Взрослая социальная сеть
 kristalusja Замужем |
20-06-2012 - 00:50
Видимо у кого как  У кого-то присутствует, у кого-то нет... А как по-вашему называется банальное рассматривание порно картинок и фильмов? На мой взгляд это удовлетворение похоти |
||||||||||||||||
Wiya Свободна |
20-06-2012 - 00:56
с этим я согласна, темперамент, так же, как и либидо - у всех разные
 кстати, если у "верных", как они утверждают (или нет?), что с сексом у них все замечательно и гармонично, то зачем им рассматривать картинки?  |
||||||||||||||||
 Свободен |
20-06-2012 - 00:56
Это не у меня, это у тебя с содержанием ничо. Ноль. Пустота. Ударилась в поиски каких-то обид. По сути в смысл моего поста так и не вникла, потому и цепляешься к несущественному. |
||||||||||||||||
 ниkтo Женат |
20-06-2012 - 01:00
похоть - на 90% имеет негативный оценочный смысл.. значит-ли это, что рассматривание порно картинок ты считаешь чем-то отвратительным? |
||||||||||||||||
Wiya Свободна |
20-06-2012 - 01:01
от зачем мне искать обиду? каков глубинный смысл? если чел в себе уверен и тверд в своих намерениях, он не станет делать ответку, ответка говорит лишь об оч сильной обиде, знаешь, как у детишек, когда из обидели, а они в ответ либо стункут, либо гадость скажут  а нащет твоего смысла я те скажу одно - и никто не хотел руками жар загребать (с) |
||||||||||||||||
knike Свободен |
20-06-2012 - 01:03
П.С. Черд... я понял :)
|
||||||||||||||||
| Wiya Свободна |
20-06-2012 - 01:10
вы не дали прямого ответа) договор был? если нет, то все случившееся - лишь собственный догон на неоправданные надежды, если все же был - таки да, обман) |
||||||||||||||||
| Свободен |
20-06-2012 - 01:22
Не знаю, какой твой смысл искать мои какие-то глубокие обиды..)) И насчет ответки. Я не говорил о мести или ответном ударе. Я говорил о том, что не стоит с таким пренебрежением относиться к чужому самолюбию. Если конкретней - тот, кому изменили и кто не желает видеть рядом с собой того, кто растер в пыль его самолюбие и гордость - имеет право на ЛЮБЫЕ ДЕЙСТВИЯ В СВОИХ ИНТЕРЕСАХ для организации своей дальнейшей жизни без учета интересов изменившего, и эти действия могут кардинально расходится с планами изменившего на жизнь. Если изменившему это не нравится - это уже его проблемы. Просто выкинуть изменившего за борт своей жизни - пущай сам плывет куда хочет, как хочет и с кем хочет..)) И именно так поступают уверенные в себе, твердые в намерениях и уважающие себя люди...)) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 20-06-2012 - 01:26 |
||||||||||||||||
| Wiya Свободна |
20-06-2012 - 01:25
да может, может он все что угодно делать сама формулировка говорит о сильной обиде и отсуствии самообладания, а значит есть неуверенность в себе) О как закрутила |
||||||||||||||||
| Свободен |
20-06-2012 - 01:32
Бред. Раскручивайся обратно... Тебе просто жесткость формулировки не нравится - она не оставляет пространства для маневра, вот и начинаешь искать черную кошку в темной комнате..))) |
||||||||||||||||
| Wiya Свободна |
20-06-2012 - 01:38
неа, фантазируешь опять))) и маневры ваще не нужны, я ваще щетаю, что оправдывается тот, кто боится, боится отвечать за свои поступки, боиться что то потерять, но так унижаться не каждый же способен) нащет формулировки от когда начинают поливать кого то грязью, больше грязь по восприятию начинается ассоциироваться с поливальщиком, а не с тем, на кого ее выливают) |
||||||||||||||||
| Свободен |
20-06-2012 - 01:52
Ну пока ты неплохо маневрируешь, всячески пытаясь перевести разговор с затронутой темы на меня лично. В принципе, демонстрируешь неплохое знание азов демагогии - "нечего сказать по существу обсуждаемой темы, начинай обсуждать личность оппонента." Именно этим ты и занимаешься после того моего поста.
