Взрослая социальная сеть
 Lessa Замужем |
11-04-2015 - 12:31 Бывает у вас чувство вины за невзаимность? Раньше вы человека любили и строили с ним отношения, или дружили и много времени вместе проводили, а потом вы изменились или он изменился, любовь ушла - и вам уже он ненужен и неинтересен. Но только вам, для него - все осталось по-прежнему, вы ему всё так же нужны. Ощущаете ли вы за собой в этом случае некоторую вину? Если да - то как с ней боритесь? Как думаете, это чувство вообще обосновано в данном случае или в нем нет логики? Насколько верным вы считаете выражение "мы в ответе за тех, кого приручили"? Можно ли его применять в таких ситуациях? |
Angelofdown Замужем |
11-04-2015 - 13:00 Иногда что-то подобное бывает, но время лечит, как говорится. Просто со временем затираются эмоции. |
 Мимo шёл Свободен |
11-04-2015 - 13:10 (Lessa @ 11.04.2015 - время: 12:31) Бывает у вас чувство вины за невзаимность? Да, часто такое. И не обязательно любовь вселенская. В любых отношениях, если чувствуешь, что человек хочет от тебя больше, чем ты готов ему дать, возникает если не вина, то неловкость какая-то. Согласен с Натахой, время лечит |
лавидa Свободна |
11-04-2015 - 13:32 Хорошая тема.. Очень часто попадаю в такие ситуации. Не знаю почему, но подозреваю, что я просто "сам себе хороший друг") Причем, с любовями как раз проще - научилась уже разруливать. Проблема как раз со знакомыми/ друзьями. Я не испытываю такой необходимости в людях, как зачастую они во мне. Вследствие этого, на меня часто обижаются, хоть при начале общения я и говорю об этом, но забывается, что ли) мне не надо ежедневное личное общение, оно меня напягает в основном. Я не люблю многочасовой треп по телефону или постоянные встречи. Но при этом, есличеловек в зоне моей симпатии, я могу часто думать о нем, периодически делать что-то приятное. Однако, часто сталкиваюсь с претензиями. Вот так и живу с некоторой долей вины перманентно. Переделать себя я уже вряд ли смогу, просто привыкла. |
| Lessa Замужем |
11-04-2015 - 13:37 (Мимo шёл @ 11.04.2015 - время: 13:10) Да, часто такое. И не обязательно любовь вселенская. В любых отношениях, если чувствуешь, что человек хочет от тебя больше, чем ты готов ему дать, возникает если не вина, то неловкость какая-то. А вообще, в ситуации, когда грубо говоря тебе хочется общаться с человеком, скажем, раз в месяц, а ему с тобой 2 раза в неделю, ты все-таки будешь с ним общаться этот раз в месяц, испытывая чувство вины, или предпочтешь всякое общение прекратить, потому что так проще? |
| Lessa Замужем |
11-04-2015 - 13:38 (лавидa @ 11.04.2015 - время: 13:32) Причем, с любовями как раз проще - научилась уже разруливать. А как именно с любовями разруливаешь? Поделись методом, пожалуйста) |
| лавидa Свободна |
11-04-2015 - 14:21 (Lessa @ 11.04.2015 - время: 13:38) (лавидa @ 11.04.2015 - время: 13:32) Причем, с любовями как раз проще - научилась уже разруливать. А как именно с любовями разруливаешь? Да просто иду на открытый разговор, если понимаю, что отношения втягость. Причем в реале это делаю совершенно спокойно и безболезненно, но вот с удивлением для себя обнаружила, что в вирте это сделать в разы сложнее) |
dogfred Свободен |
11-04-2015 - 14:32 (Lessa @ 11.04.2015 - время: 12:31) Бывает у вас чувство вины за невзаимность? Понимаю, что вопрос обращен к женской половине форума. Потому и реплики почти все принадлежат дамам. но ведь в описанной ситуации две стороны. Она -которой он надоел, наскучил и вообще стал нелюбимым. И Он, для которого Она и-все та же, нужная и любимая. Понятно, что она уйдет, расстанется, и не будет мучиться, как он там. Это психология всех тех, кто бросает. У брошенных ощущения иные. Если для Нее наступает свобода, то для Него - опустошенность. И неправда, что время лечит и все забывает. Не забывается такое никогда. Это же не кошелек на улице потерять. Пусть даже потом он снова женится, и будет жить, детей растить, работать. Рана в сердце затягивается медленно. |
