Взрослая социальная сеть
 Che Lentano Свободен |
07-10-2011 - 14:25
Когда я говорил о том, что любимый/ая "рядом" имел в виду не столько его местоположение. У него была другая женщина, причем законная жена. В этом-то и есть разница. Вы же видите разницу между любовью с детьми и любовью без детей - на второе Вы скорее всего не согласны (ну по крайней мере внутренне). Также женщины, особенное молодые, не согласны на любовь с женатиком.
Ну, это на уровне эмоций. Простите, что на Вашем примере, все равно это абстрактно, но представьте себе мужчину, который сочетает все качества действующего мужа и ураган чувств описанного товарища + еще отличный секс. Был бы стимул чего-нить добирать на стороне? В т.ч. поэтому и написал выше про настоящую любовь, а не полумеру - любила одного, вышла замуж за другого, любил одну, был женат на другой и т.п. |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 14:56
Я поняла Вашу мысль. Но это скорее частный случай, чем общий. Вы же понимаете, что ситуаций, когда все сложилось гараздо меньше, чем есть какие-то НО: расстояния, третий (женщина или мужчина), дети, та же мораль или еще что-то...К сожалению, описанная Вами модель - почти идеальный вариант, но мы не в сказке живем.. и люди влюбляются и живут и в других условиях и как-то из этого должны выкручиваться..
Ничего, все в порядке.. жизнь - странная штука....про искупление говорю потому, что он так себя чувствует - он до сих пор просит прощения - значит чувствует, что виноват и сам это отпустить не может..Я наоборот ему благодарна,за то, что он был в моей жизни и остается..я все-таки не ошиблась в человеке. Быть мужем не получилось - он к этому пришел тогда, когда я все в себе убила уже и была на пороге новых отношений. Был случай, когда он приехал из другого города, чтоб меня забрать. С женой уже заявление подали на развод..Провели вместе день, много говорили...я не поехала..проводила его на поезд, уговорила помириться с женой...потом напилась(мне хватило бутылки пива тогда))) и пришла к будущему мужу в слезах и соплях со словами - "ты меня сейчас ему не отдал"....м-да..вот тему-то затронули.... Но друг настоящий -верный, надежный и преданный.Кроме дружбы ничего предложить не могу  Это сообщение отредактировал _guess_ - 07-10-2011 - 14:57 |
||||||||||
 Fioletta Замужем |
07-10-2011 - 15:09
Вы сконструировали идеал. Соответствено настоящая любовь возможна только к идеалу, следуя такой логике. Но идеалов как известно не существует. Стало быть не существует настоящей любви? А вы подумайте, настоящая ли она, если обусловлена идеальностью объекта? В нас во всех заложен внутри шаблон, поэтому стремление к идеалу будет всегда и у всех. И ни один человек при этом не сможет гарантировать, что у него настоящая любовь. Потому что всегда будет потенциал. |
||||||||||
| Che Lentano Свободен |
07-10-2011 - 15:19
Я взрослый человек и понимаю, что идеала нет. Я в принципе говорил о силе и глубине чувств, а не о том, идеален объект или нет. И несколько оппонировал _guess_ в вопросе "подлинности" любви при наличии детей или отсутствии. Как-то она неубедительно говорит о любви к мужу сквозь призму желания иметь детей. Мне кажется, что все же в таких вопросах мухи идут после котлет... |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
07-10-2011 - 15:23
