Взрослая социальная сеть
 Инга 78 Свободен |
22-09-2009 - 15:47 Доброго времени суток! Ситуация следующая: После развода, полтора года назад у меня начался роман с женатым человеком. Развод был тяжелым. Муж ушел - переносила я тяжело. У меня есть ребенок, 6 лет. Вначале мне общение с этим человеком помогло - не потерять женскую самооценку, выходить в театры, кино, рестораны, и т.д. Плюс его понимание и поддержка. Стали родными людьми. Сейчас, придя в себя после развода и пр, чувствуя глубокую обоюдную привязанность, задумалась о перспективности этих отношений... О нем: Он - русский. Двойное гражданство. 15 лет прожил в Америке, женат 5 лет, два из которых живет в России. Жена - американская кореянка. Ребенку 2,5 года. С его слов - он "сходил там с ума", хотел "жить нормальной жизнью", "ассимилироваться в Америке", поэтому встретив жену, и поняв, что она "по крайней мере не сумасшедшая и ей можно доверять", женился. Отношения партнерские. Секс далеко не на первой месте. Для нее главное - видимость семьи, социальный образ, отец для ребенка, собственная карьера, "быть замужем за богатым русским", вобщем "американская мечта". Он не мог найти там работу, здесь предлагали проекты гораздо привлекательнее. О жене говорит только хорошее, но только как о дргуе. Поскольку с женой они "друзья" (опять же с его слов) - она легко отпустила его работать в России. Через полгода после приезда он встретил меня, и это многое изменило в его жизни, системе ценностей, и вообще родина - есть родна, его сюда тянет. Ситуация: он все реже ездит в Америку, сейчас 1 раз в два-три месяца на 1 неделю, или меньше. Фактически все время проводит со мной - с пятницы по воскресенье мы живем вместе, ездим в отпуска вместе, путешествуем, театры-клубы-кино-гости, и т.д. то же все вместе. Делится со мной всем, обсуждает все - от работы до философских взглядов. Его съемная квартира - целиком на моем "хозяйственном счету", все делала и покупала туда я. В остальные дни встречаемся по вечерам, иногда ужинаем, и созваниваемся по 3 раза на дню. Такой расклад из-за того, что я не могу позволить жить в одной квартире с моим ребенком "просто любовнику". На выходные - ребенок у бабушки с дедушкой. То есть я практически стала второй женой, но поскольку меня он видит постоянно, а жену раз в 3 месяца, то еще вопрос кто на каком месте. Он любит ребенка (я поддерживаю его всячески в этом) , звонит каждый день в одно и то же время, чтобы слышать его голос, иногда при мне. Когда я пробовала с ним расходится, он говорил, что выбор стоит между чувством вины к ребенку и любовью к женщине (ко мне). У него самого был отчим, и он винил отца, что тот ушел, и сам так делать не хотел бы. Я понимаю, но когда ухожу, он говорит, что не сможет жить уже там, в Америке, что ему пусто без меня, я - вся его жизнь теперь, и вообще жизнь его возможна только здесь, в России. А потом опять про ребенка, что он имеет право на полноценную семью. Сам понимает, что отношения с женой сейчас в таком гостевом браке неполноценные. Она не просит его вернуться обратно. Сам он говорит, что так как сейчас спокойно - надеется, что жена будет отдавать ему сына на каникулы, когда тот подрастет, ее сюда перевозить не хочет категорически. Конечно спокойно "одной попой на двух стульях"... Я говорила, что лишняя в этой схеме и уходила, он меня возвращает, звонит, просит... Говорит, что не знает, когда это все решится и в чью пользу... Я к нему испытываю сильные чувства. Он тоже. Люблю его настолько, что готова отпустить, чтобы он не мучился выбором, совестью, и т.д. Но пока это обоюдно не получается. Конечно хочу быть с ним - ведь мы совпадаем во всем, от секса, до взглядов на творчество Толстого. А ждать "в чью пользу"... Жизнь можно истратить... Каковы на ваш взгляд шансы и перспективы развития событий, и что делать? |
