Взрослая социальная сеть
 Silvia Замужем |
24-04-2009 - 00:59 Не буду говорить о сути конфликта. Интересует другое. Вот ситуация. Вас что-то беспокит, Вы говорите об этом партнёру, без крика или скандала, но недовольным тоном. Он обижается сильно и вместо того, чтобы затушить конфликт или попытаться понять, даёт сдачу, обвиняет сразу во всех грехах, в итоге конфликт разрастается. Потом становится ясно, неправы оба. Но он мужчина и хочет меня воспитать. Скажите Вам видеться такое правильным? Вы тоже Так воспитываете любимых за их ошибки? |
||||||
 Повелитель Магов Свободен |
24-04-2009 - 01:12 Да не ..любую проблему надо решать на месте и разговором. Если ты предьявлеешь претензии,а тебе в ответ... То постарайся всеже удержать тему, т.е -Давай сначало об этом поговорим, потом твой вопрос разберем и т.п. Да и главное какая бы не была проблема нужно разговаривать спокойно, не стоит орать или перебивать (Диалог!) + разговаривать спокойно, даже если вы хотите вывести аппанента, то вы обязаны говорить спокойно не смотря на то, что ваш собеседник может разговаривать на повышенном тоне - это его будет злить. |
||||||
| Silvia Замужем |
24-04-2009 - 01:23 Не знаю, может, непонятно вопрос сформулировала, это сложно, не говоря о сути, но ощущение такое, что меня побили сильно, причём степень избиения намного превышает провинность. Не захотели меня понять, а сразу обиделись в ответ, думает о себе, я тоже о себе. А как иначе, когда конфликт? |
||||||
чипа Свободна |
24-04-2009 - 01:30 Насколько я поняла, в руках партнера находятся некие непобиваемые козыри, которые позволяют в любой ситуации унизить или больно раниить партнера ( например измена в прошлом, или что-то в этом роде). То есть если партнер начинает высказывать недовольство, то легче всего напомнить о прошлых грехах и ... все. Партнеру нечем крыть.Второй всегда чит и его проступки или ошибки вообще мелочь недостойная рассмотрения, на фоне преступления другого. Сколько прошло времени неважно... Чистой воды манипулирование и нежелание слушать - несерьезное воспирияте тех проблем, которые существенны для другого. Получается тупой эгоизм. : - Мои проблемы это ПРОБЛЕМЫ, а твои, так дамские глупости, да и вообще что может мне говорить женщина , которая... ( далее по тексту). то есть он безупречен и не может делать неправильных шагов и поступков. они всегда обдуманы, взвешаны и признаны ( оправданы) им как наиболее правильные и справедливые. Те кто думают иначе глупые и вздорные женщины... Это сообщение отредактировал чипа - 24-04-2009 - 01:32 |
||||||
Мышкодавка Свободна |
24-04-2009 - 01:33 Да пускай даже за дело побили сильно, но это ненормально. Так что не видится мне такое правильным. И вообще скандал - это неправильно. |
||||||
| Silvia Замужем |
24-04-2009 - 08:22 Чипа поняла верно. Моя ошибка, за которую бита, моё неправильное поведение, что я высказала обиду и тем нарушила прекрасное настроение нас обоих, даже не обиду, а тревогу. Видимо, должна была молчать. Мне доказывают, что я своими тревогами всё порчу и делают меня полной идиоткой. Возможно, идиотка и есть. Кроме того, как раз и обвинили в том самом тупом эгоизме, что я и-за своих тревог всё порчу обоим. Во многом это правда. Настроение хуже не бывает. Не смогу я молчать, не тот характер. Это сообщение отредактировал Silvia - 24-04-2009 - 08:34 |
||||||
| чипа Свободна |
24-04-2009 - 09:48 То есть человек - партнер, не услышал в том, что Вы говорили серьезности причины. Сразу высказал - "Ну всегда ты так вот... не воворемя, Вечно ты так вот..." А если поговорить о том, что лежит в основе, почему бы и нет. Если одному от такой ситуации плохо. то почему второму не успокоить, не сказать, что все хорошо, все надежно, он все продумал и предусмотрел... И ВСЕ... конфликта нет, нет ссоры, нет обиды.. Получается, что один у себя в голове всю ситуацию проиграл,покрутил и принял решение ( за двоих), к второму о своих умозаключениях не сообщил. Кстати напрасно. Ведь один человек может и не владеть всей информацией, знать все обстоятельства, в конце концов чувствовать и понимать то, что может быть существенно для другого. Обидно, что бывает человек попадает вольно или невольно в самую болевую точку. И не хотел причинить ТАКУЮ боль, а вот вышло... |
||||||
svitbox Свободен |
24-04-2009 - 11:10
ИМХО конфликты нужно стараться решать мирно,всегда можно сесть и поговорить...найти оптимальное решение,не чужие же !!!! зачем тратить нервы и время на конфликты,зачем вспоминать все что раньше происходило а еще бывают такие люди,для которых защита --это нападение,встречал так же людей ,которые не зависимо от того правы или нет до последнего стоят на своем---принцип такой |
||||||
SexMotor Свободен |
24-04-2009 - 14:51 Во, что я с женой, копия. Вот только мы все реже и реже ругаемся, даже в шутку я говорю "давно не скандалили". Наверно - выговорились уже. |
||||||
| Свободен |
24-04-2009 - 16:12 я раньше так поступал, дурак был... Сейчас как то считаю, что конфликты надо мирно решать, искать компромиссы, договариваться, уважать мнение других, и добиваться уважения своего мнения.... |
||||||
| Листьяжгут Свободна |
24-04-2009 - 17:21 Автора что-то встревожило-вызвало раздражение
а, партнер взял и встревожился -раздражился, как раз тем, что автор
Помоему вы просто квиты - друг другом раздражались. Друг другу наподдавали. А степень-уровень ударов понятие субъективное - своя боль всяко будет больше, чем чужая.