| Lessa Замужем |
11-04-2015 - 14:40 (dogfred @ 11.04.2015 - время: 14:32) (Lessa @ 11.04.2015 - время: 12:31) Бывает у вас чувство вины за невзаимность? Понимаю, что вопрос обращен к женской половине форума. Потому и реплики почти все принадлежат дамам. но ведь в описанной ситуации две стороны. Она -которой он надоел, наскучил и вообще стал нелюбимым. И Он, для которого Она и-все та же, нужная и любимая. Почему к дамам? Вопрос ко всем! У мужчин тоже такие ситуации бывают, что рядом - чудесная, добрая, заботливая, любящая женщина, но уже не любимая и не нужная. Мужчины в таких ситуациях иногда даже бОльшую вины испытывают, по-моему, ведь в подсознании у нас сидит, что женщина - более слабое и ранимое создание, что ей нельзя делать больно. Но иногда все-таки приходится. Если у Вас такой ситуации никогда не было, я считаю ,что за Вас только порадоваться можно! Но наверное Вы могли бы себе попробовать теоретически представить подобный расклад - себя на месте того, кто хочет уйти. Как думаете, чтоб бы Вы чувствовали? И опять же, эта ситуация не только в отношениях между мужчиной и женщиной может быть, а и просто между друзьями, любого пола. Когда один хочет дружить, а второму уже неинтересно и не нужно. |
| Lessa Замужем |
11-04-2015 - 14:45 (лавидa @ 11.04.2015 - время: 14:21) (Lessa @ 11.04.2015 - время: 13:38) (лавидa @ 11.04.2015 - время: 13:32) Причем, с любовями как раз проще - научилась уже разруливать. А как именно с любовями разруливаешь? Да просто иду на открытый разговор, если понимаю, что отношения втягость. Причем в реале это делаю совершенно спокойно и безболезненно, но вот с удивлением для себя обнаружила, что в вирте это сделать в разы сложнее) Про вирт вообще очень интересно. Но мне кажется, лично мне понять было бы сложно. Я вообще как-то не очень любови в вирте понимаю, ну, которые потом на уровень реальных встреч не выходят. А с друзьями у тебя были такие случаи, что ты искренне хочешь время от времени с человеком встречаться, но вот из-за того, что ему этого очень мало, ему тебя не хватает, а тебе от этого неловко, ваши встречи вообще сходят на нет? |
| лавидa Свободна |
11-04-2015 - 15:46 (Lessa @ 11.04.2015 - время: 14:45) (лавидa @ 11.04.2015 - время: 14:21) (Lessa @ 11.04.2015 - время: 13:38) А как именно с любовями разруливаешь? Поделись методом, пожалуйста) Да просто иду на открытый разговор, если понимаю, что отношения втягость. Причем в реале это делаю совершенно спокойно и безболезненно, но вот с удивлением для себя обнаружила, что в вирте это сделать в разы сложнее) Про вирт вообще очень интересно. Но мне кажется, лично мне понять было бы сложно. Я вообще как-то не очень любови в вирте понимаю, ну, которые потом на уровень реальных встреч не выходят. А с друзьями у тебя были такие случаи, что ты искренне хочешь время от времени с человеком встречаться, но вот из-за того, что ему этого очень мало, ему тебя не хватает, а тебе от этого неловко, ваши встречи вообще сходят на нет? Про вирт можно долго говорить) если коротко, то я в итоге тоже пришла к пониманию невозможности отношений без реала) но рвать эту связь былобольнее, чем даже с реальным мужем разводиться. Не знаю почему так) Блин, друзья.. Под кожу ты мне прям ща залезла)))Как раз сейчас я переживаю этот период разрыва с хорошей подругой детства. Я не знаю, почему мы стали настолько чужими. Возможно, расстояние виновато или разность интересов, жизней.. У нас оч похожие ситуации с ней, но в какой-то момент я ушла от мужа, а она осталась. И после этого все общение свелось к ее рассказам какой он козел. Ну а я канеш не могла ничего отвечать, кроме как "это твой выбор". Эт если оротко) ну а затем череда упреков в непонимании.. Вот и получилось так, что я ей вродекаг нужна была постоянно, но я поставила этот барьер и не давала использовать себя в качестве жилетки. Ну а сейчас вообще свела на нет общение. Тяжело, бо было многое пережито вместе, но тянуть человека на себе, у которого здоровые ноги и он сам умеет ходить, я не могу и не хочу. Это сообщение отредактировал лавидa - 11-04-2015 - 15:48 |
