Взрослая социальная сеть
 Секунда до.. Влюблена |
20-04-2012 - 02:32 Смотрела я сегодня сюжет в программе "Человек и закон". И вот на какую мысль он меня натолкнул..Как воспринимают дети ситуацию..когда мама становится не только их. Когда мама перестает всецело принадлежать маленькому, а иногда уже и совсем не маленькому человеку? Думаю примеров можно привести множество..когда в принципе вполне адекватный ребенок превращается в маленького тирана, устраивающего истерики, категорически не желающего принимать кого-то нового в семью. Делить , скажем так, маму с кем-то еще? И здесь в ход идет великое множество уловок. И учиться хуже начинают, и грубят по поводу и без. И еще 33 способа находят. А уж если к дитю еще присоединится "тяжелая артиллерия" в лице бабушек и дедушек, по какой-то причине, не желающих принимать нового избранника дочери..то вообще пиши пропало. Начинается просто какая-то война "Алой и белой розы" И к сожалению не всегда женщинам хватает характера пресечь такой домашний терроризм. Другого слова я даже и не подберу. И только-только начавшаяся семейная жизнь с треском тут же и заканчивается. И мне бы хотелось услышать мнение форумчан..кто-то сталкивался с такой ситуаций? в своей ли жизни, у знакомых? как решали эти проблемы? как выстраивали отношения в семье? Как не дать женщине подчинить себя желаниям других? |
||||
 bolik@lelik Свободен |
20-04-2012 - 02:45 Великое множество примеров в жизни когда из за того что ребенок не принял мужчину,женщина остается одна.Наверное мужчине в такой ситуации нужно быть дипломатом.И если он хочет остаться с женщиной,то ему нужно постараться завоевать сердце ребенка.И если уже решился на такой шаг,то нужно любить чужого как своего,тем более обычно появляется общий ребенок,значит нужно быть дипломатом вдвойне. |
||||
ЛЕОНИД ОМ Женат |
20-04-2012 - 04:39 Э! В свое время я воспротивился также, о чем пожалел потом. Когда сам женился. Матушка реализовала классическое неприятие невестки. Хотелось матушку выдать замуж, да поздно оказалось, увы! |
||||
Sarita Замужем |
20-04-2012 - 06:30
Считаться с нуждами окружающих, до того как начинают выдвигать "ультиматумы". Вообще готовить ситуацию заранее. Понятно, что это очень общие слова. Но конкретику каждого случая не просчитаешь - слишком все по разному у всех. Многое ведь зависит от того, что было до того, как мама вышла замуж. |
||||
Влекущая взгляды Замужем |
20-04-2012 - 07:16 Когда у моей мамы начался период лихорадочных поисков "лишь бы кого-то" и стенания о своем "одиночестве",мы с братом были уже вполне взрослые люди ))) Ее "избранник" нам не понравился, исходя из нашего человеческого и житейского опыта,но мы не стали мешать,просто ограничили контакты до минимума,через год мама попросила помощи,чтобы избавиться от сожителя, т.к. сама не справлялась с ситуацией и боялась этого человека. Мамину проблему с выселением непонятливого господина я решила за 15 минут и до сих пор вспоминаю с удовольствием процесс))) Сейчас мама в новом гражданском браке уже 3 года и мы довольны,что она счастлива. Это я к тому,что неприятие детьми маминых мужей может быть вполне осознанным и конструктивным,не из эгоизма, а просто от трезвого взгляда на происходящее. |
||||
udav0606 В поиске |
20-04-2012 - 14:14 мой молодой друг(на 15 лет младше) до 25 лет негативно отзывался о сожителе своей мамы. На мой простой вопрос:" Мама довольна?" . Он ответил честно и более не позволял себе негатива. Про маленьких детей...... Есть мудрость: произведи впечатление на подругу понравившейся тебе девушки, и всё будет гуд. С ребенком, думаю, также, сходили все вместе в парк и покатались на каруселях, сходили вместе в цирк, в зоопарк. Ребенка легко обмануть и завоевать его симпатию. Одно из моих первых детских воспоминаний: я стою(года 3 мне было), надо мной возвышается сидя на корточках обаятельно улыбающийся вихрастых мужик. Много лет спустя папа мне сказал, что это был первый бандит на поселке, и папа тогда опасался за меня. Маленьких легко обманывать. Тем, кто постарше можно задать вопрос:"Любят ли они маму и желают ли ей счастья?" |
||||
| Sarita Замужем |
20-04-2012 - 17:59
Дети разные бывают. У меня сына фиг подкупишь. Конфету съест, но сделает по-своему... |
||||
kristalusja Замужем |
