Взрослая социальная сеть
 Лёль Свободна |
20-11-2009 - 12:18 Возник такой вопрос: если супруг/супруга изменял на протяжении нескольких лет, является ли это идульгенцией для второго супруга? И еще. Все говорят, что отвечать изменой на измену - это аморально, в корне не верно, типа прости и забудь. А как восстановить самоуважение? Как почувствовать себя нужным/ой? Если супруг/супруга не помогает в этом? При этом любовь к изменившей стороне осталась... |
||||||
ViVienne. Свободна |
20-11-2009 - 12:37 Изменой делу не поможешь в такой ситуации, если делать на зло - и удовольствия не получишь от секса на стороне и потом от себя подташнивать начнет. Хорошо постараться сконцентрироваться на себе, не растворяться в партнере, переждать когда эмоции улягутся, а тогда с трезвой головой принимать решения. И ни в коем случае не истерить. |
||||||
 ALEX0404 Женат |
20-11-2009 - 14:28
Выскажу свою точку зрения. Я считаю, что это полный карт-бланш на любые действия. Но это только для случая, когда того, кому изменили, сдерживали какие-то моральные убеждения. То есть, он хотел сходить на сторону (допустим ради разнообразия просто и т.д.), но ему не давала это сделать совесть. Вариант, когда изменять не хочется, а "раз мне изменили, то и я должен" - глуп. Но очень выгоден для нас, мужчин, когда так настроена привлекательная женщина  |
||||||
ALEX0404 Женат |
20-11-2009 - 15:04
Вы в основном правы (если я правильно понял Ваш пост), но с небольшой коррекцией. Изменой это называть нужно, так как это все равно будет делаться "в закрытую", то есть втайне. А значит - это измена все-таки. Просто муки совести уже не должны мучить (у кого они были до этого, к примеру у тех, кто не смог подвести под свои измены хорошую теоретическую баз, как это сделал БД )"человек, который заслуживает, чтобы ему изменяли"... ну.. я бы выразился не так. Это - человек, изменяя которому можно не напрягать себя вопросом: "А хорошо ли я поступаю?" Это все ИМХО, ИМХО и еще раз ИМХО. |
||||||
БолотныйДоктор Женат |
20-11-2009 - 16:20 У меня одна деушка в такой же ситуации, после того как мне  сделала в машине, очень успокоилась по поводу своего мужа, которого спалила с любовницей...  Она как груз прям с себя сняла, камень какой то с души... :) А мне что, мне не в тягость  |
||||||
| ViVienne. Свободна |
20-11-2009 - 17:49 Доктору можно открывать компанию по оказанию услуг женскому недовольному населению населению. |
||||||
Ингрид Свободна |
20-11-2009 - 18:40 Думаю, что не то, чтобы индульгенция, но изменившая сторона не имеет вообще никакого права требовать верности своей второй половины. Что касается измены на измену... А ради чего хранилась верность? Только лишь потому, что было вроде как неудобно изменять? Или потому что не было потребности в другом человеке? Потому что были такие моральные принципы? Если верность была вынужденной, просто потому, что пришлось ее хранить, то таки да, после секса с другим человеком полегчает. А если такие моральные принципы. то ничего, кроме гадливости, это не принесет. |
||||||
Dionisius Женат |
20-11-2009 - 19:03 Я бы тоже не назвал это "индульгенцией". Скорее тот, которому изменили, получает некое условное моральное право поступить так же, тем самым "сравняв счёт". После чего уже нужно будет определяться - забыть и жить дальше или лругие варианты. Конечно, я не упомянул тех, кто в принципе не преемлет секс с другим человеком, пока живёт в браке. В таком случае, секс в качестве мести - не выход. |
||||||
| Лёль Свободна |
20-11-2009 - 19:58
А из чего сделан вывод об отсутствии любви??? |
||||||
 Airen Свободен |
20-11-2009 - 21:51 Все зависит от человека. Если будет легче , то запросто. А если есть риск, что новый партнер проиграет в эмоциональном вашем отношении по сравнению к законному, то стоит ли оно того? |
||||||
 Свободен |
20-11-2009 - 22:29
индульгенцией неизвестно ..но.. если вам НЕСКОЛЬКО ЛЕТ изменяли.. собсно чего еще нуно то?  зачем вам такая жена? и что такое самоуважение? вот интересно даже стало как вы это понимаете? |
||||||
