Взрослая социальная сеть
 Sаndrо Женат |
17-06-2012 - 12:03
Собственно, это я всегда и имел в виду. Спасибо.  |
||||||||
 Фема Замужем |
17-06-2012 - 13:31 Прщают, потому что любят своего супруга. Потому что хотят простить. Сильно желают этого. Не прощает тот, кто не любит супруга, а любит тока себя. Вот и всё, таков настоящий расклад. |
||||||||
 Свободен |
17-06-2012 - 14:12
Никак. Пункт четыре - позиция страуса. Которая, как известно, плоха тем что как глубоко голову в песок ни прячь, а задница все равно наружу. Пункт пять. Человек не может долго казниться осознанием вины, включается защитный механизм психики. Рано или позно находит себе оправдание. скрытый текст Если измена нанесла травму, обрекла на душевные переживания, то рано или поздно приходит понимание тезиса о разбитой чаше. По сути - продлевается агония отношений и только. Может и на десять лет растянуться, и потом разойдясь супруги говорят - причина не в измене. Кому лгать? Себе? С чего все началось? Еще один момент.. Ну да, пусть я виноват(а), пусть я подтолкнул(а).. но смогу ли я доверять как раньше? Как ни крути, NEMINE, а измена прежде всего бьет по доверию, а доверие это основа отношений. И тут или пофигизм (мои три пункта), или накопление отрицательного потенциала, которое может вылиться во что угодно, хоть в психосоматику. Тут еще и многовариантность. Супруги могли развестись и без всяких измен, но коли судьба подкинула ИМЕННО такой сценарий их семье, то и корень развала семьи нужно искать ИМЕННО в измене. Ведь могли и пятьдесят лет прожить, и умереть в один день, опять же - в силу многовариантности сценариев развития отношений...)) Я берусь утверждать следующее - факт измены НАВСЕГДА изменяет того, кому изменили. Зачастую с непредсказуемыми последствиями. Исключение - пофигизм к партнеру или внутренняя готовность получить измену в обмен на свою. И еще берусь утверждать - ничто так сильно не бьет по любви и так верно не убивает её, как измена. Да даже и не по любви, а по ощущению того, что рядом близкий и родной человек. Просто как гром среди ясного неба - близкий и родной, оказывается, лгал тебе, обманывал тебя и жил двойной жизнью. Даже если наступает прощение, то рана остается надолго. Начинаешь задавать себе вопросы - что ему нужнее было на самом деле - ты или его вторая скрытая жизнь? Зачем он жил с тобой, если ты кругом виноват(а)? Ради жилья? Ради детей? Просто потому что ему это было удобно? И осознание своей вины (даже если оно было поначалу) уходит на десятый план. скрытый текст Затягиваются такие раны плохо, обычно к старости, когда уже не важны "дела давно минувших дней", а куда больше беспокоят радикулит, остеохондроз, камни в почках, очереди в поликлинике, провалы в памяти и недержание мочи...))) НО! До старости еще дожить нужно..... Как вам мои утверждения? )) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 17-06-2012 - 16:08 |
||||||||
| Sаndrо Женат |
17-06-2012 - 20:32
ваши утверждения - мысли достаточно юного, не слишком много пережившего человека, для которого САМОЕ страшное - физическая измена жены. Вот и все. Надеюсь, вы не претендуете на всеведение и всепонимание, в противном случае спорить с вами бессмысленно, остается только склонить голову перед очередным пророком. Особенно умиляет это ваше наивное: "Я БЕРУСЬ УТВЕРЖДАТЬ..."!  Удачи. |
||||||||
Disengagement Свободна |
17-06-2012 - 20:38
Это типа такие последние, самые модерновые российские веяния? Сексвайф(почему на английском?), свинг - харяшё, а здоровая семья без измен - плёхо- средневековье. Я не удивлюсь, если с такими "прогрессивными" веяниями в Москве скоро откроются какие-нибудь клабы оргий и все будут ходить туда семьями. И детишков постепенно приучать к "прогрессивным" традициям, как, например, сынок, одна жена в постели - средневековье, а когда у тебя на глазах ее имеют двое/трое самый что ни на есть правильный секес. А девочек надо приучать к мысли, что в постели один только муж - нонсенс, а вот толпа это да, это правильно и естественно, главное не опускаться до средневековья. Жуть, даже представить страшно..... |
