Взрослая социальная сеть
 ruders Женат |
08-03-2012 - 09:42 Здравствуйте! Хочу написать свою историю, поделиться наболевшим. Мне 29 лет. Познакомился с девушкой 24 лет, встречаемся уже 5 месяцев, я полюбил ее, и с ее стороны чувствую явную симпатию - трогательные знаки внимания, признания, поцелуи... Все бы хорошо, только бы жить да радоваться. Но проблема в моей матери. С начала наших встреч она постоянно "капает на мозги" - мол, девушка "недостаточно интеллигентна", "недостойна меня" (я - кандидат наук, работаю в одном из ведомственных вузов, получаю неплохую для "замкадья" зарплату, а девушка - продавец, хоть и с высшим образованием, работу по специальности найти пока не может). По характеру девушка - мягкая, романтичная, может, чуть наивная, что так трогает и только добавляет ей очарования, а по мнению моей матери -"инфантильная дурочка". В общем, со стороны матери ни жесткого отказа, мол "не смей с ней встречаться", ни одобрения и тем более радости за меня, а так... внушение исподволь, что, мол, вы друг другу не подходите, "что ты на ней зациклился", "есть девушки лучше, продолжай искать". А зачем мне искать, кого мне еще надо, если я люблю свою девушку? "Лучшее - враг хорошего", говорит мать. "От добра добра не ищут" - говорю я. Все ссылки на любовь, на чувства пресекаются грубой насмешкой, мол, тебе уже 30 скоро, взрослый мужик, а "влюбился", как 15-летний мальчик. "Ты ведь сама когда-то любила?" - "Ну и дура была, выскочила сдуру за такого козла, как твой папаша". "Жениться надо по расчету, чтобы жена была с равным или большим доходом и равным образованием, а остальное - розовые сопли". И дальше - уже неприкрытая агрессия. С отцом она живет вместе, но не только о какой-то там любви - простом взаимном уважении, какое проявляют к незнакомым людям, речи давно нет, такое впечатление, что он нужет только ради большой ведомственной пенсии да "работы руками" по дому. Отец, кстати, на моей стороне, говорит, делай девушке предложение, поставь мать перед фактом и там уже она никуда не денется. Жилье я вам дам (у него 1-комн. квартира). Я был бы готов так, но - получается, ценой разрыва с матерью, да и девушке будет от этого очень плохо, что свекровь ее ненавидит (если девушка вообще согласится на такую жизнь...). Я люблю свою девушку и никого не хочу "лучше"! Но прочности нашему союзу отношение матери явно не прибавит. Да и выбор между двумя любимыми людьми очень тяжел. Хотелось бы услышать ваше мнение об этой истории, как жить дальше. Это сообщение отредактировал муркотик - 31-10-2012 - 16:34 |
||||
 Ж@нн@ Свободна |
08-03-2012 - 10:35 Сложная ситуация. Но, мне думается, преодолимая. Будущую жизнь строить именно Вам. И с кем - это уже Ваше дело, а не мамы. Понимаю, что Вы хороший и любящий сын, но Ваша мама сейчас выступает как эгоистка и не руководствуется Вашими чувствами и интересами. Другое дело, было бы Вам 16, 18, 20 лет...Вы уже взрослый мужчина. Вам необходимо быть стойким, не поддаваться на провокации и, естественно, разъехаться с родителями. Иначе, Вы останетесь в холостяках на всю жизнь. А, потеряв любовь, маму свою можете возненавидеть до конца дней... |
||||
Алекс2011 Свободен |
08-03-2012 - 10:56 знакомая ситуация,всем не угодишь,у меня было похожее и не раз...приходилось выбирать между любимой и семьёй,то матери чем то не подходила,то брату,последнее оставалось за семьёй,мой вам совет,если вы её действительно любите и понимаете друг друга,то лучше всё более понятно родным обьяснить,но не ругаться...и жить отдельно,а там думаю наладится. |
||||
_Умка_ В поиске |
