Взрослая социальная сеть
 Silvia Замужем |
03-11-2009 - 02:13 Примерно год назад заводила тему две жены. Опишу вкратце. Мой любовник, с которым мы уже 5 лет, от семьи уходить не собирается, а лелеет до сих пор мечту, что его жена всё поймёт, примет и разрешит ему жить на два дома. Понимаю, что ситуация ненормальная, но она такая, какая есть. Год назад он ввёл меня в семью, не говоря прямо, что я любовница, но это было понятно по умолчанию. Жена его принимает меня дома по праздникам и всё время хранила молчание. Последние полгода мы с любовником еще и работаем вместе и дома он почти совсем перестал бывать, тол в субботу, в будни возвращается"с раоты" поздно постоянно И вот жена начала разборки, настаивает, чтобы он сказал ей правду, хотя она её итак прекрасно знает, за глаза меня иначе как любовницей его не называет. Что делать сейчас лучше? Цель- остановить разборки, сохранить статус кво разборки и трепание нервов никому не нужны. 1. Оcтавить всё, как есть, и продолжать ему ей говорить, что ничего нет. Глупо. 2. Он хотел, чтобы я ей как-то сказала, что я друг и меня не надо бояться. 3. Сам в разговорах с ней молчит, говоря лишь, что жизнь богаче схем и что он её не бросит. 4. Какова вероятность, что жена может принять всё в открытую, исходя из того, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Ведь он от неё уходить не собирается, а боится она именно этого. Его устраивают абсолютно "две жены" |
||||
| Silvia Замужем |
12-11-2009 - 02:16
Да, Вы правильно всё увидели. Он действительно надёжный и добрый. А я сама вижу в тройственном союзе именно мужской взгляд на предмет. Много раз задавала себе вопрос, смогла ли бы я, будучи женой, фактически принять в семью любовницу? И у меня нет ответа. Характеры разные, жизнь прожита разная.... А Болотный Доктор здесь бы тут же написал, что тогда он заведёт новую любовницу и потом будет три жены... |
||||
 Свободен |
12-11-2009 - 02:27 Пока я только вижу, что от ревности с ума сходите именно ВЫ. Мне так кажется, что другая сторона немного спокойнее все воспринимает. И если так дело пойдет и дальше, то именно у жены есть очень хороший шанс действительно увидеть "труп своего врага". |
||||
| Silvia Замужем |
12-11-2009 - 02:37 Конечно, она спокойней, это спокойствие даёт ей знание мужа и степени его ответственности перед семьёй, что он не бросит семью она не сомневается, почему же не быть спокойной? А мне где черпать спокойствие, если я чувствую себя совершенно беззащитной и близкий мне человек здесь на форуме, заботясь именно обо мне и тратя на меня своё время, написал, что он мне ничего не должен? И что я его теряю уже сейчас из-за своего глупого поведения, которое не прекращается... Вы говорите то же самое... Считаю, что мне не нужно от него ничего сделанного из чувства долга, но сложившиеся отношения не могут не накладывать каких-то обязательств, хотя бы такое, как причинять меньше боли.. Это сообщение отредактировал Silvia - 12-11-2009 - 02:39 |
||||
| Свободен |
12-11-2009 - 02:51
Это очень умелое поведение вполне взрослого мужчины, который определил для вас некие рамки.. Он вас дальше пускать не хочет, а вы все рветесь. В отношении обязательств.. по - моему, он вам и так многое дает. И вы ему. Только вам все мало. Пока он дает потому, что хочет, а не потому, что должен. Но , возможно, под вашим давлением ему не захочется делать и этого. |
||||
| Silvia Замужем |
12-11-2009 - 02:54 Современный вариант сказки о золотой рыбке....это он мне говорил и не раз.... |
||||
чипа Свободна |
12-11-2009 - 09:55 В общем он Вам постоянно объясняет, что ни при каих обстоятельствах он не даст отщипнуть от себя того, что находится за рамкой 9 которую он для себя установил - семья), а вы стараетесть это сделать постоянно. Ну представьте, что он ездит в командировки 4 дня в неделю,например. и перестаньте пилить. Ведь можно и допилить. Сейчас он с Вами покаему хорошо. Если станет нехорошо уйдет к жене. Одна женщина у него всегда найдется... А вторая это приятная опция. Так выщло, что опция - это Вы. Хотя хотите перейти в сегмент главной женщины. Он не хочет менять ситуацию и не захочет пока либо дома не станет кошмарноя, либор у Вас совсем плохо. С другой стороны почему бы и Вам не выставить свои рамки - НЕ хочу знакомиться и общаться с женой, считая это бестактным и безнравственным. Не хочу, хоть она самая рапрекрасная на свете. И заставить это понять и принять даже ценой чуть меньшего с ним общения. В конце концов, пока ему у Вас хорошо, он будет приходить и дальше... А вот фраза о том, что он Вам ничего не должен весьма насторожила. Это было сказано вообще или в отношении работы в том числе? |
||||
| Тётя Ле. Замужем |
12-11-2009 - 11:43
Стандартнейшая ситуация - людям от отношений нужно разное... |
