Взрослая социальная сеть
 E-rotic Замужем |
19-03-2012 - 22:12
Я на форуме давно, и я хорошо помню, как в своё время VIRTushka открыла тему " Виды любви". Там речь шла о 6 видах любви. Пересмотрев тему, я не нашла любви - зависимости, и считаю, что это ошибка авторов, так как она реально есть, а значит, должна быть обозначена как вид. Как я уже писала, у меня была такого плана любовь. И правда, что именно время сыграло решающую роль в ослаблении и прекращении этой зависимости. Кстати, совершенно точно Чии подметила, что любовная зависимость со временем ослабляется. Это внушает определённую надежду на лучшее даже тем, кто вот в данный конкретный момент страдает от "ломки". Но вот с чем я не могу согласиться - так вот с этой фразой. Но мне действительно хочется верить, что есть любовь чистая, бескорыстная, не требующая ничего взамен... Разве зависимость возникает от того, что второй что-то требует взамен? |
||||||||||||
всеперебрала Свободна |
19-03-2012 - 22:25
Это зависимый хочет,привык получать и требует что бы давали дальше. У каждого свой набор желаемого,кому нехватает нежности,кому внимания,кто привык получать подтверждение своей привлекательности,своей значимости,нужности...Но это я так понимаю) |
||||||||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
19-03-2012 - 22:28
То есть ты считаешь, что тот, кому не хватает внимания и нежности, не способен любить бескорыстно? Запуталась((( |
||||||||||||
 Свой вариант В поиске |
19-03-2012 - 22:31
Вы о чем счас? Какая энергия? Гормональный дисбаланс это все называется. И легко лечится при желании. |
||||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
19-03-2012 - 22:40
Гормональный дисбаланс ? Я знаю подобную фразу, когда двое занимаются сексом ради " обмена жидкостями и для гормональной поддержки ". Но речь идёт не о зависимости от секса, а от любовных отношений. Тоже лечится, наверное... у психиатра |
||||||||||||
| всеперебрала Свободна |
19-03-2012 - 22:57
Мы все немного корыстны,ну совсем чуть-чуть,но ведь есть) Ведь когда появляется боль,она ощущается как потеря чего-то, как утрата,больно потому что в чем-то мы якобы обманулись,ощущение ,что тебе обещали и недодали... Тут есть еще над чем подумать) А вообще я сейчас подумала вот чего,если это обмен энергией(а я тоже так думаю) то по тем причинам по каким не возможен "вечный двигатель", и не возможна "вечная любовь". |
||||||||||||
Vassalina Замужем |
19-03-2012 - 23:12
А смысл борьбы с этим? Это ведь полёт души.Это буйство эмоций.Адреналин. Права в том ,что и ломка есть большая.Просто её нужно пережить и не принимать много го на свой счёт. Хотя у каждого своя степень болезни. Но счастлив тот кто ей заболел ,или переболел.Счастливые люди познали это чувство.А те кто не познал,они несчастны. |
||||||||||||
Hiimera Свободна |
19-03-2012 - 23:19
Это точно, ценные переживания! |
||||||||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
19-03-2012 - 23:21
Конечно, любое личное желание - корыстно, ведь оно рассчитано на удовлетворение своих собственных амбиций. Есть желания альтруистические, направленные не на себя, а на другого, конечно тоже. По поводу обмена энергией ... я бы сравнила поступление энергии с трубопроводом. Можно полным потоком, можно немножко прикрутить кран, чтобы чтоб энергия поступала тонкой струйкой, а можно вообще перекрыть кран. Так что действительно, ничего вечного не бывает. Просто возможно подключение к другому " трубопроводу ". А по поводу зависимости хотела бы добавить следующее. Вполне реально остановиться в момент только её зарождения. И это абсолютно не означает рвать отношения, просто немного "притормозить",вспомнить, что до появления этого человека тоже как-то жила и наверняка сможешь жить и после него. |
||||||||||||
| Hiimera Свободна |
19-03-2012 - 23:32
А по мне - лучше полностью прочувствовать...а потом вспомнить, что "...сможешь жить и после него". Но обогащённая сильными чувствами и переживаниями... |
||||||||||||
| всеперебрала Свободна |
19-03-2012 - 23:34
Даже если мы сознательно не перекрываем этот кран,поток все равно оскудевает. Это как шлаковые отложения в трубопроводе,и состоят они наверное, из наших ожиданий,может претензий и тд к патрнеру.Вобщем не знаю почему,но современем оно почти безболезненно просто останавливается и все(( Ну это как вариант,понятно что по-всякому бывает. |