08-03-2012 - 12:17 родители хотт счастья своим детям.и что бы у них все было хорошо.а тутполучается наоборот.одно дело если бы вам было лет 18-20.а то уже почти 30. время то идет.да и не по этому даже поовду. встречайтесь дальше.любите друг другу и женитесь.мать перебесится и все будет хорошо.а если нет.ну так это ее воля. главное вы будите знать что она не права и по4ему с ее стороны такой негатив? если она так на своего мужа лестно говорит.значит ее что то не устроила в браке.но не смогла развестись.и теперь хочет якобы что бы у вас было лучше.так всегда с родителями.но они не много не понимают что время идет и все меняется. а человек должен учится на своих ошибках.это жизнь.иначе ничему не научишся.и будеш балбесом.и когда уйдет родня в мир иной.кто будет подсказывать? и как дальше жить таким людям. то то и оно |
||||
Ж@нн@ Свободна |
08-03-2012 - 12:32 А это уже материнская ревность. Она своё чадо лелеяла, образование вон какое дала, денег и сил сколько вложила в его воспитание....а тут пришла какая-то крахоборка и желает отнять у неё цель всей жизни ( с мужем-то всё ясно - он не оправдал её надежд). На самом деле это страшно. Не каждая мать сможет смириться с таким поворотом событий. |
||||
kristalusja Замужем |
08-03-2012 - 20:08 Думаю, что если ваша мать и верила ранее в любовь, то со временем жизнь сделала её человеком расчётливым - говоря простыми словами она разочаровалась в любви и расчётливость в отношениях ей кажется более надёжным фактором счастливого и крепкого брака. Поэтому мать и пытается таким образом повлиять на вас, ваш выбор, желая вам счастья в таком виде, в каком оно видится ей. Могу сказать, что крепость ваших отношений в большей степени зависит всё же от вас двоих, можно общаться с родителями не так тесно и держать нейтралитет, да и ваша мама, как я поняла ненависти к девушке не испытывает, лишь ищет для вас "лучшей доли". Но то, что для вашей матери кажется хорошо, для вас может оказаться не очень... P.S. У меня одноклассница со школы дружила с мальчиком (её ровесником)(ныне муж), мать мальчика долгое время её "громко" ненавидела, на этой почве в школьные годы у них было огромное противостояние, но со временем мудрость молодой женщины победила, сейчас мать "не мальчика, но мужа" на невестку не нарадуется. |
||||
джага-джага Женат |
08-03-2012 - 22:22 Ну тут или мамаша дура или ее не устроит любая ваша избранница. Видимо какието прблемы с головой. Вы взрослый человек, совершайте уже свои ошибки и жалейте о них. Это лучше чем совершать ошибки по чужой указке. |
||||
VAL8ERY Влюблен |
09-03-2012 - 01:13
Жанна, ему придется играть на два фронта, я сам проходил такую "войну", и там и там -"замазывать раны", в итоге время все вылечило, раны затянулись, даже шрамов не осталось, сейчас лучшие подруги, на ты и мне очень приятно. |
||||
АНТИСОВЕТник Свободен |
09-03-2012 - 03:33
Мамаша деспот и тиран! Сыночке всё ясно, но вот ответственность за принятие решения надо взять на себя, а привычки нет! Очевидно же = надо уходить и резать. В свою взрослую жизнь такое брать не надо! |
||||
  Свободен |
09-03-2012 - 07:41 Мать будет любить сына в любой ситуации. А тебе нужно сделать тот выбор, который ТЫ считаешь для себя приемлемым! Если в 30 лет слушаешь указания мамы, значит воспитали тебя, как маменькина сынка. В принципе у тебя и выбора то не было, отец сам в сторону отошел в принятии решений по воспитанию. У матери естественная реакция на девушку, ревность чистой воды. Делай так, как тебе нужно, это твоя жизнь! И выбор твой! А мать по психует и примет ее в конечном итоге. У меня ситуация хуже была. Родители 2 года со мной не разговаривали, сейчас уже попроще, по праздникам смс присылают )))) подпись:Наташа |
||||
Ж@нн@ Свободна |
09-03-2012 - 07:41
Но ведь на это нужно решиться. На всё это нужны моральные силы - чтобы преодолеть. Для человека очень важно мнение мамы и очень сложно, и не менее страшно вступить с ней в открытый конфликт. Потом - это будет потом. Важно сейчас!!! |
||||
| Свободен |
09-03-2012 - 07:47