||||||||
ИЛ68 Женат |
17-06-2012 - 21:06
И да, и нет. Любовь, на мой взгляд, это не что-то незыблемое и неизменное, её можно сравнить с огнём в очаге - можно его поддерживать, а можно просто залить водой и останется только дым. "Прощают потому что любят" - бывает. Наверное куда реже чем прощение потому что так выгоднее, но всё же конечно бывает. Значит измена не убила любовь, значит человек готов любить без взаимности, бо измена, по-моему, не свидетельство любви, а как раз наоборот признак её отсутствия. "Не прощает тот, кто не любит супруга, а любит тока себя." - опять таки скажу бывает, но далеко не всегда. Ребёнок совершает какой-то очень не хороший поступок. Боже, как же хочется его простить, и как трудно его наказывать и не прощать. Разве можно сказать, что родитель не простил его потому что не любит? Да, если причина "убиения" любви, это измена, то вполне можно сказать, что не простил, потому что не любит. Уже не любит. Серж Малинари
Хотелось бы знать, как Вы соотносите доверие и измену? На мой взгляд, это практически взаимоисключающие вещи. |
||||||||
| Свободен |
17-06-2012 - 22:59
А ваши рассуждения - рассуждения импотента, которому уже без разницы - трахают его жену или нет, главное - тёплые носки и борщ по расписанию.. 
И вам недолгих запоров и приятных клизм!.. |
||||||||
Wiya Свободна |
17-06-2012 - 23:13
ну прекрати, я простила и от понимания того, что сама толкнула его на измену, не греби всех по одной мерке |
||||||||
| Свободен |
17-06-2012 - 23:26
Вия, вот чего не хочется, так это разбирать твою семейную жизнь, честно. Ибо я считаю, что ты "расплатилась" сполна. |
||||||||
Wiya Свободна |
17-06-2012 - 23:36
да я собственно не об этом, заплатила я или нет за все, тут сложно дать ответ, да кто ж знает, плата это или просто такова жизнь дело в другом есть ответственность за свои поступки, есть понимание, что ты делаешь и зачем, есть и последствия своим поступкам, и я говорю о том, что если есть факт так называемой части своей вины в приключившемся, то зачем сваливать все на других? вот ты говоришь что чел будет себе искать оправдания будет, будет искать и оправдания себе и другим, вопрос лишь заключается в том, кто будет искать оправдания себе, а кто не только себе, но и другим и это даже не оправдания, это скорее видение ситуации со всех сторон, примерка шкуры другого на себя, шкурки любимого человека, пытаясь понять его и его взгляд на ту и/или иную ситуацию думаю в этом и заключается любовь к человеку |
||||||||
| Свободен |
18-06-2012 - 00:03 Только не говори мне, что ты хозяйка своему подсознанию.. это из разряда того, что мы не осознаем, но что впрямую определяет наши поступки. Поясню. Женщина при ссоре выдает (на её взгляд) убийственную фразу - "Мы расстаёмся!" Это значит, что она подсознательно считает что самое страшное для партнера - это расставание и приводит этот довод как "последний довод королей". Так вот вопрос - как часто ты приводила этот "последний довод", и не было ли это эхом той давней измены? |
||||||||
Wiya Свободна |
18-06-2012 - 00:17
я еще ни разу не сказала что мы расстаемся, я говорила, что ты мне никто, сознательно делала больно, ибо знала, что для него эта фраза и понимание того, что Я не его женщина и жена, наносила ему неимоверные страдания и уязвляло самолюбие и я тебе скажу одно, если мы расстанемся, то сей шаг будет нисколько не из за измены, отнюдь, если мне нужен раб, я его возьму в СМ отношениях, а таковым я его не считаю и никогда не хотела что бон был им так я вернусь, если и сие произойдет, то лишь только по одной причине - разное развитие по сексуальности, то бишь моя девиантность развивается, мне нужно больше, а дать он мне это не сможет, но никак не из за измен, да я и не считаю это изменой, изменить можно только в том случае, если он меня разлюбит да и