Тут наверное самая распространенная вещь : человек находится в заблуждении относительно сути любви. Он перенес свои чувства (то есть по сути себя, своё "я") на объект, то есть на вас. Мужчине в этом плане труднее распутать иллюзию, ведь женщина прекрасна и как объект может не иметь никаких изъянов, чтобы можно было суметь хоть как-то разделить ее саму и чувства к ней. То, что он чувствует - это суть он сам, но тот факт, что вызваны эти чувства вами, автоматически сливает всё в одно - он видит иллюзорную зависимость. Чем ближе объект к идеалу, тем труднее увидеть заблуждение. |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
07-10-2011 - 15:25
А зависимость прямая. Сила и глубина тем больше, чем ближе человек к идеалу.  |
||||||||||
| Che Lentano Свободен |
07-10-2011 - 16:02
Так и я о том же на указанном примере. Тем не менее участник событий, как мне кажется, говорит о том, что страсти и чистоты в отношениях было больше с менее идеальным человеком, чем муж, от которого ребенок... |
||||||||||
Stevie D Свободен |
07-10-2011 - 16:36
а что у тебя сейчас? ты любишь его, того мужчину, который развелся, к которому ты не ушла... ты с ним встречаешься,проводишь очень много времени вметсе, но без интима а секс у тебя с мужем, но которого ты не любишь хороший секс? есть ли у теб дети? почему все-таки не удешь к любимому? спасибо очень интеренсая ситуация |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 17:35
Все спуталось.. эх..придется расставлять точки над И скрытый текст Это сообщение отредактировал _guess_ - 07-10-2011 - 17:44 |
||||||||||
| Stevie D Свободен |
07-10-2011 - 17:49 не стал искать ссылок....... но совсем недавно ты писала, что ты с другом проводишь очень много времени - больше, чем с мужем, ты ходишь с ним в кино, кафе, театры, гуляешь, разговариваешь разговоры - потому что он очень интерсный человек.... ты думаешь об измене мужу и не можешь решиться... это он? твой старый в прошлом женатый первая любовь? это и сейчас продолжается? |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 18:00
нет..это другое.. я приняла решение, что мне это не нужно и уже полтора месяца с ним не общаюсь вообще -ни лично, ни по телефону..хотя только сегодня было 4 пропущенных ..и так почти каждый день.. Я сама виновата, наверное..для меня чужды мимолетные связи, я присматриваюсь годами..и расхлебываю потом тоже годами Это сообщение отредактировал _guess_ - 07-10-2011 - 18:05 |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
07-10-2011 - 18:07
А ему нужно. Его заклинило. И он не отстанет, потому что не видит выхода из тупика. |
||||||||||
| Stevie D Свободен |
07-10-2011 - 18:14
извини, не догоняю, то есть это третий? кроме мужа любимого, и не тот, который бывшая большая любовь?? |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 18:23
Я знаю...мне кажется, это спортивный интерес..полгода уговаривать сесть в машину, еще полгода потратить на то, что я в машине себя комфортно чувствовала и так далее..познакомится с моими подругами, найти с ними контакт, начать решать проблемы подруг, чтоб мне уши прожжужали(и уже начали)..пока я не знаю, как выйти из ситуации ( я была уверена, что смогу всегда держать на расстоянии вытянутой руки)..изоляция не помогает..он меня сильнее, он переигрывает меня в словах, я не могу его "сделать".... и послать не могу- он ничего плохого мне не сделал...наверное, жизненный опыт дает о себе знать Ну..как-то оно будет...)))) |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 18:29
Только зачастую счастливым хочет быть за чужой счет. И когда встает вопрос, что за счастье надо платить (а иногда и попросту расплачиваться), то предпочитают часть этого процесса переложить на чужие плечи - на супруга(-у), детей, друзей... и вовсю начинает работать принцип клоллективной ответственности. Грубо говоря - счастлив один, а расхлёбывают потом все вместе..
