Взрослая социальная сеть
 Воспламеняющая взглядом Замужем |
22-11-2011 - 10:50 Весь интернет пестрит статьями на тему " Как удержать мужа", " Как продлить любовь", " Как сохранить отношения"... А вот я предлагаю обсудить, как можно ухудшить отношения.Такая себе своеобразная работа над ошибками и предостережение другим. Хотелось бы рассмотреть не только динамику долговременных отношений в паре, но и только-только зарождающиеся отношения. Тема создана под впечатлением от статьи A. Kapitan Вспомните своё зарождение отношений. Этот замечательный период, который называют " конфетно-букетным", когда на всё вокруг и на партнёра смотришь через " розовые очки". Но ведь суть его не в комплиментах и подарках. В начала отношений люди стараются продемонстрировать друг другу самые лучшие свои стороны, правда? Только начавшиеся отношения напоминают посещение художественной выставки с изысканными произведениями искусства. А как надо вести себя на выставке? Правильно - можно любоваться, можно восхищаться, но ничего нельзя трогать, и тем более ничего уносить с собой. И вот бродят влюблённые по внутреннему миру друг друга, как восхищённые зрители... бродят, пока одному из них не захочется стать больше, чем зрителем. В психологии есть такое понятие, как "личное пространство"( физическое расстояние менее 50 см, куда допускаются только самые близкие люди). Это расстояние для прикосновений, поцелуев, объятий. Но ведь и во внутреннем мире есть подобное!И вот как раз момент перехода одного из пары из статуса зрителя в более близкое пространство является очень важным для дальнейшей судьбы отношений. И от того, как поведут себя двое и зависит, есть ли будущее у этих отношений - или они угаснут, толком и не начавшись. Хотелось бы услышать как ваши абстрактными размышления, так и реальные истории, ошибки и сделанные из них выводы, и , может быть, советы профессионалов, которые сумели избежать этих ошибок. Поговорим? |
||||
 Elbrujo В поиске |
22-11-2011 - 11:01 А зачем их ухудшать? Не лучше ли посмотреть на себя и увидеть себя со стороны? Ухудшение, само по себе слово уже не приятное. Зачем в Жизни делать не приятно? Осадок останется. Потом нужно будет сделать уборку. Но к этому руки то ведь не доходят, и как всегда - болезни и прочие неурядицы. Но причина то ведь будет забыта. А все начиналось с ухудшения... |
||||
SРAWN Женат |
22-11-2011 - 12:22 Все очень просто! Развивая в себе любовь - развиваются и улучшаются отношения с окружающими. Развивая в себе эгоизм - разламываются и ухудшаются отношения. Всегда в центре сам человек. |
||||
Alihena Свободна |
22-11-2011 - 13:25 Ну если есть желание ухудшить скорей всего - это очень легко сделать, все то, что приносит вред и неприятность ... (а зачем если и так наша жизни увы не сладка?!) - вот улучшить намного сложнее ... |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
22-11-2011 - 15:36
Боюсь, что я не всем смогла правильно объяснить саму тему... Я НЕ призываю никого ухудшать отношения. Напротив, я бы хотела рассмотреть ситуации, которые подходят под категорию " Благими намерениями вымощена дорога в ад"©, то есть когда хочешь сделать как лучше - а получается как раз наоборот. Приведу простой пример. Девушка постоянно повторяет своему новому парню : " Ты у меня лучше всех!" Казалось бы - какой подвох может быть в этой фразе? Она должна только порадовать, только укрепить их чувства.Но на самом деле парень может подумать: " Лучше всех? Значит, она меня сравнивает со своими бывшими? А сколько у неё было? А правда ли она считает меня лучшим? " И начинаются выяснения, разговоры о бывших, в результате они ругаются и расставания не за горами. |
||||
 Свободен |
22-11-2011 - 16:00 Зачем ухудшать отношения, их улучшать и работать над ними надо! Это сообщение отредактировал spav74 - 22-11-2011 - 16:08 |
||||
dogfred Свободен |
22-11-2011 - 16:05 Полагаю, что специально ухудшать отношения не стоит. Кто знает, может, еще придется с этим человеком пересечься по другому поводу. А вот сделать так, чтобы оставаться с нашим визави на расстоянии, и чтобы он это почувствовал, бывает необходимо. Есть такие люди, что с ходу ведут себя запанибрата, хлопают по плечу. обращаются на ты, хотя краткость знакомства этому не способствует. Вот тут некоторая холодность должна остановить пыл собеседника. |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