||||||||||||
| всеперебрала Свободна |
20-03-2012 - 00:02
Но если нам кажется,что желание альтруистическое,то за счет чего образуется боль? Болит потому что чего-то "недо..." нас недопоняли,нам недодали... Всеравно воспринимается как процесс получения нами чего-то... (Я еще подумаю) |
||||||||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 00:10 Боль может образовываться от того, что, наверное, не может быть чисто альтруистических желаний. Даже делая приятное другому, мы вроде бы не ожидаем ничего в ответ,( сознательно ), но подсознательно немножко да... и вот разочарование от того, что не понял, не оценил и может приносить эту боль. Потому что в глубине души каждый считает, что он заслуживает самого лучшего. |
||||||||||||
Соулу_Кора Влюблена |
20-03-2012 - 10:53
Бурлит гормон - тогда нет привязки к конкретному человеку. Почему будут сидеть рядом три женщины, а понравится одна из них? Почему при зависимости говорят - я не могу без него - и эта потребность не удовлетворится вниманием другого человека, возможно, более достойного? Это и есть энергетическая зависимость, которую восполнить очень трудно. |
||||||||||||
Чии Свободна |
20-03-2012 - 11:05
Ну, если смотреть на разновидности любви, о которых пишут и просто немного почитать о психологии любви, то как правило, любовную зависимость и не относят к разрядам любви. Это скорее рассматривается не как любовь, а как именно зависимость. И от этой зависимости следует избавляться - либо убирать из своей жизни человека, от которого зависишь, либо переделывать зависимость в любовь.
Жаль только, что время это может затянуться как на месяцы, так и на годы. Поэтому по хорошему, конечно, "с глаз долой - из сердца вон", как сказала Воспламеняющая взглядом. Правда прекратить полностью общение с человеком, от которого зависишь, лишь по своему желанию - это тоже не каждый сможет. Все от человека зависит. Кто-то более склонен к зависимостям, кто-то менее.
Мне в принципе кажется, что человек по сути своей эгоист. И все его поступки нацелены в конечном счете на себя. Даже совершая добро, мы понимаем, что мы делаем добро и что мы поступаем хорошо. Всегда в конечном счете "мы". Что же касается фразы "не требующая ничего взамен" - конечно, это не про материальные блага. Зависимый человек не требует цветов и подарков. Но он требует время и внимание. Он требует взаимности, отдачи. Бескорыстная любовь в более глубоком понимании - это когда ты любишь просто так, не требуя взаимности, не требуя внимания. Если же предмет твоей любви предпочтет тебе другую - ты просто от души за него порадуешься и пожелаешь ему счастья. Но это скорее удел святых, конечно:) |
||||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 11:24
Ну не все, к сожалению, верят в существование энергетического резонанса. С другой стороны, выбор конкретной женщины многие объясняют феромонами, как и выбор конкретного мужчины из многих. По поводу такого рода зависимости могу подписаться под каждым словом. Не хочется даже рассматривать ряд этих " других и достойных". И в данном случае заменители, суррогаты невозможны( как в описанных ранее случаях, когда при недостатке внимания от реальному мужчины можно потешить себя вниманием виртуальных.). |
||||||||||||
| Чии Свободна |
20-03-2012 - 11:31
В идеале, конечно, надо изначально думать о будущем и пытаться хоть немного спрогнозировать ваши будущие отношения. Если начинаются отношения, у которых изначально нет будущего, то надо понимать, что это может плохо закончиться. Очень нравится фраза "Выбирай, кого будешь любить." И действительно в идеале надо сначала осознанно выбирать объект любви, а потом влюбляться в него (если есть для этого предпосылки). Хотя большинство, конечно, предпочитает "лучше попробовать", лучше пережить эмоции, наполнив ими свою жизни. Но и сильные зависимости то не у всех возникают. Кто-то ведь действительно умеет получать из отношений максимум положительных эмоций и минимум отрицательных. Это опять таки от человека зависит. От его силы воли, от его уверенности в себе и своих силах. И еще хороша фраза "клин клином выбивают") Хотя новый клин должен быть как минимум не хуже старого)) Но кому-то по любому время требуется... Хотя главная проблема зависимости по любому в самом человеке, мне кажется. И чтобы избавиться от этой зависимости, нужно изменить себя, прежде всего. |
