Взрослая социальная сеть
 Антироссийский клон-28 Женат |
26-01-2014 - 18:00 Если вам или вы изменили, а вы или вас простили, выдвигались ли какие ни будь условия? Если измены не было, как вы думаете каковы были бы условия прощения? |
||
Хорёкиус Женат |
26-01-2014 - 18:09 все условия - все это фигня. главное желание человека. |
||
| Антироссийский клон-28 Женат |
26-01-2014 - 18:29 (Soron @ 26.01.2014 - время: 18:09) все условия - все это фигня. главное желание человека. Без желания, прощение в принципе не возможно, но и в безусловное прощение я не верю. Имею перед глазами достаточное количество знакомых, и пару родственников которые простили, и были прощены. В тех случаях кода было просто сказано, прощаю, семья распалась. Если были какие либо условия, большинство семья сохранилось. Наиболее длительны срок сохранения семьи который мне известен, более 37 лет, и они всё ещё вместе. При безусловном прощаю, наибольший из известных мне сроков сохранения семьи 7 месяцев. P.S. Для себя я давно решил каковы будут условия, и думаю знаю какие условия мне-бы выдвинула жена. |
||
| Хорёкиус Женат |
26-01-2014 - 18:37 (Misha56 @ 26.01.2014 - время: 18:29) (Soron @ 26.01.2014 - время: 18:09) все условия - все это фигня. главное желание человека. Без желания, прощение в принципе не возможно, но и в безусловное прощение я не верю. а в чем смысл условий? ну, просто для примера: если я изменю, то основным условием будет явно не пылесосить ковер каждую субботу, а прекратить все возможное общение с любовницей. если у меня есть желание это сделать - прекращу. если нет, то да, покиваю головой и вперед к любовнице, как только жена поутихнет. я собственно об этом. |
||
 Margo_sha Замужем |
26-01-2014 - 18:48 (Misha56 @ 26.01.2014 - время: 18:00) Если вам или вы изменили, а вы или вас простили, выдвигались ли какие ни будь условия? Интересная интерпретация вопроса. Неужели Вы видите измену, как факт, который затем нужно обсудить и получить ряд условий по этому поводу? Вторую часть вопроса не поняла вообще. Измены не было, а условия прощения должны быть. |
||
| Хорёкиус Женат |
26-01-2014 - 18:52 (Margo_sha @ 26.01.2014 - время: 18:48) Вторую часть вопроса не поняла вообще. видимо, когда до факта не дошло, но от предпосылок уже перед женой не отмазаться =))) |
||
Margo_sha Замужем |
26-01-2014 - 18:59 (Soron @ 26.01.2014 - время: 18:52) (Margo_sha @ 26.01.2014 - время: 18:48) Вторую часть вопроса не поняла вообще. видимо, когда до факта не дошло, но от предпосылок уже перед женой не отмазаться =))) или он любитель спалиться на ровном месте, или жена "держит руку на пульсе" Моё мнение в таком случае - не стоит доводить ситуацию до крайностей. Раз у Вас уже есть пунктики условий - выдвигайте здесь и сейчас. Болезнь легче предупредить, чем потом её лечить (с). |
||
легкое дыхание Замужем |
26-01-2014 - 19:02 (Misha56 @ 26.01.2014 - время: 18:00) Если измены не было, как вы думаете каковы были бы условия прощения? расставание |
||
| Хорёкиус Женат |
26-01-2014 - 19:10 (Margo_sha @ 26.01.2014 - время: 18:59) (Soron @ 26.01.2014 - время: 18:52) (Margo_sha @ 26.01.2014 - время: 18:48) Вторую часть вопроса не поняла вообще. видимо, когда до факта не дошло, но от предпосылок уже перед женой не отмазаться =))) или он любитель спалиться на ровном месте, или жена "держит руку на пульсе" у меня было такое - до измены не дошло (вроде бы), но рука вовремя легла на пульс жены. и да, тоже типа ставил условие - порвать всю связь, стереть номера, не общаться или уууух! ну и ни к чему это не привело. 2 года и рецидив. нет смысла в условиях... если двое, именно оба, хотят сохранить, то каждый сам решит как. а если сохранять нечего, или только один, то ни условия - ничего не поможет. |
||
| Хорёкиус Женат |
26-01-2014 - 19:10 (легкое дыхание @ 26.01.2014 - время: 19:02) (Misha56 @ 26.01.2014 - время: 18:00) Если измены не было, как вы думаете каковы были бы условия прощения? расставание так сразу, жестко и бесповоротно? без шанса? |
||
| легкое дыхание Замужем |
26-01-2014 - 19:27 (Soron @ 26.01.2014 - время: 19:10) (легкое дыхание @ 26.01.2014 - время: 19:02) (Misha56 @ 26.01.2014 - время: 18:00) Если измены не было, как вы думаете каковы были бы условия прощения? расставание так сразу, жестко и бесповоротно? без шанса? опыта не было,зарекаться не буду,но скорее всего-да..я склерозом не страдаю,такие вещи забыть не смогу, пошатнётся уверенность в том,что наша постель-на двоих и обоих вполне удовлетворяет и устраивает то,что в ней происходит- начну комплексовать,сомневаться в себе как в женщине,сомневаться в наших отношениях,а сомнение-такой червь,любые отношения перевернёт..не совсем согласна,кстати,с формулировкой-простить-он же не моя рука или нога,чтобы быть полностью моим при любых обстоятельствах..скорее для меня будет невозможно забыть и сложно не искать причину в себе-я себя прекрасно знаю,самокопатель ещё тот,хотя сто раз читала и слышала,что гуляют от самых лучших жён,и что измена-не показатель отсутствия любви,но сама-то я знаю,что от удовлетворяющего мужчины гулять не хочется,так что мне сложно в это поверить..думаю,перестать анализировать смогу только когда человек исчезнет из моей жизни..но я,если разговор заходил о таких вещах (сама,кстати,никогда не затевала-чего каркать-то заранее), честно предупреждала своих мужей-я измену не то что не прощу,я прощу и пойму,даже скандала скорее всего не будет,только жить потом вместе не будем,я не запрещаю,волен делать что хочешь,но решай сам,зная последствия Это сообщение отредактировал легкое дыхание - 27-01-2014 - 14:34 |
