Взрослая социальная сеть
 Gabi В поиске |
16-10-2010 - 00:17 Как понять, почему некоторые люди настолько эмоционально "зажаты", что там и "дна" не видать, не достанешь... Ведь, казалось, бы, не бывает такого, чтобы разумный, социально адаптированный в обществе человек, проявлял абсолютное равнодушие ко всему, что его окружает, ведь, как ни крути, он от этого общества отчасти "зависит" - равнодушие рождает равнодушие. Вот и начинаешь задумываться, откуда такое "эмоциональное" равнодушие, скудные эмоции? Из детства? Возможно. Пытаешься "покопать" - и нет казалось бы причин, в семье все в порядке. Отклик на внешнее окружение? Тогда какой смысл жить в социуме, когда вроде как и одному неплохо. Возникает вопрос. Как таких людей понять, стоит ли их понимать и если стоит, то КАК с ними находиться рядом? |
||||
Рыжа Замужем |
16-10-2010 - 00:48
А вы уверены, что там действительно нет эмоций? Зачастую люди просто закрыты глобально и намертво для подавляющего большинства. Порой они раскрываются (но и то далеко не всем и не всегда) и тогда только диву даешься, как они успешно производили впечатление пуленепробиваемых чурбанов. Так же как и излишняя видимая эмоциональность и реактивность далеко не всегда равнозначна открытости и искренности. Все это очень субъективные внешние проявления, которые могут не иметь ничего общего с внутренним миром и эмоциональным фоном человека. Это сообщение отредактировал Рыжа - 16-10-2010 - 00:50 |
||||
| Gabi В поиске |
16-10-2010 - 01:52
Ну вот вы, как всегда, правы, Рыжа, эмоции в том случае, который меня несколько удивляет, есть, но вот чтобы их увидеть или наружу "вытащить" - это надо убиться, не меньше... На мой вопрос человек ответит - "Да" или "Нет", зато смс-ку может такую отгрохать, что диву даешься, откуда там могут быть такие чувства и столько далеко не простых слов, которые в живую от него не услышишь? То есть, я понимаю, конечно, что как большинство мужчин (а имею ввиду я именно мужчину), о которых психологи подробно пишут, что им труднее выразить эмоции, чем нам, женщинам, ему вроде как не свойственно их и выражать, но сводить общение к словам "да", "нет", "не знаю", "я всегда такой" для меня равно чтению агитки "...лохматого года"... Может, вся проблема в том, что человек просто не умеет показывать свои эмоции, а реально ли его к этому подтолкнуть? Ведь такими серьезными вещами занимается именно психолог, вроде как? Понятно, что не стоит "вытаскивать наружу" какие то его скрытые "глубины", а вот бОльшей открытости хочется... Как это сделать тактичнее и правильнее? Хотя я уже говорила ему об этом, и мой вопрос остался открытым... |
||||
 Свободен |
16-10-2010 - 09:20 Мои эмоции вытащила наружу девушка. Но я не понимаю через чур эмоциональных людей. Так что в моем случае, мне помог человек просто своим присутсвием, может к каждому нужен свой подход |
||||
| Gabi В поиске |
16-10-2010 - 13:40
Увы, меня отталкивает сдержанность и закрытость человека, который хочет со мной каких то отношений, "вытащить" эмоции я в мягкой форме пыталась, и даже чего-то добилась, но ненадолго... Я не считаю себя очень эмоциональным человеком, в принципе, но для дорогих, близких мне людей, я открываюсь максимально, потому что "эмоциональное содержание" отношений для меня очень важно. Не "пуси-муси", а нежное объятие на прощание, одно, но веское, "говорящее" слово при встрече - вот о чем я говорю. Многие мужчины скажут, что для них чувства - это поступки, и будут правы, то, что они делают на практике - лучшее подтверждение своего отношения, но как же трудно иногда это понимать и принимать! Не получается у меня без общения, ну никак! Мужчина, который не в состоянии "возбудить мне мозг", перестает меня интересовать, хоть тресни. Пусть он не будет человеком широкого кругозора, но будет "заводить" эмоциями, но когда ни того, ни другого - трудно удержать отношения на одних поступках... У меня плохо получается... Может, я хочу слишком многого и так не бывает? |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
17-10-2010 - 20:13 Открытое "невысказывание "эмоций не говорит об их отсутствии. Ломать взрослого человека вообще бесполезно - в смысле добиваться другой эмоциональной реакции лично для себя, отличной от той, к которой он привык. |
||||
| Gabi В поиске |
17-10-2010 - 20:42
