Взрослая социальная сеть
 Психиатр Женат |
06-07-2007 - 17:00 Передомной очередь человек 5, каждый подходя к кассе монотонно и хамовито объясняет, что ему нужно. Продавщица хамит в ответ. Подхожу я: "Добрый день! Будьте любезны: 2 литра светлой "Оболони", пачку "Честера" синего и грамм 300 салаки" Продавщица преобразилась в секунду: "Да-да! Конечно! Вам завернуть? Упаковать?" Вот так вежливость влияет на качество обслуживания! А что происходило с вами в магазинах? Что вы видели интересного, смешного, страшного, необычного? Это сообщение отредактировал Психиатр - 06-07-2007 - 17:15 |
||
 Свободен |
06-07-2007 - 18:45 7 лет уже работаю в магазине, смешных историй куча, но если все выкладывать меня обвинят в мультипостинге. Ну, вот одна, как то раз один дедушка старенький попросился к нам в магазин сходить в туалет, обычно мы не пускаем, а тут как раз бухали, стали добрыми и пустили. Дедушка завис в туалете на пару часов, время закрываться, про деда мы забыли, ну и закрыли магазин. Через час звонок на телефон. Менты, мол, так и так , сработка сигнализации. Приезжаем туда, открываем магазин, а дед мирно так спит за кассой и похрапывает. Спрашиваем где пропадал-то, говорит понос на него нашел, а когда вышел было уже темно. Ходил-бродил по магазину никого, дверь открывать -- тоже не получается, ну он и завалился спать. Такая вот история. Вы спросите что здесь смешного? Дак он(дед), падла, весь унитаз обосрал, то-то мы посмеялись с уборщицы утром...  |
||
| Психиатр Женат |
06-07-2007 - 19:06 Бедная уборщица! Нло прикольно! |
||
| Свободен |
06-07-2007 - 21:10 Или вот еще один случай, наверное я уже его рассказывал, ну ничего, повторюсь. Так вот, работаю я в универмаге, что на ул. Васильковской, стоя мои две витрины и рядом две витрины сексшопа. Причем так, что понять где заканчивается мой отдел (электроинструментов, топоры, гвозди и пр.), а где начинаются... гм... подделки  -- непонятно. И вот я сижу весь в делах, месячный отчет и т.д. и т.п.... Подходят две сексапильные козочки и серьезным тоном спрашивают:-- У вас есть латексные насадки на вибратор? Ну, я давай вспоминать сразу весь расходный материал, ещё думаю, что за латекс такой, где-то это слово я уже слышал и спрашиваю: -- Это для полировки поверхности? Они многозначительно переглянулись и говорят: -- В некотором роде да... Я же будучи хорошим продавцом ответил не сразу "НЕТ!", а начал предлагать сопутствующие товары: -- Латексных нет, но есть отличные щётки на болгарку из латуни, -- и показываю. Они трогают, переглядываются и спрашивают: -- А помягче ничего не найдете? Мой ответ: -- Остались только конусообразные, но они для сдирания ржавчины в труднодоступных местах....... И только тут до меня дошло, что девушки просто ошиблись витриной.... немая пауза... занавес... |
||
| Психиатр Женат |
06-07-2007 - 21:20 Гы!!!! Жесть!!! У нас в Донецке в центральном универмаге (ЦУМ) наблюдал картину. наш мед университет обслуживается банком Аваль (нанче - Райфазен аваль) так вот на первом этаже, если пройти через отдел люстр попадаешь к банкомату, а вверх идёт лесинка - там Секс-шоп и Ощад-банк. Я снял с банкомата стипендию, поднимаюсь в ощад-банк заплатить за телефо и вижу картину: подслеповатая бабуля ошибается дверью, открывает дверь в секс-шоп и громко спрашивает у увиденной продавщицы: "Внучка, а как с воджой и газом, не подоражали?" Все кто видел картину - медлено стёк по стенке. Это сообщение отредактировал Психиатр - 06-07-2007 - 21:21 |
||
| Свободен |