||
NEMINE Свободна |
26-01-2014 - 20:10 Я как-то не очень понимаю, какие условия могут быть. Что должны расстаться с тем, с кем изменил- так это очевидно.. что второй раз не будет повторять то, что привело к этому поступку- так да, очевидно снова..."больше никогда-никогда"- тут снова какбэ... Взрослые люди... какие условия... |
||
| Антироссийский клон-28 Женат |
27-01-2014 - 01:04 Прочитал ответы, и попробую прояснить, правда будет долго и нудно. За свою не слишком короткую, но и не длинную жизнь (я 56 го года) в силу разных обстоятельств мне пришлось узнать о различных случаях измен, и о случаях прощения. Один раз по просьбе обоих сторон присутствовал при признании и разборе полётов. Там действительно был особенно тяжёлый для как для мужа так и для жены случай. Эта пара до сих пор вместе. И честно говоря думаю что если бы не та измена, они бы давно разошлись. Как не странно именно измена их удержала вместе и спасла семью. Каждый раз когда я узнавал про такие случаи, я примерял ситуацию к себе. Старая привычка прикидывать как сам бы повёл себя в экстремальной ситуации, не раз спасала жизнь. Так что делаю это просто автоматически не задумываясь, а вовсе не в целях подготовки. Поскольку в основном знаком с ситуациями когда изменяли жены, опишу мои наблюдения и выводы именно с точки зрения мужа. Правда всё чисто теоретически, так как пока Бог миловал, и сам я в такой ситуации не бывал. Итак: 1) Желание простить и желание быть прощённой а так же сохранить семью. Это абсолютно необходимые условия, примирения. 2) Искрение раскаяние изменившей стороны, понимание обоих супругов чти вина всегда обоюдна, совместно с желанием обоих супругов сделать всё необходимое для искоренения причин приведших к разводу. Это автоматические условия, без их наличия примирения не будет. Условия выдвигаемые мужьями, моё понимание причин выдвижения этих условий и последствия их нарушения. I) Полная и без-заговорачная исповедь. На мой взгляд у этого условия две причины. а) Желание проверить искренность раскаяния. б) желание понять причину измены. Опасность не выполнения или частичного выполнения этого требования: 1) Отказ от исповеди, является в глазах мужа отказом от признания вины и отсутствием раскаяния, а значит гарантией повторения измены. 2) Признание которое приходится выдавливать слово за словом и только с предъявлением не оспоримых доказательств. Так же в глазах мужа является отказом от признания вины и отсутствием раскаяния, а значит гарантией повторения измены. 3) Частичная исповедь, когда часть фактов опускается возможно с благими намерениями что бы пощадить психику мужа. Это проходит почти всегда, но если даже через долгое время всплывут утаённые детали, это почти всегда заканчивается разводом даже если до этого было прощение и годы счастливой жизни. Причина простая, мгновенная и полная утрата доверия. Опасность выполнения требования: Измена это тяжелейший удар который могут выдержать далеко не все, тем более если приходится выслушивать все детали. Не все мужчины могут это выдержать. Исповедь не менее тяжёлое испытание для женщины, не все могут довести до конца начатое. II) В присутствии мужа звонок любовнику, объявление ему о разрыве и сообщение о том что мужу всё рассказано. Думаю причины этого требования понятны, его надо выполнить даже если любовнику уже объявлено о расставании. III) Прекращение любых контактов с любовником, вплоть до немедленного ухода с работы, и в экстремальных случаях переезда. Не выполнение этого условия, или попытка жены торговаться, по моим наблюдениям приводит к разводу. Действия мужей после исповеди жены. В случае если муж решает работать над сохранением семьи. IV) Как правило попытка встречи с любовником. Цель встречи поговорить и объяснить любовнику что он лишний, и для его же блага лучше держатся подальше от бывшей любовницы. Иногда такие встречи превращаются в банальный мордобой. Мне приходилось от таскивать мужа, и даже вызывать скорую любовнику. Знаю как минимум о двух случаях уничтожения бизнеса любовника, в начале 90х было сожжены 3 платки. Правда это произошло только после того как непонятливый любовник попытался контактировать с экс любовницей, а та сообщила об этом мужу. В результате семья любовника осталась ни с чем. Бывают случаи когда муж контактирует с женой любовника и в водит её в курс дела, предупреждая её о том что в случае если её любовник попытается контактировать с бывшей любовницей, его семья может остаться без кормильца. Знаю об одном случае когда муж поставил жене условием сохранения семьи не только звонок любовнику, но и разговор с его женой. Цель этих действий одна исключить контакт экс любовников, и шанс на возобновление аферы. Собственно всё выше изложенное я и имел в виду задавая вопрос в первом посте топика. Какие из этих или других условий ставились вам, или какие поставили бы вы. |
||
| Fatalnaya Свободна |