то, я не имею никакого права держать человека рядом с собой, разлюбит, значит пришло время и я буду благодарна, за то, самое глубокое чувство в соей жизни, которое я испытала вместе с ним , взаимно.... пысы: я не говорила что мы расстаемся, я говорила что ухожу... думаю надо пояснить, почему мы огда то расставались и почему я могу уйти, несмотря ни на что я могу понять и простить многое, но моя психика не может принять доминирования над моей личностью вот из за этой, казалось бы, может кому то не столь важной аказии, я могу бросить все, увы... Это сообщение отредактировал Wiya - 18-06-2012 - 00:57 |
||||||||
| Disengagement Свободна |
18-06-2012 - 02:10
Я, извиняюсь, не знаю вашей истории и поэтому задам вам вопрос, если вы позволите. А вы были в этом уверены на самом деле, когда говорили ему это и делали сознательно больно? Или таким образом вы заявляли о себе, чтобы напомнить ему о своем параллельном существовании, другими словами таким образом добивались его внимания в плане секса? |
||||||||
| Sаndrо Женат |
18-06-2012 - 02:36
Ваше поведение заставляет подозревать наличие каких-то комплексов и возможно полового бессилия? Знаете, кто громче всех кричит "держите вора"?  |
||||||||
Фема Замужем |
18-06-2012 - 04:25
Зря вы такой пример привели про ребёнка. Если ребёнок просит прощения - родитель его всегда прощает, не держит на него зла или обиды.
Я считаю, если есть любовь к человеку, то она не выключается враз, как электричество, при малейшей неполадке. Любовь враз не испарится, если она была. А если говорят, что любовь была, но при факте измены тут же улетучилась - не верьте им, любви там не было. 1 случай. Грозилась уйти, но не ушла, не в силах была, потому что любила. Вот если повторятся измены, то любовь будет чахнуть, потом пройдут все чувства. Тогда сможет уйти. Да, было ей хреново, но потом всё стабилизировалось. Хорошо, что муж ещё не дурак, да и тоже хотел быть с супругой и понял, что супруга дороже, чем приключения. 2 случай. Жили средне. Хотелось лучше жить женщине, да что уж бог дал. Были мущины, что заглядывались на неё.. делилась мыслями с подружками, что могла бы и лучшую партию выбрать, если бы не.. и в ход шли различные варианты, всё это совмещалось со словами о любви к мужу. Потом левак мужа. Те же подружки доложили, что видели муженька с другой. Заявила. что не простит, что убил любовь, куча страданий, причём принародно с подвываниями. Между подвываниями пыталась устроить личную жизнь, найти того, кто сделает то, что не мог дать муж.. а муж не мог сделать, чтоб её зависть к более успешным семьям прекратилась.. хотелось ей, чтоб было у них больше, чем у других. А тут ещё и его левак. Кстати, оказался он. Развод и девичья фамилия. Любовь испаряется как дым. А я считаю её и не было. Был расчёт. У тех, кто заявляет, что, якобы, любит, а потом вдруг моментально от ошибки супруга разлюбляют, нет любви, но есть расчёт. Если нет расчёта никакого, то дурость и гордыня и опять же нет любви... есть что-то, что принималось или хотелось принимать за любовь. Не.. я понимаю, есть такие виды гулек, где видно, что человек неисправим, бывают такие эгоцентричные типы. Тут развод понятен. Постоянные левые связи неоднократно.. жить с таким типом дискомфортно и любовь постепеннно, заметьте - постепенно (!) уходит у того, кто любил такого гуляку. А бывает, что был развод из-за неоднократных гулек, но любовь к человеку осталась. Тут развод уже как самосохранение сработал. Случаи, что привела, реальны. А сейчас гипотетический пример: Идут по дороге два спутника. Он и она. Держатся за руки. Впереди яма. Он проваливается в яму. Он отступился, тащит за собой спутницу. У них синяки, ссадины и прочие прелести, все в грязи. Это ошибка. Когда он второй раз проваливается в такую яму - это уже дурость, глупость. Но она сама выбрала такого спутника. Значит, есть в нём что-то такое, ей дорогое, что затмевает его глупость или сама такая же глупая. Бывают глупцы, которые