Полностью согласна, пойти против мамы очень тяжело! Я испытала это на себе, но для меня жизнь без любимого человека была невыносима, и я сделала свой выбор. Ни сколько не жалею. В конце концов родители не вечны и ты остаешься один на один со своей судьбой. И что там тебя будет ждать, ты выбираешь сам. |
||||
| Ray_7 Свободен |
09-03-2012 - 07:57 Ruders, жить будете со своей девушкой, а не с матерью. Если девушка настоящая, а не актриса по жизни, то съезжайтесь да живите вместе. Пред походом в ЗАГС надо месяца три-четыре пожить вместе. И если всё дейтвительно хорошо - тогда в ЗАГС. А мать перед фактом поставите. Поорёт да перестанет. У меня так было. Удачи :) |
||||
Лерусенька Замужем |
09-03-2012 - 12:22 Да, возможно, мама хотела бы видеть более... идеальную, по ее меркам, девушку рядом с сыночком любимым... В этом и проблема, что та, которую представляет себе мама можно не встретить вообще или встретить, но она не будет любить вас ))) |
||||
*Elle* Свободна |
09-03-2012 - 12:33 есть такие мамаши, которых не устраивает никто...таким не угодишь.... в каждой девушке они найдут что-то, что им не нравится : то недостаточно красива, то недостаточно богата, то образование не то, социальное положение или что-то еще... автор, нужно иметь свое мнение, а не идти на поводу у мамы... ты уже взрослый человек... умеешь разбираться в людях... если ты девушку любишь и хочешь на ней жениться, то и не позволяй, чтобы тебе помешали.... еще может быть и такое, что мама не хочет , чтобы ты женился... хотя говорит, что хочет... ты живешь вместе с ней... приносишь зарплату, помогаешь по дому.... ей есть с кем поговорить, о ком позаботиться...ей так комфортно, выгодно, удобно... а так ты женишься, уйдешь... ни зарплаты, ни помощи.... Это сообщение отредактировал *Elle* - 09-03-2012 - 14:33 |
||||
Ангел с рожками В поиске |
09-03-2012 - 14:26 вот читаю и прям узнаю драгоценную мамочку своего бывшего. тоже орала мне "вы не пара, он на тебе никогда не женится и нафиг ты ему не нужна". но ее не устраивали все. все были недостойны ее сыночка. просто это элементарная женская ревность и эгоизм. если вы действительно любите свою девушку, то помешать этому не может никто и ничто, если же сомневаетесь.. то проблема уже в вас, а не маме. |
||||
NORD086 Свободен |
09-03-2012 - 14:36 То автор. Для начала реши для себя одну вещь: эту девушку ты видишь в дальнейшем матерью ваших детей? или это только страсть и влюбленность? Если да, то тебе прийдется матери поступить наперекор (дескать я твое мнение уважаю, но мой выбор такой). Честно говоря, если матушка так тебе открыто заявляет о своем отношению к твоему отцу, то и ты для нее в том же качестве. ИМХО. Поэтому тебе и нужно самому делать выбор, но выбор не между матушкой и девушкой, а ХОЧУ или НЕхочу я жить с этой девушкой. А мама со временем успокоится, и быстрее если поймет, что ты сам для себя способен принять решение. Выбор сделать не трудно, трудно принять его последствия (с). |
||||
| _Умка_ В поиске |
09-03-2012 - 15:38 у меня кста такая ж ситуация была..но там были против не мать.а отец против меня.ну и раз отец против.то и мать под его дудку тоже сплясала и была за него сам он особо в жизни ничего не добился.работает типа начальником.но на работе его все нервируют.и он бедный аж йогой заниматся начал.шоб успакоится) так вот они бедные так свою девочку боготворят.что ей вымотали все нервы.из-за меня.ультиматум поставили.что если будет со мной встречатся.то пускай уходит из дома чокнутые вообше люди.ну а она не смогла принять решения.и приняла их сторону так будет всю жизнь.а после того как они помрут.она решения даже принять ен смоет в будушем никакого |
||||
perchiks Свободен |