06-07-2007 - 22:56 Ещё один случай. Правда уже в другом магазине. Обеденный переры, я сижу за компом, играюсь, мой напарник Ростик кушает за дверью. Заходит такая миловидная женщина и спрашивает: -- Простите, а у вас вибраторы есть? -- Простите, я не совсем понял о каких вибраторах идет речь?, -- в ответ спросил я -- Ну, он такой продолговатый, -- смущенно рассказывает она,-- он от кротов, вставляется в норку и вибрирует , кроты от этого разбегаются, для огорода... -- А-а-а, -- сразу понимаю я , -- нет, таких нет у нас -- Жаль,-- говорит женщина, -- и продолжает ходить по магазину. В этот момент входит мужик и хлопает дверью, мой напарник Ростик (который слышал весь разговор) думая, что эта женщина уже вышла на улицу, высовывает голову в дверной прием и с набитым ртом говорит: -- Слыш, Веталь, это как надо было себя запустить, что б там кроты завелись?!? В этот момент я пожалел, что у меня нет шапки-невидимки. Женщина выскочила на улицу, как ошпаренная... |
||
| Психиатр Женат |
07-07-2007 - 08:28
Спасибо, поржал!  Шутки-шутками, а в дачном кооперативе, где мой участок, некоторые люди именно так с кротами и борются. Представь ситуацию: грядка, а на ней растут резиновые ... гм... фаллосы! Этож какой урожай будет! |
||
| Свободен |
07-07-2007 - 14:14 Заходит как-то раз к нам агент по продажам парфюмов, ну и предлагает всякие там духи-одеколоны, два моих напарника Руслан и Серега открывают по очереди флаконы и нюхают. Руслан резко сдергивает колпачок с флакона и обрызгал Серегу, на что Серега с возмущением заметил: -- Руслан, аккуратней, я из-за тебя в рот взял (хотел сказать, мол, ты мне в рот попал) У нас была истерика  особенно вспоминается лицо агента в тот момент... |
||
shdsh Свободен |
07-07-2007 - 16:28 Не поню, рассказывал ли я тут эту историю, но... Значит дело имеет место быть в одном французском городишке. Стоим, значит с женой в очереди в одежном бутике. Там скидка - если покупаешь две однотипные вещи (джины, там или свитера), третья бесплатно. Перед нами стоит тетка, которая, добравшись до прилавка начинает с таааким мааасковским акцентом наезжать (именно наезжать) на девочек-продавщиц на тему "непанимаааю , что это у вас заа скидки". Те пытаются ответить на французском ... ага. Переходят на немецкий - счаззз. Вспоминают все три слова, которые знают на английском - без успеха. Дама не сдается, девочки в отчаянии, мы тихо фыркаем. И тут тетка выдает фразу, после которой мы укладываемся на пол, и, задыхаясь от хохота объясняем смысл таблички "1+1=3". Выслушав продавщиц дама выдает - "Нуу вы можетее мне чловЕческим языком объяснить?" |
||
| Свободен |
07-07-2007 - 22:30 Как-то раз прихожу на работу и наблюдаю картину: весь магазин... в дерьме. Магазин -- бывшая квартира первого этажа пятиэтажного дома. Мусоропровода нет, вот жильцы и выбрасывают что не попадя в унитаз, он забивается и вся адская смесь лезет в магазин. Ну так вот, после минутного оцепенения говорю своему напарнику Ростику, что бы он побежал в секонд-хенд поблизости и купил пару футболок, потому что у нас совсем не было тряпок. Он прибегает и гворит продавщице: -- Дайте мне побыстрее полкило футболок на 3 грн... -- Вам с рисунком или без?, -- спрашивает прродавщицы -- Да мне по х..., -- кричит Ростик на весь базар, -- мне говно вымакивать!!! После этого случая, местные подкалывали моего напарника, типа: -- Классно ты выстирал футболку, а... это не та, ну, извини.... |
||
| Психиатр Женат |
07-07-2007 - 22:51 Спасибо паржал! Жесть!!!!!! |
||
| Свободен |