||||
| Silvia Замужем |
12-11-2009 - 12:15
Согласна со всем сказанным. О том, что он мне ничего не должен, сказала подруга, желающая мне добра, а не он.... В остальном прогрес есть, мне стало даже нравиться его отпускать и не давить, эфект здесь простой и ощутимый, чем больше отдаляешься, тем больше тебя хотят, при том, что он явно привык быть так сильно желанным. А мне сейчас очень нравится и о себе подумать и себя занимать. Можно иметь общую жизнь и не живя вместе и перестать соревноваться с его женой. Он всё равно знает, кто и как к нему относится, сам знает. Он действительно будет ходить ко мне, пока ему хорошо и пока мне хорошо. Очень бы хотелось, чтобы и он обо мне думал... |
||||
| Silvia Замужем |
12-11-2009 - 12:18
От боли спрятаться невозможно и она возможна в любых отношениях... А вот научиться бы не париться, было бы здорово |
||||
| Свободен |
12-11-2009 - 23:28 Silvia Цитировать более трёх постов запрещено первый том тут |
||||
 БолотныйДоктор Женат |
13-11-2009 - 19:00
Это бесконечный путь :))) Поэтому у меня одна жена, одна любовница и несколько 1-2-х разовых... Но периодически любовница заменяется на одну из подрастающего контингента :) Просто мне двух любовниц будет много, а двух деушек - мало... :) |
||||
| Silvia Замужем |
14-11-2009 - 01:13 Видимо. Вы никогда не поверите, что мой любовник мне не изменяет, что на этом пути можно остановиться и считаете, что верить в это можно лишь из глупости? Да, он и сейчас хочет того, что Вы называете свежатиной, но никуда не бежит за ней пока ....видимо, находит что-то более ценное, чем новизна, со мной. Кстати, согласна со всеми, кто говорит, что новизна возможна и с постоянным партнёром, а менять оных просто не требует усилий... |
||||
| БолотныйДоктор Женат |
14-11-2009 - 13:48
Не поверю  Моя постоянная любовница тоже была убеждена, что она у меня одна единственная  Она действительно была Единственная... любовница :)Не стану же я ей рассказывать о мелких шалостях  Свежее мясо - оно всегда свежее мясо...  На мой взгляд, как раз не менять партнёрш - НЕ требует усилий :) Под лежачий камень вода не бежит...  |
||||
| Silvia Замужем |
14-11-2009 - 15:18 Почему же? Разве ресторан и разговоры-усилия? Возможно, но совсем не сложные. А Вы попробуйте одной постоянной партнёрше сделать такой секс, чтобы ей кроме Вас никого не хотелось? Не пальчиками и не ротиком... Прошу прощения за вхождение в подробности, но мужики очень часто не хотят творить и фантазировать... |
||||
ниkтo Женат |
14-11-2009 - 16:14
Приношу извинения, что вмешался в вашу милую беседу, но чиста правды ради хочу заметить, что тёлки в большинстве своём ведутся не на техническую сторону секса, а на мужика в целом.. И если он что-то из себя представляет, да в постели не бревно с сучком, баба будет переться с любого варианта, который её удовлетворяет, при этом говорить, что лучше быть не может и всё больше и больше "подсаживаться" на него, что и можно увидеть во всей красе в случае с тобой, Сильвия.. И зря ты полезла в эту авантюру - очно знакомиться с его женой.. |
||||
| Silvia Замужем |
14-11-2009 - 16:58 Всё по-разному бывает. У меня с мужем вначале брака отношения были хорошие, я его любила, но когда он стал мне давать мало секса, я стала ему изменять. И вся любовь прошла от обиды, что он меня динамил. Муж был полностью виноват, что я начала изменять. Два года до того, я пыталась что-то изменить. Возможно, я слишком темпераментна, но для меня секс был и есть очень важным в отношениях, могу многое простить, когда вижу, что человек обо мне думает, о моём удовольствии. Уверяю, что такому отвечу с огромной взаимностью. Про жену. Это от любопытства, дурное такое качество. Знаю, что зря. А почему Вы считаете, что зря? Мне теперь понятна вся картинка и я про жену знаю многое то, что видела сама,а не по его рассказам. Кстати, он никогда её не ругает и нет никакой обычной банальщины. Верю собственным глазам, хоть и не объективна. |
||||
| БолотныйДоктор Женат |
16-11-2009 - 12:25
Конечно, виноват! Староват стал уже, эрекция не та уже, физиологические изменения! Не мог уж как конь молодой это делать...  Верные, мотайте на ус  Как только не сможете удовлетворять свою половину в силу каких то физиологических причин, то  верность вам кончится... |
||||
| Silvia Замужем |
17-11-2009 - 00:16 Ах, если бы старость была причиной, ему было 30 лет и наступило это через 2 года после свадьбы.....Разные темпераметы не лечатся, к большому сожалению....Он всё мог, но ему было надо раз в 2 недели или в месяц, а мне каждый день....И не изменял, кстати, я тоже вначале так думала, но в те годы он работал с моим отцом и был у того на глазах всё время, а домой приходил каждый день с точностью до минуты...Это теперь мой бывший муж любит сказать, как же я перед тобой был виноват. А кому теперь от этого легче? А про свою ситуацию, вот всё думаю, почему любящая женщина всегда стремиться к совместной жизни, даже зная, как там непросто сохранить чувства? А мужчина совсем наоборот? |
