Взрослая социальная сеть
 novijdrug Свободен |
09-04-2006 - 02:06 мне эта понравилась |
||||||
marmudon Женат |
09-04-2006 - 02:16
Давай поставим ее.  |
||||||
| novijdrug Свободен |
09-04-2006 - 10:57 Спасибо не получалось это сделать лови + |
||||||
 Свободен |
09-04-2006 - 15:15 фотка не из интернета, она с НГ 2006...... два моих знакомых позировали перед фотоаппаратом..... когда я ее увидел, я валялся на полу с истерическим хохотом. хочу добавить, они были абсолютно трезвые!!! |
||||||
| marmudon Женат |
09-04-2006 - 22:45 |
||||||
Saint_Freak Свободен |
09-04-2006 - 22:50 |
||||||
| marmudon Женат |
09-04-2006 - 23:39 |
||||||
 M@SHuLk@ Свободна |
10-04-2006 - 01:22 да,повеселили,ребят...я тоже кое-что нашла... |
||||||
| M@SHuLk@ Свободна |
10-04-2006 - 01:23 и еще.... |
||||||
| M@SHuLk@ Свободна |
10-04-2006 - 01:28 еще=) |
||||||
Холод Свободен |
10-04-2006 - 01:38  Это сообщение отредактировал Холод - 10-04-2006 - 01:39 |
||||||
| marmudon Женат |
10-04-2006 - 02:19 |
||||||
| Суккуб Свободен |
10-04-2006 - 02:26 Всем ананюгам! |
||||||
| Суккуб Свободен |
10-04-2006 - 02:28
Тышя рублей, плюс шлюха и каждый может такой себе сделать. У меня какраз возник вопрос, а как сиамские близницы на паспорта фоткаются? |
||||||
| marmudon Женат |
10-04-2006 - 02:31 |
||||||
| Холод Свободен |
10-04-2006 - 02:54 Клиника дешёвой кастрации.. (!)  Это сообщение отредактировал Холод - 10-04-2006 - 03:15 |
||||||
| Saint_Freak Свободен |
10-04-2006 - 17:48 |
||||||
| Saint_Freak Свободен |
10-04-2006 - 17:50 |
||||||
| Saint_Freak Свободен |
10-04-2006 - 21:23 |
||||||
| marmudon Женат |
10-04-2006 - 23:51 9 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?" 9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!" |
||||||
| marmudon Женат |
11-04-2006 - 00:01 Конкурс на лучшую подпись!!! Это сообщение отредактировал marmudon - 11-04-2006 - 01:01 |
||||||
| Холод Свободен |
11-04-2006 - 02:38 Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу. Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей-то закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит новый русский к часовому, накалывает ему на штык 100$. Часовой: - Внутрь пойдёте или вам вынести? Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь! - сказала она. - Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб... Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции. - ??? - В процессе совокупления, сказать ей, что у тебя нет денег. Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства??? Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении. - Догони, друг! Помоги, брат! "Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. - Это что же за иномарка такая? - говорит водитель Запорожца, - если я на своей помойке его догнал?!! Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а: - ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали... - Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца. Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть). Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно. На политзанятии: - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину! Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения... - Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс. Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. Известного в нашем городе предпринимателя Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи вечера пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим "новым русским" - О. О. - деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной махинации, он умер от потери слюны. Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов". Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете? Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. - Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. - Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.   З.Ы. Вероятно тема оффтопная.. Это сообщение отредактировал Холод - 11-04-2006 - 02:49 |
||||||
 НеПляшущий В Бобруйске Женат |
11-04-2006 - 13:08 А эту вот я сам варганил. Оцените. |
||||||
| Свободен |
11-04-2006 - 13:46 Кто выставил "Возьмите забухать..." и "Дрочить нехорошо" - гении!!!!!!!! |
||||||
| Свободен |
11-04-2006 - 13:48
 |
||||||
Сахарок21 Свободен |
11-04-2006 - 13:53 Дорожные знаки!  |
||||||
| Сахарок21 Свободен |
11-04-2006 - 13:57 Подарок на Новый Год! |
||||||
| Сахарок21 Свободен |
11-04-2006 - 14:00 они выполняют свой долг перед страной! |
||||||
| Сахарок21 Свободен |
11-04-2006 - 14:03 Про женщин за рулём! |
||||||
| Сахарок21 Свободен |
11-04-2006 - 14:08 Ну и последняя на сёдня! Мегафон ! |
||||||
хмырь болотный В поиске |
11-04-2006 - 14:10 Искусствовед Пупкин раскрыл тайну улыбки Джаконды. Она была дурой. |
||||||
| НеПляшущий В Бобруйске Женат |
11-04-2006 - 14:16
Благодарствую. Ышо вот. У меня их порядочно, вспомню, где лежат - выставлю. |
||||||
| Свободен |
11-04-2006 - 15:41
+ на в репутацию |
||||||
| НеПляшущий В Бобруйске Женат |
11-04-2006 - 16:01 Из ранних работ. Перед просмотром прочтите. 1. Читаете строку сверху 2. Читаете фразы сна 3.ЧИТАЕТЕ СТРОКУ СНИЗУ!!! 4. И потом-фразы отца Это сообщение отредактировал НеПляшущий В Бобруйске - 11-04-2006 - 16:02 |
||||||
G_E_N_A666 Свободен |
11-04-2006 - 16:47 держи + в репу:) |