Конфликты в Тематических семьях

Да согласна, если это игры сексуального характера, то все проще. А если - больше образ жизни по типу ДС или даже ЛС?

Что-то народ особо не пишет, хоть и читает. Слишком сложная тема? Или неактуальная?

Тема как раз интересная. В нее можно включить и "непредвиденая ситуация" и "мнение нижних" и еще несколько. Лично мое мнение, долго такая семья не протянет, если не будет некой доли ванили, ее налета, тобиш, низ не будет давать раслабляться верху, верх не будет совсем считаться с нижним. Все зависит от обоих, как они подходят друг другу. Чего хотят. К чему стремяться. Мое мнение, как бы это глупо не звучало, многое зависит от низа. Если интересно могу обосновать почему так.

Карай, я как раз по собственным размышлениям пришла к таким же выводам. Без налета ванили не обойтись, наверное, надо договариваться, какие ситуации можно принимать, как выход из Темы, без внутреннего протеста, т.е. так сказать дополнительные правила в правилах...
И насчет низа согласна, как это ни странно. Очень интересно, почему Вы думаете, что много зависит как раз от него.

В чем-то согласна, что пока такой сложный конфликт неисчерпан, в роль не то что не торопиться входить, а даже и не получиться, наверное. Единственная опасность - это "невхождение" может дополнительно ситуацию усугубить, если как-то затянется, потому как ежели уж люди живут в Теме, то по обоюдному желанию и внутренней потребности. А тут ситуация и так непростая, дык еще и один из "основных инстинктов" страдает дополнительно...
Насчет "прости" - согласна полностью. Но не все того же мнения, как оказалось. Бывает, что для низа услышать "прости" от Верха - дополнительная неловкость и нестыковочка в собственном мировосприятии.

Очень интересно. Я бы тоже послушала...

что такое бексайз? а то гугл и яндекс ничего не говорят..

Не семейная пара.. Но бывает случается тоже всякое.
Так вот, когда после всего пережитого Верхний пусть прямо и не говорит "прости", но даже просто хотя бы явно подразумевает это, - в этот момент я готова упасть к Нему в ноги и бесконечно благодарить его просто за то, что Он есть. Невероятный прилив эмоций и чувств...

"back size" - попа имелась ввиду

Доминант берет на себя ответственность за себя и за саба. Сабу надо помнить об этом, иметь гибкость в поведении, чувствовать своего Верха, его состояние. Тоесть Верх осуществляет общее состояние "семьи", а низ все тонкости поведения, и не играет с Верхом, а помогает ему держать ту грань на которой "семья" держиться в ТЕМЕ, если низ начнет играть с Верхом, то такие отношения обречены на провал. Поэтому повторюсь, для того что бы "тематическая семья" была вместе на долгое время, нужны искрение отношения и симпатия как минимум к друг другу. Без некой доли ванили это не возможно.

Другими словами, вы хотите сказать, что низ как бы играет женскую роль в обычной ванильной паре - тоньше чувствует, помогает именно нюансы и тонкости вывести в нужное русло и т.д.?

Ну о симпатии зачем говорить отдельно, раз это скмья, то видимо симпатия или даже более того - имеется изначально. Другое дело, что в тематишной семье какая-то доля ванили неизбежна, вот только как совершенно в нее в итоге не свалиться? Потому что тогда обо будут в чем-то обездолены...

Согласна почти со всем, но:
Доминант, безусловно, берет на себя ответственность, а нижний добровольно делегирует верхнему право "рулить темой". Однако эта ответственность направлена именно на тематические действия в отношении своего нижнего партнера. В межличностных, в семейных отношениях ответственность партнеров солидарна. Иначе действия нижнего могут быть восприняты как сознательная инфантильность и снятие с себя обязательств. Что по отношению к верхнему партнеру, на мой взгляд, просто нечестно.

Tigra4ka, речь о том, что серьезно поссорившись тематишные супруги не могут прекратить сессию, на время отложить встречи, остыть и потом посмотреть друг на друга заново как на Доминанта и саба.
Они так или иначе живут под одной крышей. Здесь дело не в том, кто должен извиниться и в какой форме за то, что был неправ, а в том, что с течением времени серьезные размолвки могут привести к утрате тематишности в этой паре, потому как:
поссорившись впервый раз, назавтра низ вполне может встать следующим утром, приготовить и принести завтрак в постель, разбудить Верха, помыть его и т.д.... что там у каждой пары по-своему происходит; во второй раз он это сделает только к обеду, в третий раз на след. день, в четвертый - его придется пинками гонять, чтобы сделал, а пинки могут быть и неправомочны, т.к. Верхний был неправ...
Это просто как пример привожу - постепенно такие отношения просто скатятся к ванильным в связи с повторяемостью негативной ситуации, а она вобщем-то неизбежна.

Вы абсолютно правы. И как раз в тему. Кстати, если Саб начинает все делать из под палки, это уже не скатывание в ваниль, а полный распад отношений.

Это сообщение отредактировал Карай - 20-11-2008 - 10:08

2 последних ответа просто супер

Tigra4ka, а как выясняете кто неправ? Ведь для того, чтобы выяснить, необходимо поговорить, каждый должен продемонстрировать свою позицию, в т.ч. и нижнему. Т.е. он должен открыто Вам заявить: я хотел бы так-то и так-то, или, думаю, что нужно бы то-то и то-то... Это ничему не противоречит? Или как это происходит?
Возможно не совсем понятно, отношения ведь у всех разные.. Сужу по себе. Я, конечно, могу и не проявлять свою позицию, и не будет никакого конфликта. Да только сдается мне, что не очень-то это и хорошо, если строить долговременные отношения...