22-11-2011 - 16:05
Мне очень ценно Ваше мнение, но видимо, Вы даже не удосужились дочитать первый абзац темы
В теме предлагается рассмотреть ситуации, когда , не желая этого, люди говорят слова и совершают поступки, которые способны УХУДШИТЬ ОТНОШЕНИЯ. |
||||
*loverboy* Свободен |
22-11-2011 - 16:08 да, тема действительно хорошая. ведь иногда бывает нужно именно ухудшить отношения - например, чтобы расстаться с человеком, с которым больше не хочется общаться или дружить. и вот тогда то и нужно бывает, так сказать, создать обстановку нетерпимости. чтобы тот человек сам сказал - всё! мне всё надоело, и я больше не хочу с тобой общаться и видеть. прощай! тоесть, как раз то, что нужно. вобщем, так хитро подвести его к такому решению, чтобы он сам захотел разорвать все отношения. ведь и правда, ухудшить отношения тоже бывает нужно не так уж и редко. например, парень девушке надоел, или девушка парню... хочется уже кого-то нового.. а тут старый ещё пока мешается.. и надо сделать так, чтобы он сам в первую очередь потерял к вам интерес. для этого можно использовать разные способы - например, безразличное к нему отношение, сказать что мол, ты меня не устраиваешь по таким то параметрам, мол, мало зарабатываешь, нет квартиры, машины, и т. д. и т. п.  вобщем, разрушать всегда проще, чем созидать... |
||||
E-rotic Замужем |
22-11-2011 - 19:33 Отношения можно очень быстро ухудшить - и очень долго потом сожалеть об этом. Вот возьмём такой момент, как признание в любви. Традиционно первым этого ждут от мужчины. У меня были отношения, когда я первая сказала " люблю". Нет, он меня не вынуждал, я действительно любила и хотела , чтоб он об этом знал, но после этого разговора всё изменилось. Я стала чувствовать себя очень неуютно, что не услышала того же в ответ( я услышала это,конечно, через пару месяцев). И он, было видно, осторожно подбирал слова в отношении меня, чтоб нечаянно не назвать меня на букву "л". Для меня лично наши отношения ухудшились, стали более напряжёнными, более того, я стала его избегать, чувствуя какую-то подсознательную обиду, что он не ответил хотя бы " И я тебя". |
||||
| Elbrujo В поиске |
22-11-2011 - 19:40
ага!!! Понятно. Иногда человек, как бы не нарочно, пытается что изменить в другом, чем и ухудшает отношения. Говорят, в браке муж и жена - это два камня, которые притираются друг к другу, оббивая острые углы, что бы потом слиться воедино. |
||||
E-rotic Замужем |
22-11-2011 - 19:42
Ой, это , по-моему,вообще запрещённый приём для обоих сторон - упоминать бывших. То есть понятно, что у каждого есть прошлое, но даже упоминание в негативном ключе бывшего мужа, парня может быть неприятно нынешнему. Тем более это касается постели. |
||||
дамисс Свободен |
22-11-2011 - 20:34
Что бы не возникало таких ситуаций, достаточно быть осторожным в своих высказываниях интимного характера при зарождающихся отношениях  |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 10:16
Проблема в том, что иногда стремление рассказать самой( самому) о своих прошлых связях идёт из совершенно благого желания - таким образом увеличить степень доверия между двумя. Мысль при этом приблизительно такая:" Ты теперь для меня самый близкий, самый родной человек, поэтому я хочу, чтоб ты знал( знала) обо мне всё" Но вот второй совершенно хотел бы избежать этих ненужных ему подробностей, вот в чём дело. И если не остановит этот поток красноречия, будет молча терпеть и переживать, то это однозначно приведёт к раздражению и охлаждению отношений. А если резко в лицо выскажет - тоже будет обида... Ну и как поступить в таком случае? |
||||
Агроном 71 Свободен |
23-11-2011 - 10:18 Ухудшить отношения проще простого не то сказал или не там и отношения стремительно ухудшится . Проверено практикой . |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 10:37
Я бы добавила ещё, что "Любовь к другому начинается с любви к себе"© Если человек не любит сам себя, не считает себя достойным любви - то вряд ли получится построить отношения, основанные на любви, с другим.