27-01-2014 - 02:49 (Misha56 @ 27.01.2014 - время: 01:04) 1) Желание простить и желание быть прощённой а так же сохранить семью. Это абсолютно необходимые условия, примирения. Только такие условия и могут быть Все,что Вы перечислили ниже,чистый садизм,не меньше В чем смысл подобных действий со стороны мужа? Цель вроде понятна,чтобы жена больше не изменяла Только чтобы не изменять,как уже верно сказали выше,нужно желание самой "блудницы" Этими условиями муж садит жену на цепь,загоняет ее в рамки,определенные им же самим Это лишь унижает самого мужчину Неужели приятно жить со знанием того,что жена не изменяет не потому,что так сама решила и захотела,а потому что так вынуждает ее муж? Выдвинуть условия с целью сохранить семью? Что за семья,в которой нет доверия? Нет и не может быть никаких условий и тем более гарантий Только доверие! Но если того,кому изменили, гложат сомнения изнутри, Если он был бы и рад все принять так ,как есть,но не может и не может это забыть,в таком случае расставание мне видится наилучшим выходом Так честнее,чем мучить его ,возможно,постоянными подозрениями и себя,чем грызть изнутри А насчет исповеди,да еще во всех подробностях....садо-мазо какое-то Вот не верю я ,что мужчина ,услышав во всех подробностях,как имели его жену,где и сколько раз,забудет это и не будет прокручивать это в голове и при любом удобном случае вспоминать ей это. Будет ,еще как А иначе с чего такое желание так издеваться над своей женой,а заодно и над собой? В общем подобные отношения с выдвигаемыми идиотскими условиями и по сути требованиями гарантии,что априори не возможно в любовных отношениях, - нездоровые. |
||
| Антироссийский клон-28 Женат |
27-01-2014 - 04:13 (Fatalnaya @ 27.01.2014 - время: 02:49)
Как я уже говорил, сам не изменяю и мне насколько я знаю не изменяли. Так что пишу только то что понял из разговоров с различными людьми, которые к сожалению имели такой опыт. Кроме того моя информация весьма однобока она исходит в основном от мужчин которым изменяли. Исключений только два, одна моя школьная подруга, которая запуталась и решила посоветоваться. И ещё один случай который я упомянул, когда меня попросили быть присутствовать при разговоре. Положение там у меня было очень тяжолое. Ибо жена друга позвонила сначала мне, всё рассказала, и сказала что хочет признаться мужу, но боится делать это с глазу на глаз. А через день он позвонил, и сказал что жена которая вдруг без объяснения причин ушла к маме, хочет поговорить, но требует что бы это было при свидетеле. И спросил не соглашусь ли я присутствовать при разговоре. Так что я без условно понимаю только одну сторону вопроса, но хочу понять и женский взгляд на проблему. Иначе не начинал бы этот топик. Вы безусловно правы когда говорите что для сохранения семьи, необходимо доверие. Но при этом вы забываете что женщина это доверие потеряла из за измены. И именно она а не муж должна это доверие снова заслужить. Вас пугает слово Исповедь, замените его на Полное признание , суть не изменится. Глубина и полнота этой исповеди или признания, действительно зависит от желания мужа. Извините но с точки зрения мужчины, женщина потеряла право диктовать условия, даже не в тот момент когда изменила. А в тот момент когда решила пойти на измену. Вы говорите:"Нет и не может быть никаких условий и тем более гарантий Только доверие!" Но как доверить тому кто предал? Как определить степень раскаяния и искренности? В данной ситуации женщина должна как то доказать раскаяние и искренность. Как я уже говорил, из тех случаев которые я знаю, так где женщина соглашалась, на исповедь / полное признание, сохранение семьи было наверное в более чем 90%. Тем где этого не было, расставание было в 100%. Вы спрашиваете как мужу жить с такими знаниями, один из таких мужей на мой вопрос ответил: [b]"Очень тяжело, и больно. Но без этого знания я бы только додумывал/ придумывал, и либо сошёл бы с ума, либо развёлся бы. [b]. А так живёт уже 25 лет, и насколько я знаю жену не попрекает, и доверяет ей полностью. Не сразу, но доверие восстановилось, хотя кое чем пожертвовать и пострадать им пришлось обоим. Но это чужой опыт, был ли такой опыт у вас? А если нет то скажите, если бы муж вам изменил, а потом пришёл и сказал: "Дорогая, я тот с полгодика твою подругу трахал. Но я раскаялся и больше не буду, ибо решил сохранить семью. Ты мне верь и не парься, ибо без доверия семью не сохраним". Вам бы этого хватило? |
||
| Fatalnaya Свободна |
27-01-2014 - 05:09 Misha56 Вас пугает слово Исповедь, замените его на Полное признание , суть не изменится. Глубина и полнота этой исповеди или признания, действительно зависит от желания мужа. Извините но с точки зрения мужчины, женщина потеряла право диктовать условия, даже не в тот момент когда изменила. А в чем и как она может диктовать условия? Да,"виновная" сторона здесь именно жена,ну или тот,кто изменил Да,муж оскорблен и унижен,его доверие обмануто Но это не дает ему права диктовать условия ЕЙ Нужно просто простить и принять!(если он готов и хочет,конечно) Нет других вариантов Как я поняла из Вашего поста,исповедь и полное признание - не одно и то же Полное признание - это раскаяние и признание того факта,что изменила А исповедь я поняла так : Признание которое приходится выдавливать слово за словом и только с предъявлением не оспоримых доказательств. Частичная исповедь, когда часть фактов опускается возможно с благими намерениями что бы пощадить психику мужа Что там нужно выдавливать? Какие еще факты и детали нужны мужу и зачем,кроме признания самого факта измены? Вы говорите:"Нет и не может быть никаких условий и тем более гарантий Только доверие!" Но как доверить тому кто предал? Как определить степень раскаяния и искренности? В данной ситуации женщина должна как то доказать раскаяние и искренность.