Взрослая социальная сеть
 крыска Свободна |
25-05-2004 - 16:08 Женщины… Слабые, язвительные, беспощадные, ласковые, чувственные, очаровательные дурочки, рассудочные умницы… О них столько сказано, и еще больше говорят они сами. О себе, о любви, о счастье, и – конечно же, о такой важной составляющей части их жизни, как мужчины. Жаль, когда меткие фразы проподают втуне. Поэтому здесь – цитаты постов, афоризмы, умные или не очень мысли, подслушенные фразы, подсмотренные выдержки, объединеные одним – это женщины и о женщинах, о их, пусть непонятном мужчинам, взгляде на мир. Комментари – пожалуйста, пусть мысль еще больше заиграет! Мрр, попытаемся объяснить мужчинам, кто же мы? Правда, боюсь, все равно не поймут (да и ладно, лишь бы продолжали восхищаться!), так сами посмеемся! |
| крыска Свободна |
25-05-2004 - 16:19 Краткое знакомство с объектом исследования: Элемент «Женщина» ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой. |
Vaginochka Свободна |
28-05-2004 - 21:40 Про нас читать ЗДЕСЬ!!! |
ЛАКИ Свободна |
29-05-2004 - 01:04 Всех нужных слов о женщине не скажешь И славных од про всех не сочинишь. Ее не поколеблешь и не сглазишь, Ну разве иногда лишь... Она - хранительница очагов семейных, За редким исключением, увы, Да разве прыть ее сравнится с нашей ленью, Уменьем избегать проблем борьбы? Мы просим их - наилучших в этом мире - Хоть раз в году к себе нас приравнять. Простить грехи, предавшись лире, А после - год идиллию продлять. Л. Покрышка |
 Свободен |
02-06-2004 - 11:25 Бегу из мира. Нашла стульчик, уселась, зажала в кулачке компас. Монолог Души. (или диалог современной не феменистки) -Опять?Так это уже становится перманентным, ненавидеть мужчин. - Неправда! ну скажи за что их любить? Что они такого могут чего не могу я? Секс? Не смеши меня.....я больше женское тело люблю....чего я ивдела хорошего от вереницы своих любовников? дау меня вибратор есть! Хорошего размера, красивого цвета...и делает всё как я люблю! - А машину водить? - Фи....я тоже вожу очень прилично, ну может слегка экстремально.. - Слегка? А две аварии??? - Я в них чуть чуть не попала, а чуть чтуь как известно не считается..и вообще за кого ты меня принимаешь? - Тебя то? хе..те правду или как? -....Лучше или как! хватит, ещё ты мне будешь самооценку понижать? ты? Я тебя кормлю, холю..лелею.... - ну насчёт холю лелею я бы поспорила..кто на днях истерику закатил? А плакал навзрыд после просмотра мультика? Или ты думаешь что взрослой женщине пристало вести себя как ребёнку? - Ну мне же нужна эмоциональная разрядка...и вообще меня мужчины бояться..только не пойму почему..я же их не бью...не насилую... - Не бьёшь?Не насилуешь? Врунья! Хоть самой себе то не надо...как назвать тот последний пинок который ты Лёше отвесила? А те синяки что украшали Диму?..а про насилие я молчу......мальчик..за рулём был!! а ты присосалась....мозгов у тебя нет!!! - Ну....я же могу пошалить?Это же совсем невинно. И вообще с какой стати ты меня обвиняешь?...........Всё решено! Бой мужчинам. Живу одна. Накой они вообще здались? - На кой?... - Ну да....я себе и водопроводчик, и телик починить могу и в компах разбираюсь..и готовлю хорошо..кстати..мнеьше готовить а значит меньше есть..и вообще значит похудею......И никто не будет говорить..."Ой какая миленькая складочка" из чистой вредности потому чтоу него этих складочек в сто раз больше. - Дорогая..а тебе не кажется, что не всё так плохо..есть вполне милые люди... - Это те кого уже разобрали и воспитали?..ну ну....а впрочем........можем воспитать мальчика..в наших лучших традиция..возьмём подростка..сделаем из него идеального мужчину.....женим на себе..и вперёд! - А может тебе лучше ребёнка родить? - От кого? побойся Бога! какие дети от этих остолопов? И потом..этож нада к мужику обращаться.... - Вот! ВОт оно! Без мужчины ты не сможешь родить ребёнка..... - Ха..я то? а банк спермы на что? Даёшь матриархат!  -Кстати..когда, врач сказал, будет следующий укол?  |
 Фрик Свободен |
02-06-2004 - 11:47 Мдя... настоящий джентлмен никогда не обидит даму, но... настоящей даме, чтобы обидеться повод не нужен... |
| Jullia Свободна |