| Мимo шёл Свободен |
11-04-2015 - 17:55 (Lessa @ 11.04.2015 - время: 13:37) (Мимo шёл @ 11.04.2015 - время: 13:10) Да, часто такое. И не обязательно любовь вселенская. В любых отношениях, если чувствуешь, что человек хочет от тебя больше, чем ты готов ему дать, возникает если не вина, то неловкость какая-то. А вообще, в ситуации, когда грубо говоря тебе хочется общаться с человеком, скажем, раз в месяц, а ему с тобой 2 раза в неделю, ты все-таки будешь с ним общаться этот раз в месяц, испытывая чувство вины, или предпочтешь всякое общение прекратить, потому что так проще? Если ты про друзей, то трудно сказать, как-то всегда все взаимно было. Пока все холостыми были, каждый день тусили вместе. Потом все оптом переженились, стали встречаться семьями по поводам. Потом половина еще и разъехались кто-куда. Я бы щас, конечно, почаще виделся, но понимаю, что семьи, свои заботы. Короче, именно с друзьями того, о чем ты говоришь как-то не было, с моей стороны, по крайней мере. С бабами - да. Смесь вины за неоправданные ожидания, жалости к ней, страдающей, какого-то неудобняка... Но это не оттого что ей хочется видеться 2 раза в неделю, а мне - раз в 2 нелели, а при расставании |
| Lessa Замужем |
11-04-2015 - 18:03 (лавидa @ 11.04.2015 - время: 15:46) Блин, друзья.. Под кожу ты мне прям ща залезла)))Как раз сейчас я переживаю этот период разрыва с хорошей подругой детства. Я не знаю, почему мы стали настолько чужими. Возможно, расстояние виновато или разность интересов, жизней.. У нас оч похожие ситуации с ней, но в какой-то момент я ушла от мужа, а она осталась. И после этого все общение свелось к ее рассказам какой он козел. Ну а я канеш не могла ничего отвечать, кроме как "это твой выбор". Эт если оротко) ну а затем череда упреков в непонимании.. Вот и получилось так, что я ей вродекаг нужна была постоянно, но я поставила этот барьер и не давала использовать себя в качестве жилетки. Ну а сейчас вообще свела на нет общение. Тяжело, бо было многое пережито вместе, но тянуть человека на себе, у которого здоровые ноги и он сам умеет ходить, я не могу и не хочу. Воот! Так и получается, что логически мысля за собой вины не наблюдаешь, ведь у нас у всех тоже жизнь одна, и мы не обязаны кого-то любить только потому, что мы ему нужны. А эмоционально все равно чувствуешь себя не в своей тарелке. Мне бы очень помогло понять, как бы с этим научиться справляться. |
| Lessa Замужем |
11-04-2015 - 18:07 (Мимo шёл @ 11.04.2015 - время: 17:55) С бабами - да. Смесь вины за неоправданные ожидания, жалости к ней, страдающей, какого-то неудобняка... Но это не оттого что ей хочется видеться 2 раза в неделю, а мне - раз в 2 нелели, а при расставании Хорошо, что несмотря на вину и жалость, ты все-таки можешь расстаться, а не тянуть резину до бесконечности. Некоторым вон вообще настолько чувство вины невыносимо, что они ждут, чтобы человек сам от них устал и их бросил. |
| Мимo шёл Свободен |
11-04-2015 - 18:13 (Lessa @ 11.04.2015 - время: 18:07) (Мимo шёл @ 11.04.2015 - время: 17:55) С бабами - да. Смесь вины за неоправданные ожидания, жалости к ней, страдающей, какого-то неудобняка... Но это не оттого что ей хочется видеться 2 раза в неделю, а мне - раз в 2 нелели, а при расставании Хорошо, что несмотря на вину и жалость, ты все-таки можешь расстаться, а не тянуть резину до бесконечности. Некоторым вон вообще настолько чувство вины невыносимо, что они ждут, чтобы человек сам от них устал и их бросил. ...ведь у нас у всех тоже жизнь одна, и мы не обязаны кого-то любить только потому, что мы ему нужны. А эмоционально все равно чувствуешь себя не в своей тарелке.  |
Tenko Замужем |
