Взрослая социальная сеть
 Мириэль Замужем |
14-10-2006 - 19:58 Наверно просто надо выговориться... Ребят, многие из вас очень опытные в отношениях семейных, и прошли через многое... я очень нуждаюсь в совете кого-то мудрого, опытного и понимающего... Ситуация в моей жизни сейчас сложилась самая нестабильная... И как из нее найти выход я уже не знаю. Я живу с родителями. Вернее - с семьей. Так как у меня еще сестричка и бабушка. Жить взрослым людям друг у друга на головах все сложнее и сложнее. Возраст требует не жизни за счет выстроенного родителями жизненного уклада, а построения своего мира, своего дома... Короче, самостоятельности. Есть любимый человек. Которого устраивает режим наших встреч раз в 1-2-3 дня. Которого устраивает жизнь с родителями в собственной комнате со всеми "удобствами". Который наверно меня любит... хотя не всегда способен это сказать в ответ на прямой вопрос. Встречаемся почти 2 года. Я не хочу именно штамп в паспорт ... я хочу приходить в свой дом, к своему любимому... жить не с мамой-папой, а с мужчиной. В общем понятно. Его от сочетания "семейная жизнь" бросает в мелкую дрожь. Он не готов. Но мои нервы уже не исходе. Сложно приходить вечером в дом, где нет не только своей комнаты, но и своего угла, и возможности побыть с собой наедине. Есть квартира. Моя. Вернее, моих родителей. В принципе я могу туда переехать и начать самостоятельную жизнь. но я не хочу это делать одна... Меня берет тоска от мысли, что я буду приходить в пустую квартиру, где никто меня не ждет... Он же жить вместе не хочет.Говорить об этом тоже. Единственная нормальная мысль услышанная от него на эту тему - "идея идет от тебя, а не от меня, значит ты меня силком тянешь". Я не знаю, как поступать. Ждать пока он тоже захочет жить вместе? А дождусь ли? Да, наверняка дождусь, но не превротятся ли мои нервы после этого в оголенные провода? Помогите советом... |
||||
Kolibri Свободна |
14-10-2006 - 20:25 Бедная  как-то грустно стало прочитав эту историю  тяжелая ситуация......подсказать что либо трудно.....исходя из изложенного я бы на твоем месте для себя определила 3 варианта: 1) очень хорошо подумать насколько сильно нужен этот парень взвесить все как следует и......может даже расстаться. 2) Переехать в квартиру родителей, попробовать пожить самой, постепенно это поможет решить многое, когда есть возможность побыть наедине с собой можно о многом поразмышлять. И если вам встречаться у тебя, иногда он может оставаться ночевать, а там может не захочет вовсе уезжать от тебя и таким образом вы станете жить вместе, или ты поймешь что это все же не тот человек с кем тебе на самом деле этого хочется. 3) Продолжать терзать себя, терпеть и ждать его готовности, может он просто не успел первый предложить это, а теперь ему нужно выдержать паузу и все таки предложить то чего ты так ждешь. В общем оставить все на самотек.Искренне желаю скорейшего разрешения этой ситуации, и именно такого разрешения что бы тебе стало хорошо  Это сообщение отредактировал Kolibri - 14-10-2006 - 20:31 |
||||
 Свободен |
14-10-2006 - 20:45
Совет хороший, но есть минус и плюс. Плюс в том, что ты начнешь самостоятельную жизнь, независимую от родителей. А минус - это то, что твой МЧ может просто воспользоваться свободной жилплощадью. Я могу быт в корне не права, просто думаю, что проблемой жилья должен заниматься МЧ. И если он хочет жить ВДВОЕМ с девушкой, то приложит все усилия для достиения данной цели. ИМХО. |
||||
| Kolibri Свободна |
14-10-2006 - 20:53 Согласна, есть и плюсы и минусы, но не стоит забывать, что данная территория будет территорией девушки и она на ней хозяйка. Пожив со своим МЧ она сможет для себя многое понять, даже если они просто будут встречаться в ее доме это уже даст кое какие выводы, а если она поймет что ему нужна именно жил площадь или вообще поймет что он ее не достоин - то в своем доме ОНА указывает на дверь. Так что положение в любом случае в ее пользу. Главное самой Мириэль понять что именно представляет из себя ее парень, посторонним людям трудно ей в этом помочь не зная ситуацию досконально. |
||||
| Мириэль Замужем |