||||||||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 11:56
Эта поговорка далеко не всегда срабатывает, к сожалению(((. Более того, я читала в одной статье( автора не помню, перескажу своими словами), что такие поступки, как перечитывание смс-сок и писем, рассматривание фотографий и прочее снова восстанавливают эту зависимость, даже если с человеком реально давно не виделись.Что в этот момент в мозгу человека снова активируется центр удовольствия, а плохое как бы забывается... |
||||||||||||
| Чии Свободна |
20-03-2012 - 12:16
Ну, плохое в принципе со временем забывается... Поэтому и не редко мы возвращаемся к тем, от кого ушли, но спустя неделю уже понимаем, что лучше бы не приходили, ибо проблемы никуда не ушли, а лишь забылись... Смски, письма, фотографии можно удалить. А вот память не сотрешь. И она тоже часто выдает приятные воспоминания прошлого, забывая о плохом. Вот в принципе, странное устройство памяти.. Возможно, она просто заботится о нас, стирая неприятные моменты. Но иногда эта забота может выйти боком.. И вот ведь действительно - ты перечитываешь смски, ты делаешь акцент на словах, причем давно прошлых. И это уже реальная зависимость. Тут уже любви и близко нет... Лишь зависимость, которая в нашем мозгу... По хорошему, конечно, если основательно решили уходить, надо удалять все фактические воспоминания, а в своих воспоминаниях делать акцент на том, из-за чего решили уйти. |
||||||||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
20-03-2012 - 12:34 Первый шаг к освобождению - понять, какой именно энергии не хватает. И тут вполне можно судить исходя из "где болит". Помните фильм "Любовь и голуби", там Надя говорила о том, что в "груди жгет". Не как пример зависимости, а как пример конкретного физического недомогания. Достаточно сконцентрироваться и проощущать, где в теле вам не хватает человека. На одного западают "сердцем", на другого "низом живота", с третьим не хватает умственного напряжения. |
||||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 13:17
Да, память не сотрёшь. И никак не сможешь жить в вакууме, а ведь о нём или о ней может напомнить и определённая музыка,цвет, запах, блюдо, местность, где вы бывали вместе - да что угодно. Любви нет, но те мелочи, что мы бережно храним - они создают иллюзию, что любовь ещё осталась. Потому что касаясь их мыслью, как-будто заново переживаешь те счастливые моменты, которые у вас были. И раз за разом переживая их, мы начинаем верить в то, что всё ещё можно вернуть. По поводу мыслей вообще очень сложная ситуация. Мне вспоминается эпизод из книги " Ходжа Насреддин", где он запретил эмиру думать о большой чёрной обезьяне. И тут эмир начал скрипеть зубами, потому что именно большая чёрная обезьяна не выходила у него из головы, проделывая там гнусные штуки. Я к тому, что запретить себе думать о чём-то - совершенно невозможно. Чем больше мы запрещаем, тем сильнее и глубже эта мысль укрепляется в мозгах, как бы назло. Другое дело, что можно задвинуть приятные, желанные воспоминания яркими неприятными - это да, реально. |
||||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 13:51
Просто сижу и перечитываю уже этот пост несколько раз - настолько лаконично и настолько правильно! Я бы сказала немножко другими словами, но действительно человека может отчаянно не хватать " на уровне души", " на уровне тела" или " на уровне мозга". Чаще бывает, что на каждом уровне не хватает разных людей - в таком случае восполнить дефицит можно и найдя замену. Но вот если один человек на всех трёх уровнях нужен - вот тогда уже побороть эту зависимость практически нереально. |
||||||||||||
Соулу_Кора Влюблена |
20-03-2012 - 13:58
Наверное, это и называется любовью - человек близок и телу, и душе, и разуму. |
||||||||||||
E-rotic Замужем |
20-03-2012 - 14:14
Хорошо, соглашусь с Вами, что это не один их разрядов любви. По поводу как избавляться от зависимости - уже писали некоторые мысли. А вот по поводу " переделывать зависимость в любовь"? Насколько это реально по вашему?