своих попаданий в ямы не замечают, но когда попадает спутник, не прощают ему. Воля вольная таким глупцам и глупчихам).. они могут сменить спутника, но как правило, так и будут замечать за ним малейшие попадания в ямки. Если в третий раз спутник угодил в яму. значит, яма его цель. И она ( яма) ему важней. чем дорога, по которой идут оба спутника. Тогда лучше оставить того, кто намеренно ищет ямы. При всём энтузиазме идти вместе с приятным спутником, при всей симпатии к нему, всё желание отобьётся после неоднократных переломов и вывихов. Это сообщение отредактировал Фема - 18-06-2012 - 05:03 |
||||||||
| Фема Замужем |
18-06-2012 - 05:40
Разрешите, встряну чуток. Гипотетически, если двое взяли обязательство сотрудничать вместе и один из них нарушил уговор, то тем самым похерил тот уговор и сотрудничество подвёл к завершению. Точку поставил именно тот, кто нарушил уговор, а не тот, кто рассердился за ошибку другого. Но есть те, кто понимают (оба) - произошла ошибка. И можно попробовать заново сотрудничать. Не продолжать, помня всё плохое, но доверяясь друг другу, начать снова. Начисто с белого листа. И просто необходимо гнать плохие воспоминания, которые были в жизни. Вот представьте, у человека была такая полоса в жизни, сущий кошмар. И она прошла, но воспоминания лезут. Он их гонит, он хочет их гнать и справляется с этим. Это его задача.. если б он не справился с задачей, он бы свихнулся вконец. Потому как, то, что он испытал - это страшно. настолько страшно, что воспоминания стали навязчивыми, лезут сами, всплывают неожиданно. Так вот, одна из задач двоих, которые решились заново строить совместную жизнь - это гнать такие воспоминания, ибо без них доверие невозможно. А они хотят верить.. они считают, что им вместе лучше. Главное, хотеть. Потом добиваться этого вместе. И не склеивать разбитое, а по новой, с самого начала. Если сравнивать с запоротой работой, то есть такая, что лучше заново её сделать, а не исправлять косяки на испорченном. Сильные люди способны начать труд с самого начала, слабаки, ленивые, эгоцентрики - нет, не смогут. Главное, совместное желание трудиться, нежелание повторять прошлые ошибки. "Не ошибается тот, кто ничего не делает". Я про тюленя, лежащем на диване, мечтающем о гареме, уже писала. Он, этот тюлень вроде бы как и верный, но по сути, диван ему дороже, чем жена. И он давно изменил жене с этим диваном. Она ему неинтересна, разве только в плане подачи обеда и пива. Это сообщение отредактировал Фема - 18-06-2012 - 06:14 |
||||||||
| Disengagement Свободна |
18-06-2012 - 06:11
Одно дело сотрудничать, работать вместе, а другое делить постель живя половой жизнью и в один прекрасный день узнать, что оказывается постель делилась долгое время не только с тобой. Тот, кто делил постель на стороне, предлагает все назвать ошибкой и начать снова жить половой жизнью без участия третьего лица. А как потом доверять, если ты ни в чем больше не уверен и не можешь контролировать действия того, кто предложил относится к случившемуся как к ошибке? Ведь доверие подорвано и нет гарантий, что связь на стороне не продолжается. Сколько тут писали, что не могут поставить точку на отношениях с любовницей. Нет, все-таки сотрудничество трудовое и сотрудничество семейное разные вещи. |
||||||||
| Фема Замужем |
18-06-2012 - 06:25
Вся наша жизнь и есть труд. Правда, есть те кто плывут по течению или просто боятся трудиться (как бы чо не вышло) Семейная жизнь тоже труд. А не готовые прелести на блюде. Совместный труд.
Оба должны сознавать чётко, что произошла ошибка. Только тогда у них получится. Сгубил дерево - взрасти новое.
Как доверять? Нужно сначала ХОТЕТЬ доверять. Потом учиться доверять, ошибаться, снова пытаться, спотыкаться и опять пробовать. Одёргивать себя в недоверии. Свои действия и мысли нужно контролировать, а не надзирать за действиями супруга. Надзирательство, контроль - это недоверие. Я недоверие к супругу считаю изменой ему.