11-04-2015 - 18:31 (Lessa @ 11.04.2015 - время: 18:07) (Мимo шёл @ 11.04.2015 - время: 17:55) С бабами - да. Смесь вины за неоправданные ожидания, жалости к ней, страдающей, какого-то неудобняка... Но это не оттого что ей хочется видеться 2 раза в неделю, а мне - раз в 2 нелели, а при расставании Хорошо, что несмотря на вину и жалость, ты все-таки можешь расстаться, а не тянуть резину до бесконечности. Некоторым вон вообще настолько чувство вины невыносимо, что они ждут, чтобы человек сам от них устал и их бросил. А я думаю, что расстаться проще. Потому что когда человек совсем не нужен - во-первых, ему можно об этом так и сказать, во-вторых, неважно, что его это обидит. А когда вроде бы нужен, но вроде уже и не очень... Не знаю, мне сложно представить такую ситуацию. В приятельских отношениях обычно все взаимно, если вдруг потеря интереса, жизнь развела (а не обиды и ссоры), то с обеих сторон одновременно. В любовных - скорее двоичная логика, либо ноль, либо единица. Поэтому если ноль, то расстаться не проблема. |
| Lessa Замужем |
11-04-2015 - 18:45 (Tenko @ 11.04.2015 - время: 18:31) Потому что когда человек совсем не нужен - во-первых, ему можно об этом так и сказать, во-вторых, неважно, что его это обидит. Почему это неважно? А когда вроде бы нужен, но вроде уже и не очень... Не знаю, мне сложно представить такую ситуацию. В приятельских отношениях обычно все взаимно, если вдруг потеря интереса, жизнь развела (а не обиды и ссоры), то с обеих сторон одновременно. В любовных - скорее двоичная логика, либо ноль, либо единица. Поэтому если ноль, то расстаться не проблема.Интерес кстати в некоторых случаях может быть и взаимным. Но допустим, один интроверт, другой экстраверт, или у одного работа напряженная, все силы отнимающая, и времени остается мало, а второй работает на полставки. Или у одной подруги дети родились, и она им много времени посвящает, а вторая скучает, потому что раньше они общались больше... Но часто конечно бывает и так, что одному интересно, а второму уже не очень. Иногда пообщаться тоже тянет, но такой огромной близости, как раньше, уже нет. |
| Tenko Замужем |
11-04-2015 - 19:05 (Lessa @ 11.04.2015 - время: 18:45) (Tenko @ 11.04.2015 - время: 18:31) Потому что когда человек совсем не нужен - во-первых, ему можно об этом так и сказать, во-вторых, неважно, что его это обидит. Почему это неважно? Потому что он не нужен, и его хорошее к тебе отношение не нужно тоже. Я не про оскорбления говорю, то есть конечно специально обижать никого нормальный человек, ясное дело, не хочет. Но вот если к тебе подходят знакомиться, а внешне не твое, например, ты же откажешься, хотя человеку, наверное, тоже не очень приятно будет. Ну даже если ты отговорку придумаешь, вряд ли будешь чувствовать вину за то, что отказала. А когда вроде бы нужен, но вроде уже и не очень... Не знаю, мне сложно представить такую ситуацию. В приятельских отношениях обычно все взаимно, если вдруг потеря интереса, жизнь развела (а не обиды и ссоры), то с обеих сторон одновременно. В любовных - скорее двоичная логика, либо ноль, либо единица. Поэтому если ноль, то расстаться не проблема.Интерес кстати в некоторых случаях может быть и взаимным. Но допустим, один интроверт, другой экстраверт, или у одного работа напряженная, все силы отнимающая, и времени остается мало, а второй работает на полставки. Или у одной подруги дети родились, и она им много времени посвящает, а вторая скучает, потому что раньше они общались больше... В этих случаях причины обычно очевидны для обеих сторон, какое тут может быть чувство вины? Но часто конечно бывает и так, что одному интересно, а второму уже не очень. Иногда пообщаться тоже тянет, но такой огромной близости, как раньше, уже нет. Мне это сложно представить, могу только на слово поверить. Если у меня возникнет прям "огромная близость", она никуда сама собой беспричинно потом не пропадет. Правда, такое и было всего три раза. Один человек сам сделал все, чтобы ее уничтожить, а с двумя другими все по-прежнему до сих пор. |
| лавидa Свободна |
