Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
11-10-2014 - 07:32 Неожиданно, тема оказалась очень трудной. Потратила столько времени на поиски хоть чего-то смешного. Правда, все время отвлекали женщины, то сексуальная, то "золотая". Лишнее подтверждения тезиса, что женщина всегда виновата. Не виноватая я! Они сами напрашивались попасть в Загадки. Итак. Начнем эту тему. В первый пост хотела анекдотов. Пока нашла. Судить Вам - смешно или нет. • Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе? - Он одет в самый красивый спортивный костюм. ________________________________________ • В связи с отсутствием территориальных претензий Бельгии к России матч проигрывать не обязательно. ________________________________________ • - Как можно определить бельгийца в магазине обуви? - Он примеряет на ногу коробку из-под обуви. ________________________________________ • - Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? - Он ищет, где цены пониже. ________________________________________ • Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин. ________________________________________ • - А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? - Что в России гадость - в Бельгии экспорт! ________________________________________ • Встречаются два мужика: -Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... -Да ладно тебе! Он же пацан ещё! |
| Marinw Замужем |
11-10-2014 - 07:40 Какими их видят другие Французы при всяком удобном случае обрушивают на бельгийцев лавину насмешек и оскорблений и делают их мишенью своих шуток. Вот сравнительно «беззубый» анекдот о бельгийцах: Грузовик с бельгийским номером подъезжает к туннелю, над которым висит щит с предупреждением: «Максимальная высота 4,5 м». Высота грузовика 5 м. Машина останавливается, и один из водителей, выскочив из кабины, исчезает в туннеле. Через пару минут он оттуда выбегает, запрыгивает обратно и говорит: «Всё в порядке, поехали! Il n'y a pas de flics.» (Легавых нет!)» Но, кажется, подобные шутки уходят в прошлое. Нет, не из-за того, что их считают неполиткорректными (об этом во Франции и говорить-то смешно). Просто всё больше и больше французов понимают, что бельгийцы живут неплохо - у них хватило здравого смысла извлечь выгоду из положения страны-распорядительницы Евросоюза, - а к тем, кто умеет пользоваться моментом, французы всегда испытывают уважение. К тому же у бельгийцев знаменитые на всю Европу рестораны. Переметнувшиеся на вражескую сторону гурманы даже осмеливаются заявлять, будто бельгийская кухня лучше французской. Голландцы относятся к бельгийцам не лучше французов. Они отпускают остроты по поводу их скупости (памятуя библейское «око за око»), и у них имеется огромный запас скучнейших анекдотов о бельгийцах и их тупости. Вот один из лучших: Двое бельгийцев едут в машине. Водитель вдруг решает, что одна из фар сломалась. Он просит приятеля посмотреть, исправна ли она. Тот вылезает из салона, и водитель включает фары. - Работает? - кричит он. - Нет, - доносится ответ, - да… нет… да… нет… да. 2 фото одного бельгийского фотографа юмориста  Всего фото: 2 |
| Marinw Замужем |
11-10-2014 - 07:43 Модераторы простите, что третий пост подряд. Не могла удержаться и не поделится с Вами прямо сейчас 10 бельгийских анекдотов про голландцев Зачем голландцу окошко в холодильнике? Чтобы видеть, выключился ли там свет. Почему Иисус родился не в Голландии? Не могли отыскать трех мудрецов. Как голландец ест томатный суп? Хлебает теплую воду из красной тарелки. Голландец приходит к врачу с занозой на языке. "Как она сюда попала?" - спрашивает удивленный доктор. "Я пролил одну каплю еневера [*можжевеловая водка] на необструганный деревянный стол", - объяснил голландец. Идет голландец, на ухе - повязка. Навстречу ему бельгиец, спрашивает: "Что с тобой случилось?" Голландец отвечает: "Я гладил, а в это время зазвонил телефон." Почему в Голландии больше не найти кубиков льда? Они потеряли рецепт. Голландец и бельгиец пытаются сбежать из концлагеря. Бельгиец первым начинает перелезать через забор. Надсмотрщик слышит шорох и кричит: "Стой! Кто идет?" Бельгиец говорит: "Ваф! Ваф!" - "А, просто собака..." - отвечает охранник. Следующим перелезает голландец. Охранник слышит шорох и кричит: "Стой! Кто идет?" - "Я тоже собака", - отвечает голландец. Как узнать голландское рыболовное судно в открытом море? За ним ни одной чайки не летает! Из голландских супермаркетов изымают все пакеты с молоком. Текст на пакетах "Открывать здесь" заменят на "Открывать дома". Голландец зажигает спичку, сразу же гасит ее и кладет обратно в коробок: "Эту я оставляю, она работает". Приходит бельгиец в Туристическое агентство. "Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии острова имеются?" - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Мадагаскар? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Британия? - А это где такое? По телевизору не смотрела. - Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите. Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу: - Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя по левой сторона - совсем не понравилось.  : Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички. :Рассказали как-то бельгийцу анекдот про чукчу, который на вокзале бегал от вагона к вагону и бился при этом в каждый из них собственной головой, затем падал тряс головой подымался и продолжал это делать с очередным вагоном, а когда один из проводников спросил его-Ты что дурак?, какого ты долбишься башкой ,он ответил,-Чукча не дурак, чукча мягкий вагон ищет!.. Бельгиец прослушав этот анекдот, сказал.-Нет, чукча ваш всё таки дурак!-ну неужели нельзя было ногами проверять?. Бельгиец с французом беседуют о рассеянности: (Ф) - Вы знаете, один мой знакомый - очень рассеянный человек. Он постоянно и всюду забывает свои вещи. (Б) пожимая плечами - Это пустяки! (Ф) - Как это? (Б) - Вот я, например, действительно очень рассеян. Каждый вечер, перед тем как уснуть, я зажигаю спичку, чтобы проверить, не забыл ли я выключить свет! есть случай из жини... Зная о пристрасии бельгийцев ко всему бесплатному, русская жена пыталась научить мужа бельгийца русскому уму-разуму. Последним аргументом стала поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Спустя три часа раздумий над этой проблемой, радостный бельгиец сообщает: Это потому что звери не могут платить!!! Это сообщение отредактировал Marinw - 11-10-2014 - 07:51 |
Марита Замужем |
11-10-2014 - 13:07 (Marinw @ 11.10.2014 - время: 07:43) есть случай из жини... Посмеялась от души!  Отличная подборка шуток!Последний случай из жизни- дополню карикатурой...) Хостинг фотографий  |
 - Vampire - Свободен |
11-10-2014 - 20:10 Марина, отменная подборочка!!!!  |
| Marinw Замужем |
12-10-2014 - 03:53 Страна маленькая и анекдотов мало — Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? — Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города. Военный парад в Люксембурге длился ровно пять минут. - И это все? - спрашивают журналисты. - Нет, не все. Еще четверо стоят у дворца Великого Герцога. Армия Люксембурга непобедима! И это абсолютно верно, ведь нельзя победить то, чего нет в природе! Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь. Сборная Люксембурга по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехала на чемпионат мира ... В стране остался только сторож... Дома люксембуржцы разговаривают по-люксембургски, законы пишут по-французски, а газеты читают на немецком языке. Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья. Муж говорит жене: - Слышала новость - сборная России по футболу выиграла у Люксембурга со счетом 3:0. - Как?! Играла против одного человека - и всего лишь 3:0? Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Путин: - Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел? - Но, - отвечает премьер-министр - ведь когда я был в РФ, меня представили вашему министру юстиции. |
Tuyan Женат |
13-10-2014 - 15:07 (Marinw @ 12.10.2014 - время: 08:53) Страна маленькая и анекдотов мало Вот этот анекдот мне понравился))) ;) |
| Marinw Замужем |
16-10-2014 - 18:28 (Marinw @ 11.10.2014 - время: 07:43) есть случай из жини... Вот к этому случаю нашла иллюстрацию  |
| Marinw Замужем |
20-10-2014 - 20:47 ЧУВСТВО ЮМОРА Бельгийцы любят посмеяться. Выступление актера-комика обычно построено на двойном смысле, игре слов и быстрых находчивых ответах. – Язык? Фу! Стоит мне представить, что я ем то, что побывало во рту у коровы, как меня выворачивает наизнанку. – А как же в таком случае вы реагируете на куриные яйца? Расхожие бородатые шутки, которые обычно туповаты, здесь встречают терпеливой улыбкой и вежливым смешком. Единственное, что способно заставить компанию бельгийцев, собравшихся в баре или ресторане, искренне расхохотаться, так это поведанный тут же за столом реальный анекдотичный случай, имевший место на работе, в поезде, универсаме, больнице, – история о том, как кого-то с кем-то перепутали, или о казусах, произошедших с известными "персонажами". Вот типичный пример: Однажды в пригородной электричке, где все всех знают, а пассажиры болтают или режутся в