Доверие подорвано? А может его и не было никогда, коль уж разговор идёт за контроль над супругом. А как известно, контролируемый чаще спотыкается, ошибается. У него возрастает неуверенность в себе от недоверия. Он пробует обрести уверенность, совершая поспешные, необдуманные действия.. ему не дают думать самому спокойно, высказывая недоверие.. его действия от этого хаотичны и вот опять - новые ошибки. Это сообщение отредактировал Фема - 18-06-2012 - 06:42 |
||||||||
| Wiya Свободна |
18-06-2012 - 09:06
в чем я была уверена, что делаю больно ему? конечно была уверена, что делаю больно, я же это специально говорила, я била в самые "больные" места и опять, насчет секса и заявлении о себе так же не уловила смысла вопроса, если не сложно, перефразируйте для пометки, мы были всегда 24 ч/сутки, из постели не вылезали многие годы, так что с сексом и с вниманием дело обстояло более чем замечтательно |
||||||||
| Disengagement Свободна |
18-06-2012 - 09:29
Ну, в принципе перефразировать нет смысла, вы ответили на вопрос. У вас видимо, что-то другое было. |
||||||||
| Wiya Свободна |
18-06-2012 - 10:00
оно не только было, оно есть всегда, проявление садизма по отношению к тем, к кому кипят бурные страсти и к кому имеются чувства. Таково мое проявление и выражение чувств) |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
18-06-2012 - 10:41
Нет, я не много о другом. Один простит без наказания, а другой накажет и уж потом простит. Сказать только по этому факту, что второй родитель не любит или меньше любит своего ребёнка, на мой взгляд, не получится. И потом, и в случае измены, пострадавшая сторона вполне может простить изменившего и не держать на него зла, но при этом любви уже никакой не будет и отношений тоже.
Я так же считаю, что любовь чувство зрелое, и как не может возникнуть внезапно, так внезапно и не может уйти. А вот убить любовь изменой, на мой взгляд, пусть и не сразу, но можно. Сколько таких примеров, когда люди и простили измену и продолжают отношения, а потом расходятся, после того как закончилась "агония" любви. Наверное ещё очень сильно влияет фактор потери доверия. Если всё остальное можно, на мой взгляд, вернуть, то доверие такое как было до, наверное уже не будет никогда. Ну или это уже должны быть отношения ставшие качественно другими. Вот Ваш первый пример - один действительно поймёт, что жена дороже(не понятно только, что до этого он был дурачком и не понимал?), другой поймёт, что надо просто лучше прятать улики, а третий увидит, что прощен - значит будут прощать и в будущем. Это я не к тому, что прощать не следует, просто на мой взгляд, если сожаление не искреннее, не настоящее, и не воспринимается как ошибка, про которую хочется чтобы её не было, то и прощение будет не последним. Кажется Викки по этому поводу очень метко выразилась. С чем у изменщиков туго, так это с раскаянием. По тому как с совестью они уже успешно договорится успели. |
||||||||
| Wiya Свободна |
18-06-2012 - 11:08 ИЛ, прощается и при собственном желании возвращается даже доверие это только в том случае, если хочется человеку верить а в иных случаях, люди сближаются еще больше, стараясь понимать еще глубже вы вот тут говорили об изменении качества отношений я бы не назвала что поменялось качество, я бы назвала это...как бы это выразить, что бы понятнее было...взрослеешь что ли...пытаешься разобраться в жизни, отчего и почему...пытаешься искать причины...смотришь на многие вещи по другому, уже более осмысленно и глубже как то так |
||||||||
| Свободен |
18-06-2012 - 12:56
А кто сказал, что наличие любви к человеку автоматически должно отключать другие чувства - самоуважение, чувство собственного достоинства, гордость? Кто сказал, что любовь к человеку автоматически подразумевает его ответные чувства? Кто сказал, что любящему МОЖНО плевать в спину и втыкать туда же нож? Да, как лампочка после измены любовь не выключается, но удар наносится такой силы, что несмотря на все чувства к изменившему уже не видишь смысла в дальнейшем проживании, переоцениваешь за считанные часы всю прожитую с ним жизнь, а собрать потом себя по кускам - дело времени. Любовь - это не автоматическое "добро" на ложь, измену и предательство. Если человек не ценит и не бережет любовь к себе, какое он имеет право завлять о якобы "уязвленном самолюбии и отсутствии любви" тому, в чью душу он наплевал?