||||||
БолотныйДоктор Женат |
22-09-2009 - 15:54 Дяденька - красавЕц! Плюсег ему надо поставить :) У него мож ещё где есть пара-тройка как бы жён :) У меня один знакомый был, хорват, у него в каждой стране, в которую по бизнесу приезжал, по жене было :) Оч.удобно! :) Приезжаешь не в гостиницу, а "типа домой" :) |
||||||
| Инга 78 Свободен |
22-09-2009 - 16:05 Ну я сама много чего тут понимаю... И все, что обычно говорится по поводу таких ситуаций выдавала ему без цензуры. "Отпирается" очень убедительно - "У нас все не так", "Я так изменился сам за это время", "Еще 2 года назад, я думал что приеду всего на год, а теперь...", "Если хочешь, мы можем хотя бы общаться как друзья, без секса, потому что не могу без тебя, и это больше чем секс"... Ну вобщем, как человек, который с ним общается, я никак не могу представить, что все от и до - сплошь вранье, и манипуляции. Так тоже не бывает... А может быть я ищу здесь реальные аргументы, чтобы не обманывать себя... |
||||||
Это Я Свободен |
22-09-2009 - 16:07 мда... сейчас вам кучу советов нагрузят и решений - а верным будет то решение, которое сердце подскажет...  |
||||||
| БолотныйДоктор Женат |
22-09-2009 - 16:12
Ну, это то точно враньё :) Значит, и остальное... ээээ... может вызывать сомнения, воть :) |
||||||
| Это Я Свободен |
22-09-2009 - 16:21
со вторым согласен... мне кажется ему просто удобно и все проблемы - тут тебе и стол и постель теплая и опять же "поговорить" есть с кем) |
||||||
| Инга 78 Свободен |
22-09-2009 - 16:53 Удобно. Внешняя схема именно такова. Это понятно и мне, и ему, и тем хуже. Но это не отменяет его терзаний и метаний по поводу своей жизни, моей жизни, и моральных ценностей. Внутри-то все не так примитивно... Кстати, "дяденьке" 40 лет, налицо еще и кризис среднего возраста... Разница культур с женой, "трудности с другой страной", а тут я вся такая понимающая "тургеневско-литературная", "родная по национальному духу" барышня... Ну вот как-то так... Все игра и здоровый расчет? |
||||||
| БолотныйДоктор Женат |
22-09-2009 - 17:15 Весь мир - театр! А люди в нём актёры... :))) Терзания - это тоже элемент игры :) Скучно без терзаний то! :))) |
||||||
 Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 17:22 Автор, конечно, он искренне говорит что есть проблемы и с менталитетом и с метаниями из страны в страну, все это довольно типично для эмигрантов. Скорее всего, с этой женой он расстанется рано или поздно, но, когда это будет неизвестно, возможно, вернется.... Мой вам совет, подумайте что и когда нужно ВАМ, без оглядки на его проблемы и метания, и все станет на свои места. Взгляните на него трезвее, неужели нет минусов, может просто флер "утешителя" еще не прошел? |
||||||
Ингрид Свободна |
22-09-2009 - 17:25 Автор, на вашем месте я бы просто занялась поиском другого мужчины, не порывая с этим до тех пор, пока новый не будет найден  |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 17:27 Я б не сказала, что это классика жанра, но ситуация тягомотная, может тянутся годами..., а отдельное проживание супругов к классике никак не отнесешь. Он мучается, и вы с ним зачем-то мучаетесь... Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 22-09-2009 - 17:31 |
||||||
| Инга 78 Свободен |
22-09-2009 - 17:37 Флер утешителя проходит, я именно сейчас начинаю трезветь, приходить в себя после всех событий полутора лет, и именно поэтому хочу разобраться. Просто пока он был утешителем, стал параллельно и родным человеком, и я ему, чего мы оба не предполагали в начале наверное... Хочу конечно честных отношений, своего мужчину, своего человека, но боюсь, что такого как он не встречу больше (все сошлось - и сексуальнось, и комфорт, и характер, и образованность, и взгляды, и стремления...) ... Искать кого-то параллельно... тут несколько тем по соседству, в которых женатые мужчины страшно ругают изменивших им девушек-любовниц - дескать все-то у них не по-настоящему было, и вообще страшные негодяйки, врушки и предательницы :-)) |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 17:42 Как-то много, полтора года вы вместе, имхо, пораньше надо было вопросами задаватся, как только он стал нравится, а сейчас, конечно, трудно, вы увязли по уши. Что тут можно порекомендовать... расставлять точки над i |