11-04-2015 - 19:12 (Lessa @ 11.04.2015 - время: 18:03) (лавидa @ 11.04.2015 - время: 15:46) Блин, друзья.. Под кожу ты мне прям ща залезла)))Как раз сейчас я переживаю этот период разрыва с хорошей подругой детства. Я не знаю, почему мы стали настолько чужими. Возможно, расстояние виновато или разность интересов, жизней.. У нас оч похожие ситуации с ней, но в какой-то момент я ушла от мужа, а она осталась. И после этого все общение свелось к ее рассказам какой он козел. Ну а я канеш не могла ничего отвечать, кроме как "это твой выбор". Эт если оротко) ну а затем череда упреков в непонимании.. Вот и получилось так, что я ей вродекаг нужна была постоянно, но я поставила этот барьер и не давала использовать себя в качестве жилетки. Ну а сейчас вообще свела на нет общение. Тяжело, бо было многое пережито вместе, но тянуть человека на себе, у которого здоровые ноги и он сам умеет ходить, я не могу и не хочу. Воот! Так и получается, что логически мысля за собой вины не наблюдаешь, ведь у нас у всех тоже жизнь одна, и мы не обязаны кого-то любить только потому, что мы ему нужны. А эмоционально все равно чувствуешь себя не в своей тарелке. Блин, у меня куличи в опасносте с нашими разговорами))) Я не знаю, поможет ли тебе моя философия, но я для себя определила так.. Мы вседруг другу встречаемся в жизни для чего-то) даже если и не понимаем для чего, просто так ничего не бывает)) и каждый человек в моей жизни играет определенную роль и определенным образом влияет на меня (в хорошем смысле)) но, когда он "отработал" свою программу, а я, соответственно, свою в его жизни, мы просто идем дальше каждый своей дорогой. Дальше уже совсем углублюсь) дело в том, что я люблю медитации. Не сидеть в позе лотоса и "оммммм" говорить, а именно погружаться в себя и находить гармонию внутри. И вот как раз в данных ситуациях мне помогает одна из медитаций.. Я представляю, что я стою с этим человеком на развилке дорог. Оба обязательно в хорошем настроении и вокруг все позитивно и солнечно. Я обнимаю этого человека, желаю искренне ему всего хорошего и предлагаю нам каждому идти своей дорогой. И ухожу) На этом медитацию можно заканчивать, но обязательно на этой волне надо поговорить с человеком. Не надо много наворачивать и что-то объяснять) просто сказать от души, что ты его отпускаешь из своей жизни и хочешь, чтобы и он тебя отпустил тоже. Даже если он этого не сделает, ты уже будешь свободна внутри себя. Сумбурно как-то я это все изложила.. Ты спрашивай, если вдруг заинтересуют мои методы) |
| Мимo шёл Свободен |
11-04-2015 - 21:33 (Tenko @ 11.04.2015 - время: 18:31) (Lessa @ 11.04.2015 - время: 18:07) (Мимo шёл @ 11.04.2015 - время: 17:55) С бабами - да. Смесь вины за неоправданные ожидания, жалости к ней, страдающей, какого-то неудобняка... Но это не оттого что ей хочется видеться 2 раза в неделю, а мне - раз в 2 нелели, а при расставании Хорошо, что несмотря на вину и жалость, ты все-таки можешь расстаться, а не тянуть резину до бесконечности. Некоторым вон вообще настолько чувство вины невыносимо, что они ждут, чтобы человек сам от них устал и их бросил. А я думаю, что расстаться проще. Потому что когда человек совсем не нужен - во-первых, ему можно об этом так и сказать, во-вторых, неважно, что его это обидит. А когда вроде бы нужен, но вроде уже и не очень... Не знаю, мне сложно представить такую ситуацию. В приятельских отношениях обычно все взаимно, если вдруг потеря интереса, жизнь развела (а не обиды и ссоры), то с обеих сторон одновременно. В любовных - скорее двоичная логика, либо ноль, либо единица. Поэтому если ноль, то расстаться не проблема. Максимализм какой-то пионерский, ноль / единица. Это телку в клубе снял, на утро - ноль, или единица. А когда прожили вместе несколько лет? А когда дети общие? |
| Lessa Замужем |