09-03-2012 - 23:01 Родители мои старой закалки, всегда говорили - вот будет тебе 18- будешь решать. И когда этот момент наступил, я просто начал принимать решения. Нет , конечно я не стал меньше слушать, уважать родителей или делать что то наперекор. Я стал поступать правильно и со временем убедил их , что поступаю так или иначе потому что так надо. И результаты говорили сами за себя. Вам уже не 18 и нужно научиться принимать ответственность за свою жизнь на себя.Уверен- выбирай её, видишь в ней мать детей своих - женись. Жить будете отдельно- вообще решение всех проблем. Смелее. |
||||
| VAL8ERY Влюблен |
10-03-2012 - 00:00
в семейной жизни, есть еще и мнение жены, не забывай, мама она всегда будет мамой при любых обстоятельствах, а жена может развернуться и уйти, она в свободном плавании и нет такой привязанности у нее, как у мамы. |
||||
Ж@нн@ Свободна |
10-03-2012 - 07:29
Стоп, Валер. О какой и чьей жене идёт речь? Молодой человек с мамой живёт, которая не одобряет его выбор. |
||||
| ruders Женат |
10-03-2012 - 09:49 Спасибо всем отписавшимся в теме за советы. Даже не думал, что тема вызовет такой интерес. В чем матери не отказать - в просто гениальном искусстве манипуляции и кодирования. На днях так, между делом, совершенно на этом не акцентируя, когда уже разговора о девушке и не было - сказала: "Тебе не кажется, что она ласкается к тебе только затем, чтобы сесть со своей мамашей на шею?" И не дав ничего ответить, ушла по своим делам. Вроде и сказано ничего особенно не было, а уже как-то неспокойно... и последующая встреча с девушкой воспринялась как-то не так, хотя она была и нежна, и трогательна. Понимаю, что люблю ее, а в душе какое-то совершенно иррациональное "а вдруг мать права, и все это изощренный обман?.." Сейчас кажется - лучше умереть, чем расстаться с любимой по вине матери. Тем более так, что решение будет "как бы моим", внушенным матерью. Не только лишишься любви, но и покажешь себя последним чмом перед девушкой. В общем, все уродства воспитания (при абсолютном внешнем благополучии) всплыли именно сейчас, "мины дождались своего часа". Конечно, в 29 лет винить уже можно только себя, но разрыв с прошлым - дело очень болезненное. Любовь этого все равно стоит. |
||||
| Ангел с рожками В поиске |
10-03-2012 - 10:03 автор, я извиняюсь за нескромный вопрос, но вам не стыдно в почти уже тридцатник еще жить с мамочкой? может пора уже жить самостоятельно? |
||||
| ruders Женат |
10-03-2012 - 10:06
Спасибо за добрый совет. Однако разреши пару вопросов: Первое. Как тебе удалось сразу с 18 лет "поступать правильно", ни на кого не полагаясь? Разве человек, которого возили много лет в инвалидной коляске, сможет, допустим, сразу встать и пробежать 100 метров, уложившись в норматив? Или тот, кто в машине даже пассажиром не ездил, сесть за руль и сразу же удачно проехать через весь город? Ты или гений, или... может, что-то не так было. Второе. Тебе удалось УБЕДИТЬ в чем-то родителей? в 18 лет? Тебе или сказочно повезло с ними, или... ты точно гений. Снимаю шляпу. "Уверен- выбирай её, видишь в ней мать детей своих - женись. Жить будете отдельно- вообще решение всех проблем. Смелее". "Что ты ездишь в своей дурацкой коляске? Вставай и беги, это же так просто! Чем ты хуже? Фу, позор, упал после двух шагов, даже 100 метров пробежать не смог... " P.S. Perchik, не принимай за троллинг или наезд, просто так, о своем... |
||||
| 112112112 Замужем |
10-03-2012 - 10:08 ТС, вам уже 29 лет.. давно настала пора принимать решения.. если вы твердо уверены, что это серьезное чувство и вы готовы быть с девушкой всю жизнь, то уважительно отправив маму за пределы вашей пары, стройте свою семью.. настоятельно рекомендую маму глубоко в семью не впускать - чревато последствиями.. то есть жить нужно отдельно.. совместное проживание не приведет ни к чему хорошему и семья будет держаться столько - на сколько хватит терпения девушки.. поскольку ваша мама подкорректирует ваше отношение к ней в свою пользу и никогда не смирится с ней.. разве что сделает вид, чтоб не потерять вас.. |