Да,доверие придется снова заслуживать Да,будет не просто,да ,будет тяжело Но если тот,кто изменил,дорожит своими отношениями,если есть любовь,он будет стараться и все для этого сделает Степень раскаяния и искренности? Только своим поведением и поступками И никак иначе Но эти поступки не должны диктоваться условиями того,кому изменили Это должно быть искреннее желание "виновника" исправиться,а не навязанное его партнером Степень никак не определить Только временем вкупе с доверием Это жизнь!И все мы люди! Ну какие могут быть гарантии в отношениях? Это не покупка машины И инструкции,как эти отношения выстраивать,также не прилагается и быть не может А те,кто ждет каких-то мифических гарантий и пишет в уме,условно говоря,список своих ожиданий,просто не зрел как личность и к тому же собственник И если отношение к своему партнеру как к собственности,то и ожидания будут соответствующие Кому хочется терять полное владение своей вещью? (Грубо,но суть-то такова) Никому,ведь столько сил ,времени и прочих ресурсов вложено в этого человека Терять ой как не хочется Отсюда подобные желания диктовать условия и требовать гарантий А то и по пунктам расписать,как должна себя вести вторая половинка А предложи-ка такое свободному человеку.. если бы муж вам изменил, а потом пришёл и сказал: "Дорогая, я тут с полгодика твою подругу трахал. Но я раскаялся и больше не буду, ибо решил сохранить семью. Ты мне верь и не парься, ибо без доверия семью не сохраним". Вам бы этого хватило? Нет,я в подобной ситуации не была И зарекаться не буду,не знаю,как бы я себя повела То есть смогла бы простить и принять или нет Но подобного отношения с проверками и условиями я бы точно к себе не потерпела,и сама не стала бы до этого унижаться |
||
| Антироссийский клон-28 Женат |
27-01-2014 - 07:27 А в чем и как она может диктовать условия? Она может согласится, или не согласится на требования мужа. Да,"виновная" сторона здесь именно жена,ну или тот,кто изменил Да,муж оскорблен и унижен,его доверие обмануто Но это не дает ему права диктовать условия ЕЙ Нужно просто простить и принять!(если он готов и хочет,конечно) Нет других вариантов Доверие не просто обмануто, оно потеряно. Его действительно надо вернуть. Потерять доверие намного легче чем вернуть. И ни кто не говорит что это легко и безболезненно. Оскорблённая сторона, имеет полное право диктовать свои условия. Оскорбившая сторона имеет полное право либо принять эти условия, либо нет. Так что варианты есть всегда. единственный вариант который полностью отсутствует это просто простить и принять! Ибо известный мне опыт (конечно ограниченный) говорит что за этим вариантом следуют дальнейшие измены. Как я поняла из Вашего поста,исповедь и полное признание - не одно и то же Вы не правильно поняли, это абсолютно одно и то же. Просто я использую слово исповедь так как оно короче, а мне приходится печатать транслитом, что не удобно. Да,доверие придется снова заслуживать Да,будет не просто,да ,будет тяжело Но если тот,кто изменил,дорожит своими отношениями,если есть любовь,он будет стараться и все для этого сделает Поскольку измена это в первую очередь враньё, доверие приходится заслуживать правдой. Тяжёлой, болезненной но правдой. Придётся говорить то что захочет узнать оскорблённая /преданная сторона. Отказ или враньё вызовут ещё большее не доверие, и полный разрыв. Но если тот,кто изменил,дорожит своими отношениями,если есть любовь,он будет стараться и все для этого сделает Стараться отказываясь говорить о том что хочет узнать муж? (извините мне это короче чем оскорблённая сторона). Только своим поведением и поступками И никак иначе Исповедь, это и есть поступок. Далеко не все на него способны. Не буду врать, я сам не знаю способен ли был бы я на такой поступок. Но эти поступки не должны диктоваться условиями того,кому изменили Это должно быть искреннее желание "виновника" исправиться,а не навязанное его партнером Человек у которого просят прощения, всегда имеет право выдвинуть условия прощения. Просящий, как я уже говорил может их принять или нет. Искрение желание человека погрязшего во вранье, (а измена это в первую очередь враньё) в первую очередь подтверждается согласием говорить правду, как бы тяжело и неприятно это не было. Степень никак не определить Только временем вкупе с доверием Это жизнь!И все мы люди! Ну какие могут быть гарантии в отношениях? Гарантия? Их две только первая, способность изменившей стороны сказать правду, вторая способность той стороны которой изменили не попросить больше правды чем может вынести. Риск? да, но изменившая сторона добровольно подвергла себя этому риску, добровольно пойдя н измену. А те,кто ждет каких-то мифических гарантий и пишет в уме,условно говоря,список своих ожиданий,просто не зрел как личность и к тому же собственник И если отношение к своему партнеру как к собственности,то и ожидания будут соответствующие Кому хочется терять полное владение своей вещью? (Грубо,но суть-то такова) Никому,ведь столько сил ,времени и прочих ресурсов вложено в этого человека Терять ой как не хочется Отсюда подобные желания диктовать условия и требовать гарантий А то и по пунктам расписать,как должна себя вести вторая половинка Нет,я в подобной ситуации не была И зарекаться не буду,не знаю,как бы я себя повела То есть смогла бы простить и принять или нет Но подобного отношения с проверками и условиями я бы точно к себе не потерпела,и сама не стала бы до этого унижаться Вы пишете с женской точки зрения, я же описал вам мужскую. Вы как и я к счастью не имели такого опыта. Но вы выступаете чисто с теоретической точки зрения. А я говорю то что я слышал от людей которые через это прошли. Кроме