20-04-2012 - 20:24
Так конфета уже съедена... назад не заберёшь  |
||||
Ник 35 Женат |
20-04-2012 - 21:52 ситуация не однозначна. очень часто мужчина, который берет женщину с ребенком, начинает усиленно воспитывать чужих детей. этого нельзя делать. мужчина обязан если создал семью с такой женщиной, заботится о ребенке как о своем, но не лесть к нему с воспитанием. |
||||
Агроном 71 Свободен |
21-04-2012 - 01:57 Очень редко когда дети принимают чужого мужчину . У женщины два варианта Или возложить воспитание детей на бабушек и дедушек , а самой сосредоточиться на личной жизни , или забросить личную жизнь сосредоточившись на воспитание детей и быть одной . |
||||
| udav0606 В поиске |
21-04-2012 - 19:03
наследственность наверно)) |
||||
| udav0606 В поиске |
21-04-2012 - 19:05
заботится о ребенке как о своем, но не лесть к нему с воспитанием.... понял, что сказал? |
||||
| bolik@lelik Свободен |
21-04-2012 - 21:05
Конфеткой ребенка не подкупишь.Нужно время и терпение что б завоевать ребенка.Причем ваши чувства должны быть искренними,дети очень чувствуют фальш.Но если вы хотите добиться детской любви,то это уверен по силам взрослому человеку. |
||||
| Секунда до.. Влюблена |
22-04-2012 - 00:01 Безусловно, добиться детской любви можно. Но на это нужны время, усилия и желание в конце концов. Не у всех оно наблюдается. А может такое быть, что и самой женщине не хватит терпения бороться с капризами ребенка? Недавний пример..все из жизни) знакомая..мать-одиночка..встретила мужчину, который за ней начал ухаживать..дома у нее мама с 7-летним сыном. Стоит дочери заикнуться о том, что она уходит на свидание- у мамы сердечный приступ..у ребенка истерика, не понос, так золотуха. И еще 115 способов показать маме и дочери , как она не права, пытаясь устроить личную жизнь. Итог-свидания проходят в лучших традициях шпионских романов. Звонят ей поочередно через каждые 15 минут родсвенники, с вопросами самыми-разными..я понимаю, что это все бред и эгоизм..но вот..реальная ситуция.. Подружка моя плачет, ругается, объясняет. Но воз пока и ныне там. Я уж даже не знаю..что ей и посоветовать.. |
||||
la Mpada Влюблена |
22-04-2012 - 04:10 любимого родителя (маму ли, папу) не хотят делить все дети, даже в родной семье . наверняка все сталкивались с ситуацией, когда ребенок кидается к маме , отталкивая отца, с криками - моя мама! (или наоборот, у кого как). детский эгоизм он есть и всегда будет . А тут ситуация, столько лет мама принадлежала только ребенку, все внимание, нежность, любовь только ему одному. как отдать и лишиться хотя бы части? ведь даже мы, взрослые, иногда кидаемся в такие же крайности (ревность из той же оперы), а уж ребенку гораздо сложнее контролировать свои чувства, тем более что мотивов своих поступков они подчас даже не осознают. тот, кто приходит, должен стать для начала другом. завоевать доверие ребенка, а ключ есть к каждому сердцу, нужно только найти в себе силы и желание его найти... то есть работы предстоит немало... если мужчина сходу возьмется перекраивать ребенка - а мужчины однозначно иначе смотрят на воспитание чем женщины - противостояние обеспечено 100%.. а вот маме будет сложнее во сто раз ) потому что именно ей придется быть той самой связующей нитью, на которой будет держаться новая семья - неважно официально оформленная или гражданская. именно ей предстоит стать посредником между ребенком и мужчиной, чтобы новая семья состоялась и у нее было будущее. |
||||
| ЛЕОНИД ОМ Женат |
22-04-2012 - 05:27
Это да, причем в нашей семье это реализовалось прямо по Фрейду. Дочка старшая, она публично говорит, что любит больше папу, маму меньше. Мама с пузом легла в больницу, дочка говорит, что будет отдыхать теперь от маминых криков. А сынуля наоборот - мамин сынок. Все к маме. Вот сходил на горшок, жена готовит, а ему колготки одеть. Я пробую - начинается истерика -НЕ, МАМА!!!!Жене приходится мыть руки от муки и одевать колготки, только так. Пока у нас так - папина дочка, мамин сынок. |
||||
| udav0606 В поиске |