08-07-2007 - 19:29 Из той же оперы. После того как футболки были использованы не позначению, был оценен ущерб от потопа. Товар на складе, слава Богу, не пострадал, а вот коробки-упаковки от товара очень даже пострадали, но самое страшное... попахивали. Во второй половине дня, наконец-то, началась торговля. Отпускаем первого покупателя, покупал он (покупатель) дрель: -- А чего коробка влажная? -- А Вы видите, какая влажность в магазине, - отвечаем, -- постройка ещё сталинских времен, подвал близко, страдаем туберкулезом, - говорю я с серьезным выражением лица, и кашлянул для полной убежденности. -- А запах какой-то странный, у вас нет другой коробки?, -- не унимается покупатель. -- Вы что, -- вмешался мой шеф, --- это же новое американское средство против моли,-- сейчас вся Европа пользуется. И тоже так с серьезным лицом. -- Да че вы мне парите, парни, она же гавном воняет!!!  злится покупатель-- Ясное дело,-- спокойно говорит шеф,-- дрель-то китайская |
||
| Свободен |
10-07-2007 - 22:09 Ну хоть кто-то комент оставьте, а то историй ещё куча, а мне приходится писать два поста подряд Ещё одна история произошедшая со мной в магазине на ул. Васильковская,2, не сочтите за рекламу магазина там уже нет. Так вот, у моего сотрудника Василия (его так и зовут) было ДР. Нажрался он с самого утра в стельку, пришлось спрятать его на складе в каморке что б на глаза не показывался. Вдвоем с начальником отдела работаем в текущем режиме. И тут как гром среди ясного неба, прямо посреди рабочего дня приехал наш самый генеральный директор и его зам. Ходят, смотрят, хмурят брови , мы стоим по стойке смирно... Посыпались замечания: -- А че тут не убрано... -- Это нужно переставить, это перенести -- Здесь ваще полный бардак, -- ну и в том же духе... -- Пойдем на склад к ним заглянем, -- сказал гендир и у нас с напарником всё рухнуло внутри. Там же Вася! А теперь представьте картину... Дверь склад открывается, выходит Вася, стругает прямо в коридоре, потом подымает глаза, смотрит в упор на Главного и его зама: -- Куда б... прёшь, не видишь служебное помещение, -- и пускает вторую "ленту"... |
||
| Психиатр Женат |
10-07-2007 - 22:16 Помню Был фестиваль КВН в Полтаве, день отъезда, все естественно пьяные в сосиску, дугу, калач, попу... В общем кому как нравится. Я на вакзале захожу в магазин купить водки и закуски, чтоб в купе не скушно было. Захожу, оглядываю помещения , подхожу к кассе и тут меня реально клинит (может общение с Львовянами сказалось?) и я выдаю на украинском "Пані, будьте ласкаві,мені горілки 0,5 Хортиці, апелсинів пів кіло, яблук десь кілограм и пива!" продовщици от радости, что слышит красивый украинский язык (откуда он у меня - ведь всегда говорил с акцентом) аж слёзы на глаза навернулись и она нам даже скидку сделала! Так что учите рідну мову! У майбутньому обов"язково знадобиться! |
||
| shdsh Свободен |
10-07-2007 - 22:22
А вона що, знала що ви з Донбасу? Бо інакше воно якось... щось... В Полтаві досить часто розмовляють українською... і такою гарною, співучою, набагато кращою за львів’ян. |
||
| Психиатр Женат |
10-07-2007 - 22:27 наю, бо не перший раз був у Полтаві, але зазвичай донбаський акцент дуже легко можна упізнати при розмові. |
||
| Свободен |
