Взрослая социальная сеть
 Свободен |
29-12-2005 - 17:38 Ну че ? Начнем? Опа! Поехали...                 Попозже еще будет... |
||||
 rudik74 Свободна |
29-12-2005 - 17:47 Шёпот из под стола: И где енто они нашли, столько однояйцевых стриптизёрш???? |
||||
| Свободен |
29-12-2005 - 17:49 Не понимите вы ни в колбасных обрезках, ни в рыбных отходах  Этож целый фильм... А вообще вам сюды низ-з-зя! вы от невесты... Че объявление не читали?  |
||||
 OnLy Женат |
29-12-2005 - 17:56 Там не было написанно, что мне нельзя!! Ну не удержалась я  ..... эт все любопытство.Хочу удостовериться, что всяких уродин.  ... не подсуните........ муженьку(будущему)... |
||||
| rudik74 Свободна |
29-12-2005 - 17:57 Ща дам, ёпт, не льзя.... ГЛАВНОГО ПОЗОВИТЕ, и опустите мои руки, не надо меня тащить из под стола........ Сцуки, ну я вам покажу....... Отпустите, говорю меня..........  |
||||
| Свободен |
29-12-2005 - 17:58 Эх.. щас и этих закадрим... Так сказать - Новогодняя Елочка  И энтих -тоже  Главное - не сбится с курса...  Не... это после свадебной пирушки...  Ах..какая женщина...  Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет |
||||
| OnLy Женат |
29-12-2005 - 18:02 Вот та, что в розовых трусиках в горошку, блондиночка. С пышной попкой. Очень мне понравилась. Одобрям. |
||||
| rudik74 Свободна |
29-12-2005 - 18:09 А мине, та що с ЯЙЦАМИ!!!!!!  |
||||
| Свободен |
29-12-2005 - 18:17 Едем дальше...  еще дальше...         Хороша Маша Но не наша - кто сказал? ВСЕ будет наше!!!!!!!!!!!!!!!!  а тут девчонки сами в гости напросились Леночка  и Ханночка  |
||||
| rudik74 Свободна |
29-12-2005 - 18:27 Klimon Смотри, посодют тебя, за сутенёрство!!!! Извращенец какой!!!!! :  ( А вообще, шепни мне на ушко, хде ты таких страшенных баб берёшь!? Конкурс что ли проводил!!???) |
||||
| Свободен |
29-12-2005 - 18:59
Тогда попробуй сама - а мы посмотрим Просим!  P.S. Места надо знать... Тока через  и только в личку |
||||
 АКЕЛЛА Свободен |
29-12-2005 - 19:10 Я чё та не понял,какой мальчишник ???? Где приглашения ...обычно мальчишники по вечерам делают ...и без девчонок...а у вас блин ))))  |
||||
| Свободен |
29-12-2005 - 19:16 Невеста с подругой наехали на приглашенных ну и прощлось зашишаться... Сорри!  Но Винта не дам в обиду...!!! |
||||
| Свободен |
29-12-2005 - 19:17 Та-а-а-к! Климон пошел отдыхать: завтра еще покувыркаемся!!! |
||||
| Свободен |
30-12-2005 - 10:27 Продолжаем! Сначала для разогрева анекдотики... Поехали! На рынке подходит тётка покупать бананы, стоит выбирает, каждый пожмыхает, помнёт. За этим делом наблюдает продавщица, спустя некоторое время не выдерживает , подзывает покупательницу и не сильно громко ей говорит: Женщина, бананы не х..й, если их долго мять, то они твёрже не становятся! ----------------------------------------------------------------------- 02.09, 21:30 Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык. Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь. Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство. Сворачивать некуда. Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит: - Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой! Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев достопримечательности, сообщает: - Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой. Пожалуй, именно так бесчувственные женщины превращают мужчину в импотента. ----------------------------------------------------------------------- 21.09, 16:30 Жил в общаге.Студенчиской общаге. Сидим на балконе,курим и наблюдаем картину:три хлопца затаскивают четырёх девиц с помощью пожарного рукава на балкон 4-ого этажа(Другая общага напротив). Трёх уже вытащили,а четвёртая(к слову самая большая)последняя в очереди. Вот её подняли уже на третий этаж(хлопцы устали ,трёх то уже подняли) и тут я как заору "Бросайте её!!! Она не ДАСТ, я её знаю". рукав предательски замирает с девушкой между небом и землёй. И тут деваха выдаёт фразу "ДАМ!!!ДАМ!!! ВСЕМ ДАМ!!!" Занавес. З.Ы. парни говорят что слово своё сдержала... ----------------------------------------------------------------------- Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли... Собрали пресс-конференцию. Спрашивают, что мол да как... Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться, корешками, травами, потом охотиться научился..." Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?" Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!" Девка прикинула, что мужик должен быть ухх какой, после мероприятия подходит к нему: "Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..." Ну мужик заглянул, деффка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула... Мужик из сумки достает дубину и КУЯК деффке по животу со всей дури! Деффка корчась: "Ты что, сдурел???" Мужик: " А вдруг там белка!!!" ----------------------------------------------------------------------- У гинеколога: - Доктор я каждое утро просыпаюсь и нахожу у себя в п..де марки, уже все стены обклеила!!! - Девушка, когда бананы покупаете, то срывайте этикетки. Следующий! ----------------------------------------------------------------------- Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... ----------------------------------------------------------------------- Деревенская девушка вышла замуж,уехала в Москву. Пишет письмо домой: "Здравствуйте мама и папа! Ну,живу я хорошо,всем довольна...Мой муж просто гигант секса,-кладет меня на кровать,залезает на шкаф,прыгаут сверху и прямо в точку попадает!" Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ БЛ@ДИЩА зпт ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ тчк" ----------------------------------------------------------------------- - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь. ----------------------------------------------------------------------- Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь... ----------------------------------------------------------------------- Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи "Ваня". Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" - В чертаново. - Не повезу!, - говорит таксист. - Почему? - Там Ваня живёт! ----------------------------------------------------------------------- Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! ----------------------------------------------------------------------- Идет по замку граф и орет: - Графиня! Графиня! Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет: - Графиня! Графиня! Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать: - Графиня! Графиня! Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман. Граф: - Графиня! Я уже за@бался вас искать! ----------------------------------------------------------------------- Отстань! Мне нельзя! Не могу! Не хочу! Не сейчас! Не туда-а... ----------------------------------------------------------------------- Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили... ----------------------------------------------------------------------- Супружеская пара на приеме у сексопатолога: - Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. - Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали? ---------------------------------------------------------------------- Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! ----------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги: одна другой говорит: - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!----------------------------------------------------------------------- Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? ----------------------------------------------------------------------- Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых пизд@тых женщин! ----------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к попу: - Батюшка, помоги поле засеять! - А ты ко мне свою жену пришли - я ей всё и расскажу. Присылает мужик жену, поп её хоба - и отчебуречил. Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается. - Батюшка, а не найдётся ли у вас немного ржи? - Матушка! Дай ему! Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит. - Матушка, ты что ж это делаешь? - Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему" - Дык ржи, матушка, ржи! - И-го-го! И-го-го! ----------------------------------------------------------------------- Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит: - Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по одному месту и приговаривал "Ежь... ежь убитый топором". ----------------------------------------------------------------------- Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. ----------------------------------------------------------------------- Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: - Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: - Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! ----------------------------------------------------------------------- Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - Нa! ----------------------------------------------------------------------- про МТС - мама! а как лук вставлять? так или так? - не майся х____й дочка возьми огурец! - ва....у! -----------------------------------------------------------------------  |
||||
| Свободен |
30-12-2005 - 14:20 Винт! Спроси у Рудик74: кого она еще с собой привела?               |
||||
| OnLy Женат |
30-12-2005 - 14:37 Хватит, развращать моего мужа)) |
||||
| Свободен |
30-12-2005 - 14:52 Так... Невестам -гэть отседова! |
||||
ВИНТ Свободен |
02-01-2006 - 18:35
Дорогая это мольчишник будет и подсматривать нестоит  |
||||
| ВИНТ Свободен |
02-01-2006 - 18:35
Круто!!!! |
||||
| ВИНТ Свободен |
02-01-2006 - 18:36
Да уш доргая у тебя неплохой вкус спасибо  |
||||
| ВИНТ Свободен |
02-01-2006 - 18:37
Каварная Вы сударыня |
||||
| ВИНТ Свободен |
02-01-2006 - 18:38
неодного мальчишника невидел без ДЕВЧЁНАК хотя я много был на них  |
||||
| ВИНТ Свободен |
02-01-2006 - 18:38
Спасибо дружише  |
||||
| ВИНТ Свободен |
02-01-2006 - 18:39
 Спрашиваю как сома думаеш кого ????!!!!  |
||||
| ВИНТ Свободен |
02-01-2006 - 18:44
Любимая впоследний раз и должен же я оторватся и немног развротится |
||||
Hedgehog333 Свободен |
02-01-2006 - 20:54 А вот и мой вклад в мальчишник К стюардессам как относитесь? Я тут одну с собой привёл, Кариной зовут              Винт, развращайся на последок, дружище |
||||
| ВИНТ Свободен |
02-01-2006 - 21:42
Спасибо дружище Всё просто класс |
||||
панда Свободна |
02-01-2006 - 23:02 Щас разгоню всех посторонних баб отсюда...От него ж к свадьбе ничего не останется!!!!! |
||||
| ВИНТ Свободен |
02-01-2006 - 23:16 панда Спасибо за потдершку!!!! Но я вроде ещё спровляюсь!!! |
||||
| Свободен |
03-01-2006 - 00:35
Барон! "На вору шапка горит" - ты понял хто вторая?! |
||||
| ВИНТ Свободен |
03-01-2006 - 00:48 Конечно дружище!!! |
||||
| ВИНТ Свободен |
03-01-2006 - 17:33 Народ а что это вы притихли или уже пистон вам вставили??? |
||||
| Hedgehog333 Свободен |
03-01-2006 - 19:35 Нет Винтик, это мы разминались только. А теперь предлагаю позлоупотреблять алкоголем. Я тут на все вкусы притащил с собой: Черная водка BlaVod  Коньяк Хеннесси ХО (Cognac Hennessy X.O.)  Арманьяк Шабо Наполеон (Armagnac Chabot)  Виски Чивас Регал (Whisky Chivas Regal)  |
||||
POLONG Свободен |
03-01-2006 - 19:43 Ребята, нет возможности пить.. Тошнит уже... |