Увы, это не совсем тот аспект темы, который я изначально планировала обсуждать. В том и то дело, что НЕТ желания УХУДШАТЬ! Есть желание быть вместе, с каждым днём становясь всё ближе и ближе. А на практике получается - что при на первый взгляд правильных или хотя бы нейтральных словах и поступках отношения сходят на нет. Неужели у вас не бывало таких ситуаций? |
||||
| Агроном 71 Свободен |
23-11-2011 - 10:46 Может тогда стоит сесть и поговорить по душам . Значит только одна сторона тянется , а другая нет . |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 11:18
Очень правильные и здравые мысли.Описанная Вами ситуация относится к несколько другому аспекту отношений. Держать на расстоянии - это не значит сознательно ухудшать отношения, просто не все люди способны правильно соблюдать субординацию. Повторюсь, я совершенно не имела ввиду целенаправленное ухудшение отношений. Моя вина в провокационном названии темы, которое практически все поняли буквально. |
||||
| дамисс Свободен |
23-11-2011 - 11:29
Есть такая поговорка: Что русскому хорошо, то немцу смерть.Так и в отношениях людей.Произнося какие либо слова, мы учитываем(чаще всего) только свою оценку этих слов, своё понятие.В этом и заключается ошибка, мы просто не осознаём уровень доверия, восприятия другого, априори принимая его равным своему. Поняв это, мы уменьшим количество неприятных ситуаций. Как пример: Фраза - "давай займёмся сексом", на первой встрече может вызвать негодование, а в сложившейся паре - воспринята на ура.Хотя суть действия одинакова в обоих случаях, но уровень доверительности разный |
||||
Illika Замужем |
23-11-2011 - 11:36 Со стороны женщины можно ухудшить отношения, ведя себя со своим мужчиной, как мамочка. Вроде вот ты его ублажаешь, готовишь, стираешь, гладишь, заботишься - а оп! И у него любовница, а то и пара. А ему просто не нужна была мамочка, а нужна была женщина. |
||||
L`Amour Свободна |
23-11-2011 - 12:25 Воспламеняющая взглядом отвечу пока на некоторые Ваши вопросы.
Не всегда. Некоторые люди, наоборот, специально обращают внимание и на какие-то свои недостатки/особенности поведения и образа жизни, чтобы его видели не только сквозь розовые очки. Особенно, если ранее были неудачные отношения, а причина расставания как-то связана с этими индивидуальными чертами. Один мой знакомый заранее честно сообщает про все свои «неувязочки», а так же о том, что именно он не в состоянии уже изменить, что и как можно скорректировать, чтобы потом не было претензий, а так вот оно « я же тебя предупреждал». Когда отношения переходят в более спокойный ритм, можно их «подогреть». Это все зависит от фантазии людей, умения ее принимать и поддерживать.
А у меня есть и более близкое личное пространство, свои сокровенные 10 см, которые никто никогда не перешагнет, но заглянуть мечтают. И могут только догадываться, что за ними скрывается. И это расстояние не дает возможность полностью расслабиться. А если впустить человека и в этот совсем личный сантиметр, открыть ему подсказку, то с этим исчезнет женская загадка. А нам, девочкам, без загадок ведь никуда))))). любимому человеку нужно преподносить себя по частям, надолго растягивая весь познавательный процесс. |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 12:39
Согласна... это материнское начало и стремление заботиться проявляется почти в каждой женщине, и мужчины нагло этим пользуются:( Многие женщины бесхитростно считают, что одной только заботой и лаской можно надолго привязать к себе. Но опять же, забота - это одно, а вот стремление контролировать все его расходы, передвижения, не давая самостоятельно сделать лишний шаг - это уже совсем другое. И ещё есть одна инетная фраза, со смыслом которой я не могу не согласиться. "Когда относишься к мужчине, как к Богу - он вытирает об тебя ноги. Когда относишься к нему , как к зверю - он лижет тебе руки.."© |
||||
| Illika Замужем |
23-11-2011 - 13:07
Мне кажется, это уже нифига не положительное намерение, нацеленное на развитие отношений и благие цели, а просто одержимость тотальным контролем и собственничество :) это уже намеренная порча отношений какая-то :) |
||||
Фема Замужем |
23-11-2011 - 14:43
