Взрослая социальная сеть
 Bodj Свободен |
03-06-2008 - 00:23 Тема открыта для поднятия упавшего настроения или просто улыбнуться!  |
||
 Shokoladkа Свободна |
03-06-2008 - 00:29 Ура! хочу такую тему!!!  |
||
| Bodj Свободен |
03-06-2008 - 00:34 Степь. Колодец у дороги. Проходящий мимо человек присел возле него отдохнуть. Глянул вниз, дна не видно. Кинул камень - не слышно даже, как булькнул. Кинул больше камней не слышно. Любопытство на грани отчаяния! Ага! Вот! Рельсы кусок! В колодец … тишина… Плюнул под ноги, и тут хоп и несется козочка блея не порусски и сразбегу в колодец! Да жесть подумал чел! И тут старушенция навстречу. - мил человек, козочку мою не видел? - слыш, бабка, так она тока что с разбегу в колодец кинулась! - как же так? она ж была к рельсе-то привязана! Это сообщение отредактировал Chara - 16-06-2008 - 16:35 |
||
| Shokoladkа Свободна |
03-06-2008 - 11:27 Изобретательность...  Это сообщение отредактировал Chara - 16-06-2008 - 16:35 |
||
| Bodj Свободен |
03-06-2008 - 20:53 Перевод с женского на человеческий язык  *"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась". *"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились". *"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща". *"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?" *"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг". *"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!" *"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора". *"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!" *"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон". *"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!" *"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". *"Ты меня не любишь". - "Мне скучно". Это сообщение отредактировал Chara - 16-06-2008 - 16:36 |
||
*Sika* Замужем |
03-06-2008 - 23:18 Добрый день , Василий . Я вынуждена сообщить тебе , что ты сволочь и эгоист . Как ты мог ? И где ты вчера шлялся ?! С уважением , Юлия P.S. Купи хлеба : белого и чёрного . Уважаемая Юлия ! Да ты охренела ?! Я с ребятами сидел , пил пиво . С наилучшими пожеланиями , Василий P.S. Не смогу . Добрый день , Василий . Василий , ты хам . Нинка из бухгалтерии всё видела . Ты ничтожество , я тебя больше не люблю . С уважением , Юлия P.S. Почему не сможешь ? Уважаемая Юлия ! Извини , Пупсик . Однако Нинка твоя слепая , как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах . Сидел с ребятами , клянусь моим сноубордом . Больше не буду . С наилучшими пожеланиями , Василий P.S. А чо я - то всё ? Добрый день , Василий . Возможно , Нина слегка близорука , но не настолько , чтоб не увидеть у твоих " ребят " бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим , долларов . Кстати , я так и не дождалась подарка на 8- е марта . Враль . С уважением , Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай . Уважаемая Юлия ! Малыш , зачем так горячиться ? Ниночка немного ошиблась . Во - первых , у Светы второй размер , во - вторых , она страшная и мой секретарь , в - третьих , где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями , Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик . Я тебя люблю . Добрый день , Василий . ГУМ , 2- я линия , 2- й этаж . Передай секретарше , что в следующей раз я плюну ей в декольте . Прям во второй размер ! С уважением , Юлия P.S. И конфеточек |
||
| Bodj Свободен |
03-06-2008 - 23:31 Девушки!!! Будьте осторожны!!!  |
||
| Shokoladkа Свободна |
03-06-2008 - 23:34 сейчас умру от смеха, Саша, картинка -  |
||
| Bodj Свободен |
03-06-2008 - 23:43 Для дачников!!! Переноска для котов!  Это сообщение отредактировал Bodj - 03-06-2008 - 23:45 |
||
| *Sika* Замужем |
03-06-2008 - 23:47
уморил !!! |
||
 Свободен |
03-06-2008 - 23:50
Класс! Хоть и жестоко. Запрещено цитирование картинок! Это сообщение отредактировал Chara - 16-06-2008 - 16:31 |
||
| Bodj Свободен |
03-06-2008 - 23:57 |
||
| Shokoladkа Свободна |
04-06-2008 - 00:18 |
||
| Bodj Свободен |
04-06-2008 - 01:01 В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом. Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка? Муж:(М) да дорогая, да Ж: родится мальчик Петькой назовем? М: да дорогая, да Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет. Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся? М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал... *** Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит : -Молодой человек встанте,здесь место мусора!!! Наркоман : -Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!! *** Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит: -Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!! А вторая отвечает : -А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!! *** Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину. Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!" Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!" *** Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает c места и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! *** Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться *** Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь" *** милиционер будит наркомана на вокзвле и говорит: Вставайте и идите отсюда. Наркоман говорит, а я где? Милиционер: Ну как где - на вокзале! Наркоман: Нах@й подробности? Город какой? *** Сидят нарики стук в дверь -тук тук -кто там ? -это я твоя смерть -пошла в жопу. -так и запишим рак прямой кишки *** Маленький мальчик моторчик нашёл,с этой находкой на крышу пошёл,тёплая кровь по асфальту течёт,видно в моторчике был недочёт *** |