А если подумать и взять перерыв нужно ему? Думате, он сможет это сделать стоя в углу? :)

Имхо, конечно же, но невозможно полностью избежать "негатива", и часто приходится решать именно что делать дальше и как избежать последствий этого самого негатива.

Заявить - это вряд-ли, но честно и открыто высказать свое мнение - это да,должен. Это я считаю одним из главных качеств нижнего - честность и открытость. Он мне принадлежит, я хочу знать о нем все, в том числе его мнение по всем вопросам.

Другое дело, что он имеет право сказать и должен это сделать, но я совсем не обязана его желания выполнять.

А если ему что-то нужно, то у него есть язык и он может это что-то попросить. И если я сочту, что ему это необходимо, а не просто хочется - я могу и приказ отменить, и разрешить делать то, о чем он просит.

В углу, кстати, весьма неплохо думается, и ошибки нижним осознаются почти моментально.

Еще как думается, ага ))))

Над собственными ошибками думается и правда неплохо

Но, простите меня за дотошность, если все же взять изначальные "условия задачи" в вопросе Zondara:

(Zondara, простите что так порезала текст; хотелось выделить именно эти моменты)

То если я все же считаю, что это "жизненно важные и принципиальные моменты" и данный вопрос - "затрагивающий серьезные личностные интересы" - не думаю, что стояние в углу заставит меня "подумать над ошибками" и поменять свое отношение...

Ну так я и не про Вас говорила. а про моего нижнего.


А если серьезно, то я думаю, что "жизненно важные и принципиальные моменты" и данный вопрос - "затрагивающий серьезные личностные интересы" - решаются ДО одевания ошейника. (Мы же тут про Дс говорим, я правильно понимаю?) Если же по какой-то причине это сделано не было, то надо не ругаться и конфликтовать - а сесть и поговорить. Толка будет больше.

Ну так сразу же начинаешь на себя ситуацию примерять... Чтобы проникнуться, так сказать ))

Но возможно ли оговорить ВСЕ на следующие несколько десятков лет вперед? (Мы же о семье говорим). Всегда возникнет ситуация, которая не была оговорена. Да и люди ведь тоже немного меняются, пересматривают что-то на протяжении жизни, иначе - как же тогда развитие.

Согласна, "сесть и поговорить" - наилучший вариант, но, к сожалению, в жизни нечасто удается это сделать до перерастания конфликтной ситуации в острую форму... Я так понимаю, в топике как раз и шла речь о том, что вот, произошло столкновение интересов, переросло в конфликт, сели поговорили, выяснили и скорректировали взаимные ожидания, что дальше? Вы будете наказывать своего нижнего за то, что он заблаговременно не поставил Вас в известность о чем-то и ситуация переросла в конфликт? Но ведь понять то, что твое мнение расходится с мнением окружающих как раз и можно в момент столкновения этих самых интересов / конфликта...
И еще. Разве в момент этого самого "сесть и поговорить" не происходит как бы "выхода из Темы", ведь договариваться приходится на равных, учитывая интересы друг друга? (Что-то типа, ну вот об этом мы как раз и не поговорили ДО начала Дс, поэтому обговариваем сейчас)

Запутала... Надеюсь, Вы меня поняли

Нет, не поняла.
Я не понимаю, что такое "выход из Темы" в контексте разговора про Дс. Дс - это такие отношения. Они либо есть, либо их нет. Если они есть - то зачем из них "выходить" за ради поговорить и что-то важное обсудить - тоже не понимаю. Если в ванили двое поругались, то им разве надо " выходить из любви", чтобы помириться? А Дсникам - зачем из отношений выходить?
Я Верхняя, он нижний. Всегда, везде, на любом расстоянии - это так. Все договаривания " на равных" закончились в тот момент, когда я одела на него ошейник. Теперь Я принимаю решения, исходя из интересов Ппары. В его обязанности входит информировать меня обо всем, что с ним происходит. И - да, я его накажу, если он меня вовремя не проинформирует о чем-то, тем более, если это приведет к каким-то серьезным проблемам. ( Правда, сначала я решу эти проблемы, а потом уже буду наказывать)
И есть очень много того, чего он не любит делать, но делает, потому что Я так хочу. Любое мое желание - закон для него. Да, он имеет право попросить меня это желание отменить, но я могу и НЕ отменить, и он будет делать, даже если ему не нравится.
При этом надо особо оговорить, что Ммы к этому пришли не за один день. До того, как я решила одеть на него ошейник - Ммы больше года уже Ввместе жили. За это время у него была возможность и меня узнать, и мои требования, и много чего другого. За это время было четко решено, какие права я возьму, а какие- нет, не смотря на его просьбы. Поэтому у Ннас не может быть чего-то, не оговоренного "ДО начала Дс". Есть 2 пункта, в которых он принимает решения сам ( правда всегда советуется со мной). ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ - решаю я.
Как-то так...

и еще
Stagert

И становится тогда совсем непонятно - какой конфликт может возникнуть в ДС-паре при таком раскладе, кроме действительно уж обусловленного разрушением самих отношений?
Согласна полностью с процитированными авторами. Но тут опять, видимо, мы упираемся в спор о существованнии "сессионного ДС".

Это сообщение отредактировал Sarita - 21-11-2008 - 10:39

Ага. Именно поэтому я и не понимаю о чем в топике говорить.

Спасибо, я поняла Вашу мысль.

Ага, похоже на то.