14-07-2007 - 20:39 Заходит к нам в магазин ярко выраженый гей: модно прикинут, туфельки с рюшками, штанишки кожаные, на ногах и руках маникюр-педикюр красного цвета, губки бантиком, короче не мальчонка , а картинка Подходит к моему сотруднику, который в этот самый момент бьет себе по пальцу молотком. Вернусь чуть на перед, сотрудник, что с молотком, чинил поломанную витрину и сильно по этому поводу ругался, мол, не его это дело, есть плотники и т.д. Так вот, подходит гей к продавцу, а тот бьет себя по пальцу и выдает такую тираду:-- Суки, падлы, гниды, пи...арасы, ну зачем проводить гей-парад в Берлине, в Киеве надо проводить, здесь каждый второй пи..арас..., -- ну и дальше в том же духе. Гей, нисколько не смутившись, жеманно поправив прическу, говорит: -- Абсолютно с вами согласен, молодой человек, пока ехал к вам два раза штрафовали на дороге... Все кто стоял рядом сложились пополам со смеху |
||
| Свободен |
16-07-2007 - 21:34 Или вот... было буквально сегодня. В нашем магазине делают анализ воды на предмет содержания там железа и пр. И вот я вижу, что к нам заходит блондинка с майонезной баночкой. Я говорю своему сотруднику: -- О! Я эту телку знаю! Она живет на Петропавловской Борщаговке, в крутом особняке, -- я действительно её знал, правда не лично. После короткого диалога с продавцом по поводу проверки воды наш сотрудник совершает следующие действия. Он(сотрудник) открывает баночку и... выпивает почти половину её содержимого: -- Так... чувствую, что вода была взята в районе Петропавловской Борщаговки примерно с глубины 10 м,-- со знанием дела говорит сотрудник, -- железа значит 1,5 мг на литр, многовато... У блондинки глаза лезут на лоб... Тут подходит начальник отдела, нюхает банку и говорит: -- 1,6 мг на литр, Руслан, будь внимателен, ты же анализ делаешь , а не хрен знает что! Ну, и я решился отличиться. Взял банку и всунул туда язык: -- И вроде бы, здесь был не майонез, -- говорю я. Девушка выдает перл: -- Вы даже это смогли узнать?!?! Точно, здесь была аджика... |
||
| Свободен |
19-07-2007 - 00:24 Истории улет. Забрызгал слюной весь экран, теперь протирать придется. Авторам - респект. |
||
| Свободен |
21-07-2007 - 23:13 Приехал в Киев на одну конференцию. И выяснилось, что вода из крана там, где мы разместились... ну, немного не лучшего качества. Решили сходить купить. Идём в близжайший магазин. Смотрю - баклаги с водой по 10 л. А на них написано "София Киевская". Я: Э-э-э... девушка, дайте пожалуйста "Софию Киевскую". Она тянется к холодильнику с минералкой. Я: Не, не эту. Она: А какую? Я: Дайте вон ту 10 литровую баклагу простой воды. Она (со страшным возмущением в голосе, буд-то я оскорбил её в самых лучщих чуствах): Вы что?! Это же СОФИЯ КИЕВСКАЯ!!! Я: Ну так, а её же пить можно? Мои спутники выпали в осадок. |
||
kkklan Женат |
24-07-2007 - 23:50 Истории просто улет, так держать ребята! Веталь - отдельный мега-респект и +, так смешно, что даже не вериться что истории реальные!!!! |
||
| Свободен |
26-07-2007 - 16:47 Истории настолько реальные, что лучше было бы если бы некоторы из них были бы выдуманные, Вот одна из них... Киев, июль , жара неимоверная. Открываю магазин и... старая ситуация: весь магазин затопило говном, причем затопило второй раз на неделе и конкретно, по самые... косточки на ногах Вызвали сантехника дядю Колю. Не буду рассказывать как именно мы чистили колодец -- это отдельная смешная история с детективным подтекстом. Так вот этот дядя коля нам и говорит, ребята вы, мол, засуньте в очко унитаза камеру из-под мяча и надуйте его, если адская смесь опять полезет, то попадет не к вам, старый проверенный дедовский способ. Так и сделалиУтро следующего дня... Открываю магазин, включаю свет... и одномоментно взрываются все лампочки, вроде как на Новый Год гирлянда лопнула. Смотрю на потолок, а с потолка вода хлещет. У меня минутный ступор, стою как вкопаный, гляжу на верх. Тут подходит сосед, котрый живет над магазином: -- Прикинь, -- говорит, -- меня сегодня ночью дерьмом залило прям с унитаза, 30 лет живу в этом доме, такого не было никогда, -- возмущается сосед. Недаром мне сегодня сон плохой снился...Вот и вас залило немножко... Я ему ничего не ответил ... |