Да, все верно, про "ломать" я даже не заикаюсь... Тут впору сказать, что человек просто необщителен, ему это не надо, он в этом не нуждается, только, если очень надо. Полгода как телевизор смотреть в принципе перестал, считает ТВ пропагандой и происком "врагов", газет не читает, живет как в вакууме... Друзей нет, редкие встречи со знакомыми, с кем общается, так это со своей семьей, то есть все для нее делает... "Человек в себе" - вот так бы я сказала. Либо его принимать таким, либо не принимать, но с таким подходом я сомневаюсь, что он что-то построит, хотя очень хочет, и старается, но даже среди людей он выделяется своим настороженным и сосредоточенным взглядом, это видно. Это человек, который не может расслабится, отключится, как "замороженный"... что это такое, не знаю... |
||||
 - Vampire - Свободен |
17-10-2010 - 20:49 Скажу так - зачастую просто не хочется чтобы кто-то видел эти самые эмоции, особенно когда не айс... А когда всё ок...то всё нормально... |
||||
| Свободен |
17-10-2010 - 20:53 Не совсем поняла суть вопроса. С моей точки зрения, "мало эмоциональный" и "равнодушный" вовсе не синонимы. Я себя, например, отношу к "мало эмоциональным" людям, но я вовсе не равнодушный человек и при случае, окажу посильную помощь оказавшемуся в трудной ситуации человеку. Прошу уточнить о чём именно вопрос о эмоциях и их проявлении или о равнодушии, и душевной чёрствости? Это сообщение отредактировал Aquitania - 17-10-2010 - 20:54 |
||||
| Gabi В поиске |
17-10-2010 - 22:05
Акви, не о равнодушии, о "закрытости" эмоциональной идет речь. Потому как моя логика какова - люди, которые " с трудом "открываются" и не каждому, вроде как в бОльшей мере могут открыться тем, кому доверяют, кому можно показаться не "закованным в броню", то есть кому то из близких людей, любимому человеку... О помощи речь не идет, помощь может оказать и ничего не попросить взамен. Мне кажется, когда человек чувствует себя уязвимым, тогда он такой ситуации и старается избегать, а показать эмоции - значит, стать в этот момент в какой то мере уязвимым, вот он этого и избегает. |
||||
дамисс Свободен |
17-10-2010 - 22:17
По моему не совсем верно.Я сам из "малоэмоциональных".Поэтому ,судя по себе, я не откроюсь для другого, пока не почувствую ответной открытости  |
||||
| Gabi В поиске |
17-10-2010 - 22:59
А как этого достичь, если один от другого ждет, но при этом ничего не делает для этого? Как открыться самому и помочь открыться другому??? |
||||
~Ёлка~ Свободна |
18-10-2010 - 08:46 "Человек в футляре" какой-то.. |
||||
OmarSS Свободен |
18-10-2010 - 09:34 Просто прими как данность...взрослого человека не перевоспитать...он такой какой есть... |
||||
SРAWN Женат |
18-10-2010 - 12:00
Искать ответ на этот вопрос основываясь на личном жизненном опыте или на опыте тех людей, которых понимаешь и имеешь с ними общую(ие) точки зрения на определенные вещи нельзя. При оценке поведения других эталоном выступаешь сам. Причем не обязательно так, как сам себя ведешь, а вполне возможно, так как ведешь плюс так, как считаешь правильным вести. Иными словами: а где точка отсчета? Что есть центр? ниже которого - человек не эмоциональный, равнодушный, скучный и прочее, а выше - да псих ненормальный! Потом стоит искать смысл. А нужен ли человек? Какова цена вопроса? Если этот человек близкий и ты его полюбила, то всегда ли он был такой? Если всегда - то чем же он тебе так симпатизировал, что вызвал определенные чувства ранее, а потом уже начал вызывать раздражение. Если не всегда - то он уже замкнулся от ваших отношений. Это проще. Если этот человек просто рядом и иногда сталкиваешься - то зачем копаться в его душе? И главное - зачем его осуждать? И, как мне кажется, никогда не нужно выводить людей на такие разговоры. Большая вероятность, что любое неправильно произнесенное слово или твой поступок могут вообще замкнуть такого человека навсегда. Как тут недавно обсуждения велись про личное пространство? Если он сам захочет, то пустит. Если нет - насильно ничего не сделать. |
||||
oleg77 Свободен |
18-10-2010 - 12:17 Очередное, на мой взгляд, женское "кузенька с жиру бесится", всегда удивляюсь женщинам, всё хорошо, правильно, только вот козликом не пляшет, костюмированные представления не представляет, анекдоты на ночь не рассказывает, и на плечо с горькой слезой не притуляется, сволочь такая. ))) Ну не поют соловьями постоянно нормальные мужики, не нравится им это, хотите шоу - идите в цирк. ))) |
||||
PamellaSM Замужем |
18-10-2010 - 12:59
Как правило. А жизнь в социуме больше вынужденная - даже мизантроп должен на что-то жить. Не, можно, конечно, организовать свою жизнь так, что не надо будет месяцами покидать свое жилье на краю цивилизации, но на это надо деньги. Или не надо - веди натуральное хозяйство.