того вы не учитываете различий в психологии мужчины и женщины. Мужчины значительно болезненное воспринимают не факт секса на стороне, а враньё и недоверие. Мне известен случай когда женщина изменила мужу. Потом она призналась в измене. Вместе с мужем они делали всё что возможно что бы сохранить семью, включая работу с психотерапевтом. В один прекрасный момент всё пошло на смарку. Женщина призналась что на измену пошла так как хотела по-экспериментировать в сексе, но побоялась признаться мужу в своих желаниях. Понимаете мужу было легче принять измену, чем факт недоверия. Брак в конце концов был спасён, но на мой взгляд это хороший пример различия в образе мыслей мужчин и женщин. А предложи-ка такое свободному человеку.. Вступая в брак, мы доборовольно накладываем некоторые ограничения на свою свободу. Если вы думаете что за более чем 36 лет моего брака я никогда не имел возможности изменить, не вспоминал моих бывших любовниц? Или думаете что у моей жены не было соблазнов? Вы сильно ошибаетесь. Но вступив в брак мы добровольно ограничили нашу свободу, отказавшись от права на секс с другими партнёрами. И мы живём в рамках этих ограничений. Хотя должен признать, это совсем не легко. |
||
| Антироссийский клон-28 Женат |
27-01-2014 - 07:31 (NEMINE @ 26.01.2014 - время: 20:10) какие условия... У каждого свои, именно о них я и спрашиваю. |
||
 koks9999 Женат |
27-01-2014 - 08:35 Все равно она в душе и памяти останется навсегда,просто затрется |
||
| Fatalnaya Свободна |
27-01-2014 - 08:58 Misha56 Она может согласится, или не согласится на требования мужа. Да какие у мужа могут быть требования? Те,что Вы привели в предыдущем посте? Эти требования оскорбительны Оскорблённая сторона, имеет полное право диктовать свои условия. Нет,не имеет Должно быть достаточно искреннего раскаяния Если провести параллель с мужской изменой То часто многие мужчины просто откупаются Компенсируют свои измену или измены материальными вещами Либр инициируют это сами,либо подобные условия ставят им жены Подобные условия оскорбительны? Безусловно Придётся говорить то что захочет узнать оскорблённая /преданная сторона. Отказ или враньё вызовут ещё большее не доверие, и полный разрыв. Зачем?Зачем нужно знать эту правду? И что в себя включает эта правда? В каких позах трахались,где,сколько раз,куда он ее целовал,что она позволяла с собой делать,принимали ли вместе душ или о чем вели разговоры? Это подразумевается под правдой? Что за мазохизм такой и мелочность? Разве это дает гарантии того,что "виновник" больше не изменит? Отнюдь И доверие не этим должно заслуживаться,как я уже неоднократно говорила Кроме того вы не учитываете различий в психологии мужчины и женщины. Мужчины значительно болезненное воспринимают не факт секса на стороне, а враньё и недоверие я учитываю эти различия Для меня самой факт измены не в самой физической измене,а во вранье и нечестности Вступая в брак, мы добровольно накладываем некоторые ограничения на свою свободу Согласна Но я не про сексуальную свободу,а про то,что даже если два человека в браке,они остаются свободными и независимыми людьми Хотя в жизни таких пар не так уж много Это вообще другая тема,и я не стану углубляться Скажу лишь,что люди в таких отношениях никогда не станут выдвигать каких-то условий,претензий,требовать гарантий и строить иллюзии насчет ожиданий Соответственно и принимать подобное по отношению к себе не станут Поэтому и сказала : А предложи-ка такое свободному человеку.. Его можно запросто потерять,оттолкнуть от себя таким оскорбительным отношением.. |
||
Фема Замужем |
27-01-2014 - 09:28 (Misha56 @ 26.01.2014 - время: 18:00) Если вам или вы изменили, а вы или вас простили, выдвигались ли какие ни будь условия? Если измены не было, как вы думаете каковы были бы условия прощения? прощение вообще не зависит от условий. в смысле, от каких-либо требований, ультиматумов "я постараюсь забыть только в том случае, если ты будешь паинькой" - это НЕ прощение --- (Misha56 @ 27.01.2014 - время: 04:13) <q>Глубина и полнота этой исповеди или признания, действительно зависит от желания мужа. Извините но с точки зрения мужчины, женщина потеряла право диктовать условия, даже не в тот момент когда изменила. А в тот момент когда решила пойти на измену.</q> Вообще-то исповедь происходит из желания излить душу. Желания рассказать о мыслях, поступках. Потому что появились сомнения. Поправлюсь, даже не из желания, а из ПОТРЕБНОСТИ. Короче, добровольный позыв приводит к исповеди. Вы о допросе с пристрастием и вытянутых признаниях.. исповедь тут и рядом не стоит. И никто никому не вправе диктовать условия. Вообще. Ни жертва, ни виновник. Это сообщение отредактировал Фема - 27-01-2014 - 10:34 |
||
Фема Замужем |
27-01-2014 - 09:47 (Misha56 @ 26.01.2014 - время: 18:29) (Soron @ 26.01.2014 - время: 18:09) все условия - все это фигня. главное желание человека. Без желания, прощение в принципе не возможно, но и в безусловное прощение я не верю. Имею перед глазами достаточное количество знакомых, и пару родственников которые простили, и были прощены. В тех случаях кода было просто сказано, прощаю, семья распалась. Если были какие либо условия, большинство семья сохранилось. Наиболее длительны срок сохранения семьи который мне известен, более 37 лет, и они всё ещё вместе. При безусловном прощаю, наибольший из известных мне сроков сохранения семьи 7 месяцев. P.S. Для себя я давно решил каковы будут условия, и думаю знаю какие условия мне-бы выдвинула жена.