| ViVienne. Свободна |
20-11-2009 - 23:56 Странно как-то, не хочу принимать ничью сторону, НО несколько лет изменяли и Вы об этом не знали - как то ведь жили и все устраивало, никаких претензий друг другу... Но вдруг появляется это дурацкое знание - и все, мир рушится. Ничего не изменилось, всего одно знание.... и мы уже не любим, чтож это за любовь такая? Ты не должен (должна) изменять мне потому что я не изменяю тебе? Картбланш..... На что? Опуститься до "любых действий" которые принесут массу неприятных эмоций тому кто изменил? А зачем? Отомстить за то что не можем принять человека и ситуацию как есть? или не принять и расстаться? Я знаю что это больно и знаю как это больно, но так же я знаю что месть это не выход, хорошо бы уметь быть выше этого. |
||||||
Rimo Свободен |
21-11-2009 - 00:26 Нет! Так можно далеко зайти, если начать отвечать ударом на удар. К примеру, если жена разбила любимую кружку, то надо в отместку разбить её любимую чашку( желательно об её голову), и шансы уравняются. А если муж пришёл домой на кочерге, то жене непременно нужно нажраться в зюзю и облевать весь унитаз- пусть муж отмывает. И опять шансы будут уравнены. Так сказать- боевая ничья. О чём мы говорим? Об измене на измену? Это лишь повод для того, о чём уже давно мечтали и желали: Я тоже давно хочу тебе изменить.- Только добавит ли это спокойствия и стабильности в отношениях дальше??? Жизнь не превратится в сплошной детектив? И долго ли в нём можно прожить. Я думаю, ответ очевиден. Так надо ли отвечать изменой на измену. Не проще ли развестись цевилизованно и каждый пойдёт своей дорогой. |
||||||
| Лёль Свободна |
21-11-2009 - 09:34
А если и не с ним и не без него? И простить не могу, и отпускать не могу? |
||||||
| Лёль Свободна |
21-11-2009 - 09:49
Во-первых, Вы же не знаете ВСЮ ситуацию. В рамках данной темы мне не хотелось бы ее раскрывать. Да, знала и не знала, да пыталась и говорить, и скандалить... Они расставались, потом опять возобновляли отношения... Сейчас расстались (до того, как я узнала наверняка) А любовь - она есть.... До сих пор (хотя 9 лет вместе) до дрожи в коленях... Но!!!! |
||||||
чипа Свободна |
21-11-2009 - 10:34
То есть хочется, чтобы и любовь осталась до дрожи и чтобы объект лювби изменился, стал верным. Я думаю, что в результате придется выбирать или свою любовь с принятием ситуации ( вам тут больше надо), или расставание, поскольку неверность неприемлима. остается решить что лучше любовь в привкусом измены, или осозние себя, как человека, который не может жить с изменщиком и далее жить уже без него. Что Вам даст "моральное право" на измену? ВЫ хотите изменять, секса с другим? Этот другой уже есть, но пока на расстоянии? В чем фишка ударом на удар мне как-то непонятно... Попытка понять чувства и ощущения другого? Это сообщение отредактировал чипа - 21-11-2009 - 17:45 |
||||||
| Лёль Свободна |
21-11-2009 - 10:47
Я НЕ хочу изменять, я НЕ приемлю измену... Эта тема, скорее, попытка разобраться :( Цель измены - почувствовать себя желанной, сексуальной, что-ли ... Что я еще не вызываю отвращения у противоположного пола... Возможно такая причина могла бы толкнуть меня на лево. Но самой будет противно. Я вообще его не понимаю. Говорит что любит меня, что хочет как женщину, что я лучшая... Но, при этом секс раз в неделю. Так не бывает! Или бывает? |
||||||
Яли Свободна |
21-11-2009 - 13:04 Да. Является. Но совершенно не обязательно пользоваться своим право налево с кем попало. Это даже вредно и может добавить не самоуважения, а самоуничижения. Лучше приберечь это свое право до подходящего человека и соответствующего момента. А вот второй вопрос, что делать, если супруг ничего не делает для восстановления отношений гораздо сложнее. Тут надо сесть и крепко подумать, а нужны ли вам отношения, которые не нужны ему? |
||||||
| Лёль Свободна |
21-11-2009 - 13:21