карты, чопорная пожилая дама достала платок, чтобы высморкаться. Она встряхнула его, и тот, вылетев у нее из руки, опустился на колени дремлющего напротив старика. К несчастью, ширинка у него, и все это видели, была расстегнута. Пассажиры, заметив, в каком затруднительном положении оказалась пожилая женщина, с нетерпением ждали, что же она предпримет. Чуть помедлив, дама наклонилась вперед, намереваясь взять платок. В этот момент старик проснулся и увидел, что весь вагон смотрит на него. Спросонья испуганно оглядев себя, он понял, что у него расстегнуты брюки. Старик поспешно, зацепив платок, потянул молнию вверх и прищемил пожилой даме пальцы... Не верьте, если вам скажут, будто бельгийцы не умеют смеяться над собой, просто у них нет обыкновения прохаживаться на собственный счет. Да и зачем, скажем, валлону делать из себя посмешище, когда под рукой всегда есть фламандцы (и наоборот)? Валлонский политик выступает перед рабочими. – Наша экономическая программа позволит вам работать четыре дня в неделю! Продолжительные аплодисменты, – А потом, со временем, и три дня в неделю! Еще более продолжительные аплодисменты. – А затем и два – и никаких проблем! Бурный шквал аплодисментов и восторженные крики. – Ну и, в конце концов, один день в неделю! В этот момент из глубины зала раздается голос: – Здорово, только, пожалуйста, пусть это будет не понедельник! |
| Marinw Замужем |
24-10-2014 - 21:24 Лучшая шутка в Бельгии: «Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток». Я ее не поняла А это шутки р голландцах Если на улице в Голландии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте — это мужчина. Самая обидная Голландская фамилия Ван дер Мо Воспоминания А. Блока о посещении Амстердама Красная ночь. Красная улица. Красный фонарь. Красная аптека. Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?! В Амстердаме мне рассказали анекдот. Два голландца не могли поделить гульден – тянули его каждый в свою сторону. Так появилась медная проволока. Эта шутка характеризует голландец как скупых людей. Надо заметить, что такой же анекдот сами голландцы рассказывают про соседей-бельгийцев. Не знаю, как насчет скупости, но экономность и привычка фиксировать все свои расходы в домашнем гроссбухе присуще большинству западных европейцев. Они уверены: богат не тот, кто зарабатывает много денег, а тот, кто их экономно тратит. Сегодняшние голландцы — герои анекдотов о скрягах. Летом, когда машины с желтыми голландскими номерами и домиками на колесах по принципу «все свое вожу с собой» наводняют европейские автодороги, они раздражают не только других отпускников, вынужденных тащиться за ними с черепашьей скоростью, но прежде всего владельцев гостиниц и ресторанов в курортных местах. Дачные поселки в Арденнах, где можно снять домик на выходные, резервируются голландскими турфирмами. Вокруг полно колоритных бельгийских гастрономических ресторанов, но голландские туристы обедают и ужинают на своих верандах, довольствуясь картошкой «фри» под кетчупом и майонезом и недорогим «хейнекеном». Знакомая голландка, чья мама из России, рассказывала, что привычка экономить на всем сильна даже в смешанных голландско-русских семьях. У голландских родственников по «русской» линии она с явным неодобрением отмечает «сверхэкономность». На торжественном семейном обеде были десять человек, а на столе — ровно по десять кусочков всякой еды. В том числе и соленой селедки, в большом количестве привезенной бабушкой из Воронежа. Лишнего не поставили, и добавки не полагается. Поэтому, понятно, как появился такой анекдот: Если рядом с домом сушится использованная туалетная бумага, то это дом голландца... Голландцы такие жадные, что едят томатный суп в виде воды в красной тарелке Велосипеды у голландцев в Амстердаме такие жуткие и ржавые - помойка по ним плачет. Почему? Да жалко, если украдут! Но пристегнуты они к стоянкам дорогущими толстенными цепями. Почему? Ну, опять же, жалко - вдруг цепь сопрут! Подходит голландец к своему священнику, покаяться в грехах. Исповедовался, священник отпустил грехи, тот уже разворачивается уйти, вдруг вспоминает что-то и спрашивает: - Святой отец. а то, что я прятал еврея в погребе в годы войны, это грех? - Нет конечно, сын мой. Это благой поступок. - Святой отец, а вот то, что я брал с него 2 гульдена в день, это грех? - Да, сын мой, это не очень хорошо... отпускаю тебе этот грех - А то, что я до сих пор его держу, это грех? В Голландии Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99. 