Его родители

Собирайте вещи и переезжайте к себе. Не стоит мучаться из за таких родственников. Ваш мужчина появится. И вы же не запрещаете ему с бабушкой видеться - пусть ходит к ней. Обратите внимание - мама вашего молодого человека отказалась с бабушкой жить. Родственники могут испортить ваши отношения.

На самом деле я первая девушка с которой он хотел бы строить какие-либо отношения, по его словам. Я многое списываю на недостаток у него опыта в этой области, он на самом деле думал, что вот он приведёт девушку, которая «вроде бы» понравилась его родственникам (мы ведь знакомились ДО переезда)) и всё у него получится. Он не думал, что нужно готовить морально его бабушку, вобщем что это всё очень сложно.
А теперь, спустя разбитые горшки, его начинания разбиваются об собственническую стену со стороны бабули.

Ему его мать регулярно повторяет, что бабулю никак не изменить. Что нужно её принимать. И что «если любит – пусть терпит».

Но сама то она не терпит!!!
А ведь она - дочь, а вы совершенно посторонний человек. Даже если вы любите его, вы не обязаны терпеть выходки его бабушки.

Дело в том, что я на самом деле начала забивать на её недовольства. Но она начала истерить, что "ей мало общения". ))) Что я её игнорирую... Я вообще там не кушаю, ибо после вытащеного из вареника пластика из-под селёдки я просто не могу. Перед отъездом попросила его подумать над ситуацией, решить в конце концов готов ли он к продолжению такой галиматни или же нужно что-то менять.
Я не думаю, что получится вот сразу взять и разорвать связть бабушки-внука. Какая-то подготовка нужна...

Со стороны его матери там логика железная. "Когда я жила со своим мужем, мне пришлось найти общий язык с его матерью. Да, она мне была неприятна, да, были ссоры, но мы жили вместе. Потому что я его любила". Она правда не акцентирует на том, что прожили они так год от силы, а потом переехали. Да и умалчивает, что бабуля жизнь ей сломала... Теперь вот старается отдельно наладить, перебросив бабулю на внука. Глухое, в общем-то направление. Это ведь действительно её мать и ей спокойнее, если сын будет всегда рядом.

Вам и не надо разрывать эту связь. Пусть общаются. Но при этом ему ничего не мешает жить от бабули отдельно.
Я в свое время чуть не развелась с мужем из за родной мамы, с которой мы жили. Знаю о чем говорю. Терпеть без последствий для ваших отношений и для вашего состояния психологического вы долго не сможете. Игнорировать тоже.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 14-06-2008 - 21:18

Больно уходить от человека, с которым нашли Понимание, который неоднократно поддерживал меня в разных ситуациях и которого я начала за это уважать а позже и любить.

Пусть бы и общался, пусть бы и приезжал ей помогать хоть на все выходные. Даже с родственниками моего предыдущего молодого человека я нашла общий язык, да так, что они ему до сих пор меня поминают в стиле "дурак ты"))).

Может есть какие курсы по нахождению общего языка с остро-ревнующими людьми?:)

Если ты так на все смотришь, то можешь дальше продолжать мучаться. Была бы тогда у меня своя квартира, я бы не задумываясь начала вещи собирать. Если мужчина любит, то никуда не денется. Будет к бабушке в гости ходить, помогать ей, а жить с тобой.

Единственное средство по нахождению общего языка с такими людьми - жить отдельно. ИМХО.

Да не буду я мучаться. Возвращаться в тот дурдом уже не буду.
В принципе, об этом решении думала давно и перед отъездом все вещи собрала. Лежат себе в чемоданах, ждут.

ДА, тут ничего не поделаешь.

Зы. А вот ушли бы и не жалели бы?

Это сообщение отредактировал симпашка - 14-06-2008 - 22:00

А о чем жалеть? Любимый пусть делает выбор - чай не маленький... Если предпочтет оставаться с бабушкой - ну увы... Мне жаль будет ту девушку которую он приведет жить к себе домой в общество этой бабули... Хотя может эта девушка найдет общий язык..
В любом случае, нервные клетки не восстанавливаются... И уж пусть лучше нервы будут трепать будущие детки, нежели бесцеремонная бабушка

Жалеть о чем? Не понимаю такого подхода. Если это - твой мужчина, если он тебя любит, то все будет хорошо. Понимание желаний друг друга, нахождение компромисса - очень важно. Ты ведь не требуешь прекращения отношений с бабушкой? Ты ведь не объявляешь о разрыве с ним? Если он сможет посмотреть на ситуацию твоими глазами, то будет с тобой и бабушку не бросит- будет ходить и помогать. Неужели любимый мужчина может смотреть на то, как ты мучаешься?

Человек всю жизнь живёт с данной бабушкой. Он к ней привык. Как вы думаете, он способен понять природу моих страданий?

Способен, если его волнует состояние любимой женщины и ее благополучие.