Да, возможно Вы правы. Но он-то считает что и так много для меня делает. Только это не то, что мне надо. А когда я ему пытаюсь что-то объяснить, то тут же он или замолкает и говорит, что не хочет ничего обсуждать, либо обвиняет меня в том, что я не вижу того что он для меня делает, типа: "все что я делаю, я делаю не правильно", либо говорит: "у тебя опять истерика!"... Но при этом, говорит, что все терпит, так как любит меня и хочет сохранить семью. |
||||||
| чипа Свободна |
21-11-2009 - 17:51 То есть Вы не понимаете друг друга и не знаете, что надо партнеру. Вам от него, ему от Вас... А если написать, то, что Вы от него хотите получать и каие качества для Вас на первом месте, а каие не столь важны и что категорически неприемлимо? И он тоже напишет. Хорошо, пусть не напишет, но если такой список у Вас в руках, то может быть ответит боле обдуманно и серьезно. Тогда будет абсолютно точно и ясно видно что каждый ценит, что для кого делает и кто на что имеет право. А так у Вас каждый в свою дуду дует... Вы в свою, он в свою. Он говорит, что все делает для Вас, а может именно это для Вас и не столь важно, а нужно какраз что-то иное. Или под словом ВСЕ он подразумевает материальную составляющую, а моарльные моменты сюда не включены ( верность, забота, нежность...). Похоже, что в беседах Вы срываетесь на крик и эмоции, ему это не нравиться и он элементарно уходит об обсуждения вопроса в таком ключе и съезжает на общие фразы и обвинения. А Вам вообще эта индульгенция на измену нужна? То есть просто измена это нехорошо, а измена в отместку - это правильно. Она , что изменой после этого перестанет быть, или станет каой-то такой изменкой... Это сообщение отредактировал чипа - 21-11-2009 - 18:16 |
||||||
| Rimo Свободен |
21-11-2009 - 21:37 Автор! Давайте представим на минуту, что нашёлся партнёр достойный, с которым вы наконец-таки осуществили свою мечту-изменили мужу назло. Дальше что?...Как это может повлиять на улучшение ситуации в семье? Я не понимаю? Он что сразу начнёт вас благодарить и на руках носить после этого?... Я так подозреваю, что на лице кулаком распишется быстрее. Вы этого хотите? Это скорее будет последним гвоздём в крышке гроба семейных отношений. Автор! Выбирать по-любому придётся. Либо вы терпите все те недомолвки, недополучения и прочие передряги, либо- развод и девичья фамилия. А по-другому никак. Можно ещё и ещё раз попробовать выстроить семейные отношения на новый( врядли прежний) уровень, но в любом случае это должно быть обоюдное решение и желание. Иначе всё на смарку. С его сторону, как я правильно понял, пока такого желания не поступало. |
||||||
volvo4ka_ Свободен |
21-11-2009 - 22:22 Если бы мне изменяли на протяжение нескольких лет, то изменять мне было бы не кому. Может я думаю старомодно, но если люди друг друга любят они попытаются решить проблему в двоем. А если мужчина изменяет на протяжение нескольких лет, у него не то что любви нету, у него нету уважение к женщине. |
||||||
| Свободна |
22-11-2009 - 22:32
а почему не надо? а может верный супруг так увлечется,что сможет превзойти своего неверного муженка или женушку в вопросе измен и все будут счастливы и никаких разводов не потребуется |
||||||
| БолотныйДоктор Женат |
23-11-2009 - 11:13
Можно не изменять физически, достаточно пофлиртовать... познакомиться с мушшынами, пообщаться, сходить в ресторан (кино, театр, музей, луна-парк, зоопарк - нужное подчеркнуть), послушать комплименты, выговориться, подержаться за ручку, но до физического интимного контакта не доводить... Мушшыны будут некоторые быстро соскакивать, убедившись, что им тут не светит, но свою роль они выполнят :) А может в их калейдоскопе найдётся и интересный в плане физического контакта, почему бы и нет? Один раз живём!  |
||||||
| Лёль Свободна |
23-11-2009 - 13:19
Простите, но Вы не совсем верно поняли мою мысль. Вопрос про индульгенцию был задан теоретически. Ничьего "благославления" мне, да и никому, думаю, не надо, Простите, но если человек захочет изменить он найдет оправдания. А просить "благословление" у совершенно незнакомых людей - это патология :)) Конечно, тема родилась не на пустом месте. Но, просто очень часто читала советы: а ты сам/сама сходи налево! Вот решила узнать мнение специалистов по данному вопросу.  |