4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам. 5 мая - День победы над фашизмом. И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает: - Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7 Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить! На что голландец отвечает немцу: - Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра... Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. - Да, - говорит голландец, - немцы у нас люто зверствовали. Забирали велосипеды и на место не ставили!!! У голланцев есть анекдот: если ехать на машине из Голландии в Бельгию, то как определить, что мы уже в Бельгии? Ответ - если девушки на улице и коровы на пастбище станут на одно лицо, значит уже в Бельгии. У бельгйцев есть аналогичный анекдот о голландских девушках. Голландцы проголосовали против евроконституции. Не соображает народ, что это еще один выходной день в году. Голландцы рассказывают анекдот о человеке, у которого угнали велосипед. Как-то он заметил парня, едущего на его двухколесном друге, и крикнул: “Эй, верни мне мой велик!” Моментально все велосипедисты, ехавшие по улице, прибавили ход и поскорее скрылись. Одного голландца спросили однажды, почему он совершенно бледный. «Разве в Голландии не было лета, чтоб загореть как следует?» – «Почему же, – ответил голландец, – было у нас лето. Только я в тот день болел...» Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Никогда не пробовала раньше таким путём. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это всё из-за камней. - У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья? - Семья - то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать... У pоддома. Жена голландца только что родила. Муж-голландец: - Доpогая, кто? Доpогая (мужским басом): - Доpогой - само pешит, когда выpастет! - Hу и пpавильно! Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах... Американский анекдот о голландцах: Приехал голландец в Америку. Заходит в кафе покушать, заказал гамбургер. Ему приносят огромный гамбургер, он спрашивает - почему такой большой? Ему отвечают - ну Америка большая и гамбургер большой. Заказал чашку кофе, ему приносят огромную чашку кофе. Тот же вопрос, почему так много. Тот же ответ - Америка большая, вот и кофе много. Пошел голландец в туалет, перепутал двери и упал в бассейн, и кричит - Ой, подождите, не смывайте! |
| Marinw Замужем |
30-10-2014 - 19:03 А это уже наша шутка в отношении них. Но я ее не поняла  |
| Marinw Замужем |
03-11-2014 - 19:15 Советы от иностранцев. Чего лучше не делать в их стране))  |
Loki32 Свободен |
06-11-2014 - 20:35 никогда не слышал иностранных анекдотов, мне одному кажется что они по сути интернациональны? |
| Марита Замужем |
06-11-2014 - 20:46 (Loki32 @ 06.11.2014 - время: 20:35) никогда не слышал иностранных анекдотов, мне одному кажется что они по сути интернациональны? Так и есть))) "Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?" Аист тебя принес в своем клюве (Россия). Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль). Нашли тебя в бочке с салом (Украина). Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия). Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США). Не задавай глупых вопросов. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия). Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Голландия)."© " Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное - значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке: - Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину? - Нет! Ноу! - О, вы хотите прекрасную черную женщину? - Нет! Ноу! - Вы хотите мужчину? - Ноу, ноу! Я хочу русского консула! - Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется.."© Это сообщение отредактировал Марита - 06-11-2014 - 22:37 |
| Marinw Замужем |
09-11-2014 - 18:21 В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете - две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи". Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала - аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен. Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: "Тетя очень некрасивая?" Такое объяснение могла придумать только женщина! |
| Marinw Замужем |
21-11-2014 - 08:16 Кукурузный лабиринт в Бельгии Кукурузный лабиринт появился в 1997 году и с каждый год удивляет туристов новым дизайном и концепцией. На этот раз главной темой станут внеземные цивилизации: гуляя по запутанному зеленому коридору, путешественники будут встречаться с пришельцами и попадать в различные приключения.  |
| Marinw Замужем |
05-12-2014 - 21:20 В такой стране легко следить за всем, в том числе за здоровьем населения  |