Знаю

пожалела бы о потраченном времени. Потому что, если любимый не идет ни на какие компромиссы, то тут попахивает односторонним эгоизмом..имхо.

Т.е. он привык к вареникам с "сюрпризами", она не выкидывала его вещи и не капала чего-то там в тазик с его рубашками? Т.е. она его бытово обслуживала, и он был доволен? И нормально они существовали?(А сколько ей лет?)

Тупик... Вас она не примет, т.к. Вы рушите её мирок. И внука она не отпустит - он же смысл её жизни, зачем она вообще на свете живёт. Если его не будет рядом с ней - она эту ситуацию не примет...Будет у неё обида на весь свет, что она никому не нужна...
Единственный выход - внуку, если он вообще собирается не всю жизнь жить с бабушкой, начать постепенно периодически подольше отсутствовать, то днём, потом по ночам. Т.е. у бабушки гнездо её останется, но она, возможно, смирится постепенно, что внучок пореже в это гнездо залетает.

Конечно, у них постоянно какие-то стычки, но у кого их не бывает? Он не раз ругался на неё при мне, но не ей в лицо. Данного мужчину очень жёстко воспитали «под себя». Он даже сказать не может, что ему что-то не нравится. Он только терпит. Терпит хрустящую и недоваренную картошку, клеёнку в салатах… Потому что бабуля ничего не хочет слушать. Есть «по-моему», либо никак. Бабуле под 70. Если не считать того, что она устраивает истерики по каждому "не по-моему", то она просто елейный человек - к ранам прикладывай (видимо метод кнута и пряника).

Кстате, до моего к нему переезда он часто оставался у меня. Бывало даже на выходные. Так вот, ему устраивали двухчасовые истерики по телефону. Что он шляется непонятно где, что «если я умру, то ты даже не будешь знать», «как ты пойдёшь в той футболке завтра на работу». А он это всё выслушивал, вечер в итоге был испорчен, хотя я бы на его месте просто бросила бы трубку.

Если честно, то за время проведённое там у меня не осталось человеколюбия в отношении к бабуле. Мне хочется жить с мужчиной, а не с «бабушкой и её внуком». С моими родителями мне было гораздо проще – с 17 лет я живу отдельно (университет в другом городе, от которого было очень далеко ездить к маме). И вообще я отношусь к тем людям, с которыми родителям было очень просто. Училась я сама, не увлекалась всякой дрянью. Они никогда не навязывали мне своего мнения и сейчас у нас скорее даже дружеские отношения с матерью и отчимом. Даже с бабушкой моей, которой уже за 80 мы ссорились последний раз лет десять тому назад (мой переходной период). Но никто и никогда у нас не устраивал истерик, не кричал друг на друга. Только теперь я понимаю насколько мне повезло с родителями .

Мне всё чаще кажется, что у данного мужчины не было переходного периода, когда все подростки так или иначе отдаляются от родителей. Кажется, что его это только ожидает. Он ведь видит, что интересы его и интересы бабули не совпадают… У него были девушки до меня, и я знаю, что ему из-за них устраивали скандалы в стиле «она не встала когда я вошла, она не достойна быть в нашем доме». Вот уж и вправду ситуация, в которой я начинаю понимать как нужно и как нельзя относится к детям/внукам.

Ужас!
Единственный выход - Вам отделиться от этой ситуации, и уж никак не брать на себя инициативу в отношениях с таким "невзрослым" мужчиной. Пусть сами там колбасятся, и принимают решения, как кому жить.

А есть риск, что даже если ты перетащишь его к себе, то тебе достанется не мужчина, а "сынок", возле которого ты будешь играть роль "мамочки". Подумай, тебе оно надо?

Если бы, да кабы. У меня такого не было. Мой предыдущий молодой человек год прожил со мной и моей бабушкой. Она у меня тихая и спокойная, очень быстро нашли общий язык и до сих пор тот человек уважает мою бабушку, так же как и я уважаю его родителей. За мудрость.

Так что не могу я смоделировать ситуацию в которой мужчина не воспринимает кого-то. Ведь мужчине зачастую всё равно в каком доме стоит диван, на котором он смотрит телевизор:).

Он единственный внук. Так что домик в любом случае попадёт к нему в пользование. Тут проблема в другом - он не может и не хочет становится на какую-либо сторону. То есть принимает вообще третью, постороннюю позицию и не вмешивается. Я же не считаю, что я в праве что-то высказывать его бабушке (когда она мне накапала какой-то дрянью в нижнее белье, которое мне пришлось выбросить, я ей пыталась сказать "оно плохо пахнет", "не трогайте пожалуйста мои личные вещи", на что мне в ответ была устроена истерика "чего такого крамольного что я трогала твои вещи? подумаешь!! не умеешь жить в семье - живи сама"). Я считаю что такие вопросы должнен решать внук/сын/итд... Когда человек знает как общатся с человеком.