||||||
| Свободен |
23-11-2009 - 13:34
измена - не причина для потери самоуважения того, кому изменили. как почувствовать нужной - достаточно легкого флирта. супругО не помогает ? сменить оного. |
||||||
| Лёль Свободна |
23-11-2009 - 14:01
Простите, но я имела в виду: оправдание для себя, любимого. А не для второй половины. Для второй половины - обычно ушат грязи. Низко летаешь, тихо свистишь :)) |
||||||
| Лёль Свободна |
23-11-2009 - 14:03
Возможно. Но уверенности в себе - точно не прибавляет. |
||||||
| Лёль Свободна |
23-11-2009 - 14:32
А то!! Аж несколько раз, и всегда разные ))) Основное: мало секса / некачественный секс! Когда спрашивала его (на протяжение этих лет) что тебя не устраивает, что я могу сделать - говорил - все отлично, мне тебя много! А когда вскрылась измена - оказалось что я бревно в постели... (практиковали классику, анал, орал - я всегда была "за" эксперименты). На лево он пошел когда я была беремена. При том, что последний раз сексом занимались за 2 дня до родов... Но, конечно гораздо реже, чем до беременности, то есть не по 2 раза в день :))) Ну и после родов - возобновили секс через 3 дня после возвращения из роддома. Эту измену я поняла, простила - понимаю, когда жена беремена/только родила - мужу приходится очень трудно, поэтому многие заводят любовниц. В этой ситуации даже предпочтительнее постояная дама. Но потом отношения они не прекратили, хотя, конечно, он шифровался что твой Штирлиц... И теперь я уже почти год не могу придти в себя... Они расстались до того, как я наверняка узнала. Все-таки догодываться и знать - это несколько разные вещи. |
||||||
| Лёль Свободна |
23-11-2009 - 16:44
Не знаю. Просто видимо, чтобы придумать себе оправдание, можно забыть обо всем :)) Конечно, я далеко не ангел. У меня масса недостатков, и секс во время беременности и первое время после был для меня на последнем месте )))) Я думаю проблема не в сексе как таковом. Это лишь предлог. А причины гораздо глубже. Но он, видимо, даже себе в них боиться признатся :( |
||||||
| БолотныйДоктор Женат |
23-11-2009 - 17:12
А здря! Причины тут действительно, глубже... они лежат в подсознании каждого нормального мушшыны и называются "полигамность" :)  Когда периодически просто хочется другую деушку, неважно, что хуже, глупее, менее красивую, но другую  Это записано на подкорке... поможет тут только деструктивный процесс, например, алкоголизм, наркомания или просто лоботомия |
||||||
| Лёль Свободна |
23-11-2009 - 17:18
Знаете, это возможно тже причина. НО! Речь не об интрижке, а об отношениях, сроком в 5 лет... |
||||||
Реланиум Женат |
23-11-2009 - 18:21
Зависит от того, на какой стадии вы с мужем находитесь. Если вы уже переживаете последствия измены, справляетесь с этим вместе, пытаясь выстроить новые отношения, то тогда Ваша измена будет диструктивна. То есть, диструктивна то она скорее всего будет в любом случае, но в этом еще и откатит вас назад.
Для этого достаточно легкого флирта с другими мужчинами. Кстати, раз Ваш муж не хочет разрушать семью, то Вы ему все таки нужны. Другое дело, в каком качестве. |
||||||
| Лёль Свободна |
23-11-2009 - 19:36
Это я понимаю. Изменой только хуже сделаю, и себе в первую очередь. А по-поводу в каком качестве я мужу нужна? Не знаю. Конечно, как любой нормальной женщине, хотелось бы быть нужной как Женщина. Но это вряд ли достижимо. Слишком много всего в отношениях намешано. Мне трудно разобраться. Видимо, пора к психиатру на прием... |
||||||
| Реланиум Женат |
23-11-2009 - 20:17 Мда, в общем тема здесь совершенно не "измена за измену". Измена Вашего мужа вскрыла проблему в Вашей семье, и Вам нужно решать ее, а не ломать голову над теориями измен.
"Как Женщина" - это как: в постели, как хозяйка, как опора, как мать его детей? Вы сами не знаете своей роли, чего хотите, потому и не можете объяснить этого мужу. Вам надо крепко задумацца о характере ваших взаимоотношений. Для чего вам обоим семья. Это сообщение отредактировал Реланиум - 23-11-2009 - 20:17 |