||
*Sika* Замужем |
04-06-2008 - 10:14 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1) есть голова, но нельзя думать 2) Рядом болтаются два идиота 3) Его подруга ещё та  4) Его сосед просто жопа 5) В самый ответственный момент его тошнит 6) Да и пожизни он сcыкун |
||
| Bodj Свободен |
04-06-2008 - 10:49
ХИ - ХИ - ХИ |
||
| Bodj Свободен |
04-06-2008 - 10:53 Перевод некоторых японских иероглифов  |
||
*Sika* Замужем |
04-06-2008 - 11:01 |
||
| Shokoladkа Свободна |
04-06-2008 - 14:44 гинекология. врач. дама с положительным тестом. дама: - не может быть!- не может быть! мы с мужем предохранялись! врач (по привычке, умудренный опытом): - как? презервативы, контрацептивы? дама: - ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. врач: - и дальше? презервативы рвались? дама (уверенно): - нет. врач (очень умудренный опытом): - а что дальше? дама: - потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает вопрос): - а дальше? и дама выдает: - потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком. врач: - зачем?!! дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - ну как зачем? чтобы убить сперматозоиды! врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - а дальше? дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... врач: - и?!! дама (апофеозит): - и впрыскивал мне сперму обратно. врач (стонет): - зачем?!! дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - потому что сперма очень полезна для женского организма!  Это сообщение отредактировал Chara - 16-06-2008 - 16:37 |
||
| Bodj Свободен |
04-06-2008 - 16:45 Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда бл@ть и носит!!! Мужик садится в такси: - Гони на Никитина! Водила: - Никитин - пидарас, раздолбай и апёздол!!! Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У" Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. Это сообщение отредактировал Chara - 16-06-2008 - 16:37 |
||
| *Sika* Замужем |
04-06-2008 - 20:14 7 дней из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. |
||
| Shokoladkа Свободна |
04-06-2008 - 21:20 *Sika* |
||
| Bodj Свободен |
04-06-2008 - 21:39 Берегите мышек! На ночь прячьте в коробку...  |
||
| Bodj Свободен |
05-06-2008 - 14:26 Приходит новый русский в ресторан.Подзывает официанта: - Слушай, принеси ка мне ведро гомна! Официант в шоке, глаза выпучил... Новый русский: -Косарь зелени даю, неси! Официант метнулся, насобирал ведрр гомна, приносит кенту и наблюдает: Новый русский опускает в ведро полотенце, достает, и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!""" *** Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок. Братки: -Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо. д:-Не мужики, я платить не буду. н:-Да ты че совсем страх потерял. д:-А вы позвоните своему старшему. Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят. н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда. д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо. н:-Да ты че дед совсем охерел? д:-А вы позвоните своему главному. Те звонят, чето базарят, ложут трубку. н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда. д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну. н:-Да ты че савсем сума сошел? д:-А вы позвоните своему главному. Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду. Из трубки: -Слышь па, харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила. *** Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: -Чего тебе надобно, золотая рыбка? *** Сын нового русского приходит домой из школы: - Папа, я двойку получил. - Небось, по чистописанию? - Не, по чисто математике! *** Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавают бегемоты. *** приходит браток в автосалон -У вас че тут самое крутое? - нууу у нас есть ford focus -а в чем здесь фокус? -ну залезайте! едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб. Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел. Приезжает к корешам говорит садитесь. едут под 120 -все быро закрыли глаза!!! поворачивает на столб. хоп машина в мясо. Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?! *** Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит; - Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер. "Скорая": - Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв. "Новый русский": - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку: *** Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали. -А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете. Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит: - А ну, все брысь под лавку!!! Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает: - Ты кто такой? - Я петух. - Слезай, теперь я им буду!!! *** Новому русскому во время автомобильной аварии искалечило все лицо, в том числе оторвало губы. Лежит он в больнице, скучает. Говорит врачу: слышь брат, как я жить буду без губ?? Пришей мне какие нибудь... Врач ему: У меня нет губ, есть только половые.. НР: Да херня пришивай половые.. ...Пришил.. Проходит неделя после больницы, НР приходит к врачу: Отрезай нахер эти губы, так жить нельзя.. Иду с утра ссать, губы дрожат, потом смотрю в зеркало, хуй встает..... *** Это сообщение отредактировал Chara - 16-06-2008 - 16:38 |