14-10-2006 - 20:53 Ну если нам суждено быть вместе, то жить все равно будем у меня... Ибо квартирный вопрос не одно поколение в России испортил. И объявлять "квартира есть, но мы в ней жить не будем, ищи сам куда податься " бессмысленно, все равно не найдет, какие б усилая не прилагал. А если найдет, то однушку, а никак не трешку  Ну, насчет его претензий на жилплощадь - могу на 100% сказать - их нет. Если мы будем вместе, то точно не из-за квартиры Блин... как узнать, хочет ли он со мной быть, хоть в перспективе..? Я тогда, в принципе, готова ждать... Не 10 лет, конечно, но годик могу... Ведь может он и правда еще не готов, но когда нибудь же эта готовность наступит? А как вы считаете, как определить по парню, вообще когда нибудь он будет готов?  Потому что бывают ребятки, которые и в 30 остаются с мамой... Хех... знаю такого одного... Дарлинг в принципе не маменькин сыночек... но к самостоятельности еще не готов все равно Это сообщение отредактировал Мириэль - 14-10-2006 - 20:54 |
||||
| Свободен |
14-10-2006 - 21:06 Мириэль, у очень многих мужчин чувство собственности развито не только на собственную жену, но и на жилплощадь, на которой вы проживаете. Ему может быть просто некомфортно жить в квартире, зная, что она (квартира) не его. Или, как минимум - не общая его и твоя. Но, со стороны советы давать довольно трудно |
||||
| Мириэль Замужем |
14-10-2006 - 21:19
Да, это ты точно сказала. именно некомфортно. Очень возможно - это одна из причин. Так как у него чувство собственности гипертрофированно... Про друга, живущего с женой на ее крвартире, он всегда говорит, что квартира - не его, а ее! даже ее мамы... Может кинуть мысль о съемной квартирке...? Не, не потянем финансово... Да и как то хочется уже имменно строить гнездышко. Хотя не станет ли он воспринимать в дальнейшем, что это не его гнездышко, а мое..? Вот тоже проблема, как то не думала.... |
||||
| Свободен |
14-10-2006 - 21:26 Небольшой пример из моей жизни: мы начали встречаться с моим супругом и у меня сгорел дом. Было два варианта - либо жить у него (я категорически против), либо восстанавливать дом, половина которого принадлежала моим родителям (хотя они жили в другом городе). Мы выбрали вариант - строить свой дом. Да - это долго. Да - это требует уйму сил, нервов и денег. Но...Это наше семейное гнездо. Построенное нашими силами и деньгами и нервами. |
||||
| Kolibri Свободна |
14-10-2006 - 21:34 Мне кажется стоит сначала узнать причину, почему он не хочет жить в "ее" квартире, чего именно он боится? Может того, что он не на своей территории и его смогут в любой момент попросить, или это всего лишь отговорка, или он на самом деле на столько благороден, что чувствует себя слабым если не смог найти жилье для вас, а если у него появится возможность решить жилищную проблему, не стнет ли он там вести себя как "барин" и упиваться тем что это "его" территория? все же очень трудно судить со стороны, можно лишь предполагать. Это сообщение отредактировал Kolibri - 14-10-2006 - 22:29 |
||||
Stanley Свободна |
14-10-2006 - 22:10
А если сдать свою и на эти деньги снимать ? Бред, да? Все равно деньги твои получаются.... Первый порыв был сказать - уехать и жить самой себе хозяйкой. Потом засомневалась, прочитав дальше. А теперь опять думаю, а попробуй ! Вдруг что-нибудь изменится. Как говорится, что не случается - все к лучшему. Хотя бы одной проблемой будет меньше: будет место побыть в собственном углу наедине с собой, любимой. Под лежачий камень, как говорится, вода не течет. Чтобы что-то изменилось - надо что-то изменить. |
||||
А если 35 Свободна |
14-10-2006 - 22:28 Мне сложно понять что вас тормозит с переездом на отдельную жилплощать ,как я поняла у вас есть такая возможность ,так почему вы ещё не там?:)Только пожив отдельно вы сможите понять ваш это человек или нет ,а он молодец хорошо устроился ,пришел ушел и никаких делов ,и вы точно знаете что он только с вами ,а то как то странно что его устраивает видеть вас 1-2-3 раза в неделю как я поняла ..И что это за мужчина который всю ответственность перекладывает на девушку,не надо его оправдывать ,он не правильно себя повел .. |
||||
 Muraki Свободен |
14-10-2006 - 22:44