||||
| Silvia Замужем |
17-11-2009 - 02:31 Положение обостряется и похоже будет обостряться дальше. Сегодня его жена устроила ему вечером очередную разборку, при этом , что знаменательно, говорила ему, что не может принять ситуацию двух жён, хотя он ничего ей про двух жён не говорил и с испугу сейчас говорить не собирается, видимо, она сама многое понимает, пытается заставить его что-то изменить, но как и что не ясно, он ничего менять не собирается. После этого в ночи, говорил со мной очень долго, но его волнует, чтобы всё оставалось статус кво и одновременно утверждает, что Рубикон перейдён. Думаю, что сейчас мне надо быть особенно ненавязчивой и не давить совсем, я готова принять, чтобы он больше времени проводил дома, но это ничего, нверное, не изменит. Сама уже не знаю, чего хочу, но стыдно сказать, почувствовала некое удовлетворение, что не я одна страдаю, что она тоже испытывает ревность. Ужасно, но факт. Не стану я белой и пушистой, всё равно, такая какая есть, пусть сам думает, что делать, чтобы там у него не было разборок и тут тоже. Сложная задача. Если Вы подумали, что тут он от меня и уйдёт, что достали мужика бабы, понимаю, но пока не уйдёт от меня, потому что чувствую нутром, НЕ МОЖЕТ, потому что не было бы вообще ничего, если бы не было взаимности. Мне тут многие хотели сказать, что он не любит меня, но он делает для меня невероятно много, он фактически муж, а два дня не было секса и оба хотели как в первый и последний раз... Это сообщение отредактировал Silvia - 17-11-2009 - 02:34 |
||||
| dvapiva Свободен |
17-11-2009 - 06:09 Читал вот, читал, читал, .... Как тут не вспомнить товарища Сухова из к/ф "Белое солнце пустыни"? Может быть, автору этой темы пора найти себе единственного и одного супруга? И не заморачиваться разборками с другими гражданками? И надо-то всего сделать ручкой гражданину. Ну, побаловались. Жизнь-то идёт вперёд. |
||||
| Silvia Замужем |
17-11-2009 - 11:43 Что означает, итог будет печальный, если он во всём признается? Согласна, но она итак почти всё знает. Разборка вполне настоящая, а после она спит, пьяная сильно, поэтому он и разговаривает. Но допустим он не хочет со мной расставаться, Как жена может заставить его это сделать? Никак, на мой взгляд. Она может поставить хоть 10 ультиматумов, он будет делать всё тоже самое, только скрывать намного более тщательно. Вот он не хочет уходить от семьи и заставить его невозможно, но и со мной также. Заставить никого ничего нельзя сделать. По поводу предыдущего высказывания, не озабочена выходом замуж за другого, люблю этого, женатого. Возможно, я худший вариант любовницы для жены, мне нужны от него не деньги, мне нужен он весь и я всё время себя останавливаю, чтобы не давить на него, потому что лаской, а не давлением, привела к тому, что он полностью пустил меня в свою жизнь и делит её со мной. Думаю, ВСЁ ОСТАНЕТСЯ КАК ЕСТЬ, до тех пор пока он сам этого хочет, потому что разборки ничего не меняют, но вызывают напряжение еще большее. Это сообщение отредактировал Silvia - 17-11-2009 - 11:48 |
||||
| БолотныйДоктор Женат |
17-11-2009 - 13:12
Редкостный цинизм... даже для меня!  |
||||
| Silvia Замужем |
17-11-2009 - 13:15
А что он должен напиваться с ней вместе и вместе спать? Так она раньше должна была подумать, что жить с ним в разных комнатах....худшее, что можно сделать... |
||||
| Silvia Замужем |
17-11-2009 - 13:18
Дорогой Болотный доктор! Вот Вы поддержали, что мой муж виноват, что я стала изменять. А почему же никто ни одним словом не сказал про жену моего любовника, что она сама виновата, что довела отношения с мужем до такой стадии.... |
||||
| Silvia Замужем |
17-11-2009 - 13:30 Я сама всё время сама себе завидую, если можно так выразиться, я всё понимаю и благодарна Вам за эти слова. Не собираюсь сама предпринимать никаких действий абсолютно, Ваши предостережения правильны, но его жену воспринимаю исключительно как соперницу |
||||
| Тётя Ле. Замужем |
17-11-2009 - 14:19
О чём он долго говорил? Чтоб Вы его не подталкивали проводить у Вас много времени? И какой смысл в "чтобы всё оставалось статус кво"? Этот статус кво УЖЕ не нравится жене. Зачем его сохранять?? Может, М. всё-таки исспрашивает у Вас типо разрешения как раз поменьше чем сейчас у Вас бывать? А Вы его не слышите? Не-е-е...мужик всё-таки попал.... либо любовница сожрёт в совместном житье, либо - пожизненные трудности в семье с неуравновешенной женой и нездоровой дочерью....