||
| Shokoladkа Свободна |
05-06-2008 - 16:22 Саш, посидела - от души посмеялась, спасибо тебе...))) |
||
| Shokoladkа Свободна |
05-06-2008 - 17:46 Налоговая инспекция Звонит знакомая главбушка в панике: - ой! у нас налоговая проверка! штрафуют! - за что? - мы не удержали налог с венка! - ??? - у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу - дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды… - да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ! - венок куплен после смерти сотра? - да! - так какой же тогда у покойника доход? - спасибо! сейчас им скажу! ………. - они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны - на ленточке что было написано? - “от сотрудников фирмы NNN” - ну и причём здесь жена? - спасибо! ………. - они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене! - венок стоил менее 4000? - да! - проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;” - спасибо! ……. - они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить - дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно? ………. - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! |
||
| Bodj Свободен |
05-06-2008 - 20:21 Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пизданётся на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой: - Ооо..бля.. То есть: Оп-ля! Мужик стирает свои штаны: - Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел. Это сообщение отредактировал Chara - 16-06-2008 - 16:38 |
||
| Bodj Свободен |
06-06-2008 - 21:31 На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает: - Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой? Стиви Уандер: - Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром. Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню. Теперь мамаши пугают своих детей так: - Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону! Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак: А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике". Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат. - Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? - ОКау!!! - Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б&я, на какой орбите летал?" - Карл Клару склонял к аморалу: оралу. аналу, но кончил в клорнет Что такое "полное доверие"?... Это когда два канибалла занимаются оральным сексом... - После какого фильма вам хочется наложить на себя руки? - Да после любого порно! Василий Иванович и Петька приехали в Москву. Петька сразу же ушел, а Василий Иванович, приняв пару стаканов водки, наглаживает галифе. Стук в дверь. На пороге шикарная дама: - А где Питер? - Петьки нет, что передать? - Приходила Шарлота, я сегодня буду вояжировать во МХАТе, если хочет лицезреть свой идеал - пусть приходит. Когда Петька появился, В. И. его проинформировал: - Слышь, пидар. Приходила Шаболта, ее будут драть "на хате", если хочешь участвовать - приходи со своим одеялом. Это сообщение отредактировал Chara - 16-06-2008 - 16:38 |
||
| Bodj Свободен |
07-06-2008 - 10:17 Дневник домашнего кота 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку <300 поводов нассать под кресло>. Схемы там, графики. 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 12 октября 2003 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд. 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 13 октября 2003 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: <Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. 14 октября 2003 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась. 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. 15 октября 2003 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:<Ой, котик такое сделал, такое...>. А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать. 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо! 16 октября 2003 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 17 октября 2003 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>. Он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу... Это сообщение отредактировал Chara - 16-06-2008 - 16:39 |
||
| Bodj Свободен |
07-06-2008 - 20:42 |
||
| Shokoladkа Свободна |
07-06-2008 - 21:56  |
||
| Bodj Свободен |
08-06-2008 - 00:57 Почем килограмчик??? |
||
| Shokoladkа Свободна |
08-06-2008 - 10:39
вот ты ненасытный |
||
| Bodj Свободен |
09-06-2008 - 22:08 Лето, ах лето....  |
||
| Shokoladkа Свободна |
11-06-2008 - 14:34 календарик  |