Делая больно другому не стоит обижаться, что кто-то сделает больно вам. И не обязательно это будет муж. Это могут быть дети, кто-то из тех кому вы безусловно верите. И не обязательно это постельная измена. У предательства разные обличья. Правило "поступай с другими так же, как хочешь чтобы поступали с тобой" работает вне зависимости от того, верите в него вы или нет... |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 18:38
 представляешь, мир не ограничился двумя мужчинами вокруг меня...кто-то тоже решил, что что-то может...а учитывая, что работаю я и общаюсь в мужском на 95% коллективе, то все само собой ясно..Еще раз. 1. Люблю я только мужа 2. Бывшая любовь - это друг..очень хороший и классный, но только друг.Все мои чувства к нему как к мужчине - дела давно минувших дней. 3. Все остальные - почему-то имеющие виды, хотя первое, что я говорю при знакомстве, что я замужем. Вот это один из таких таких товарищей на сейчас.Никаких чувств, просто будни...проблема в том, что я не рассчитала свои силы - крепкий орешек попался.. |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 18:41
это слишком глобально и по-библейски.. и опять измена= предательство... может и правда, но если бумеранг четко не обозначен ни во времени, ни в объекте - поживем-увидим.. Это сообщение отредактировал _guess_ - 07-10-2011 - 18:42 |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 18:50
Да, и убийство тоже грех. Или вы намерены провести ревизию библейских заповедей? Чтож, удачи... ))) Вы можете убеждать себя в чем угодно и сколько угодно. ЧТо измена это благо, что это только на пользу вашей семье. Вы може даже убедить себя в том, что любите мужа, а с другими только трахаетесь, но по факту у вас любовь только одна - К СЕБЕ. И только. Не изменяют, если любят. Извиняйте, но это аксиома. А если изменяют, значит любви к супругу и уважения нет. И больше не будет никогда. |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 18:53
"Ты жива еще моя старушка? Жив и я, привет тебе привет..." (Есенин, кажись..)
Однозначно. К чему ковыряться в ранах, если болят? Другое дело, если обсуждение своих грехов сродни обсуждению вчерашнего ужина - "да, вкусно было..", съел и забыл...)) |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
07-10-2011 - 18:54
Ну как ничего плохого, если создаются конкретные затруднения, если волей-неволей отсасывается жизненная энергия? Даже приняв версию, что весь вред причиняется не целенаправленно, то есть человеку он не виден и он полагает, что только отдает, но ущерба не наносит - даже в таком случае он делает плохое. Это ж всё возможно делать как раз именно при определенной дистанции между людьми - только в таких условиях человек может находиться в неведении относительно того, что творит. Стоит поговорить с глазу на глаз и картина моментально проясняется. Простой вопрос "если ты меня действительно любишь, то как ты можешь причинять мне вред тем или иным способом?" ставит всё на свои места. Если там и правда любовь - вас оградят от любого даже неявного негатива. А если любви там нет, то вас просто водят за нос, пользуясь недосказанностью. |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 18:58
Вот не буду с Вами спорить...это - Ваша истина..у меня другая..я люблю человека не за секс с ним.. ЗЫ. один мужчина писал в темах так же, будучи женатым и находясь в постели со мной, так что Вы меня не задели.. -все относительно Это сообщение отредактировал _guess_ - 07-10-2011 - 19:02 |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
07-10-2011 - 19:09
Это справедливо для людей-однолюбов. Не являясь человеком, способным на любовь к двоим, вы не можете применять свои аксиомы поголовно ко всем. Собственно наличие возможности любить больше чем одного человека и является тут главным спорным вопросом. Людям, отрицающим эту возможность, бесполезно объяснять что-либо - это сродни разговорам о существовании нло или попыткам привить свою религию. В мире на самом деле крайне мало аксиом (да и те под вопросом). |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 19:10