||||
| ruders Женат |
10-03-2012 - 10:10
Может, в нерезиновой так и принято, вуз закончил - своя хата сразу, но по нашим меркам... выбрасывать треть зарплаты чужому дяде за сомнительное удовольствие жить одному - увольте. В замкадье позора в этом мало кто видит, так... только некоторые неудобства, может. Вот будем вместе... тогда другое дело, жить с матерью тогда я точно уже не намерен. Это сообщение отредактировал ruders - 10-03-2012 - 10:12 |
||||
| Ж@нн@ Свободна |
10-03-2012 - 10:29
Прошу прощения за вопрос: а почему ему должно быть стыдно? Не думала, что жизнь вместе с мамой может вызывать у человека стыд. Стыдно забывать матерей, стыдно бить и хамить маме. А жить с мамой - это благо. |
||||
| Ж@нн@ Свободна |
10-03-2012 - 10:39 ruders, Вы сами всё понимаете и видите. Решать Вам. И, если честно, вот такое капание на мозги Вашей мамы действительно может отвратить Вас от Вашей избранницы. Будьте осторожнее. Регулируйте отношения с любимой и съезжайте от маменьки, пока она не задушила Вас своей любовью. |
||||
| *Elle* Свободна |
10-03-2012 - 11:56
я тоже так считаю... автор, а у вас раньше были девушки ?... они тоже маме не нравились, или она невзлюбила именно эту ? |
||||
| ruders Женат |
10-03-2012 - 13:01 Спасибо всем за ответы! Да, если брать действительно перспективу серьезных отношений - "девушка" была... 2 высших, престижная работа, квартира, зарплата больше моей... но уже пожившая с 2 мужчинами, старше меня по возрасту, а по виду - заметно старше. Последнее меня особо не напрягало (до встречи с Любимой как раз западал на полненьких и "постарше", лет 30-40), но я не смог вытерпеть ее властности, бросающегося в глаза желания "порулить", даже слегка унизить, и понял, что мужчиной с ней не стать, так "сынком" и будешь... да даже внешне она на мою мать походила, вся разница только в том, что секс можно было бы иметь... короче, я дал ей понять, что отношений между нами не будет. Перед тем, как мы расстались, она сказала открыто, мол, ты как ребенок, но чтобы ты меня бросал - я не хочу. Обвинила в том, что "живу своей жизнью" (уже тогда стал думать, чтобы найти другую девушку), а потом - назвала "предателем" (хотя никаких обещаний я ей не давал). Как мать реагировала? Сначала - очень хорошо, мол, образованная, самостоятельная, профессия престижная, не теряй, сынок, своего шанса. А потом - наоборот, встала на мою сторону, мол, разве жена так могла бы себя вести, да она бы тебя использовала бы да выбросила... короче, одни взаимоисключающие параграфы. Такое впечатление, что мать просто хочет найти для себя "замену" и женить на своей копии. Но глядя на пример своего отца... да лучше одному всю жизнь, чем так. |
||||
| Ж@нн@ Свободна |
10-03-2012 - 13:11 Всё же кто-то Вашей маме нравился....Но, скорее не из-за личности, а из-за самостоятельности и перспективности...А уж потом, обвиняя её, она просто поддерживала Вас, как любая мама. |
||||
| ruders Женат |
10-03-2012 - 13:13 На личность она никогда особо внимания и не обращала. "Хороший человек - не профессия" - любимое высказывание. Но разве так построишь отношения в семье? |
||||
| Ангел с рожками В поиске |
10-03-2012 - 13:15
а то есть сидеть у нее на шее это теперь благо? и то что девушку даже нормально в дом не привести потому что там мама - тоже благо??? |
||||
| Ангел с рожками В поиске |
10-03-2012 - 13:17
так вы еще и не вместе??? а кто же она вам тогда? |
||||
| Ж@нн@ Свободна |
10-03-2012 - 13:29
Простите за идиотский вопрос: Вы тему читали? Где написано, что он сидит у матери на шее? И зачем вести девушку в дом к маме? Автор ведь пишет, что если они решать жить вместе, значит он снимет квартиру. да и упрекать за материальное положение человека не очень-то корректно |