И кого я грязью облил? Это сообщение отредактировал Игнaтий - 20-06-2012 - 02:28 |
||||||||||||||||
Wiya Свободна |
20-06-2012 - 02:02
я те привела аналогию, пример с дитем почему то ты к себе лично не отнес) всегда, когда кто то о ком то нелицеприятное говорит, всегда, его манера выражений говорит лишь только о его качествах, но никак о поступках того, какими бы они не были понаблюдай за людьми еще раз, уже на пальцах если чел говорит выражениями о выкидывании, вышвыривании, словно о вещах, причем ненужных и будто использованных, то напрашивается логичный вопрос - да что ж ты выбрал/а себе такого спутника/цу? знать достойная пара была а если говорят обманули, то опять же, спрашивается - ты такой/я наивняк, что тебя так леХко обмануть? |
||||||||||||||||
| Свободен |
20-06-2012 - 02:17
Опять прыжки в сторону..)) С тобой о чем-то дискутировать - как солнечного зайчика на стенке ловить - бессмысленная трата времени. Прыгаешь с одного на другое, придирки к оппоненту, к формулировкам, К СЛОВАМ, в которые облекается мысль, а по сути самой МЫСЛИ - ноль, никаких комментариев. Из этого логично сделать вывод, что сама мысль у тебя возражений не вызывает, просто тебя покорежило о жестких формулировок, вот и развела эту бодягу..))) Ну и женская неизбывная тяга оставить последнее слово за собой.. Итак - тебе последнее слово... Это сообщение отредактировал Игнaтий - 20-06-2012 - 02:29 |
||||||||||||||||
Wiya Свободна |
20-06-2012 - 02:21
ща, пагоТь, слушаешь? ну я ж не виновата, что ты не догоняешь мысль   |
||||||||||||||||
| Свободен |
20-06-2012 - 02:24
Аминь!  |
||||||||||||||||
Фема Замужем |
20-06-2012 - 07:28
А я вот что заметила.. те люди, с которыми я знакома и после измен говорившие " как я могу теперь верить?", они и раньше не доверяли своим половинкам.. недоверие к людям у них вообще с детства пёрло. Впрочем. наблюдала и обратное - недоверчивость к людям, но вера в супруга.. я не про доверчивость, а про веру в человека. в знакомых семьях были вот такие неприятности - гульки супружника на стороне, но они не говорили "как я могу теперь верить?", потому что есть ЗНАНИЕ, что их половинка в трудную минуту не подведёт. Значит, было когда-то намного хуже страдающей стороне, и именно со своей половинкой преодолели тягости, и эта половинка не подвела. Были страдания (возьму пример знакомой женщины) слёзы, неприятие, непонимание, чего супругу не хватало, но слов "как я могу теперь верить?" не было. Ей было обидно, что он обратил внимание на другую, предпочёл утехи другой, но вера в него, как в человека, никуда не делась. У потерпевшей стороны первые вопросы: "а как же Я?" (помните сюжет из мульта про попугая Кешу) "за что?" первый вопрос понятен, второй неправильный и вредный, потому что не за что.. сами выбирали для себя, самим и разруливать ежели куплен кочан капусты сверху симпатичный внутри гнилой, а на вид крепкий, как я могу восклицать "за что?"? если я неправильно пользовалась электрическим прибором и у меня сгорел он, как я могу восклицать "за что?"? надо наверно разбираться "почему?", но не "за что?".. также и с человеком Фраза "как я могу теперь верить" она как бы проговаривается в подтверждение своих жизненных убеждений. Ибо если бы была вера в человека, то не как в господа бога по умолчанию, а вера была обоснованной. Вместе прошли испытания, отсюда и вера. Поэтому в результате одного случая вера испариться не может., а тут при этом вопросе сразу столько сомнений, что вывод только один - этому человеку не доверяли вообще никогда, а тут и подтверждение факта случилось. Как в словах из песенки "я так и знал, я так и знал, не зря тебя я ревновал, всё так и вышло.." Это сообщение отредактировал Фема - 20-06-2012 - 07:38 |
||||||||||||||||
Фема Замужем |
20-06-2012 - 07:54
Верные, если уж полюбят, то будут любить вечность и никогда не выгонят или не уйдут от своей половинки? -----------
Все люди, проявляющие сомнения в своих супругах, изменщики им. А уж вступивших в брак, а потом сомневающихся в себе "любовь или наваждение" можно назвать тока крайне безалаберными, не ставящими союз ни во что Ведь будь он настоящим верным, он бы на другого не взглянул, а взглянув одёрнул себя: "чо ж я делаю, о чём думаю, кроме моей половинки катись все к лешему". А тут у вас в сомнениях верный пребывает "любовь или наваждение?", чувства значит к другому, разбирается зачем-то, как будто так не ясно, что половинка - она одна единственная неповторимая, и другой не надо Какое расставление точек над -и- может быть у верного человека? Вы сами вдумайтесь.. он верен (верит) и ему нечего расставлять.. если он расставляет их в браке, то уже не верен