Мне кажется, что слово " Требует" тут слишком сильное. Ждёт, надеется на внимание и отдачу. Хотя есть такие люди, что именно требуют, не спорю. По поводу последнего абзаца - ну не совсем святых, но я в реале знаю только одного человека, который любит меня и радуется тому, что мне хорошо с другим. Такое вот чувство со своей стороны я лично даже представить не могу. |
||||||||||||
| E-rotic Замужем |
20-03-2012 - 14:21
Я тоже считаю, что это любовь. Но одновременно это и привязка-зависимость по трём энергетическим каналам одновременно. И опять у нас получается замкнутый круг, ведь от зависимости лучше избавляться? |
||||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 15:23
А разве плохо просто наслаждаться отношениями, когда двоим хорошо, даже понимая, что у них нет будущего? Речь не идёт о беспорядочной половой жизни, я говорю именно об отношениях, которые приятны обоим, которые удовлетворяют обоих, но которые по тем или иным причинам не могут иметь будущего... И кстати, в таких отношения риск возникновения зависимости пониженный.
А как же " Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь?(с) Я вот не умею осозннанно выбирать объект, я сразу чувствую если сильное притяжение - то " в омут головой". |
||||||||||||
Соулу_Кора Влюблена |
20-03-2012 - 16:28
Надо разобраться, что именно пугает нас в такой зависимости. Привязка - подразумевает западение на человека, а это свидетельство недостатка энергии у нас. Если рассуждать об этом, мне прийдется рассказывать о чакрах и уровне их развития, не всем, наверное, это интересно. А своими словами я не обьясню  |
||||||||||||
 Свободен |
20-03-2012 - 17:27 Все мы подсознательно подразумеваем под наркотиком что-то очень плохое. И слово "зависимость" боимся. Но понятие "наркотик" имеет и переносное значение. И есть очень много хороших зависимостей. Наверное, любовь - это одна из них.  |
||||||||||||
| E-rotic Замужем |
20-03-2012 - 19:25
Я в курсе о чакрах и мне было бы это интересно, но тут немного не тот форум для обсуждения этих тем. Только почему обязательно недостатка? Просто нужен резонансный человек рядом, вот от кайфового состояния с ним и формируется зависимость. Что пугает? Чувство глубокого одиночества без этого человека... и ненужность всех других, которые теоретически могли бы подойти для замены. |
||||||||||||
| E-rotic Замужем |
20-03-2012 - 19:31
Да, это именно так. И под словом зависимость тоже подразумеваем только плохая. А ведь бывает и хорошая зависимость, "светлая", чтоли. Вот её описывали как состояние, когда скучаешь. Это сладкое и приятное чувство. И наверное, наоборот, хорошо, что человек, которого не хватает рядом, по которому скучаешь и которого хочешь видеть. |
||||||||||||
Соулу_Кора Влюблена |
20-03-2012 - 19:40 Страх, какой бы он ни был, показатель нецелостности. Человек запал на что-то или кого-то и без этого боится остаться. Если западания, то есть зависимости нет, нет и страха потери. Ты радуешься этому человеку, ты принимаешь его и его желания. По каким-то причинам человек может пожелать уйти, ты осознаешь это, и продолжаешь радоваться тому, что он есть. И в случае, если человек ушел - тебя не ломает от того, что его рядом нет, и он может обходиться без тебя. |
||||||||||||
| всеперебрала Свободна |
20-03-2012 - 20:02