||
| Психиатр Женат |
26-07-2007 - 17:17 Последняя история - жесть!!!!!! |
||
TIP OK Свободен |
26-07-2007 - 22:55 Веталь лучший. Жаль, + не могу поставить... |
||
| Свободен |
28-07-2007 - 18:36 Мой нач отдела имеет простую и незамысловатую фамилию -- Полено И вот как-то раз стою я за прилавком , а Полено что-то ищет ПОД прилавком, так, что его не видно покупателю. Заходит дама и спрашивает:-- Мне, тут, нужно такую штуку надувную, на ней на море катаются, она такая длинная... -- Банан?, -- спрашиваю я -- Не, как-то по другому она назвается, -- сомневается женщина, -- Бревно.., а вспомнила, -- радостно кричит покупательница,-- Полено есть? -- Нет, -- говорю,-- полены у нас нет. Тут мой начальник вскакивает из=за витрины как черт из табакерки и с круглыми глазами заявлет: -- Как это нет!!! Вот он я!!! Надо было видеть глаза покупательницы... |
||
| Психиатр Женат |
28-07-2007 - 18:48 ГЫ! Сегодня произошла история: захожу с утра в магазин за помидорами и мне вдруг так пива захотелось. Я так о нём замечтался. Ну я и говорю продовщице: - Мне килограм пива и бутылку помидоров! Она мне: - Может наоборот? Я вышел из мечтаний, посмотрел и выдал: - А может и наоборот, шел за пивом, а захотелось помидоров... И под удивлённым взглядом продавщицы забрал покупку и удалился. |
||
| Свободен |
29-07-2007 - 21:29 Лирическое отступление и анекдот в тему. Заходит девушка в сексшоп и просит продавца: -- Продайте, пожалуйста, мне этот вибратор, вот этот, и вон тот красненький в углу. Продавец отвечает: -- Девушка, этот и вот этот я Вам продам, а вон тот красненький в углу... это огнетушитель и он не продается P.S. Кстати, последний выходной июля день работника торговли, не вижу поздравлений |
||
| Психиатр Женат |
29-07-2007 - 21:57 Сегодня покупал на рынке пляжный зонт, (рядом лоток с дамским нижним бельём) и надо ж такому случиться палкой от зонта попал в лужицу, от утренней уборки, а когда ставил его наместо услышал крик продавшицы соседнего лотка: - Мужчина, осторожней! У вас с конца мне на трусы капает! Оказалось водичка с палки капала на товар. Вот так и рождаются анекдоты! |
||
| Психиатр Женат |
31-07-2007 - 20:37 Сегодня в Амсторе (кто не знает - сеть гипермаркетов самообслуживания) покупаю продукты. Кассир пробивает товары и на последнем (бутылка пива) к ней подходит охранник и о чём-то спрашивает, ну и девушка видать так заинтересовалась, что даже повернулась в его сторону, а руками пролдолжает раз за разом проносить бутылку над считывателем. Я считаю сколько раз она это сделает. Договорила. Поворачивается. Я говорю: - Скажите, у вас доставка есть? - А зечем? Ведь у вас продуктов на один пакет! (что-то заподозрила) - А как я по вашему потащё 2 ящика пива? - Какие 2 ящика? (у неё начинается дёргатся глаз) - Которые вы мне пробили! Тут она смотрит на монитор, на бутылку у себя в руках и начинает истерически хихикать. Потом берёт себя в руки, вытирает лишнее и спокойненько пробивает чек. Закончилось всё нормально, но мне до сих пор интересно о чём же это она так увлечённо беседовала с охранником, что совершала бутылкой такие возратно-поступательные движения над считывателем? |