Вот именно. Детский сад какой то. Одна - могу но не хочу, другой - хочу но не могу... Все просто - говоришь "Милый я хочу иметь свой личный дом, где я буду ожидать личного мужа с его работы, помоги мне перевезти вещи". Если не среагирует - переезжаешь сама. "Милый - помоги мне переклеить обои". Если не реагирует - ищещь того кто поможет переклеить. "Милый, я хочу иметь ребенка от законного мужа". Если не реагирует... А вообще, нужен мужчина который ни на что не реагирует? |
||||
Эпицентр Свободен |
14-10-2006 - 23:38 Мириэль, а сколько лет твоему бойфренду?Очень интерестно. Квартирный вопрос действительно у многих стоит ребром. А так как у вас она впринципе есть, глупо этим не пользоваться (с его стороны). Я и сам собственник. И мне было бы не совсем комфортно жить не в своей квартире, но ради любимой, семьи и наших отношений... Я разумеется переехал бы и даже мозги не парил этим девушке. И не напоминал бы... Просто потом, по ходу, уже можно думать и о своей собственной квартире... От части я согласен с Muraki. Я понимаю, что ты его любишь. Но к сожалению, эта любовь похожа на "игру в одни ворота"... ИМХО |
||||
| Воспитательница Свободна |
15-10-2006 - 00:55
ППКС |
||||
| Miboleron Свободен |
15-10-2006 - 02:08 Хммм, не так уж и любит Вас Ваш МЧ имхо... Я был бы соглвсен и у нее, и у меня, и у моих и у ее родителей жить, лишь бы вместе Это сообщение отредактировал Miboleron - 15-10-2006 - 02:08 |
||||
malyshka24 Свободна |
15-10-2006 - 15:45 Я бы однозначно переехала и жила одна. В жизни каждого человека должен быть период самостоятельности. Что бы не получилось как например у моей мамы- сначала жила с родителями потом с мужем.А как это быть одной даже не знает... вот и жалеет. Только когда человек остается один он начинает понимать себя и лучше понимать других... я так думаю. А МЧ должен сам решить чего хочет. Похоже что он не хочет взрослеть... Вы переежайте, заимитесь собой своими интересами, хобби и тогда поймете что приходить в домой в пустую квартиру где вы хозяйка может быть очень интересно..главная задача -найти себя и научится наслаждаться одиночеством. Тогда вы поймете насколько дорожите этим человеком. Это сообщение отредактировал malyshka24 - 15-10-2006 - 15:47 |
||||
Libertine Свободна |
15-10-2006 - 18:07 Я посоветую расстаться с этим молодым человеком. Какая бы ни была у вас любовь к нему, он свою любовь, по всей видимости, не доказыват на деле. Совместная жизнь начинается тогда, когда оба несут друг за друга ответственность, когда оба идут на компромиссы, чтобы им было хорошо вместе дальше. Вашего молодого человека устраивают ваши необязательные отношения. Вернее, он считает их необязательными. Спросите себя: всегда ли он приходит тогда, когда это нужно вам? Или он приходит к вам тогда, когда это нужно ему? Вряд ли для дальшейшей жизни нужен "необязательный" мужчина, который будет брать больше, чем отдавать. С таким "необязательным" человеком очень скоро отношения разбиваются. И хорошо, если женщина остается одна, а не с ребенком. Так что советую крепко подумать - нужен ли он вам такой? Потому что люди не меняются ни через год, ни через 5 или 10 лет. Халявщик никогда не станет партнером. Лучше потратить время и поискать человека посерезней и понадежней, который сам вас приведет в свой дом и сделает свой дом вашим. |
||||
| Свободен |
15-10-2006 - 18:29 Что-то я не совсем поняла, тема о том, что МЧ не готов к совместной жизни с девушкой или о квартирном вопросе?.. вот эта фраза автора:
мне казалось, что если есть любовь (а вы уже 2 года встречаетесь), то есть и желание быть как можно чаще рядом с любимым человеком. вместе просыпаться, завтракать, валяться в постели в выходные, чаще заниматься любовью и т.д. если таквое желание есть, то квартирный вопрос решается очень быстро. всегда можно найти какой-то приемлемый для обоих выход. дело здесь, как мне кажется, в другом - МЧ вообще не хочет жить вместе со своей девушкой... |
||||
| Свободен |
15-10-2006 - 20:33
Переезжай на квартиру. Живи одна. Это со всех сторон полезно. Ты попробуешь жить одна, сама. Это и опыт, и новые ощущения от жизни, и новые возможности. А ЛМ будет к тебе приходить - и либо захочет остаться, либо не захочет. Если не захочет - это скорее всего не твой ЛЧ. |
||||
| Свободен |