заканчивать прежнее - это изменять прежнему для нового -------------
Всякое бывает. Вот я вспомнила один развод. Там супруга верной себя считала и развод случился не из-за блуда кого-то из них. Муж допоздна на работе. жена не работает, ей скучно, нужно внимание.. муж отправил на работу на неполный день - деспот и узурпатор. Один фиг внимания не хватает, стала рассуждать с помощью подружек, что неспроста он допоздна на работе. Стала требовать сменить работу. Не сменил - уже заявляла прямо, что у него кто-то есть на стороне. Факт отсутствия веры в супруга и есть измена. В общем, стали регулярными скандалы в той семье. Развелись.. из-за того, что, якобы, верная абсолютно не верила в супруга и постоянно высказывала ему, что нет веры. Какого ляда, спрашивается сходилась с тем, в кого не верит? Изменщица в этом случае она, хотя факта блуда не было. Это сообщение отредактировал Фема - 20-06-2012 - 09:06 |
||||||||||||||||
| Свободен |
20-06-2012 - 09:44
Ну да, наличие у супруга второй, тайной жизни вовсе не повод ему "не доверять..))) Только потом встает вопрос - а насколько искренен человек был с тобой? Какие-то там испытания... А может дело не в тебе, а это партнеру было так удобно? Ведь в любом действии определяющими являются личные мотивы. Когда проходили испытания - мотивация была одна, а когда человек пошел на измену - возможно, наступила переоценка семьи и супруга.. Прошлые заслуги - не повод для измен и оправданий. ЗЫ. Тут вон рядом тема - жена ради денег легла с другим, вылечила мужа, а когда он все узнал - не захотела ничего делать, спасать семью, и развелась. Прекрасный образчик "пройденных вместе испытаний"..)
Сначала надо выкнуть сгоревший прибор и купить новый. Потом повнимательней прочитать инструкцию. И учесть ошибки в обращении с предыдущим прибором, тем самым ответив на вопросы - "почему"...))) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 20-06-2012 - 11:59 |
||||||||||||||||
 Свой вариант В поиске |
20-06-2012 - 09:50
Ну, если ты его сам сломал - может быть было-бы справедливее по отношению к "прибору" попытаться его починить? Или все-таки сразу на свалку? Вот ведь гад какой, не выдержал моих манипуляций....... |
||||||||||||||||
| Свободен |
20-06-2012 - 09:57
Парочка разведенных циничных подружек на работе какую хошь мысль в голову вложат...)) Тут просто речь о изначальном недостатке внимания и лёгкой внушаемости женщины, и эти причины вместе взятые и послужили причиной развода. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 20-06-2012 - 10:03 |
||||||||||||||||
| Свободен |
20-06-2012 - 10:01
Некоторые поломки обусловлены недостатками конструкции, а так же бывает невыгодно чинить вследствии затрат, превышающих стоимость прибора и отсутствия гарантий, что будет работать исправно...)) |
||||||||||||||||
ИЛ68 Женат |
20-06-2012 - 10:59
Нет. Полюбили именно его, потому что он именно такой, со всеми его достоинствами и недостатками. Есть их вон сколько разных, но полюбили только его. |
||||||||||||||||
| Wiya Свободна |
20-06-2012 - 11:10
ну у вас наверное так, вы же после первого секса можете полюбить, а у меня, секс еще не повод для знакомства, есть понимание что мух от котлет можно и нужно отделять) потому что он такой, другой, разный и неповторимый - все это дополнительные приятные (если что совпало) и не очень (если что то не оч нравится) опции любовь вообще нельзя никак объяснить, и уж тем более ответить на вопрос "почему" любят не почему и не за что, есть человек, любой, он есть и ты его любишь, вот и все объяснения любовь, это вообще химический процесс если чо |
||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
20-06-2012 - 11:40
Я так же считаю, что вера в человека должна быть обоснованной. И на мой взгляд даже не сам факт измены способен пошатнуть или разрушить доверие, а обман, обязательно измене сопутствующий. Есть даже такой термин - вероломный. Тебе верили, а ты пользуясь доверием лгал и обманывал. Обоснованность веры как раз в том, что не было обмана и тебя не подводили. А тут как раз ложь. Можно конечно раз за разом наступать на грабли и верить, что на этот раз они уже по лбу не вдарят, но не известно что тогда случится раньше - исчезнет вера или будет пробит лоб?