А почему такая нервная реакция? Значит, в чем-то я прав? У меня нет желания задевать либо не задевать вас. У меня давно сложилось в отношении вас определенное мнение, и не думаю, что вас оно волнует. Просто делюсь точкой зрения..)))) Ну и бумеранг... не забывайте... |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 19:13
как бы да..я раз в полгода возвращаюсь на форум измен и ухожу всегда с одной мыслью - люди с разным видением мира никогда не придут к единому знаменателю - ни в реале, ни в вирте |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 19:19
почему нервная? Вам показалось... я с ребенком отхлебнула столько в жизни и в тот период, когда была "чиста и невинна", что Ваши угрозы про бумеранги реализовались гараздо раньше, чем я согрешила и даже в мыслях имела.. я рассчиталась гараздо раньше, чем была в чем-то виновата..но это другая история..и не дай Бог кому-то таких испытаний.. |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 19:43
Стало быть, индульгенция имеется и теперь ИМЕЕТЕ ПРАВО? Есть такой рассказ - "Срок авансом".. не помню чей. Ваш случай? Видите ли, я не угрожаю (упаси Господь!) Дело в том, что никакие жизненные испытания не дают права поступать плохо по отношению к тому, кого (с ваших слов) вы любите. Никоим образом. Вы только увеличиваете счёт к себе, и только. И счет будет предъявлен.. мужем ли, детьми ли... Дети тоже не дураки, и в один прекрасный момент могут узнать, догадаться.. Дети много видят и понимают. И могут отнестись к вашим изменам не так лояльно, как бы вам этого хотелось... Как знать, к чему приведет ваша очередная измена. Вы считаете, что это не предательство, но муж или дети могут посчитать иначе. Раз простил.. второй раз?... Измена одного это толчок для действия (или бездействия при определенных обстоятельствах) другого... Какими будут действия? Не пойму таких как вы. Занимаетесь тут романтизацией измен, чуть ли не оды им поёте, а сами подсознательно их боитесь. Боитесь, что начнут изменять уже ВАМ, и что исход этой измены окажется для вас непредсказуемым. Зачем? Зачем таскать за хвост змею, ведь рано или поздно укусит? Ведь вам НЕЧЕМ будет крыть, и вам останется только одно - проглотить... Вы просто вынуждены будете съесть то, чем долгие годы кормили мужа. Наверно, интересно будет наблюдать, как он лжёт, придумывает причины отсутствия, командировки (вы в этом спец, полагаю, и сразу его раскусите..) А сказать будет нечего... Ну в принципе - гуляешь сама, дай погулять другому, так что все правильно...))) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 07-10-2011 - 20:10 |
||||||||||
| Stevie D Свободен |
07-10-2011 - 20:21
фигня это не аксиома если кто-то трахается с тремя девушками (не в одно и то же время, а вообще, три любовницы), он никого вообще не любит? у всех неверных любви нет??? да ладно!! человек влюбился в любовницу, он бросает спать с женой? бред! любовницу любит и трахает, и с женой спит! а может и жену любить!! а любовницу презирать и ненавидеть, но у нее такие глубокие минеты!!.... и так классно ее в попу!.......... |
||||||||||
| Stevie D Свободен |
07-10-2011 - 20:23
бумеранг тоже н евсегда работает! даже можно сказать редко работает - ибо совсем необязательно тот, кому изменили, изменяет тоже.... правда? |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 21:05
Да жива я, жива.. Носочек тут на спицах вяжу. |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 21:28
если бы это был универсальный закон, мир давно бы стал другим.  |
||||||||||
| Свободен |
07-10-2011 - 23:58
Пока собралась отвечать Вам, ответили уже многие..как-то Ваша модель мира не очень в цене..Не Вы один такой, так что я тоже буду говорить не о Вас, а о таких, как Вы. Но на Вашем примере становится явной тоже одна истина - вы верны (если верны конечно) из-за страха. Страха возмездия в любом виде и от кого бы то оно не исходило. Любую неудачу в жизни Вы непременно свяжете с изменой - даже если "ответ" получите от того, кто о вашей измене и не слыщал вовсе. Но для Вас все будет ясно - это возмездие, наказание и я его заслужил. Слишком много в Вашем посте зловещего рока и совсем нет любви( с чем верность связана неразрывно). Я не комментировала бы, если бы писали, что "я верен, потому что мне никто не нужен, я хочу только ее, мне нравится только она"..