Из всего текста я выделю пока вот это.) Вспоминаю.. я разбила окно в его кабинете, меня он сначала в обезьянник поместил, потом о освободил, и долго нудно воспитывал. А я истерику закатила, когда меня вконец всё это достало.. стулом швырнула.. несколько раз. Недалёко правда, но громко. Визжала. Потом устала. Успокоилась. И почему-то стала рассказывать о себе. Потом уже узнала, что он в этот же вечер и влюбился. Стали встречаться.. Именно при нём почему-то я совершала дикие поступки. И вот ещё.. я считаю свою походку красивой.. но при нём и споткнуться могла на ровном месте. Можно этому найти причину.. но я о том, что показала себя с наихудшей стороны, самым настоящим гадким утёнком была. И очень много неловких ситуаций было в начале отношений. Какие я лучшие стороны демонстрировала? Ну выбелила ему комнату, ему понравилось, как я готовлю.. а ведь совсем соплячка была. Но больше всего ему нравилось меня воспитывать. Мне кажется, для него во мне лучшее - это где можно меня поучить. Он не зрителем был, он принимал живое участие. |
||||
Фема Замужем |
23-11-2011 - 15:06
Хочется, как лучше, а получается, как всегда? Да сколько угодно такого. Абстрактно. Это когда пытаются думать за другого своим умом, а подумав им, попытаться принести этому человеку пользу (со свое точки зрения), позаботиться о нём. Или сказать ласковые слова, а для него обидными они будут. Узнавать человека надо на самом деле, а не воображать себе его образ. И не идеализировать, томно вздыхая. Хотя возлюбленный сам может преподнести себя идеализированным, не тем, кем является.. и вот оба блуждают в потёмках со свечками. Грубо говоря, ранимый человек, обидчивый, вспыльчивый может преподнести себя, как хладнокровного, уравновешенного.. а барышня может показывать свои хорошие стороны, которых в действительности нет.. ну, например, молодой человек, сказал, что любит хозяйственных и барышня старается, но на самом деле ей по фиг на хозяйство. Кстати, молодому человеку тоже может быть по фиг, хозяйственная барышня или нет. Она просто не такая, как все, и влюбился вот. Но надо же что-то сказать, когда ему задан вопрос, какие нравятся женщины. Вот и промямлил. А барышня старалась. Потом через полтора десятка лет уже не молодой человек может поразиться - а куда всё делось? Но это уже я кажется опять не в ту степь... Вобщем. получается, что всё рушится при усердии, это когда поверхностные знания. |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 15:10
L`Amour, Большое спасибо за развёрнутый и подробный ответ. Я с удовольствием хочу прокомментировать его. Согласна, что некоторые люди с самого начала обращают внимание на свои особенности, я в том числе так и поступаю при новом знакомстве - то есть предупреждаю о своей повышенной эмоциональности, сложном характере... более того, иногда буквально в 1-2 вечер мы очерчиваем круг тем, которых нежелательно касаться вообще.Это касается двоих. Аналогия с пищевой аллергией. Вы в ресторане, заказали сногсшибательно дорогое и вкусное блюдо своему избраннику в порыве лучших чувств, и видите, как его лицо краснеет, и он с трудом дышит. Оказывается, там был компонент, который вызывает его аллергию, но Вы то об этом не знали! Вы-то старались сделать как лучше! А состоись днём ранее разговор - предупреждение, то этого бы не случилось. Так и с темами, которые априори могут вызвать негативные реакции , даже если на них рассуждает обожаемый человек |
||||
defloratsia Влюблена |
23-11-2011 - 15:49 как женщина может разрушить начинающиеся отношения: 1. спустя пару встреч начать строить совместные далеко идущие планы на замужество и потомство... 2. настойчиво интересоваться заработком мужчины и постоянно считать его деньги... 3. демонстрировать свое превосходство... 4. сравнивать мужчину со своими бывшими, либо просто постоянно про этих бывших трандеть... 5. негативно отзываться об окружении мужчины (критикуя его друзей, жену (если есть), ребенка, мать)... 6. высмеивать его недостатки... 7. названивать в два часа, чтоб "просто услышать твой голос", а точнее полчаса рассказывать всякую безудержную хрень... 8. навязчиво преследовать и устраивать ревнивые допросы с требованием поминутного отчета "где ты был и с кем ты был"... 