Угу. Еще можно согласиться с написаным. если измена была разовой или случайной. Только такие измены как правило не вскрываются, и если изменивший не побежить каться, то таскает в себе это и сам разбирается с тем что произошло. Всплывают наружу как правило системные измены, когда у супруга есть постоянный любовник(ца), либо он регулярно крутит кратковременные романы и ходит налево. И говорить о каком-то сближении и понимании уже нет смысла. |
||||||||
| Wiya Свободна |
18-06-2012 - 13:00
я говорю о сексе, как о факте , а не о наличии чувств на стороне секс, для меня лично, не равносильно измене измена вообще понятие чисто субъективное |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
18-06-2012 - 13:23
Построить совершенно новые отношения наверно можно, но вот забыть, так чтобы и не вспоминать никогда? И потом, когда изначально строишь отношения, то доверие, ну пусть не безграничное, будет существовать как бы по дефолту. Нет основания не верить, значит доверие будет жить. Когда строятся новые отношения после предательства, то доверие уже не будет таким "по умолчанию" и любые недомолвки и подозрительные вещи, которые в отношениях полного доверия скорее всего были бы не особо замечены, теперь будут вызывать...ну не знаю...опасения что ли. Человек же не может полностью стереть свою память, следовательно его выводы будут основываться и на его опыте в том числе. Я не знаю, насколько прозрачным должно быть поведение человека, пытающегося восстановить доверие в полном объеме, но наверное это возможно. Хотя из всего, что на мой взгляд можно восстановить, доверие наверняка будет вернуть труднее всего. Wiya
Ну на мой взгляд, и без того, что бы подвергать отношения таким испытаниям, можно добиться нового уровня отношений. Человек взрослеет не только от того, что ему изменили, и вполне способен осознавать и без "тыканья носом". Не сомневаюсь, что с возрастом терпимость к изменам увеличивается, да и статистику подобную видел, но на мой взгляд, это не следствие того, что люди переосмысливают своё отношение к измене как ко злу, а просто становятся больше реалистами, да и груз жизненных разочарований никуда не денешь. |
||||||||
| Sаndrо Женат |
18-06-2012 - 13:45
Я знаю одну пару, где женщина, находясь в предыдущем браке и имея двух детей, таки завела любовника. Когда же у них зародилось дитя, она ушла к любовнику от мужа (кстати, сохранив с последним неплохие отношения!). Так вот новый муж изначально стал подозревать жену в способности к измене, ревновать, следить. Полного доверия с его стороны не было с самого начала, что не мешает им жить и растить девочку, которой уже 14. Жена, правда, уже устала от этой ревности, и в шутку говорит, будто уж лучше изменить на самом деле, чтобы хоть ревность не беспочвенной была. Да вот беда, никто ей не нужен, кроме мужа, никто более не привлекает. Так что все индивидуально. |
||||||||
| Wiya Свободна |
18-06-2012 - 14:17
тут скорее несколько иное, а именно, изначальный взгляд на жизнь, на отношения в них, на собственную роль в этих отношениях, роль другого в них же когда строишь...странное, и на мой субъективный взгляд не очень точное выражение, искажающее саму суть, скажем так, основу как фундамент отношений, где отношения все же не строятся , как бы вымучиваются изначально скорее люди либо легко сходятся и принимают друг друга таковыми, какие они есть, , либо начинают ломать себя или другого но вернусь, то есть изначальный посыл самих отношений был несколько иным, а именно мы свободные люди, никто никому не принадлежит и держит нас вместе лишь только одни чувства, не обремененные не браком, как оковами принадлежности друг к другу, пусть и условно, формально, но принадлежности, коия претила мне изначально по определению сути понятия данного термина то есть я всегда говорила что ты свободен и вправе делать все, что ты захочешь и решишь, даже если мы живем вместе, это никаким образом не обременяет нас, как каждого индивида делать то, что мы хотим и считаем нужным для себя любой поступок, каким бы он ни был, есть выражение своей воли, где противоположная сторона, в силу своего взгляда может принимать решение/волю/действие другого или не принимать, все просто такова была всегда моя позиция но это были лишь слова, пока не подкрепленные никакой практикой...