15-10-2006 - 20:46 Эх,автор мне бы ваши возможности - я бы уже давно жила бы одна.Это не так уж и страшно и тоскливо.Правда может у нас с вами обстановки в семье отличаются кардинально - но вот мне на данный момент гораздо комфортнее было бы жить одной,но не с родителями.Так уж сложились обстоятельства. А насчет МЧ - мне кажется что вы ему просто удобны,удобны ни к чему не обязывающие отношения,он не готов к чему-то большему и ждать пока созреет ИМХО пустая трата времени.По крайней мере ждать пока он на что-то решится и откладывать из-за этого собственную самостоятельную жизнь лично я смысла не вижу. |
||||
Irene Свободна |
15-10-2006 - 20:48 Присоединяюсь к тем, кто советует переехать и попробовать жить отдельно. Более того, мне показалось, что тебе сейчас это необходимо. В конце-концов, ты ведь сможешь вернуться? А кстати, если не секрет, как твой молодой человек видит ваше будущее? |
||||
| Свободен |
16-10-2006 - 02:09
Очень настораживает такое отношение вашего любимого к совместному проживанию. Я бы, пожалуй, крепко задумалась бы - а любит ли он меня? нужна ли я ему или просто перевалочная база на его жизненном пути? И дело не в штампе, а в том, хочет ли человек вас, рядом, видит ли он свое будущее рядом с вами. Похоже, что нет. |
||||
Rustless Свободен |
16-10-2006 - 08:30
Не очень-то хорошо все. Если МЧ не хочет совместную жизнь (причин тут может быть много - не суть важно), то это проблема. Без его желания - сильного желания - ничего путнего не выйдет. У меня была аналогичная ситуевина - только квартира была моя. Но я не хотел перезжать. Ну не готов я был к семейной жизни с той девушкой (а это - именно семейная жизнь). ИМХО, МЧ не хочет пока стабильных семейных отношений. И принуждать его - бессмысленное занятие. Тут либо он дорастет (через N времени, может через годы), либо жизнь сложится не с ним. Скорее - второе. Устраивают встречи раз в три дня - это плохой признак. |
||||
| Мириэль Замужем |
16-10-2006 - 09:40 Даже не знаю... так категорично расстаться наверно не смогу и не захочу, тем более что вроде как все сейчас довольно стабильно в отношениях, тьфу-тьфу, закончилась полоса ссор, есть желание видиться. Видимся не раз в неделю, меня не так поняли, а раз в два-три дня. Насчет видит ли он меня с собой... Мне кажется что да. Но в будующем, а не сейчас. О планах на жизнь мы не говорили, он отмалчивается когда задаются прямые вопросы. но это как мне кажется связанно скорее с тем, что человек сам по себе такой, что пока что-то не решит на 100% предпочитает вообще ничего не говорить на эту тему (не раз такое свойство замечала). А вообще мне понравилась идея пожить именно на съемной квартире. все таки совместные поиски жилья, переезд, приятные хлопоты по обустройству будут нашими совместными, и будут нас касаться в равной степени. Только вот как эту идею подать..? Я не хочу сама предлогать это. Потому что ему надо что бы инициатива исходила от него, иначе создается ощущение что тянут за уши. Да, лет нам по 24. У него с работой только-только что-то началось налаживаться, до этого была другая, которую он очень хотел сменить... |
||||
| А если 35 Свободна |
16-10-2006 - 10:01 Смысл думать о съемной квартире ? если у вас есть отдельное жилье ,и почему он сам видя ваши условия до сих пор не предложил что -то ,мне видимо не понять ... |
||||
| Свободен |
16-10-2006 - 11:13 Ну хорошо,расставаться вы не хотите,надеетесь что он все-таки когда-нибудь "образумится".Может быть так и будет.Но почему бы вам-то самой на это время не пожить?Ну и что что без него - он тут отдельная проблема.А вы о себе подумайте.ИМХО если есть возможность,пожить одной самостоятельно по-любому стОит.Не понравится - вернетесь в свой первый дом.А вопрос насчет МЧ решайте без связи с вашей второй квартирой,как будто ее нет.Хотя мне упорно кажется что то что он видит свою жизнь рядом с вами хотя бы и в будущем - только ваша иллюзия,принятие желаемого за действительное.Впрочем вам решать,хотите ли вы зря тратить время или изменить свою жизнь и жить ее так как сами хотите а не так как вынуждают другие. |
||||
caindeep Свободен |
16-10-2006 - 12:42 24 года... уважаемая Мириэль, я бы на вашем месте серьезно задумался о жизненных приоритетах вашего молодого человека. Лично у меня вызывают опасение такие люди, которые любят, когда все "удобно". Удобно приходить домой к родителям после встречи с девушкой, так как и накормят и постирают и много еще всего сделают. Удобно когда не живешь вместе с девушкой, так как есть много свободного времени для разнообразных увлечений. Удобно когда можно не ночевать дома, приходить под утро и никто ничего тебе не скажет. Так можно продолжать очень долго. Это сообщение отредактировал caindeep - 16-10-2006 - 12:43 |
