |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
27-07-2012 - 21:30
Да собственно весь ваш пост пронизан негативом, так что ошибиться в трактовке трудно (а насчет усердия уж как-нибудь сама определюсь без ваших замечаний  ) |
||||||||||
| mosexxx Свободен |
28-07-2012 - 08:24
Но оттого, что я весь в этих чувствах у меня не получается "отпустить ситуацию". А "достал"... Это используется в 2х смыслах. 1й - достал раньше тем что не понимал и не давал того, что, как она считает, я должен был давать. 2й смысл - достал сейчас тем, что не могу отпустить. Что не хочу согласиться с тем, что все закончилось. То что сейчас делаю в целом она считает правильным и ей нравится, но она говорит, что теперь ей все равно и все это уже не надо. Вчера смешно получилось. Она ушла с ребенком в новую квартиру, сидела там... Ночью стало совсем плохо и она решила попробовать... но СМС ко мне шла 6 часов... мне до неё было 5 минут пешком... И за то время которе я её "игнорировал", все было снова окончательно перерешено. С другой стороны мой товарищ сказал, что такое серьезное решение туда сюда за6 часов меняться не должно. Судьба..... © Евдокимов |
||||||||||
| sxn2808624617 Свободен |
29-07-2012 - 00:11 Вот только сейчас прочитал эту тему. У меня та же ситуация.... Почти. Читаю первый пост автора и вижу себя. Только с той разницей, что у моей жены никого нет. Почти все то же самое.... Надоел...раздражаешь.. Любви к тебе нет- просто остались типа дружеские отношения.. И хочется в кого то влюбиться. Говорит, что я хороший и лучше она не найдет, но... Все перегорело. Правда в отличие от ТС, мы это все обговариваем последние несколько дней. После разговора была близость. Говорит что хочет мне изменить.. Но не может, пока я этого первый не сделаю. Что делать??? Собрался завтра снять квартиру.... |
||||||||||
| джага-джага Женат |
29-07-2012 - 00:22
С чего Вы взяли, что у нее никого нет? Ведет она себя именно так, как будто у нее кто то есть, но она боится Вам об этом сказать..... |
||||||||||
| sxn2808624617 Свободен |
29-07-2012 - 01:27 Да не думаю. Во первых, как ни страной, склонен ей верить Во вторых, мы нормально, по человечески, пообщались - говорит, что за время нашей супружеской жизни даже ни скуем не целовалась В третих - у нее то и возможности просто нет... Трое детей, в затяжном декрете была все это время... Толь но недавно вроде время для себя появилось В общем, склонен ей верить |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
29-07-2012 - 02:11
Ну вот если действительно в душе всё перегорело... Вот даже если и было бы у нее желание всё вернуть, ну вот что она может сделать? Этот процесс у нее в душе он ведь не пять минут длился, он развивался долгими годами. А теперь так взять и по желанию всё повернуть...КАК? Это невозможно, по себе знаю. Я сделала вывод, что ни в коем случае нельзя запускать эти вещи, когда они только начинают появляться в семье. Нельзя наплевательски относиться к этому. Нельзя допускать, чтобы человек твой близкий дошел до крайней точки. Потому что потом уже не вывернешь, как ни старайся. Понимаете, я не пытаюсь тут вторить некоторым высказавшимся, что якобы у вас это уже бесповоротный финал. Мне думается это вполне может продлиться еще какое-то количество лет. Но того, что было изначально и того, что должно бы быть (в чем нуждается ваша супруга) - этого уже не будет. То есть глобально то важное, что вам обоим нужно, потеряно. Как вернуть - я не знаю. Можно продлить, растянуть на время, создать видимость. |
||||||||||
Kirsten Замужем |
29-07-2012 - 09:14
Народ явно детективов пересмотрел по тв, благо их показывают до фига.... |
||||||||||
Penner Свободен |
16-08-2012 - 21:45 Валить тебе от нее надо, парень. И не оглядываться. Прекратить все контакты минимум на месяц - полтора. Ни мыла, скайпа, смс, звонков - ничего. Будет тяжело. Спорт сильно помогает. Повесь грушу - и херачь, пока не подохнешь. Если подохнуть не получается - пробежка. Особенно перед сном. Вымативаешься и спать. Обнови гардероб, займись собой, сделай то что всегда откладывал. Найди увлечение или уходи в работу. С новыми женщинами не трахайся. Тебе шас не до того. А плохо начнешь - плохо кончишь. Только добавишь себе геммора. Общайся с друзьями. Исключи алкоголь полностью. Ни капельки. Будет только хуже. Про жену не думай. Не терзайся вопросами почему так вышло? ответа все равно нет. Не ищи причину в себе. И вообще не ищи. Про семью не думай - ее уже нет. Думай о себе и приводи себя в бодрое расположение духа. Потому что кислым ты не нужен ни дочке, ни родным, ни друзьям, ни работодателю, ни самому себе. Забудь про все, кроме себя. А потом все станет на свои места и будет понятно что делать дальше. |
||||||||||
| Свободен |
17-08-2012 - 18:07
...тогда купи сварочный аппарат и повари машину...или купи селедку и долби ей мозг...хочет жена свободы - пошли ее на хер, займись крепко спортом, найди себе бабу...достаточно вариантов?!...жена видимо от тебя из-за занудства и решила сбежать?... |
||||||||||
 Давай Вместе Женат |
17-08-2012 - 21:26 mosexxx, на мой взгляд ваша жена - просто потребитель. Вы еще в начале темы писали, что ее стало напрягать не стабильное финансовое положение...Вот оттуда все и поехало по накатанной, остальное она просто додумала. Может она у вас еще не повзрослела, хочет всего и сразу. А вы не узнавали о ее друге? Может он богат и ее привлекает именно это? Я вам по собственному опыту скажу, если в семье стало туго с деньгами - то любовь не пропадает вместе с деньгами. Настоящая любовь все понимает, люди держаться друг за друга, поддерживают, помогают, а не начинают гнобить отсутствием денег и дальше додумывать что-либо и искать причины для отходов. Вы сами поймите, в жизни всегда бывают моменты плохие и хорошие. Если она стала такой изза денег, то в будущем может и в болезни бросить. Вмпоните клятвы, которые говорят молодые в загсе. Я своего мужа всегда поддерживаю, бывали случаи когда на еду не хватало даже, но у меня и в мыслях не было его гнобить за это. А вы уверенны что была любовь? Все таки практически на пустом месте начинать развод, заводить себе кого-то... Была бы я на вашем месте - отпустила бы. И пусть сама справляется с проблемами. Не велика проблема под дождем на работу ехать. Миллионы людей ездят на автобусах, ходят под зонтом - никто от этого еще не умер. Кредиты платите пополам, все таки вместе их брали. А дочка - она всегда будет вашим ребенком и любить она вас не перестанет. А любовь между родителями и детьми - это самое дорогое в жизни. Знаю один случай, после развода мужчина содержал своего сына, но напрямую. Если ребенку что-то надо - сам приезжал и покупал одежду и игрушки. Каждую неделю приезжает к нему на выходные и покупает продукты, дает ему на карманные расходы. А бывшей жене - ни ни. Так и вы поступите. А лично сами - уезжайте куда-нибудь отдохнуть. Хотя бы на недельку. Друзей позовите. Попробуйте пожить какое-то время не думая о ней. Как будто вы холостяк. Что ж вы все вниз смотрите? Поднимите голову вверх! |