Плюсы закончились( Хорошо сказано,и за собой замечала-как только появляются страхи,любовь потихоньку хиреет. Это сообщение отредактировал всеперебрала - 20-03-2012 - 20:02 |
||||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 22:04
Страх потерять как показатель зависимости? Да, это так. Опять же, хочется углубиться в эзотерическую тематику, что мы теряем как раз то, что больше всего в жизни желаем из-за создания избыточного потенциала, но нельзя. Мне кажется, что страх разрушает губителен не только потому , что он создаёт зависимость от человека, а ещё и потому что, страх порождает неуверенность в себе, а это сразу чувствуется партнёром. |
||||||||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
20-03-2012 - 23:13
При гармоничном партнерском общении оно происходит на равных, отсюда и слово "партнеры". Появился страх потери - изменяется "внутреннее пространство" отношений, из позиции "на равных" кто-то переместился слегка наверх. А ни один из нас не будет относиться к партнеру как к себе, ощущая неравенство. |
||||||||||||
| Чии Свободна |
20-03-2012 - 23:22
Да.. И иногда даже мысль "как давно я о нем не думала" может перерасти в многочисленные думы и размышления...
Мне кажется, реально. Весьма сложно, но реально.. Ведь несмотря на то что это зависимость, любовь в ней присутствовала. И на начальном этапе отношений любовь, как правило, сильна, взаимна и о зависимости мы просто не особо задумываемся. Когда же со временем любовь начинает гаснуть, зависимость начинает расти. Но если на начальном этапе любовь была, значит возможно как-то ее вернуть. Вот именно не влюбленность, а любовь. Если изменить себя, свое отношение к человеку, к ситуации. Конечно, по хорошему это надо вдвоем делать - проблемы возникают не из-за одного человека, а из-за двух и решать их надо вместе. Но если решить эти проблемы, то я не исключаю, что можно будет избавиться от зависимости и увидеть за ней любовь. Если она есть.
Ну да, это тоже от человека зависит. Кто-то молча ждет. А кто-то ждет, ждет, да и начинает во всю требовать..
Такое чувство со стороны родных и близких я могу понять. Со стороны реально влюбленного человека вряд ли. Хотя чужая душа потемки:)
Я бы не сказала, очень не сказала, что риск пониженный... Повторюсь, что это от человека зависит. Кто-то с простотой заканчивает одни отношения и начинает другие. А кто-то начинает отношения и потом очень долго не может от них отойти. И тут уже не важно - понимал ты, что они будут временными или не понимал. Моя фраза "пытаться прогнозировать будущее" в принципе и относится к людям, склонным к зависимостям. Вот я бы им просто посоветовала дважды подумать, в какую дверь ты заходишь, нежели потом думать о том, как из нее выйти.
А ты себя относишь к категории зависимых людей?:)) Я думаю, что нет) Так что и мои фразы на свой счет не стоит принимать:)) К примеру, я не склонна к любви с первого взгляда. В любом случае смотрю на человека осознанно. Даже если есть симпатия, но человек мне прямым текстом дает понять, что с ним возможно лишь временно, никогда не стану начинать отношения. Конечно, я не сижу и дотошно не взвешиваю все "за" и "против". *Это все идеальные случаи, как следовало бы делать))* Но вот есть, допустим, разумные аспекты, которые мне важны - на них всегда смотрю и обращаю внимание. Но все индивидуально:) |