23-04-2012 - 01:13 детям хитрость присуща с младенчества....и они быстро уже тогда понимают, что к мамке на руки залезть-это попищать слегка надо если мамка будет показушно слушаться мужчину при ребенке, то ребенок быстро просечет , с кем лучше дружить запрет , наложенный на ребенка одним из взрослых не отменяет другой единство во взглядах необходимо паре при ребенке, не в мыслях, а в действиях если ребенка чем то баловать, то лучше , чтобы это исходило от мужчины......со временем это даст возможность мужчине и справедливо наказывать ребенка или оказывать влияние на воспитание не понимаю проблем, возникающих с маленькими детьми.....про больших не говорю, потому что упущено а маленьких надо начинать воспитывать с младенчества.....подрастают чуток, начинают бегать, они шалят, нам весело, проходит время и эти шалости уже не смешны, мы наказываем ребенка за то, за что раньше его не наказывали, ребенку не понятно- упустили, не воспитывали воспитание-постоянная творческая интересная работа, было, знаю)))) |
||||
| Агроном 71 Свободен |
18-05-2012 - 02:46
Наверное женщине стоит всё взвесить 1 Любит и любима ? 2 Надежный ли мужчина ? 3 Сможет ли мужчина быть с её ребенком как со своим ? А после решить . Родню уважаю , но вопросы мой личной жизни их не должно волновать . Надо уметь идти против течения ( это трудно и жестко ). |
||||
komapzzz Женат |
20-05-2012 - 20:18 Такую ситуацию не стоит рассматривать только с позиции "мама стала еще чьей-то". Уменьшение внимания к ребенку со стороны женщины должно возмещаться вниманием ее избранника. Если же двое замыкаются в своем собственном маленьком мире, то это вызовет отторжение со стороны остальных окружающих людей. Тогда следует подумать: устраивает ли подобная ситуация? Если да, то о чем волноваться? О том, что мало отдавая и получаете мало? Но это естественно. А если не устраивает, то следует попытаться изменить взаимоотношения таким образом, чтобы в их структуру были вовлечены все заинтересованные люди. Конечно, в каждом случае следует искать свой отдельный подход к решению проблемы. Прежде всего он заключается в том, чтобы быть востребованным друг для друга. |
||||
Раймонд Свободен |
13-05-2016 - 18:40 Миллионы женщин с детьми выходят замуж и все нормально,складывается-живут,не складывается-разводятся. |
||||
iich Свободен |
18-05-2016 - 01:07 Практически всё зависит от мужчины, который должен находить общий язык с не-своим ребёнком. Да, ребёнок бешено ревнует и не хочет делить ни с кем свою маму. Так и не надо делить! Мама - некий общий объект любви, и если проводить аллегорию, то вопрос не в том, чтобы яблоко (любовь) делить пополам, а чтобы яблок стало ДВА.  |
||||
| 1NN Свободен |
18-05-2016 - 20:10 Мужчина, конечно, всегда во всем виноват! Потому что все и всегда от него зависит! Но! Женщина тоже вовлечена в отношения. И с мужчиной, и со своим ребенком! И ежели она пустит все на самотек и не будет помогать мужчине в общении со своим ребенком, то ребенок никогда не станет своим для мужчины. И мужчина не сможет сблизиться с ребенком настолько, чтобы, хотя бы, не было у него глупых обид на него и на маму. |
||||
| iich Свободен |
19-05-2016 - 22:11 (sxn2561388870 @ 18.05.2016 - время: 20:10) Мужчина, конечно, всегда во всем виноват! Потому что все и всегда от него зависит! Но! Безусловно! С одной поправкой: от мужчины зависит далеко не всё)))) "Практически всё", но не всё. Если женщина будет подчёркнуто становиться на сторону своего ребёнка против своего мужчины, добра не жди: ребёнок решит, что у них с "ошибившейся" мамой союз против пришельца... |
||||
| Раймонд Свободен |
21-05-2016 - 16:16 (iich @ 19.05.2016 - время: 22:11) (sxn2561388870 @ 18.05.2016 - время: 20:10) Мужчина, конечно, всегда во всем виноват! Потому что все и всегда от него зависит! Но! Безусловно! Да,совершенно верно, если женщина объединяется со своим ребенком против мужчины,то брак вряд-ли просуществует. |
||||
dogfred Свободен |
22-05-2016 - 00:56 Детское неприятие нового маминого мужа сродни непризнанию невестки свекровью. Та же ревность, посягательства на исключительную любовь . Но у детей, в силу их обостренной эмоциональности и склонности к резкости суждений, это непринятие становится формой ненависти. И как новому маминому избраннику быть в такой тяжкой ситуации? Уйти? Но он готов принять детей в свое сердце, заботиться о них. Как переломить эту детскую неприязнь? Только выдержкой, сохранением спокойствия и заботой об их маме и о них самих. Тогда, возможно, ледок и растает. |