||||||
| Инга 78 Свободен |
22-09-2009 - 17:43
Да, вы правы... сама понимаю, что именно такой вариант - самый тягомотный... И вроде как всем участникам удобный, кроме меня. И что мучаюсь вместе с ним - тоже... Отдаюсь эмоционально... Подсознательно боюсь потерять... Может, "послеразводный синдром"... |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 17:48
Ну скажем так: не удобный им, а у них сложности. Делайте, как удобнее и лучше вам, а он и они разберутся. Слово "не знаю" имеет очень четкий смысл, в данном случае, означает "нет" на неопределенный период времени.... |
||||||
| Свободен |
22-09-2009 - 17:55
Мдаааа... Хароший совет... А как же любовь и все такое?  Инга 78
Если любите и не хотите его терять, то советую ничего не менять, с кореянкой он рано или поздно разведется... ИМХО. |
||||||
| Ингрид Свободна |
22-09-2009 - 18:08
С чьей стороны любовь? Если только со стороны автора - то нафиг это ей надо?
Через сколько лет? Через 10? 20? И где гарантия, что разведясь с кореянкой, он уйдет к автору? |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 18:10 Я думаю, с кореянкой непросто развестись, много потеряет в материальном плане, а уж если докажут что из-за любовницы, еще больше Все зависит от кореянки и ее доброй воли в случае развода...Это вам не тут. Держит его не ребенок, как таковой которого он и так довольно редко видит, с ваших слов, а то, что, к примеру, вообще, его не увидит или будет видеть еще реже; на развод и раздел еще решится надо. Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 22-09-2009 - 18:13 |
||||||
| Инга 78 Свободен |
22-09-2009 - 18:14
... У него какие-то акции собственные, зарплата здешняя, у жены - своя неплохая карьера. Там - съемный дом. Больше ничего не знаю. Я страшно НЕмеркантильная... |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 18:15
Ой, Ингрид, с чем уйдет и в каком возрасте... А то мнят себя большим подарком, имхо, конечно. |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 18:18
Ну так пусть он вас просветит, как меркантильный. Жена откусит половину или больше, плюс алименты, надрыватся за двоих, строя свою карьеру, она не будет. Вообще, в ущербе перед судом тот, кто инициирует развод. |
||||||
| Свободен |
22-09-2009 - 18:22
Насколько я понял, он её то же любит и сам возвращал её уже несколько раз... Если у людей есть такие нежные чувства друг к другу, это надо ценить... Считаю глупым расставаться именно сейчас. Время само все расставит на свои места... |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 18:25
Просто у мужчин понятия о времени другие... И они о нем реже задумываются, если задумываются, вообще.  |
||||||
| Инга 78 Свободен |
22-09-2009 - 18:33 В том-то все и дело, что ситуация может продолжаться очень долго, если не вечно. Потому что эти чувства конечно есть, но женщине больше чем мужчине хочется именно очага, засыпать и просыпаться рядом, а мужчине может быть и так нормально?... Взаимные чувства есть, отношения по любви есть, поддержка есть, "родная страна на связи", жена с социальным статусом спокойна, он тоже, брачный контракт на месте, у ребенка формальная семья... Будет ли он вообще выбирать, если все так? |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 18:38 А может попробывать пофорсировать события, и будет видно, кто есть кто? Закатить скандал (ну, конечно, для него это будет уже неудобно) А он видит, что вы согласны ждать и ушами хлопаете. Но вам же виднее, что вы на самом деле хотите от жизни. |