Но "я верен, потому что если я изменю, а она мне ответит, мне будет больно" - извините, я этого не понимаю.. Как и в принципе отношений, построенных на страхе и при условии. Любовь, которая зависит от прав на тело...Семья, которая может разрушится только из секса только на нем и держалась - а как иначе, ведь выбили опору! Семья построенная только на сексе? а помимо инстинкта размножения и отношений полов что есть еще в этой семье? Секс = предательство? А если Вы не удовлетворили жену - это тоже можно расценить как предательство - Вы же "обидели " ее в сексе?А когда будет 70 и секса уже не будет, то на чем будет держатся семья- на верности в постели? в какой? Скажите мне, в чем ценность семьи помимо секса, если из-за секса на стороне она неизбежно распадается?Каковы ее столпы? Только не надо про тезис "измена=предательство"... почему это так и в чем конкретно предательство еще никто толком не объяснил, все только на грани эмоций |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
08-10-2011 - 00:40
Тоже интересненький довод.  То есть несчастными надо быть всем поголовно. Так как ежели один вдруг рыпнется прожить свою жизнь, не удушая своё "я", а всем его окружающим такого шанса не обломится вследствии их простого нежелания шевелиться вообще, то пускай этот один и вовсе не рыпается, бо сволочью станет распоследней, не делящейся с окружающими счастьем, а делящейся проблемами.  |
||||||||||
ИЛ68 Женат |
08-10-2011 - 10:56
Но мы же сейчас с вами смотрим с позиции - измена это страсть на стороне, которая в свою очередь только разжигает страсть в семье. Что же в таком случае прощать? Не совсем понятно.
Ну эта сентенция справедлива только если выбор обязательно предусматривает "пожалеть". Мужчина поссорился с женщиной, напился, сел за руль и задавил насмерть ребёнка. В этом случае тоже лучше жалеть, что сделал, чем жалеть что не выяснил отношения? И...тогда мне не понятны ваши сомнения по поводу последнего случая. Если всё равно придётся пожалеть?
Так всё таки не всегда? Это сообщение отредактировал ИЛ68 - 08-10-2011 - 11:21 |
||||||||||
| Свободен |
08-10-2011 - 11:34
философия..не могу рассуждать, что было бы, если бы...не знаю я...Наверное прощение нужно в том случае, если он влюбится, т.е. если будут присутствовать какие-либо чувства. Ведь секс-сексом, а влюбленность на стороне это плохо..
Я говорила больше об осознанных поступках, а не о случайностях. Вообще не очень уловила мысль( сформулируйте, если можно, иначе) Пожалеть не потому, что есть секс на стороне как факт, а потому что неправильный выбор объекта - со знакомыми/сотрудниками и тп. этим не занимаются.Именно это вызывает перспективу жалеть, но не сам секс как абстрактный акт. А если есть сомнения - значит не очень хочется, следовательно и не надо. Если бы очень хотелось - было бы плевать на все НО и варианты стОит или нет даже не рассматривались бы. Получается, что выбор есть в одном случае- если не очень хочется, а типа "а почему бы и нет"..Если же желание не допускает никаких нет, то и выбора нет.Бывает такая страсть, что из окон прыгают и вены режут, так что все бывает(понимаю- крайний случай- но для осознания масштабов подойдет)И если и такое бывает, то осознанно отказаться от желанного секса, если объект страсти согласен, крайне сложно |
||||||||||
| Свободен |
08-10-2011 - 11:42
В том случае к лучшему, что секса не было, потому что если бы к этой сумасшедшей любви добавился еще и секс, а он бы все равно уехал(мало ли), я вообще не знаю как бы я это все пережила...это было бы слишком больно.Это во-первых..А во-вторых, я не встретила бы своего мужа, а это мой счастливый билет в жизни) |
Но папе он помогал строить дачу, маме возил продукты, бабушке копал огород, ко всем находил подход.. как-то вся моя родня смотрела на это, но все молчали..наверное, видели, что мне говорить было бесполезно. А папе он вообще нравился и он недоумевал, чего я жду у моря погоды...Сейчас он всегда передает привет родителям моим, а мои передают ему..Блин..вот сама пишу и не верю, что так бывает...