||
| Свободен |
31-07-2007 - 21:27 Ещё один анекдот. Один монастырь в Киевской обл покупал у нас фильтра для воды -- умягчитель и обезжелезиватель. Штуки дорогие, сошлись на цене ок 15000 грн за две штуки, плюс скидки... И вот , когда подходит момент расчитываться, батюшка и говорит: -- Ребята, а можно мне выписать документы на 17000 грн, а заплачу сколько насчитали , т.е. ок 15000 грн. Такая вот взаимовыгодная пропозиция Я,естествено, согласился и в момент расчета решил приколоться с батюшкой. Отдаю деньги и с хитро прищуренными глазами заговорщицким тоном говорю:-- Только у меня к Вам огромная просьба, передайте ЕМУ, -- при слове ЕМУ поднимаю вверх глаза,-- лично в руки... То ли батюшка плохо слышал и не понял Кого именно я имел ввиду, то ли тоже был с чувством юмора, но он мне ответил: -- Не волнуйтесь, настоятель получит свою часть, он в курсе всех наших дел... Я опешил... |
||
| Психиатр Женат |
02-08-2007 - 10:47 Люблю внимательных продавцов с хорошей памятью. Есть возле дома магазинчик я там ровно три раза в неделю (понедельник,ж среда, пятница) беру ровно 5 бутылок Облони светлой. За месяц продавщица привыкла и как только я захожу выставляет 5 бутылок и выкладывает сдачу (я всегда даю 20 гривен). Но вчера что-то меня потянуло приколоться. Снял очки и зашёл в магазин. Подхожу к прилавку: - Добрый день! - Добрый, что будете брать? (не узнаёт) Я молча надеваю очки. Продавщица смотрит на меня внимательно. Потом так же молча выкладывает сдачу и ставит 5 бутылок пива. Все кто видел эту сцену обалдели. А я ещё раз восхитился её фотографической памятью. Это сообщение отредактировал Психиатр - 02-08-2007 - 13:39 |
||
| Психиатр Женат |
03-08-2007 - 08:51 Сегодня с утра был на рынке, покупал футболку. Торгует кавказец. Футболки то ли по 15 гривен, то ли по 20. Дёшево в общем. Спрашиваю: - А материал прочный? По шву не разойдётся? - Пачему разайдётся? Не должно! Я беру футболку, начинаю одевать, и когда просоввыю голову горловина расходиться по шву. Продавец ошалело на это дело смотрит и выдаёт чисто философски: - Не дАлжно... А разошлось! |
||
| Психиатр Женат |
19-08-2007 - 08:11 В святогорске в Иконной лавке народ занимается покупкой инкон, ладанок, свечей и прочего. И тут входит толстый бородатый священник (очевидно менеджер по продажам всея Святогорск) и выдаёт: - Святые Ольги кончились, Ларис раскупили, а Екатерину можно заказать! Люди долго зажимали рты, чтоб не заржать - святое место всё таки. Это сообщение отредактировал Психиатр - 19-08-2007 - 08:11 |
||
| Свободен |
20-08-2007 - 21:00 Случай произошел со мной сегодня. Продаю, значит, телик "Березка", белорусский такой дешевый телик за 350 грн. Проверил, настроил каналы, вытер пыль, заполнил гарантийный талон, попрощался с покупателем.... а деньги взять забыл. Протупил, короче, не по-детски...  Выслушал от начальника много лестного в свой адрес, с деньгами уже попрощался... когда спустя полчаса приходит этот самый мужик, которому я продал ( ну, отдал) товар, и с порога заявляет:-- Не, ну мужики я понимаю, но чего ж вы фуфел парите! У телика вашего трещина на подставке, за что я плачу деньги!?!?... -- Кстати, на счет денег, -- перешел я в контрнаступление... Короче, долгими дебатами мы уговорили чувака всё-таки расстаться со своим баблом, а то он , дурилка картонная, всерьез думал, что уже расчитался... |
||
| Психиатр Женат |
20-08-2007 - 21:06
Это наверно единственный случай когда БРАК стал спасением. |