у меня одна штука: остальные - приятели, подружаки, хорошие знакомые. И я искренне не понимаю - что ненормального в том, что он все для семьи делает, не распыляясь на посторонних людей? |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
18-10-2010 - 14:45
Человек -интроверт это. Я сама такая. Расслабиться он может - но когда рядом никого не будет. |
||||
| Свободен |
18-10-2010 - 16:32
Сперва надо задаться вопросом "зачем" это делать и "нужно ли", а только потом "как". Есть такая мудрость народная, (правда не для цивильной доски, но я пропущу запретное слово): "Кого ... чужое горе?" Учитывая, что 75% всей информации, которой люди обычно обмениваются общаясь - это чистой воды негатив, (и это при том, что речь не идёт об открытом общении и близких отношениях, а лишь о самом простом общении), представь, сколько негатива выльется на близкого человека, если открыть душу и поделиться всем что есть?! Зачем?! Кому это принесёт пользу?! У любого из моих близких своих проблем хватает, своих переживаний и пр., смысл на них ещё и моё навешивать?! Лучше уж открыться постороннему. Для душевных откровений существуют "случайные попутчики". Самый лучший вариант. Это сообщение отредактировал Aquitania - 18-10-2010 - 16:35 |
||||
Рыжа Замужем |
18-10-2010 - 17:31
Не существует абсолютных рецептов в этом, подходящих абсолютно для всех. У меня никогда не было никаких тактик. Но близкие мне люди никогда не оставались от меня закрыты. Может быть именно потому, что они действительно МОИ люди? И действительно БЛИЗКИЕ? А прочие, не откликающиеся на мою открытость своей открытостью, просто не становятся близкими. Я ничего никогда не делаю намеренно. Я просто остаюсь самой собой. На мой взгляд - самый верный способ дождаться подобного в ответ. Но главное, мне кажется, желание "открыть" человека не должно ставиться во главу угла. Чтобы человек чувствовал себя естественно, а ведь именно в таком случае он будет открываться... Если же идея во что бы то ни стало дождаться открытости от того, кто пока к этому не готов, становится главенствующей, между людьми будет только усиливаться напряжение.... Примите человека таким какой он есть. И если это ВАШ человек, он непременно откроется вам за то, что вы приняли его без купюр. Это сообщение отредактировал Рыжа - 18-10-2010 - 17:34 |
||||
| Gabi В поиске |
18-10-2010 - 22:00
Спасибо, SРAWN, ты, как всегда, "копнул" из глубины, и это хорошо.  Сразу оговорюсь, что мы знакомы два месяца, и близкими людьми в буквальном понимании, думаю, еще не стали, но поскольку, чем старше люди, тем труднее они сходятся, тем больше у них и претензий друг к другу. Смысл ищу...Но боюсь не в том направлении... Для семьи человек - хороший, и он ее хочет, но я также ищу в мужчине партнера, друга, с которым можно всегда все обсудить, а вот этого пока в нем не вижу. Недавно поговорили, выяснилось, что каждый что-то думает про себя, но сказать боится, договорились, что будем все таки стараться высказаться, иначе все развалится еще раньше, чем что-то "построится"... Но пока нет возможности поговорить, пытаюсь отфильтровать, что стОит высказать, а что - нет, очень это сложно. Ну а лезть в душу, я, конечно, не собираюсь. Просто часто, очень часто вот из-за такого молчания люди надумывают себе много всякого ненужного, негативного и часто бредового, и это приводит к еще бОльшим проблемам, и мне не хотелось бы именно этого... Ведь это как снежный ком!