так вам повезло значит в жизни.. навряд ли вы можете прощать прощение, это когда нету зла на душе.. вот, хоть убей, куда-то улетучилось.. и причём тут условия, никак не понимаю.. вот смотрите. есть пострадавшая сторона и кого-то считает в этом виноватым.. разве будет пострадавшая сторона выдвигать требования виновнику, для того чтоб мочь простить? тут может или пока не может простить.. а может совсем никогда не сможет) бывает, что по прошествии времени на произошедшее смотрят уже другими глазами или острота эмоций притупилась, нет накала, тогда и происходит прощение - обидный случай уже не крутится в голове как заезженная пластинка и нету зла, раздражения а недоверие.. может и остаться после прощения.. неприязни нет к человеку уже, но есть настороженность.. и выдвигай-не выдвигай условия, всё бесполезно --- (Soron @ 26.01.2014 - время: 18:52) (Margo_sha @ 26.01.2014 - время: 18:48) <q>Вторую часть вопроса не поняла вообще. Измены не было, а условия прощения должны быть.</q> <q>видимо, когда до факта не дошло, но от предпосылок уже перед женой не отмазаться =)))</q> я так поняла, что здесь автор пишет о прощении НЕ в измене --- (Misha56 @ 27.01.2014 - время: 04:13) <q>А если нет то скажите, если бы муж вам изменил, а потом пришёл и сказал: "Дорогая, я тот с полгодика твою подругу трахал. Но я раскаялся и больше не буду, ибо решил сохранить семью. Ты мне верь и не парься, ибо без доверия семью не сохраним". Вам бы этого хватило?</q> Дебил какой-то. В смысле. описываемый вами муж  Разве бывают такие кретины? "Ибо решил сохранить семью". Ну и для чего тогда его признания? ведь до признания жене было лучше и к мужу не было негатива.. Своим признанием он может только разрушить, а не сохранить-- (Fatalnaya @ 27.01.2014 - время: 02:49) <q>А иначе с чего такое желание так издеваться над своей женой,а заодно и над собой? В общем подобные отношения с выдвигаемыми идиотскими условиями и по сути требованиями гарантии,что априори не возможно в любовных отношениях, - нездоровые.</q> Полностью солидарна. Это сообщение отредактировал Фема - 27-01-2014 - 10:36 |
||
Sinnerbi Свободен |
27-01-2014 - 10:29 Миша, мы с Вами ровесники и в браке я тоже больше 30 лет всё с одной и той же женой. Только вот я не теоретик в вопросе половых связей вне брака - и у меня было не раз и не 2, и у жены тоже, хоть и значительно меньше, именно в силу разницы мужской и женской психологий. Все предлагаемые Вами условия это просто некий вид аутотренинга, самозомбирования. Как правило это приходит в голову именно мужчинам, т.к. у них есть стойкое заблуждение, что всё определяется интеллектом и поддается волевому управлению и планированию. Хотя в общем то очевидно, что в сексуальной сфере все эти измышлизмы не работают. Но у многих это действительно срабатывает и они потом живут в полной убежденности, что всё под контролем. Оно конечно и слава Богу, т.к. главное результат, но от истины это далеко далеко. |
||
Ventura34 Женат |
27-01-2014 - 10:36 (Misha56 @ 26.01.2014 - время: 18:00) Если вам или вы изменили, а вы или вас простили, выдвигались ли какие ни будь условия? Если измены не было, как вы думаете каковы были бы условия прощения? ответ на первый вопрос.. Условия прощения, как правило, типовые... что то новое..-редко, но появляется зависит, прежде всего, от специфики измены.. ответ на второй вопрос.. мне кацца , потенциальный изменщик, становясь на скольский путь об условиях своего будущего прощени, не задумывается.. мысли совсем другие как рыбку съесть и в школу не пойти..  пс. Друзья.. кто нить в курсе... к чему может сниться экс-любовница...? уже четвертый раз за последний месяц я то точно знаю, что меня больше не простят, есси че.. департируют из пенатов в 24 часа... чета я очкую, славик(с) Это сообщение отредактировал Ventura34 - 27-01-2014 - 11:26 |
||
ЛеРТ Женат |
27-01-2014 - 11:29 (Misha56 @ 27.01.2014 - время: 01:04) Итак: 1) Желание простить и желание быть прощённой а так же сохранить семью. Это абсолютно необходимые условия, примирения. 2) Искрение раскаяние изменившей стороны, понимание обоих супругов чти вина всегда обоюдна, совместно с желанием обоих супругов сделать всё необходимое для искоренения причин приведших к разводу. Это автоматические условия, без их наличия примирения не будет. Выделенное и есть главное, имхо. Самое важное понять и принять факт измены обоим. Произошел ядерный взрыв. И если никого не убило, если не разметало в разные стороны, то нужно выбираться из под обломком и выстраивать свои отношения заново. Обоим, вместе. Какие ценности будут положены в основу новых отношений, какие приоритеты зависит от того, в какой семье хотят оба жить. Что есть раскаяние? Пустой звук. "Дорогая, возьми бокал. Брось его на пол. Разбился? А теперь покайся перед ним................." Кроме того, раскаяние не означает, что впредь соблазны не возьмут верх. Что есть признание? Какие еще признания нужны, после того как измена стала фактом для обоих? Франсуаза Саган писала: "Неверность это когда мне нечего сказать мужу, потому что я все сказала другому мужчине" Вот когда людям еще есть что-то сказать друг другу, тогда стоит начать создавать отношения заново. Если сказать нечего - не стоит даже браться, потому что измены повторятся на 100%. Если оба не будут работать над собой, чтобы выявить и устранить причину измен - измены повторятся на 100%. может быть даже уже взаимные. Если у кого-то нет желания что-то менять в себе - измены