| - Vampire - Свободен |
05-12-2014 - 22:51 (Marinw @ 05.12.2014 - время: 21:20) В такой стране легко следить за всем, в том числе за здоровьем населения Забавно. Прикольная картинка) |
| - Vampire - Свободен |
28-12-2014 - 21:30 Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом. Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток". И вот такая зарисовка из жизни))) Старик из Бельгии заявил, что он пингвин 79-летний пенсионер из Бельгии утверждает, что является пингвином. С недавних пор он каждый вечер появляется в центре Брюсселя, одетый в костюм королевского пингвина. Альфред Дэвид не посещает костюмированные вечеринки и не выступает в защиту животных — он просто ощущает себя пингвином. Выяснилось, что мужчина буквально одержим этими птицами — собирает фигурки и фотографии, записывает научно-популярные передачи о пингвинах. В своем завещании Альфред изъявил желание быть похороненным в Антарктиде, для чего даже завел отдельный счет в банке. Жизнь пенсионера изменилась, когда он попал в автомобильную аварию. С тех пор Дэвид ходит вразвалку и отказывается говорить о чем-либо кроме пингвинов. |
| - Vampire - Свободен |
19-01-2015 - 12:47 — Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? — Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... --------------------------------------- В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города. ---------------------------------------- Военный парад в Люксембурге длился ровно пять минут. - И это все? - спрашивают журналисты. - Нет, не все. Еще четверо стоят у дворца Великого Герцога. ---------------------------------------- Армия Люксембурга непобедима! И это абсолютно верно, ведь нельзя победить то, чего нет в природе! Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь. ---------------------------------------- Сборная Люксембурга по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехала на чемпионат мира ... В стране остался только сторож... ---------------------------------------- Дома люксембуржцы разговаривают по-люксембургски, законы пишут по-французски, а газеты читают на немецком языке. ---------------------------------------- Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья. Муж говорит жене: - Слышала новость - сборная России по футболу выиграла у Люксембурга со счетом 3:0. - Как?! Играла против одного человека - и всего лишь 3:0? ------------------------------------------ Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Путин: - Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел? - Но, - отвечает премьер-министр - ведь когда я был в РФ, меня представили вашему министру юстиции. |
| - Vampire - Свободен |
11-03-2015 - 21:29 В любом случае, думаю что смешно им (европейцам), к примеру тем же Шарли, то для русского человека это совершенно не смешно. |
| Марита Замужем |
09-01-2017 - 08:44 Весёлые голландские скороговорки…))) -Jeukt jouw jeukende neus ook zo als mijn jeukende neus jeukt? (Чешется твой чешущийся нос так же, как и мой чешущийся нос чешется?). -De dunne dokter duwde de dikke dame door de draaiende draaideur. (Тощий доктор проталкивал толстую даму через вращающуюся дверь). -Trollen rollebollen als dollen in de drollen. (Тролли катаются как оголтелые в какашках). -Trillend trippelde tante Tiny tandeloos naar de treiterende tandarts toe. (Беззубая тетя Тини в ужасе семенила к зубному врачу-изуверу). -Zeven zware zwemmers zwommen zwoele zomerse zondagen zomaar zonder zwembroek in de zwarte zee. (Семь тучных пловцов плавали в знойные летние воскресения в Черном море без плавок). Это сообщение отредактировал Марита - 09-01-2017 - 08:45 |
| Марита Замужем |
11-01-2017 - 08:29 И ещё чуток голландских скороговорок… Wat was was voordat was gewassen was? voordat was gewassen was, was was ongewassen was. (Чем было белье до того, как оно было постирано? До того , как белье было постирано, было белье нестиранным бельем). Als de apen de apen na apen apen de apen de apen na. (Если обезьяны обезьянничают за обезьянами, то обезьянничают обезьяны на обезьян). Als vliegen achter vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegen na. (Если мухи летят позади мух, то летят мухи за мухами.). Als vliegen vliegen en bijen vrijen dan vliegen de vliegen de vrijende bijen vliegensvlug voorbij. (Если мухи летят и пчелы сношаются, то пролетают спешно мухи мимо сношающихся пчел). |
| - Vampire - Свободен |
11-01-2017 - 16:40 (Марита @ 11-01-2017 - 08:29) И ещё чуток голландских скороговорок… И ведь со всем этим не поспоришь))))) |