Памелл, ну конечно, это просто отлично, когда человек живет не для себя, а для семьи, но вот с у него и с "дружаками", и с приятелями как то проблематично, хотя это его дело, конечно... Я на этот счет высказалась именно потому, что сама хоть и домоседка, но периодически веду активную "общественную жизнь" - встречаюсь с подругами, посещаю концерты, хожу в театр, интересуюсь всем, что вокруг происходит, не могу без этого. Сдается мне, у нас просто разные интересы, разное мировоззрение, и разное восприятие всего этого... Отчасти он свою неэмоциональность связывает с характером отца, который сейчас бобылюет один, а в свое время хотел жить один в лесу. То есть, это "человек природы"... Вот, в принципе, и первая разгадка, наверное. Для природы не так важно общение, для нее важнее - восприятие, и осмысление, я так думаю. Это сообщение отредактировал Gabi - 18-10-2010 - 22:17 |
||||
| Свободен |
18-10-2010 - 23:35
Gabi, это ты с меня списывала?))) может это рок? |
||||
| Sorques Женат |
19-10-2010 - 02:08 Малоэмоционален, многоэмоционален....среднеэмоционален...О каких эмоциях речь? Все зависит от ситуаций и рядом находящихся людей...Я в реале, да и на форуме, с разными людьми веду себя достаточно противоположено...Для одних закрытый, а кто то меня считает фонтаном эмоций...Вообще всех подряд одаривать эмоциями. это непозволительная роскошь, их может не хватить на тех людей и ситуации которые этого действительно стоят. |
||||
| ЛЕОНИД ОМ Женат |
19-10-2010 - 04:41 Автором темы в принципе описаны типичные шизоидные черты характера. Шизоидность не надо путать с шизофренией как психическим заболеванием или даже с шизоидной психопатией в клинической форме. Просто характер с шизоидные чертами. Там как раз характерна эмоциональная холодность, замкнутость, огороженность своего внутреннего мира. Это не значит, что люди шизоидного типа не успытывают никаких эмоций, они переживают их внутри, там чудное сочетание дерева и стекла. И эти сформировавшиеся характериологические черты пожизненные. Как цвет глаз. Как глубоководные океанские рыбы не живут в мелких реках. |
||||
| SРAWN Женат |
19-10-2010 - 09:08
Интересно прозвучало: " Чем старше - тем больше претензий друг к другу и меньше вероятнось взаимного сосуществования". Если претензии есть изначально, то о каком "схождении" может идти речь? Как вы шхуну назовете, так она и поплывет :). "Договорились о том, что будете стараться...." - таким образом вы вменили себе "обязанность", которая может заменить.... ну скажем "романтику" отношений. И на основе этого будете пытаться что-то построить. О какой романтике, скажете вы, может идти речь, если нет чувств и эмоций... Так они и не возникнут от обязанностей. Получается что то вроде замкнутого круга. Фильтрация "базара", подбор слов, надумывание и прочее это попытка создать из себя, как личности нечто такое, которое вроде как хотелось бы видеть другой стороне. И вот это уже и есть снежный ком. Не надо закручиваться в штопор, нужно наоборот. |
||||
| Gabi В поиске |
20-10-2010 - 22:25
Это вы, как специалист, говорите?  Довольно смело, однако...
Вот я уже и задумалась... Нет, строить из себя некоего другого человека я не стану, хотя некоторые люди сказали бы :"Ну почему бы не подстроиться под характер, если человек хороший", допустим. В данном конкретном случае я уверенно даю понять, кто я, что я, что я готова в этой жизни изменить, а что - нет. Ради этих отношений. Может, стоит попробовать дать шанс раскрыться человеку? Или это самоутешение? |
||||
| ЛЕОНИД ОМ Женат |
20-10-2010 - 23:27
Нет, я говорю это как любитель, эпилептик, внимательно читавший как медицинскую литературу по своему заболеванию, так и достаточно хорошие работы по психиатрии и психологии, психоанализом интересующийся. Во всяком случае эмоциональная холодность - типичная черта шизоидного характера. Позволю себе заметить, что шизоидный характер не надо отождествлять собственно с шизофренией и даже с шизоидной формой психопатии. Это просто черты характера. Если честно, у меня давно бродит мысль сделать классификацию характеров по названиям наркотических вешеств на жаргоне. Так у моего друга типично опиатный характер, хотя он никогда в жизни наркотиков в руках не держал. Но черты характера типично такие же, как и у опиатных наркоманов. |
||||
| Gabi В поиске |
21-10-2010 - 22:02