да, хочется что б тебя любили и были преданным только лишь тебе, но полноту ощущения данного желания, реализацию его в полной мере, позволит прочувствовать лишь факт, факты, с которыми придется столкнуться...или не придется... чот я чую простынь получаеца)))) так вот, о возрослении есть слова, есть заявленная и принятая позиция, появился и опыт, а то есть, последовательность делами словам должна соблюдаться, как бы то ни было есть факт, согласно предыдущим описаниям, факт можно принять, а значит получить и опыт, и дугой взгляд на жизнь, а можно не принять и вся твоя позиция будет сметена при первом же неожидаемом поступке, и значит все, что раньше было, являлось пшиком и предательством..причем не только себя так вот к чему я веду, в двух словах человек волен и вправе делать все что ему захочется, бо свободен, я принимаю или нет его таким, какой он есть а если принимаю, значит эти чувства неподдельны |
||||||||
| Свободен |
18-06-2012 - 15:25
А если человеку захочется того, чего очень не захочется тебе, ты по тоже будешь его принимать и утверждать, что ничто не сможет вас разлучить? Это сообщение отредактировал Игнaтий - 18-06-2012 - 15:26 |
||||||||
| Wiya Свободна |
18-06-2012 - 15:34
а вариант взять это на стороне отвергается изначально? конечно, если он захочет вогнать мне иголки под нокти, я быстрее подсуну ему мазохистку, нежели буду вымучивать что то из себя я не говорила, что нас ничего не может разлучить, прекрати фантазировать и преписывть это мне, а то укушу  |
||||||||
| Свободен |
18-06-2012 - 15:43
Э нет, я не так буквально. Вот тебе не захочется, чтобы человек совершил какой-либо поступок, а он (зная это) возьмет и совершит. Получается, что ЕСЛИ он ставит свои желания ВЫШЕ твоих, то ты с этим согласна? Ты ж его принимаешь и чувства неподдельны..)
От жеж садюга... как можно кусать живого человека? |
||||||||
Wiya Свободна |
18-06-2012 - 15:56
вот смотри, ты изначально ставишь людей в неравное друг перед другом положение, кто то выше, кто то ниже, чьи то желания выше, чьи то ниже, а это, не приемлемо в семейных отношениях, где люди изначально равны ты путаешь с рабством, рабство в СМ=е, вот там есть кто то, кто будет изначально стоять выше, исключительно со своими желаниями, в которых другой должен и обязан выполнять но семья то это не рабство, отнюдь я принимаю его как личность и человека со СВОИМИ желаниями, если они принципиально сталкиваются с моими нежеланиями, таки есть вариант взять что то на стороне Сонц, ну яж не идиотка, видела с кем жила, в кого влюбилась, знала что у него была семья, и барышни, и он так же знал о всех моих похождениях, обо всех, мне не было стыдно ему ничего рассказывать, какими бы они не были, ведь если я испытываю чувства к человеку, живу с ним, я хочу ему доверять, я доверяю, иначе зачем он мне тогда, что б от него что то скрывать, зачем он мне тогда, если он мне не родной человечек, который ближе всех? все всё видели, всё понимали, хоть и были молоды
 ...хотя подожди, предлагаешь тебя грохнуть? Это сообщение отредактировал Wiya - 18-06-2012 - 16:00 |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
18-06-2012 - 23:05
Логически очень легко объяснить, почему он так подозрителен в отношении неё. Конечно всё индивидуально и бывает всякое. Но в данном случае, это скорее исключение, чем правило. Да и наверное в данном случае измена была в виде возникших чувств, а в бывших отношениях чувств видимо уже не было. Кстати, а Ваш пример не опровергает Ваш знаменитый тезис о том, что бросают только верные, а изменщики никогда? Это сообщение отредактировал ИЛ68 - 18-06-2012 - 23:09 |
||||||||
| Sаndrо Женат |
18-06-2012 - 23:19
А я никогда такого и не писал, вы это придумали. Я писал, что для верных - это единственный способ смены полового партнера, тогда как для неверных есть еще один - изменить. |
||||||||
kristalusja Замужем |
18-06-2012 - 23:28
Так как у верных нет потребности в смене половых парнтёров, то этот способ верным ни к чему и потому совсем не пользуется популярностью Верные не ставят себе цель сменить партнёра  |