11-04-2015 - 21:51 (Tenko @ 11.04.2015 - время: 19:05) (Lessa @ 11.04.2015 - время: 18:45) (Tenko @ 11.04.2015 - время: 18:31) Потому что когда человек совсем не нужен - во-первых, ему можно об этом так и сказать, во-вторых, неважно, что его это обидит. Почему это неважно? Потому что он не нужен, и его хорошее к тебе отношение не нужно тоже. Я не про оскорбления говорю, то есть конечно специально обижать никого нормальный человек, ясное дело, не хочет. Хорошее отношение не нужно. Но вот тот факт, что ты сделаешь больно человеку, даже тебе уже не нужному, но в прошлом близкому, многих все равно заставляет переживать. Но вот если к тебе подходят знакомиться, а внешне не твое, например, ты же откажешься, хотя человеку, наверное, тоже не очень приятно будет. Ну даже если ты отговорку придумаешь, вряд ли будешь чувствовать вину за то, что отказала.В теме речь о тех, кто был тебе достаточно близок. Ну или путь не очень близок, но однозначно про знакомых. Сравнивать вряд ли можно. Интерес кстати в некоторых случаях может быть и взаимным. Но допустим, один интроверт, другой экстраверт, или у одного работа напряженная, все силы отнимающая, и времени остается мало, а второй работает на полставки. Или у одной подруги дети родились, и она им много времени посвящает, а вторая скучает, потому что раньше они общались больше... В этих случаях причины обычно очевидны для обеих сторон, какое тут может быть чувство вины?Если бы. Как раз зачастую совершенно неочевидны тому, кому внимания не хватает. И собственно, чувство вины в таких случаях появляется не само по себе, как при полном расставании бывает, а именно из-за того, как этот "обделенный" вниманием человек себя ведет. |
| Lessa Замужем |
11-04-2015 - 21:58 (лавидa @ 11.04.2015 - время: 19:12) Блин, у меня куличи в опасносте с нашими разговорами))) Я не знаю, поможет ли тебе моя философия, но я для себя определила так.. Мы вседруг другу встречаемся в жизни для чего-то) даже если и не понимаем для чего, просто так ничего не бывает)) и каждый человек в моей жизни играет определенную роль и определенным образом влияет на меня (в хорошем смысле)) но, когда он "отработал" свою программу, а я, соответственно, свою в его жизни, мы просто идем дальше каждый своей дорогой. Дальше уже совсем углублюсь) дело в том, что я люблю медитации. Не сидеть в позе лотоса и "оммммм" говорить, а именно погружаться в себя и находить гармонию внутри. И вот как раз в данных ситуациях мне помогает одна из медитаций.. Я представляю, что я стою с этим человеком на развилке дорог. Оба обязательно в хорошем настроении и вокруг все позитивно и солнечно. Я обнимаю этого человека, желаю искренне ему всего хорошего и предлагаю нам каждому идти своей дорогой. И ухожу) На этом медитацию можно заканчивать, но обязательно на этой волне надо поговорить с человеком. Не надо много наворачивать и что-то объяснять) просто сказать от души, что ты его отпускаешь из своей жизни и хочешь, чтобы и он тебя отпустил тоже. Даже если он этого не сделает, ты уже будешь свободна внутри себя. Сумбурно как-то я это все изложила.. Ты спрашивай, если вдруг заинтересуют мои методы) Эх, я б тебе щас еще раз плюсанула от души, а больше нельзя!  Я думаю, мне надо попробовать так сделать, у меня ситуация тоже не теоретическая, а реальная. Главное, настроиться суметь. А другому человеку по твоим ощущениям, от такого расставания тоже проще тебя отпустить становится? Чувствуется вообще вот эта обратная реакция? п.с. Куличи спасены?) Это сообщение отредактировал Lessa - 11-04-2015 - 21:58 |
| dogfred Свободен |
12-04-2015 - 11:29 [QUOTE=Lessa , 11.04.2015 - время: 14:40].[/QUOTE] Почему к дамам? Вопрос ко всем! У мужчин тоже такие ситуации бывают, Если у Вас такой ситуации никогда не было, я считаю ,что за Вас только порадоваться можно! Но наверное Вы могли бы себе попробовать теоретически представить подобный расклад - себя на месте того, кто хочет уйти. И опять же, эта ситуация не только в отношениях между мужчиной и женщиной может быть, а и просто между друзьями, любого пола. Когда один хочет дружить, а второму уже неинтересно и не нужно.