повторятся. И тут встает вопрос доверия. Доверие это тот кредит, который нужно будет выдать изменившему безоговорочно. Он не должен его заслуживать, он не собака, и доверие это не орден. Чаще всего именно на этом раскалываются отношения, уцелевшие после измены. Не можешь доверять, лучше уходи сразу, не мучай себя и жену. Что значит "диктовать условия"? О каком диктате может идти речь в отношениях двоих? Диктат это эксплуатация страха. Причем страха обоюдного. Страха изменившего (все потерять), и страха того кому изменили, страха повторения измены. А еще за диктатом - "вот тебе мои условия!" - просматривается желание поднять самооценку. Страх ненадежный кирпич в фундаменте отношений. Нельзя вечно бояться, и страх притупляется. И тогда измнеы повторятся, только женщина станет в десять раз осторожнее. А иногда наоборот, может стать источником адреналина. И потом жена идет в магазин за хлебом, и изменяет тут же, в машине за домом, а потом возвращается и с невинным видом сообщает что была большая очередь. Страх может даже стать источником адреналиновой зависимости, и измены будут уже на пустом месте, просто ради того чтобы пощекотать себе нервы. Нет и не может быть никаких ультиматумов и диктата, если действительно хотят создать отношения наново. Именно отношения, а не семью, потому что страх как инструмент для сохранения семьи еще работает, а для создания искренних отношений - нет. Это сообщение отредактировал ЛеРТ - 27-01-2014 - 11:34 |
||
| ЛеРТ Женат |
27-01-2014 - 11:30 (Ventura34 @ 27.01.2014 - время: 10:36) пс. Друзья.. К повышению зарплаты....... |
||
| alternativa Замужем |
27-01-2014 - 11:41 (Misha56 @ 26.01.2014 - время: 18:29) При безусловном прощаю, наибольший из известных мне сроков сохранения семьи 7 месяцев. Наверняка было сказано не от души. Очень хотелось простить и сохранить семью, но, видимо, не было прощение чистосердечным, скорее всего было вынужденым разными обстоятельствами. Например дети или общий бизнес, или финанслвая зависимость прощавшего от изменника. Да много чего. Нельзя прощать сразу, это должно быть осознанное решение. Когда ты чувствуешь, что несмотря на проступок, этот человек тебе гораздо важнее ущемленного самолюбия. Условия прощения должны выдвигаться самому себе, но не тому кого прощаешь. Если прощаешь, то и речи не может быть об условиях. А прощать это огромный талант, и не всем он дан. |
||
Sterling Свободен |
27-01-2014 - 11:54 (alternativa @ 27.01.2014 - время: 13:41) Нельзя прощать сразу, это должно быть осознанное решение. Когда ты чувствуешь, что несмотря на проступок, этот человек тебе гораздо важнее ущемленного самолюбия. Добавить нечего - идеальный ответ. |
||
| asdfghjk2010 Свободен |
27-01-2014 - 14:52 (alternativa @ 27.01.2014 - время: 11:41) А прощать это огромный талант, и не всем он дан. жаль только те, кого прощают, в большинстве своем этого не ценят... ))) в случае измены условие может быть только одно - развод и точка!!! :) |
||
| легкое дыхание Замужем |
27-01-2014 - 14:57 а мне кажется,что раскаяние,исповедь,признание,прощение -чуть больше калибра вещи,чем супружеская измена..не то,что я принижаю значимость верности,просто думаю,что измена не для всех понятие такое глобальное-я бы не считала её предательством,если бы она не сопровождалась какими-то сопутствующими проступками-изменил и обокрал,изменил и бросил больного супруга,изменил и перестал заниматься детьми и домом-а просто закономерным исходом отношений,в которых чего-то не хватает...я не говорю,что если муж продолжает обеспечивать,уделять внимание,заботиться-он может с чистой совестью гулять,речь о том,что измена в отличие от прочих действий часто направлена не на то,чтобы сделать плохо супругу,а на удовлетворение собственных желаний,вышедших из-под контроля..имеем ли мы вообще право прощать,исповедовать,запрещать человеку делать то,что он желает,если это напрямую не сказывается на наших интересах (кроме,конечно,психологического ущерба-но тогда мы скатываемся в банальное-надо лучше скрывать),а меня бы больше волновало,почему хочется,а не то,почему не скрыл,или почему не устоял-подавляемое желание рано или поздно прорвётся наружу,несмотря на все условия Это сообщение отредактировал легкое дыхание - 27-01-2014 - 14:59 |
||
| легкое дыхание Замужем |
27-01-2014 - 15:08 вполне допускаю,что просто хочется нового тела,или тысячи подобных не обидных для меня как женщины,жены причин..но я такая,что буду снова и снова искать эти причины в недостаточной сексуальной и эмоциональной удовлетворённости мной,в угасании наших чувств...я знаю,меня причины намного меньшие,чем измены,ввергали в это состояние ходьбы мыслей по кругу с копанием в себе..зачем обрекать и себя ,и другого человека на такое бесконечное бесполезное анализирование отношений? мой недостаток,что я не способна относиться проще к поступкам близкого человека,даже понимая их,не могу не относить их причины к себе..потому уж заранее знаю-в моём случае гуманнее и для меня,и для него будет расстаться |
||
| alternativa Замужем |