Наверное в идеале да. Но наверное для этого не всегда достаточно быть верным.
Если начало новых в ещё не законченных старых, то да.
Ну разведённые подруги вообще песня отдельная - мой приятель так же разошелся с женой не без содействия таких подружек. Конечно, вот эта "ловушка" в которую почти неизбежно попадает мужчина, ставя себе задачу создать экономическую основу семье и часто в ущерб внимания семье и супруге, очень часто становиться тем самым рифом на который напарывается и тонет семейное судно. скрытый текст |
||||||||||||||||
| Свой вариант В поиске |
20-06-2012 - 12:00
Дык, речь-то не о гарантийном случае,а, как Фема писала
А ты его на свалку, хотя сам и виноват. ))))) На сколько я помню твои посты - ты даже разбираться не станешь, гарантийный случай или нет. Сразу в утиль и бегом за новым. ))))) |
||||||||||||||||
| Свободен |
20-06-2012 - 12:34
Дело-то не в том, кто виноват. Я с таким же успехом и её начать виноватить в том, что мне пришлось много работать. Главный вопрос - что дальше? Что делать? Кто-то тратит годы и нервы на "починку отношений" без шанса всё восстановить, а кто-то понимает что здоровье и время - это единственные невосполнимые ресурсы, и идет дальше. Одного, VASKA, понять не можешь - оглядываясь назад я понял что ничего по большому счету не потерял, что жизнь после развода не заканчивается, зато приборел бесценный опыт и любимую женщину, потому как оказалось что я не однолюб. Одну потерял, другую нашел....)) Мне кажется, что в словах о необходимости "починки отношений" после измены со стороны тех кто изменяет (или изменял) лежит прежде всего страх. Страх, что их могут бросить. Что они могут остаться одни. Лежит страх что они могут начать жизнь с нуля не по своему желанию, а вовсе не желание исправлять отношения, которые они сами же спустили в унитаз своими изменами. Изменять-то проще, чем решать проблемы - раздвинула ноги(залез сверху) и все - и проблемы семейные/личностные "решаются", и приятно опять же - новизна/внимание/цветочки/секс.. Просто не хотят лишаться привычной и удобной жизни, а заодно и партнера подкорректировать - менияйся, мол, сам во всем виноват..))) Хотели бы "чинить отношения" - чинили бы без всяких измен, а коли до них дошло то чинить уже нечего. Вот и начинаются заунывные песни - "ты не любил"... "ты искал повод".. ну и весь комплект вдогонку - это просто "так получилось", "так жизнь сложилась" и далее - "вы не имеете права осуждать", "вы в такой ситуации не были".. ))) Вот как многие говорят - в измене виноваты оба. А вот интересно, что изменяющие готовы положить во искупление своей части вины на алтарь починки отношений, кроме туманных обещаний "я больше так не буду", и с чем готовы мириться? Как собираются доказать свое желание жить без лжи и обмана с человеком, которого привыкли обманывать? И надолго ли их хватит? ))) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 20-06-2012 - 13:50 |
||||||||||||||||
Sаndrо Женат |
20-06-2012 - 13:54
Отвечу только здесь, чтобы не впадать в пучину бессмысленной дискуссии. Имхо проверять надо ВСЕ риски, но только этот НЕВОЗМОЖНО проверить без сексуального контакта. Уж теперь-то, надеюсь, понятно даже вам.
Надеюсь теперь-то уж ваша самооценка, наконец, повысилась.  Это сообщение отредактировал Sandro21962 - 20-06-2012 - 14:48 |
||||||||||||||||
| Sаndrо Женат |
20-06-2012 - 14:24
Вот оно, то главное, что отличает взгляды на любовь (пусть и бывшую) у "верных" и "неверных". Кстати, гарантию на починенный прибор ВСЕГДА дает именно ремонтник: плохо починил - сам и плати. |
||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
20-06-2012 - 16:25
А по моему, не надо проверять никакие риски, а попросту надо научится любить того человека, которому клялся в вечной любви. И тогда отпадёт надобность шкерится где-нибудь по тёмным углам и по-быстрому тестировать. Но боюсь этого Вам не понять.