10-06-2004 - 13:06 Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Женщины удивительные существа. Они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится Женщины могут все, просто некоторые стесняются. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать. Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. Женщина постарела, если врач ее только выслушивает, а не осматривает. |
Santino Свободен |
28-06-2004 - 14:39 женщины делятся на 3 типа: девушки дамы и старухи.девушки делятся на 3 типа еще девушка уже не девушка и девушка с ребенком  .дамы делятся на дам ,не дам,дам не вам.старухи никак не делятся они разлагаются |
Хищница Свободна |
30-06-2004 - 12:51 Руки материЭти руки, легкие в работе, Руки матери в твоей судьбе, Быстрокрылые в любой заботе, Искрометные в любом труде. Дети мира! Бесконечность жизни Движется отвагой матерей. Солнца луч весною ярче брызжет, Сердце матери - весенний свет лучей. Сколько б мы ни прожили на свете, Сколько б ни измерили дорог, Отчий дом в пути всегда нам светит И зовет к себе родной порог. Солнца луч, тепло, родник бессмертья в имени едином, в слове Мать С каждым поколением, поверьте, Нам стльнее это понимать. |
| крыска Свободна |
30-06-2004 - 13:19 Одно из моих самых любимых: Валерий Брюсов ЖЕНЩИНЕ Ты - женщина, ты - книга между книг, Ты - свернутый, запечатленный свиток; В его строках и дум и слов избыток, В его листах безумен каждый миг. Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток! Он жжет огнем, едва в уста проник; Но пьющий пламя подавляет крик И славословит бешено средь пыток. Ты - женщина, и этим ты права. От века убрана короной звездной, Ты - в наших безднах образ божества! Мы для тебя влечем ярем железный, Тебе мы служим, тверди гор дробя, И молимся - от века - на тебя! |
 Madwoman MAX... Влюблена |
01-07-2004 - 08:50 "Быть женщиной -великий шаг Сводить с ума - геройство" Б.Пастернак |
CTEPBA Свободна |
09-07-2004 - 06:01 Вас назвали стервой... Обидется ? Но на что ... Это комплимент ... Только что Вам сказали что вы чертовски привлекательны , умны и самостоятельны .. и что немаловажно - признали Ваше превосходство во всем.  |
JukkA Свободна |
27-09-2004 - 03:20 Жена - инструкция по эксплуатации Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта (с) Спёрто из Инета... |
Rejina Свободна |
21-10-2004 - 00:24 Женщина-хищница и разорительница.Она приковывает к себе мужчин и делает их них больше чем рабов...Она видит у своих ног сотни мужчин,покорных,готовых для нее на подлость,на воровство,на растрату..Она владеет мужчинами на тугих поводьях,с жестоким хлыстом в руках.Разоряет их,сводит с ума,пока у нее хватает желания и энергии... Куприн сказал! |
| Лесбиянoчка Свободна |
07-11-2004 - 16:20 девчёнки! Меняемся интим фото??? мой адрес [email protected] ответом пошлю на ваше мыло ответ, если хотите поболтать, остовляйте свою асю) |
Amazonka Свободна |
17-11-2004 - 23:38 Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. |
"Милая моя." Свободна |
18-11-2004 - 00:20 "Я принца не искала, не ищу, Богатств несметных тоже мне не надо. Я только лишь хотела и хочу Принцессой чувствовать себя с мужчиной рядом." |
Элена Свободна |
04-01-2005 - 21:16 ЖЕНЩИНА И МОЗГ Пьеса для двоих Действующие лица: Женщина Мозг ************* Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... |
| Свободна |
09-01-2005 - 18:06 Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова- на тему на эту. Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: «Огласите весь список!») Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщана-плазма. Женщина-лед Женщина-лезвие, Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщены-овны. Есть Женщины-где Вы? И Женщины-вот мы! Вот Женщина-финка, вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг Вам! И Женщина сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И девочка помнишь я нес твой портфель? Манящая девушка-бригонтина И Женщена-где ты шлялся скотина????????? Есть Женщина-повесть и Женщина-строчка. И просто конец всему Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины бабы- простая натура. А Женщина-пуля-как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-черви-огромное сердце. Душа на защелке у Женщины дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины- тумбочки чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы у Женщины-вамп. Песцовые шубы у Женщины-вам бы. В беседках беседы у Женщины-ямб. На сладость победы у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро. А вечером Женщина-камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубироид. Лишь разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка По шайбе нащелкает Женщина-клюшка Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик Вот Женщина-блузка куда-то слиняла А Женщина-раз нас, зачем поменяла? Чего надо Женщине-не уходи же? Куда навострились Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы-все, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на млечном.. Вам скажут прапорщики и поэты: Зимою и летом все мысли- про это. Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую лигу, В постель положить с собою Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье вскочить среди ночи С заботой о Женщине-томагочи.  |
| Свободна |
19-01-2005 - 05:18 Гимн женщине. Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря: вы ее сделали такой мягкой! Создатель подтвердил И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе, что она может вынести и совершить! Она сможет думать? спросил ангел. Создатель ответил: Она не только сможет думать, но также и мыслить и общаться . Ангел что-то заметил и приблизился к моделе женщины и прикоснулся к ее щеке. Оп-а, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете! Это не течь, это слеза , возразил Создатель. А зачем это нужно? спросил Ангел. Создатель объяснил Слезы это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство Ангел удивился. Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием! У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости. Они не принимают ответ нет когда знают, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуей можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов и форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят. Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Также сострадают и вдохновляют! Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли... |
Muna Свободна |
06-02-2005 - 20:44 Кто создан из камня, кто создан из глины, - А я серебрюсь и сверкаю! Мне дело - измена, мне имя - Марина, Я - бренная пена морская. Кто создан из глины, кто создан из плоти - Тем гроб и надгробные плиты... - В купели морской крещена - и в полёте Своём - непрестанно разбита! Сквозь каждое сердце, сквозь каждые сети Пробьётся моё своеволье Меня - видишь кудри беспутные эти?- Земною не сделаешь солью. Дробясь о гранитные ваши колена, Я с каждой волной - воскресаю! Да здравствует пена - весёлая пена - высокая пена морская! М.Цветаева Женщина - богиня! Афродита, Гера, Афина, Ирида.... в одной женской душе жувут они все вместе, или не живут вообще... |
| Fily Свободна |
07-02-2005 - 23:12 ........Самое главное - сильных женщин придумали мужчины. Саму формулировку. Таких женщин не бывает в природе и не должно быть. Есть женьщины, которые вынуждены прикрываться маской "силы", потому что их к этому подталкивают жизненные обстоятельства......... |
Tu122 Свободен |
18-02-2005 - 13:27 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 5. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 6. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" 7. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 8. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их- болгарки. 9. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 10. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 11. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 12. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год. 13. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!! 14. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 17. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 18. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 19. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 23. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 25. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 26. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 27. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 28. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубнойпасты. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. |
Зимняя_Вишенка Свободна |
19-02-2005 - 00:15 ГОСПОДИ!!!! КАК ХОРОШО, ЧТО Я - ЖЕНЩИНА!!!! |
Кобра Свободна |
19-02-2005 - 00:25 Из каждого брака я выношу самое ценное, как из горящего дома, - детей... Фраза моей лучшей подруги.. |