Жить с человеком, любящим другую... ...не может тоска по нереализовывающейся любви не отравлять этого человека (мужа)... грусть, раздражение - неужели это не проявляется в семейной жизни? Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 17-11-2009 - 14:25 |
||||
| Silvia Замужем |
17-11-2009 - 15:02 Всё равно не понимаю, как можно было Вас заставить расстаться с любимой женщиной? Вы из совести не могли продолжать делать это тайком? Никакая слежка не помешает встретиться с любимой, если этого хочешь. А жена устроила Вам жуткую жизнь, это ясно абсолютно, но почему не боялась, что Вы можете уйти? Вы её же не собственность, хоть и муж.....Ничего не понимаю, ради чего было расставаться с любимой? Дети у Вас здоровые, вырастут, у них будет своя жизнь, им жертвы родителей не нужны. Мой любимый как раз наслаждается жизнью во всех её проявлениях, отдавая себя в двух местах... |
||||
| БолотныйДоктор Женат |
17-11-2009 - 15:16
Да неее, я вообще никого не считаю виноватым, все ходят налево, это ж вполне обычное рутинное дело... Просто при живой спящей жене разговаривать с любовницей - это цинично :) У меня всегда есть любовница, иногда и две-три, но жене я всегда говорю, что у меня никого нет и я задерживаюсь исключительно на работе! :) К чему излишняя жестокость то? |
||||
| Тётя Ле. Замужем |
17-11-2009 - 15:57
 Опять банальщина! Оспидя! Ну когда же мужики повзрослеют! |
||||
| БолотныйДоктор Женат |
17-11-2009 - 15:58
...во ты попал, брат...  Я то всегда теоретически знал, что ничем хорошим признание никогда не кончается, но ты - живое (пока ещё) этому подтверждение...  Всем начинающим входить в Мир Большого Секса!!! Будьте благоразумны! Никогда, ни при каких условиях, не сознавайтесь! |
||||
| Тётя Ле. Замужем |
17-11-2009 - 16:03
Как так можно жить?.... Ни для кого не в радость... Хм, ну, по-видимому, в силу Вашей незрелости жена Вас за подчинённую особь и держит... Да, всякое бывает, но хоть бы понятие любви не приплетали везде и всюду...
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 17-11-2009 - 16:15 |
||||
| Silvia Замужем |
17-11-2009 - 16:29 А я неожиданно стала хорошей. Мой возмущается, почему жена не хочет меня принимать в качестве второй жены. Говорит, что я всё принимаю, а она нет. |
||||
| БолотныйДоктор Женат |
17-11-2009 - 16:43 Ох, уш ети мужуки... врут жонам, врут любовницам, коварные изменщики! Ласковое дитя - двух маток сосёт! :)))) |
||||
| Silvia Замужем |
17-11-2009 - 19:59
Ваша история произвела на меня большое впечатление. Я Вас и понимаю и н понимаю. Урок для меня большой- никогда не ставить ультиматумов. Думаю, что если бы Ваша любимая приняла надолго положение любовницы, Вы бы рано или поздно ушли от слежки, не тюрьма же всё-таки. Я очень стараюсь радоваться тому, что есть, об этом вся тема и именно это мне все и советовали. А он меня собственно и н обманывает, возмущается он не дома, а у меня и то немного. Ему очень хочется, чтобы жена всё приняла, но он плохо понимает, что то, что принимаю я, не примет жена никогда при его мягком и сочувственном подходе. А тему заводила вовремя и правильно, потому что он теперь вечером боится домой ехать. Я его не держу нисколько, тётя Лё, всё-таки меня форум многому научил, но он сам не торопится домой....Обсуждает всё это со мной, потому что сам теперь н знает, как жену успокоить. |