С чего Вы взяли, что она падала? Мне слава богу, самооценку любимая женщина не понижала.
Главное что отличает взгляды на любовь, это отношение к возможности предавать любовь. |
||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
20-06-2012 - 16:36
Угу, видимо в одно.
у меня нет такой потребности.А вообще, почитайте сколько мужчин и женщин верны своим избранникам не смотря на не полную сексуальную удовлетворённость, не соответствие потребностей и возможностей, совместно с партнёрами ищут пути к гармонизации и налаживанию сексуальных отношений в паре.
Мне иногда этот процесс может показаться странным (могу задаться тем же вопросом как и Wiya). "Похоть — грубо-чувственное половое влечение, вожделение" (с) В-принципе по большому счёту ни чем не отличается от страсти, влечения, вожделения, просто люди привыкли придавать слову похоть негативный оттенок, так как в понятие слова похоть не входят другие сопутствующие чувства. Это сообщение отредактировал kristalusja - 20-06-2012 - 16:47 |
||||||||||||||||
| ниkтo Женат |
20-06-2012 - 17:09
и сколько? здесь по большому счёту профильные форумы.. т.е. сюда помимо постоянной тусовки, у которой поголовно всё нормально, приходят люди с проблемами.. точней, пока ещё желающие их как-то решить.. но их в масштабе страны - единицы.. к тому же нет статистики, и чем же в конечном итоге у них всё закончилось.. но жизнь изначально создана "жестокой" и "несправедливой".. так-что большинство столкнувшихся с проблемами, решит их "традиционно".. посредством поиска и обретения более эффективного пользователя..
страсть - неотъемлемая составляющая любви М и Ж.. потому она носит строго адресный характер.. похоть - нечто вроде простого желания снять секс. напряжение.. и направленна безадресно.. просто во внешний мир.. т.е. охваченный страстью человек, вожделеет другого конкретного человека, а похотью - всех подряд.. (привлекательного ему пола, разумеется).. а ваще.. женщина, которая ставит знак равенства между страстью и похотью, вызывает у меня глубокое сочувствие.. иба значит у неё нет базы одно с другим сравнить.. т.е. значит она ещё ни разу по-настоящему не любила.. |
||||||||||||||||
| Свободен |
20-06-2012 - 17:19
Ох, как-то уж слишком категорично. Вообще-то здравомыслящий человек может и должен в себе сомневаться. Не сомневается лишь тот, кто абсолютно в себе уверен, точно знает что и как и ничуть в этом не усомнится даже перед горой доказательств обратного. Такие люди говорят, что "есть одна верная точка зрения-моя, а все остальное неправильно". Как говорится "только психи абсолютно уверены в своей нормальности"... Сомнения - это прежде всего признание за собой возможности на ошибку. Это своего рода страх принятия неверного решения. Разумеется до абсурда доводить ничего не надо. Но периодические сомнения появляются у большинства нормальных людей по разным темам, в том числе и своего брака. И чем это плохо? Это лишь может служить доказательством, что они не живут в иллюзиях и не занимаются самообманом, а трезво смотрят на вещи. Какой-то небольшой отрезок времени посвящается пересмотру своих отношений, своего выбора и занова удостоверившись в его верности - продолжают спокойно жить дальше. |
||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
20-06-2012 - 17:35
У каждого видимо своя история верности/неверности. Верные не ставят цель поменять полового партнёра и, как мне кажется, человек склонный к верности в первую очередь видит рядом с собой любимого человека, личность, друга...., а не только полового партнёра. Если происходит разрыв отношений, то это разрыв между людьми, а не половыми партнёрами. Поэтому мне определение "муж/жена=половой партнёр" кажется слишком узким.
|
||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
20-06-2012 - 17:43
У каждого свои традиции)
Словосочетание "сопутствующие чувства" вас не наводят ни на какую мысль? |
Изменщикам чтобы убедиться любовь это или наваждение необходимо сначала проверить это опытным путём (изменив партнёру), а верные сначала разберутся в своих чувствах - любовь или наваждение, и потом в случае серьёзности чувств, расставят все точки над "и", верные не начнут новые отношения не закончив прежних.