9. придумывать обиды и устраивать истерики за каждую бестолковую мелочь... 10. беспардонно навязываться его друзьям... как мужчина может разрушить начинающиеся отношения: 1. с первого же свидания обозначить, что знакомство это исключительно для секса... 2. требовать секса сразу не отходя от кассы... 3. говорить пошлые комплименты, распускать руки... 4. ужраться на первом свидание в говно, подраться с официантом и свалить не заплатив... 5. просить в долг у женщины большую сумму денег... 6. на всю ее болтовню отвечать - "мне это не интересно"... 7. демонстративно пялиться на других женщин, комментируя их прелести... 8. нудеть о своих проблемах часами... 9. хамить, грубить (не обязательно в ее адрес)... 10. демонстрировать свою брутальность разговорами по типу "бей бабу молотом - будет баба золотом"... |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 16:03
Ну, материнский инстинкт многогранен. И сама женщина может не задумываться о том, что это выглядит как тотальный контроль - ей просто кажется, что она лучше знает, как ему надо. Не будем путать с ревнивой женщиной, которая звонит на работу, обнюхивает его пиджаки и выворачивает карманы брюк! Всё идёт исключительно от материнской заботы , как будто это маленький мальчик : " Не ходи с друзьями в ресторан - это вредно для твоей печени.Не надо покупать своему другу такой дорогой подарок - он тебя вообще забывает поздравить с ДР. и так далее" Какой мужчина будет это терпеть? А ведь намерения её исключительно хорошие |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 18:48
Фема, очень оригинальное начало отношений))) Но скорее это исключение из правил. Да, с самого начала он был не зрителем, а принимал участие - но ты ему это позволила, правда ? Я вот не позволяю себя воспитывать и поучать даже постоянному партнёру, не то что человеку, с которым только-только познакомились. Наверное, это зависит от каждой конкретной пары?
Золотые слова. А как раз в начале отношений мы чаще сами предпочитаем воображаемый образ реальному человеку. И даже если этот человек говорит - "Ну чего ты, ты меня просто идеализируешь", мы всё равно не хотим с этим соглашаться. И увы, часто начинаем " подстраиваться" под интересы второго. Вроде бы хорошее дело, психологи всегда одобряли " активное слушание", но оно может перейти и в притворство. Помню, один мой знакомый затащил меня на концерт бардовской песни. Сто лет мне не нужна была та толпа бородатых мужиков с гитарами, но я два с лишним часа изображала вежливый интерес, потому что просто хотела быть с ним рядом. Но при следующей попытке я уже честно призналась, что прелести особой в этом не наблюдаю. Он пошёл туда сам. |
||||
| SРAWN Женат |
23-11-2011 - 20:00
Вообще, если глубоко копнуть тему, то открывается интересная вещь. Создается впечатление, что в социуме сложилась некоторая конструкция из психологических комбинаций, которая описывает некий абстрактный регламент установления взаимоотношений между людьми разного пола. Ну типа по одежке встречают, конфетно-букетный, как себя вести, что бы понравиться и т.п. В подтверждении этому огромное количество, вероятно разводных, в понимании мошеннических, предложений по тренингу в освоении методологий "соблазнения", пикапа и т.п. Уважаемая, defloratsia - вот даже уже и список перечислила для различных гендерных признаков, как можно кого отшить :) Да и конструкция эта не одна, а множество. Например: Раба или Господина, не в понимании БДСМ, хотя терминология и общее направление близки; Идеализация персонажей мужчины и женщины, причем под разными знаками. ..... Ну и таких сочетаний можно построить огромное количество. Вот, как в примере у Фемы. Каждый будет выбирать то, что по вкусу ему или близко и разрабатывать свою дорожную карту. Может быть и не осознанно. Просто закрался в голову некий обаз поведения, некий набор формальных признаков. И при возникновении соответствующей ситуации - чик! Включился рубильник и озарение пришло! Я влюблен! Я влюблена! Так вот, ухудшение отношений, ну или некие не ординарные действия, которые могут привести к этому ухудшению, по сути это то, что не вписывается в принимаемые рамки. Тогда у меня назрел удивительный вопрос! А реальные ли это