27-01-2014 - 15:31 Господи, как хорошо, что я прагматик. И не стану забивать себе голову вопросами, как он мог? Как хорошо, иногда воспринимать людей чуть более критично, чем есть на самом деле. Тогда и не будешь заниматься самокопанием, а просто поймешь, что людям свойственны поступки о которых они потом сожалеют, что некоторым просто от природы свойственно требовать внимания к себе от противоположного пола намного больше чем может дать один, пусть даже самый любимый в мире человек. Что иногда возможно просто необходимо сравнение, и это вполне возможно только утверждает человека в правильности выбора. Возможно я не права. Но намного легче понять другого, когда поставишь себя на его место. Вы полюбили человека таким, каков он есть, неужто соединяясь узами брака с женщиной, мужчина не видит, то что она привлекательна не только для него? неужели женщина, выходя замуж не осознает, что мужчина, ее избранник смотрит на других женщин? Вы любите цельную личность, а без этих недостатков они перестанут быть собой, и уже не так интересны нам. Или кто-то все еще грезит о перевоспитании своей половины?? Так какого ляда потом сокрушаться о б сексе на стороне? женитесь на простушках и выходите замуж за ботанов,,чтобы не было потом мучительно больно. Речь идет об изменах не справоцированных отсутствием секса в семье или другими уважительными причинами, а о тех случаях, когда вторая половина банальная шлюха. |
||
| Антироссийский клон-28 Женат |
27-01-2014 - 15:36 (koks9999 @ 27.01.2014 - время: 08:35) Все равно она в душе и памяти останется навсегда,просто затрется К сожалению простить не значит забыть. Как не странно простившему в дальнейшем жить на много тяжелее чем прощённому. Это моё мнение сложившиеся из общения с парами прошедшими через это. |
||
knike Свободен |
27-01-2014 - 15:50 (Ventura34 @ 27.01.2014 - время: 10:36) к чему может сниться экс-любовница...? К тому, что жена все-таки услышит, как ты шепчешь чужое имя во сне... выкручиваться придется всерьез ))) |
||
| Антироссийский клон-28 Женат |
27-01-2014 - 16:12 Да какие у мужа могут быть требования? Те,что Вы привели в предыдущем посте? Эти требования оскорбительны. Считаете условия более оскорбительны чем измена? И что оскорбительного в требовании позвонить любовнику и объявить о разрыве? Или вас пугает что муж при этом будет присутствовать? Вообще не стоит забывать что выбор есть всегда, и я об этом писал. Для начала можно решить изменять или нет. Потом можно принять или не принять условия. Каждая из сторон всегда имеет выбор. Об этом вы почему то забываете. Нет,не имеет Должно быть достаточно искреннего раскаяния Это ваше личное мнение. Мение людей в отличии от вас прошедших через зимену и прощение, сильно отличается от вашего. Если провести параллель с мужской изменой То часто многие мужчины просто откупаются Компенсируют свои измену или измены материальными вещами Либр инициируют это сами,либо подобные условия ставят им жен Изменившие и желающие заслужить прощение мужчины, выполняют те условия которые им выдвигают женщины чьё прощение они стараются заслужить. Если мужчина принять не условия не может, он уходит. То есть тот же выбор что стоит пред женщиной. Подобные условия оскорбительны? Безусловно Вероятно об этом надо думать не в момент получения условий. А в тот момент когда принималось решение оскорбить. Или вы с этим тоже не согласны? Зачем?Зачем нужно знать эту правду? И что в себя включает эта правда? В каких позах трахались,где,сколько раз,куда он ее целовал,что она позволяла с собой делать,принимали ли вместе душ или о чем вели разговоры? Это подразумевается под правдой? Что за мазохизм такой и мелочность? Разве это дает гарантии того,что "виновник" больше не изменит? Отнюдь И доверие не этим должно заслуживаться,как я уже неоднократно говорила Как я уже писал, за чем и в каких пределах надо знать правду, решает то у кого и просят прощения. Насколько я понял, пределы у всех разные. Мозахизм? наверное. Но по словам тех кто простил, именно то как рассказывалась эта правда, и говорило людям искрение раскаиение или нет. Вероятно они правы, ведь безразличному человеку, и расскажут безразлично. И по словам прошедших через это, именно исповедь, не сами слова а то как они произносились, изменения в тоне голоса, язык тела, и ворожение лица, и были первым шагом к заслушиванию доверия. Один человек сказал мне; " я не помню что она говорила, но помню и никогда не забуду как она это говорила, я ей и договорить на дал, понял больше такого не повторится". И ещё раз повторяю, о оскорбительности тех условий которые вам могут поставить надо думать до измены, а не после. я учитываю эти различия Вам это кажется Для меня самой факт измены не в самой физической измене,а во вранье и нечестности Тогда почему вас так пугает то что люди хотят услышать правду? Согласна Но я не про сексуальную свободу,а про то,что даже если два человека в браке,они остаются свободными и независимыми людьми Хотя в жизни таких пар не так уж много Это вообще другая тема,и я не стану углубляться Скажу лишь,что люди в таких отношениях никогда не станут выдвигать каких-то условий,претензий,требовать гарантий и строить иллюзии насчет ожиданий Соответственно и принимать подобное по отношению к себе не станут Я тоже так думал. Но люди прошедшие через измену и прощение, считают по другому. Вряд ли мы их сможем понять. во всяком случае мне в их ряды не хочется. Поэтому и сказала : А предложи-ка такое свободному человеку.. Его можно запросто потерять,оттолкнуть от себя таким оскорбительным отношением.. Как уже писал, об этом надо думать тому кто изменял, и до того как изменил. P.S. Как уже писал, я не выдвигаю теоретических постулатов, я просто озвучиваю то что узнал от людей которые через это прошли. P.P.S. К сожалению надо идти на работу у меня 7 утра. Приеду дочитаю что думают остальные участники форума. |