раз надо было уже тушить конфликт, значит его кто-то раздул? Кто же это был интересненько? Замечательно конечно когда партнер всепонимающий, мудрый, сдержаный, терпеливый...тогда и свой характер не надо менять. Бери себе да раздражайся сколько хочешь, конфликтуй, а в ответ только ласка да чмоки-чмоки. С кем бы так пожить? Гдеб такого взять? |
||||||
| Silvia Замужем |
24-04-2009 - 18:19 Да, я бы тоже от такого не отказалась. Начала я возникать, но степень наказания была абсолютно неадекватна проступку. А после таких разборок, себя приходится по частям собирать, так было плохо, что слёзы сами лились из глаз. Просил прощения, простила. Но анекдот про ложки знаете? Как теперь рубцевать рану? |
||||||
Суперласковая Свободна |
24-04-2009 - 19:14 Мне это правильным не видится совершенно и я терпеть не могу таких мужчин, которые хуже любой базарной торговки. Вы спокойно ведь все говорите и его реакция в первую очередь неуважение к вам, т.к. позволяет такое себе. Я вообще не понимаю людей устраивающих скандалы и доводящих выяснение отношений до такого состояния. Почему нельзя выяснить что-то спокойно? Поговорите с ним и скажите что он как мужчина не должен так себя вести и что со стороны мужчины с таким поведением смотрятся жалко и убого. |
||||||
Адонадос Влюблена |
24-04-2009 - 20:04 Это не метод. Плохое настроение бывает у каждого. Задача второго - нейтрализовать это. У нас принято так - если он без настроения - я промолчу и постараюсь переключить внимание на что-то приятное, если я - то же самое сделает он. А воспитывать взрослого человека - смешно) Пока кто-то не захочет поменяться сам, никто и никогда изменить его не сможет |
||||||
Join_me Свободна |
24-04-2009 - 20:16 Я вообще не люблю таких мужиков, которые обижаются, распускают слюни, капризничают...Так что в качестве партнёра у меня такого человека просто не может быть. Считаю, что умный мужчина не станет пытаться воспитывать женщину, соответственно, считаю эту ситуацию абсурдной. |
||||||
| Silvia Замужем |
25-04-2009 - 00:39 К сожалению, это был момент, когда обида моя сразу вызвала обиду его, мы даже не успели подумать оба. Просто я считаю, что любимым нельзя давать сдачу в такой форме. Если бы он мне всё сказал спокойно, всё бы поняла. А вопрос задала, потому что конфликты бывают у всех. Интересно, кто как из них выбирается или профилактикой занимается? |
||||||
| чипа Свободна |
26-04-2009 - 14:29 ИМХО любимые острее чувствуют, от более дальнего такая или подобная реакция не вызвала бы столь бурных эмоций. |
||||||
| Свободен |
26-04-2009 - 16:05 не все способны обсуждать проблему.....многим проще уйти от этого....или переключить на другое......вот возможно так и получаеться начинаете что то выяснять....партнеру не хочеться именно эту проблему решать.....возникает конфликт после которого уже и то что волновало перед этим уходит на последний план.....ведь не зря говорят лучшая защита это нападение...... |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
26-04-2009 - 19:43
Так автор темы и пытается, судя по всему, воспитывать взрослого человека.
Что такое обида? - Это когда партнёр ведёт себя не так, как я считаю правильным. Вот и вопрос: а почему партнёр должен поступить по-моему? У него свои взгляды. Пусть поступает по-своему. Я могу только спокойно донести до него иформацию о своём мнении и чувствах, но решение он принимает сам. Поэтому первый шаг к невозникновению конфликта - в, казалось бы, обидной ситуации - сдержаться самому, спустить на тормозах СВОЁ раздражение, и уж потом, когда сможешь разговаривать спокойно, выяснить причину поступка: 1)партнёр не подумал, не оценил адекватно ситуацию и раскаивается или 2)считает, что поступил верно, и в следующий раз поступит так же. Ну, во втором случае думать надо - сможешь принять его такую стратегию или нет. Если нет - то отдаляешься либо от человека, либо ставишь заслонку между собой и этим сектором его жизни. А если говорит, что хочет исправиться, но в следующий раз поступает опять "обидно" для тебя - ну, тут после третьего случая забывчивости - теряем доверие и переходим ко второму варианту. (А от осадка (от "ложечек") никуда не денешься - накапливается это всё по жизни...) Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 26-04-2009 - 20:35 |
||||||
| Silvia Замужем |
26-04-2009 - 21:26 Всё очень правильно и абсолютно верно проанализировали. Только мне кажется, что между партнёрами всегда идёт процес взаимного воспитания. Я вот его урок услышала и знаю, в чём была неправа. Просто можно это воспитание делать так тонко, что и незаметно как будто. А я не хитрая, к сожалению, и когда расстроена, начинаю себя вести как слон в посудной лавке, потом очень жалею. |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
26-04-2009 - 22:36
Но в этом случае воспитуемый не прорабатывает ситуацию и не научается, не прочувствувывает, что, собственно, надо изменить, и воспитывающему приходится повторять, и повторять воспитывающие действия. |
||||||
| Silvia Замужем |
27-04-2009 - 00:08 Но лаской можно добиться всего, чего угодно.... ласковый телёнок двух маток сосёт... И при этом - это тоже "воспитание".... Хотя думаю, что конфликт не всегда желание воспитать, это обострение противоречий и надо искать, откуда ноги растут.... |