отношения между реальными, уникальными людьми или это вмененные ими самими собой отношения между их собирательными персонажами, какими они сами себя считают и какими видят предмет своих вожделений? Мое понимание сути идеальных отношений: это отношения между совершенно свободными людьми. (чувствую уже некоторые напряглись :) ) ведь никогда ни под каким предлогом нельзя посягать на свободу другого человека. это отношения между совершенно свободными людьми, которые умеют любить не так, как написано в книжках, на заборах, показано в фильмах или содержится в рассказах других людей, а изнутри, начиная с себя. это отношения между совершенно свободными людьми, которые сошлись по жизни на каком то пересечении дорог и пошли дальше вместе, не смотря ни на что. В этом случае есть ли сила, которая сможет ухудшить их отношения? И сможет ли возникнуть причина, по который эти отношения нужно ухудшить? |
||||
ИЛ68 Женат |
23-11-2011 - 20:42 На мой взгляд, будут ваши слова или действия способствовать улучшению или ухудшению отношений, зависит во многом от того, насколько верно вы почувствовали другого человека, насколько вами нарисованный образ его, совпадёт с реальным. Ну и конечно у людей совершенно разное отношение к открытости, откровенности и "охране" личного пространства. |
||||
| dogfred Свободен |
23-11-2011 - 21:02
Любопытная мысль, хотя и доведенная до уровня абстракции. В кино человек действительно видит судьбы неких персонажей, в которых он может заметить сходство с собой, с личными обстоятельствами. Но о себе он всегда думает конкретно, и предмет его вожделений или, скажем помягче, симпатии - это совершенно конкретная Маша -Даша -Света. Со своей улыбкой, взглядами, мнениями. Невозможно говорить о своей подруге "Н-да, как-то Таня поступает нетипично. В книге это совсем не так". О свободе. Красивый образ! Никаких посягательств на свободу другого человека. То есть любое требование помыть посуду или сходить в магазин тоже есть посягательство на свободу личности. Не хочет моя личность выносить мусорное ведро. Моя личность хочет поваляться на диване. Утрирую, конечно. Но брак - это всегда изменение образа жизни, корректировка привычек и увлечений. Именно потому, как вы верно заметили, что не надо стремиться ухудшать отношения. Значит, не надо и создавать предпосылки к этому. Что касается идеальной, не книжной любви, и уж тем более не описываемой на заборе , то она и есть сочетание быта, терпения, понимания и готовности всегда принять на себя трудности бытия. |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 21:11
Я бы добавила к этому фразу - "Я тебя люблю". Некоторые мужчины слишком часто используют её буквально в начале отношений, и женщины справедливо не верят им, ведь эта фраза говорится исключительно для того, чтоб получить секс как можно раньше.Разве не обидно женщине осознавать, что её держат за дуру? Разве это не ухудшит развитие отношений? А как можно осознать уровень доверия второго человека, если вы мало знакомы? Даже с хорошим знакомым этот уровень может быть ещё не изведан до конца... defloratsia, браво  После такого исчерпывающего поста даже трудно что-то добавить) |
||||
Билл Баклуши Свободен |
23-11-2011 - 21:19 Платон сказал - Что бы сделать человеку хорошо, надо сначала узнать , что для него хорошо. |
||||
| SРAWN Женат |
23-11-2011 - 21:27
Вот ведь какой нюанс :)в этой волшебной фразе : ...Не надо создавать предпосылки... что, например я, должен делать, следуя по указанному пути? Единственное следствие - быть более толерантным, терпимым, понимающим. Иногда готовым пренебречь собственными желаниями в угоду другому. Скажете да, именно так! Я говорю нет! Ибо все это идет от общества к человеку, а не наоборот. Идеальная любовь это не сочетание быта, терпения, понимания и готовности принять на себя трудности бытия, а способность их не различать, наслаждаясь жизнью. Не выделять их из общего потока существования. Скажите - такого не бывает? Если смотреть через призму навязанности нет, не бывает. Ведь есть долг! Обязанность! Брак! Венчание! Клятва! И за каждым этим словом стоит масса правил, которые не имеет права нарушить никто в данном конкретном социуме. А если отбросить эти правила? |