||||||
| Инга 78 Свободен |
22-09-2009 - 18:44
Да было всякое. И выговаривалась, и даже кричала, что тяжело мне, что не могу больше так... Все как-то все равно возвращалось обоюдно... Единственное, он в последнее время спрашивает в таких случаях "Ну а что ты предлагаешь?" А что я -могу предложить - "бросай ее, женись на мне"? Как-то это... некрасиво, в лоб, как будто я его использую что ли... Я молчу... |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 18:48 Думаю нужно поговорить начистоту и не терять время. Если вы сами не знаете, что с ним делать, какие тогда к нему претензии? Может вам нужен кто то другой, без таких проблем неженатый и помоложе? |
||||||
| Ингрид Свободна |
22-09-2009 - 18:51
Кела, а возвращать, не прилагая при этом усилий - оно, знаешь, о чувствах мало говорит. Вот если бы он развелся с женой - тогда да, можно сказать, что любит. А так... Позвал - она вернулась. Так это о ее любви говорит, не о его. А кто мешает ценить чувства к этому мужчине, находясь с другим мужчиной? Ему же чувства не мешают иметь жену в придачу к любовнице? А время - оно уже расставило. У него было время определиться. Не смог, не сумел - сам себе злобный грузинский касманафффт. Автор, Алена права. Какие чувства к ребенку его держат, если он этого ребенка и так не видит? Сказки это и отмазки. |
||||||
| Инга 78 Свободен |
22-09-2009 - 18:51
Может, но люблю-то этого... Откуда же другой возьмется... А начистоту говорить придется - это правда... Просто страшно смотреть правде в глаза всегда. Ну и конечно сомнения - а вдруг, все могло бы быть иначе, прояви я терпение... |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 18:56 Хотите, чтобы мы за вас побоялись или ответственность взяли? Еще можно к профессиональной помощи обратится, т к у вас уже был развод, страхи, неверие себе и мужчинам, но опять же, только ваша личная ответственность. |
||||||
| Это Я Свободен |
22-09-2009 - 18:59 однозначно нужно разговаривать и без откладываний в долгий ящик - сесть и разобраться... иначе будете долго это все крутить-вертеть, а толку не будет... |
||||||
| Инга 78 Свободен |
22-09-2009 - 19:00
Не ребенок, конечно, а чувство вины и собственный детский комплекс, что отец от него ушел в детстве. Не хочет быть плохим... Самооправдание... Истинные причины наверное в другом... Однако говорит "к ребенку у меня реальное, почти физическое чувство любви, он такой беззащитный, у него никого нет, и это самое настоящее чувство"... Вообще, мало похоже на правду, ведь он его с самого рождения видит только неделю в два-три месяца... Впрочем, бывает, что мужчины не общаются с детьми лет до трех - пяти, а потом начинают... |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
22-09-2009 - 19:02 Вот есть люди, которые любют себя на 10-ых ролях ощущать... |
||||||
| Ингрид Свободна |
22-09-2009 - 19:30
Но ведь он, по сути, уже ушел от ребенка. Он не живет с ним и с его матерью, и штамп здесь не при чем. Просто это - удобная отмаза, ИМХО, да и против такой отмазы мало кто из женщин попрет, не каменные же, сами знаем, как это больно, когда отец ребенка бросает. Даааа, умный малый, верткий, одним словом да двух зайцев хочет убить: не просто удержать любовницу возле себя без претензий на серьезные отношения, да еще и чтобы его пожалели, им восхитились бы, типа какой он папа хороший... Если честно, то терпеть не могу таких мужиков, которые в своем кобеляже играют на любви к детям... |
||||||
| Ингрид Свободна |
22-09-2009 - 20:15
Не умею. И вряд ли научусь
Кстати, при всем при том весьма трезвое замечание. А ведь действительно. все время разговор о нем. А вот насчет автора непонятки какие-то - чего ей-то надо? |