||||
Violett Свободна |
16-10-2006 - 15:10 Я бы переехала. Более того, я бы постаралась показать ему свою самостоятельность. То есть, переехать с помощью друзей-подруг-знакомых, и обустраиваться потихонечку. Обои-шторы-шкафчики-полочки - это приятная возня, и она захватит тебя целиком и полностью, даже если будешь заниматься этим одна. А потом можешь пригласить его к себе, готовить при нем легкий ужин, показывать ему разную мелочевочку, расставленную по полочкам, и спрашивать, не стОит ли переставить диван отсюда вон туда, так будет уютнее... Аппетит приходит во время еды, возможно, ему захочется вместе с тобой заниматься этим всем, захочется смотреть, как ты готовишь завтрак по утрам... Мужчин все-таки нужно иногда ненавязчиво подтолкнуть к активным действиям... Удачи тебе, любви и уютного гнездышка! |
||||
| Свободен |
16-10-2006 - 15:38
Я думаю, не стоит думать о сестре, и первой заявить права на эту квартиру и жить в ней. Мужчины в Москве - приходящее и уходящее, а главное - собственная квартира, на которую ты никогда не заработала бы. А сестра пусть беспокоиться о себе сама |
||||
norilsk Свободен |
16-10-2006 - 15:39
Больше добавить ничего немогу. Собери из всех ответов лучшее и... ДЕЙСТВУЙ! |
||||
Леди_Льдинка Свободна |
16-10-2006 - 17:15 Я живу в отдельной квартире с мужем... Знали бы Вы, как я горько об этом жалею... Так сильно хочется свободы, приходить в родительский дом и не видеть постных лиц мужа и свекрови, когда ты что-то не успеваешь сделать... |
||||
| caindeep Свободен |
16-10-2006 - 17:21
Так отдельно, или со свекровью? Да и зачем, тогда, замуж надо было выходить, если все так грустно?... |
||||
| Свободен |
16-10-2006 - 18:27 Оооо,да у вашего МЧ оказывается куча проблем...кажется я поняла откуда растут ножки у его нерешительности.Неужели вы сами этого не видите?по-моему вам не на что рассчитывать в этом плане - похоже что он навсегда таким останется,как это ни грустно.все к тому располагает.кстати то что сыновья относятся с почтением к родителям - знаете по-моему все как раз наоборот - это девушек намного больше заботит что они скажут,а парни склонны к авантюризму,по крайней мере это на своем опыте.Мне мой МЧ например вообще говорит - есть только мы с тобой и только нам придется решать все свои проблемы,мы можем справиться только думая собственной головой,а позволять кому-то решать за нас мы не должны.Он легко может сказать мол не надо слушать все что они говорят,и так справимся.У меня на это другая точка зрения,т.к. меня воспитали по-другому,отчасти от этого я и хотела бы сейчас уйти жить отдельно,но в общем-то скоро мне это предстоит,т.к. мы наконец собрались жениться. Так что мне кажется вам в плане будущего с ним мало что светит.Он не хочет уходить от родителей,он во всем их слушается,пытается строить из себя правильного мальчика - такое вот воспитание.Мне устраивали скандалы,когда я ночевала у своего МЧ или куда-то ехала с ним не на один день (это было всего несколько раз),правда сейчас видимо поняли что это уже "неизлечимо"))),правда я-то говорила все как есть,а не врала что ночую у подруги там или еще где-то...в общем подумайте хорошенько...у вас с вашим МЧ явное расхождение взглядов на жизнь,и условия не способствуют изменению ситуации в ту сторону,в какую бы вам хотелось. |
||||
Мрачный Тип Свободен |
16-10-2006 - 22:41 Уважаемая, Мириэль. Мне кажется, Вам нужно разобраться в том, что на самом деле Вас беспокоит. Жить отдельно от родителей и жить вместе со своим молодым человеком – это две разные проблемы. Решение у них так же будет разное. Поняв, что Вам нужно на самом деле, Вы поймете, как этого добиться. |
||||
Mystical Flame Свободна |
17-10-2006 - 02:25
Я бы тоже, пожалуй, не сваливала бы все в одну кучу. Жить в своей квартире и жить в своей квартире с мужчиной две большие разницы. Определитесь, чего вам хочется. В вашей ситуации я лично пожила бы чуть-чуть одна. Хотя бы для того, чтобы никто не отвлекал от мыслей о будущем и способо сделать свое будущее прекрасным. |