ankhen Замужем |
19-02-2005 - 00:57 "Ни один мужчина в мире не достоин моих слез, а тот, кто достоин, никогда не позволит мне заплакать..." (с) |
| Calida Свободна |
20-02-2005 - 20:44 "Женщина - это прекрасное видение в омуте, кто бросится к ней, тот утонет" Конгрив |
| Промакашка Свободна |
03-03-2005 - 23:02 Доброта-основная черта, доброта-не какая-то малость. Если в женщине есть доброта, значит женщина состоялась! |
| Torpille Свободен |
04-03-2005 - 00:38  Читаю и в который раз понимаю - как я благодарна миру за то что создал меня женщиной..созданием - сильным в своей слабости - способным чувствовать красоту окружающего мира, с желанием любить и быть любимой,делать счастливыми тех кто рядом со мной...способным вести мужчин к краю пропасти, заставляя своей волей падать вниз с обрыва и возвращать к вершинам...быть нежной как лепестки роз...мурррр))....какое всё-таки счастье - быть женщиной!)) |
Klementina Свободна |
17-03-2005 - 04:09 Есть два способа управлять женщинами. но их никто не знает....)..... |
GuitarA Свободна |
18-05-2005 - 01:00 Это мужчины-от обезьяны,а женщины-они с Венеры...  |
LapuLya Свободна |
11-06-2005 - 15:22 Три фунта правды, пуд коварства, Три грамма верности, пуд зла, Нахальства пуд, полпуда хамства, Притворства двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести, И постоянства один грамм, К мужчинам жадности тонн двести, Три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить все это вместе, Добавить дури три ведра, Поставить все в прохладном месте - И вот вам женская душа!!! |
Rebekka Свободна |
14-06-2005 - 17:53 Однажды от одного знакомого мужчины (женоненавистника) я услышала такую мыслю  :Женщина - словно калькулятор: прибавляет проблем отнимает время умножает расходы делит имущество Наверное, каждый мужчина получает именно ту Женщину, которую заслуживает! |
| LapuLya Свободна |
24-06-2005 - 14:10 Женщины о мужчинах  В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы. О сути. Мужчина - существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически. Физиология. Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь. Кормежка мужчины - процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами. Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался. Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна. А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины - размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково. Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина - уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя. Мужчина - существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку. Мужчины - они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию. Мужчина - существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным - не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя. Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции - то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина - существо общественное. В обществе - множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он - лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски - блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте. О мужской логике. Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это - логично? Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих... Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы.... Сильный пол.... О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.  |
Лошарик Свободна |
26-06-2005 - 14:45 "Почти все порядочные женщины - это нетронутые сокровища, которые только потому в неприкосновенности, что их никто не ищет." Женщина - вестница счастья, Радости и тепла; Женщина - это песня, Женщина - это весна, Женщина - это открытие Дальних и долгих дорог; Женщина - это событие, Полное слез и тревог; Женщина - это дыхание Нежности и мечты; Женщина - сочетание Сложности и простоты. Женщина - это загадка, Жлой и безжалостный Сфинкс. Женщина - испытание Доблестей всех мужских. От сохи, верстака и науки К ней уходят, забыв, все мужчины. Женщниа - ласковые руки, Женщина - это седины, Женщина - вдохновение Для кисти, пера и резца. И о женщине размышления Без начала и без конца. И на всех языках и наречиях Одна утверждается мысль: Женщина - противоречие, Женщина - эт Жизнь! |