[/QUOTE] Милый автор, мне уже столько лет! Могу без натяжки сказать, что все было в жизни. В том числе уходы, муки, утрата любви. Вот с друзьями размолвок не было, хотя настоящих друзей было совсем немного. Приятели были и есть, но друзья - это гораздо выше. Должен заметить, что уходы, разводы, да и просто переход от настоящих брачных уз к формальному сосуществованию в одной квартире, поскольку деваться некуда, не такая уж редкость. Но вот насчет мук того, кто бросил...Увольте, не встречал такого. Бросающая не испытывает дискомфорта, поскольку уже все решила для себя , и оправдала решение. К тому же женщина обычно уходит не в никуда, а к другому мужчине. То есть у нее есть мощная подпитка и положительная самооценка. Впрочем, не буду односторонним, у мужчин тоже нет больших угрызений совести. когда бросает бывшую любовь. Это сообщение отредактировал dogfred - 12-04-2015 - 11:30 |
| Lessa Замужем |
16-04-2015 - 23:44 (dogfred @ 12.04.2015 - время: 11:29) Впрочем, не буду односторонним, у мужчин тоже нет больших угрызений совести. когда бросает бывшую любовь. Если было все в жизни, значит, и Вы сами бросали женщин? Это давалось легко или все-таки переживали? |
Vuego Женат |
17-04-2015 - 12:38 никакой вины, просто нужно наслаждаться отведенным временем, его на самом деле не так и много, иной раз можешь даже сам не понимать взаимно это у тебя или как |
1NN Свободен |
17-04-2015 - 18:20 Довольно странный вопрос... И я бросал женщин, и женщины меня бросали. С кем-то из них сохранялись дружеские отношения (вплоть до секса), с кем-то был полный разрыв. Но никакой вины за разрыв никто никогда не испытывал. Да и с чего бы? Я понимаю, когда кто-то бросает партнера в драматической ситуации, а то и в прямой опасности для жизни! А так: прошла любовь - завяли помидоры. Чувства испарились и иссякли. И расстались по доброму согласию. |
| Lessa Замужем |
17-04-2015 - 23:33 (sxn2561388870 @ 17.04.2015 - время: 18:20) А так: прошла любовь - завяли помидоры. Чувства испарились и иссякли. И расстались по доброму согласию. У обоих одновременно помидоры вяли? Потому что у людей далеко не всегда получается по доброму согласию расставаться. Очень часто один хочется отношения разорвать, а второй еще любит и расставаться не хочет. А вообще, Вы пишете: "И я бросал женщин, и женщины меня бросали" - если речь идет о том, что кого-то бросали, то разве ж это по доброму согласию? |
Zандали Замужем |
18-04-2015 - 12:33 Чувства вины за невзаимность,быть не должно. Может быть чувство вины,когда есть обязательства,которые ты не тянешь и не хочешь. А обещал. А невзаимность случается сплошь и рядом. Каждым руководит его собственный эгоизм.В том числе и тем,кто влюблен невзаимно. Его эгоизм хочет,чтоб ему отвечали тем же,а другой человек неспособен,ну что делать. У него тоже есть собственные желания. По большому счету,никто никому ничего не должен. Невзаимность,она чувствуется. И если кто-то старается игнорировать очевидное,лишь бы сохранить греющую душу иллюзию....ну что ж,его проблемы. Синдром страуса. Нужно уметь отпускать. Особенно,если любишь. Иначе это просто любовь к себе,а другой человек лишь средство ее удовлетворения. Любовная психологическая зависимость. |
Vuego Женат |
18-04-2015 - 19:08 знаете сначала с супругой как бы была взаимность, потом пустился тихонько в тяжкие и вроде бы как с моей стороны на некоторое время взаимности не стало, теперь как бы все устаканилось и опять вроде взаимность... |
| 1NN Свободен |
18-04-2015 - 20:24 (Lessa @ 17.04.2015 - время: 23:33) У обоих одновременно помидоры вяли? Все бывало по-разному: кто-то раньше охладевал, кто-то позже, только всегда наступал момент, когда вчерашние влюбленные глядели друг другу в глаза и понимали - между ними все кончено! А до этого могли быть и пылкие попытки вернуть любовь, развить какие-то новые отношения, просто удержать человека... Но время пришло и стало ясно - продолжения отношений уже не будет. А что касается "бросания", то это крайний случай, который тоже может иметь место. Особенно когда один еще любит, а другой уже перегорел. В таких случаях лучше рвать отношения решительно и бесповоротно. Так обе стороны получат минимум психологических травм. |