Ну тогда дайте совет, как с таким типом характера жить? |
||||
| ЛЕОНИД ОМ Женат |
21-10-2010 - 23:18
Просто жить. Как люди живут с хроническими болезнями, например, как я с эпилепсией скоро уж 46 проживу, кто с сахарным диабетом и т.п. А тут и болезни нет никакой, просто так сложился характер. Идти к психологу? Если это не мучит, то зачем? Что не говори, из своей шкуры не выпрыгнешь, от себя не отскочишь. Разумеется, в определенных случаях психологи действительно могут помочь, но они не волшебники. Я не сомневаюсь, что ни один доктор психологических наук не сможет переделать меня, домоседа и молчаливого человека, в рубаху-парня, балагура, душу компании. Это данность характера. |
||||
| Gabi В поиске |
22-10-2010 - 20:47
Все верно, но в разных ситуациях, и в разной атмосфере люди могут вести себя по-разному, и пока еще может и рано говорить о полной и бесповоротной неэмоциональности, возможно, возникнет такая ситуация, при которой человек не будет столь закрыт, как мне кажется. Не хотелось бы такие ситуации моделировать, хорошо, если все пойдет естественным путем, но иногда так и хочется что-нибудь этакое спровоцировать, чтобы достучаться до человека, увы... На практике, в семьях это видно, кому еще не все равно, что начинается эмоциональное отторжение, а это заметно, а кому с самого начала "эмоциональная составляющая" была не так уж и важна - человек и человек, хороший человек, а эмоции для них - лишнее. Вопрос встает, как потом воспитываются дети на фоне такой "закрытости", такого климата семьи? Это сообщение отредактировал Gabi - 22-10-2010 - 20:48 |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-10-2010 - 16:18
Я - живой пример того, что микроклимат семьи совершенно не влияет на личность человека, когда тот вырастает. У меня очень гостеприимные родители, всегда полон дом гостей, всегда весело, мама с удовольствием готовит и встречается с людьми... Я выросла на всём этом полной противоположностью. Мой дом - моя крепость, контакты с людьми сведены к минимуму, никаких гостей и тому подобное. Лучше всего чувствую себя в одиночестве. Так что не надо бояться, что малоэмоциональность родителя может плохо отразиться на ребёнке. |
||||
| Gabi В поиске |
27-10-2010 - 00:48
Ну, в принципе, у меня примерно такая же ситуация, я так, видимо, "устала" от гостей и вечеринок родителей в детстве, что мне это все откровенно претит, но я хорошо понимаю, что и склад характера у меня совершенно другой, как у интроверта, которому все эти шумные компании ни к чему, ему бы наедине с собой побыстрее остаться... Но тем не менее, я стараюсь не ограничиваться "своим пространством" и "пространством одного человека", стараюсь поддерживать "связи", которые мне нужны либо в эмоциональном плане, либо еще в каком-то. Замыкаться в "своем пространстве" мне боязно, потому что я знаю, как тяжело оттуда выходить, поэтому стараюсь найти разумную "середину". |
||||
| ЛЕОНИД ОМ Женат |
27-10-2010 - 02:04
Непонятно, при чем тут дети? Ведь все равно у детей будет свой индивидуальный психотип. Что-то в сочетании от родительских психотипов, но больше своего. Ведь каждый человек уникален. У нас не только маленькие дети различаются характером, но даже у кошек разные характеры совершенно и разная манера вести себя. Например, я достаточно замкнутый человек, но мне интересно именно со своей семьей, со своими детьми. |
||||
| Свободен |
28-10-2010 - 09:58 У нас соседи по лестничной клетке, так у них муж замкнутый человек, лишнего слова не вытянешь, а жена совсем наоборот. Я сперва думала, что муж только на людях такой, но когда познакомились с ними поближе, поняла, что он и в семье такой же. Ну и ничего страшного, они с женой любят друг друга и двух детей замечательно вырастили, дочку уже и замуж выдали. Дети по характеру ближе к маме получились. |
||||
| Gabi В поиске |
04-11-2010 - 16:54
Неплохой тандем, значит, их это устраивало с самого начала, я думаю. Мужчины все таки по жизни более молчаливы, попусту не говорят, и хорошо, если при этом что-то делают, просто не всегда могут это выразить. А мне, значит, в качестве собеседника придется искать "другую отдушину", если нужда в общении все таки присутствует... Многие дамы на СН не скрывают, что ищут здесь того, чего не получают в браке, например, выражения чувств, которые так и не научился выражать их муж... Плохо это или хорошо - не нам судить. Но факт налицо. |