Взрослая социальная сеть
 alternatiwa Замужем |
18-11-2013 - 13:03 Здесь много тем, в которых мы обсуждаем наши нереализованые или реализованые фантазии, о том что иногда мы стесняемся признаться своему партнеру о них, и что это не правильно. Между двоих людей обязательно должно быть полное доверие, абсолютная искренность и т.п. А так ли это на самом деле? Уверены ли Вы в том что знание о скрытых страстях человека, с которым Вы живете пол жизни или только планируете прожить всю жизнь, не сыграет с Вашими отношениями жестокую шутку? Готовы ли Вы морально к тому знанию, оторое может вам открыться? Здесь я предлагаю пормазмышлять над тем, какие из фантазий Вашего партнера способны отвернуть Вас от него? (я не имею ввиду такие извращения а копро, зоо и т.п., хотя и не исключаю, что и с таким воможно столкнуться в наше нелегкое время) Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 28-06-2015 - 22:58 |
| alternatiwa Замужем |
18-11-2013 - 13:08 В одной из тем, я уже говорила, что узнай я о том, что мой муж грезит об унижении, доминировании или анальном сексе, в пассивной роли, он утратил бы свой статус главы рядом со мной, возможно есть еще некие вещи, которые могли бы лишить меня влечения к нему, просто я об этом не задумывалась раньше. Но точно знаю, если бы я хотела секса с несолькими мужчинами одновременно, и сазала бы об этом мужу, его влечение ко мне тоже пошатнулось бы. так стоит ли тогда делиться своими фантазиями с партнером? |
 musienko66 Женат |
18-11-2013 - 13:10 Мне кажется, что если уж человек решил связать с кем-то свою жизнь, то партнёр в какой-то мере по основным мировоззренческим принципам ему подходит. Не думаю, что сексуальные фантазии в сексе коренным образом будут противоречить их (партнёров) мировоззрению. А небольшие отклонения в принципе могут оказаться весьма привлекательными..... Так что фантазиями делиться нужно. Это сообщение отредактировал musienko66 - 18-11-2013 - 13:24 |
| Fatalnaya Свободна |
18-11-2013 - 13:37 (musienko66 @ 18.11.2013 - время: 13:10) Мне кажется, что если уж человек решил связать с кем-то свою жизнь, то партнёр в какой-то мере по основным мировоззренческим принципам ему подходит. Не думаю, что сексуальные фантазии в сексе коренным образом будут противоречить их (партнёров) мировоззрению. А небольшие отклонения в принципе могут оказаться весьма привлекательными..... Так что фантазиями делиться нужно. Если брать за основу некие "идеальные" отношения,когда у партнеров доверие и совпадение интересов и предпочтений в сексе,и все это выяснено до брака и знаешь,что можно ожидать от партнера в дальнейшем,то и фантазиями вроде бы делиться не страшно.. Но зачастую бывает и так,что по истечении энного количества лет,прожитых в браке,у одного из партнеров могут появится такие пристрастия в сексе,которых он и сам от себя не ожидал и,зная наперед реакцию своей половинки,признаться в этом страшно. Вот что делать в такой ситуации..? |
Ахотник Женат |
18-11-2013 - 13:43 Не знаю, какие из фантазий жены могут оттолкнуть меня от неё. Только отмечу, что я сейчас мог думать об одних фантазиях, которые могут быть у неё в голове, а что у неё на уме на самом деле? Откуда мне знать? По поводу того, стоит ли рассказывать о своих фантазиях? Если и рассказывать, то в шуточной форме, чтобы соскочить вовремя со скользкой темы. |
| musienko66 Женат |
18-11-2013 - 15:09 (Fatalnaya @ 18.11.2013 - время: 13:37) (musienko66 @ 18.11.2013 - время: 13:10) Мне кажется, что если уж человек решил связать с кем-то свою жизнь, то партнёр в какой-то мере по основным мировоззренческим принципам ему подходит. Не думаю, что сексуальные фантазии в сексе коренным образом будут противоречить их (партнёров) мировоззрению. А небольшие отклонения в принципе могут оказаться весьма привлекательными..... Так что фантазиями делиться нужно. Если брать за основу некие "идеальные" отношения,когда у партнеров доверие и совпадение интересов и предпочтений в сексе,и все это выяснено до брака и знаешь,что можно ожидать от партнера в дальнейшем,то и фантазиями вроде бы делиться не страшно.. Любая фантазия может быть представлена опосредованно, чтобы прозондировать мнение партнёра: либо через просмотр видео на тему фантазии, либо подсунуть интернет-страницу, либо "А вот тут мы с мужиками (девчонками) на какую тему в (сети, журнале, жизни) наткнулись.... А как ты к этому относишься?" |
| Fatalnaya Свободна |
18-11-2013 - 15:18 (musienko66 @ 18.11.2013 - время: 15:09) Любая фантазия может быть представлена опосредованно, чтобы прозондировать мнение партнёра: либо через просмотр видео на тему фантазии, либо подсунуть интернет-страницу, либо "А вот тут мы с мужиками (девчонками) на какую тему в (сети, журнале, жизни) наткнулись.... А как ты к этому относишься?" Прозондировать-то можно и нужно И если есть хоть какой-то положительный отклик,можно прощупывать почву и дальше А если реакция негативная,вплоть до отвращения? Что делать в этом случае? Наплевать,подавлять в себе эти стремления и желания и или ловить на стороне..? |
 Alesha_Lana_Sun Женат |
18-11-2013 - 15:23 Я не могу придумать не одной фантазии моей Любимой которая бы смогла меня оттолкнуть от нее(разве что деяния описанные в УК РФ). Воплощать их в жизнь или нет это дело десятое но делится фантазиями нужно тем более это единственный близкий человек от которого секретов не должно быть априори, только конечно если партнер очень впечатлительный не нужно вываливать в лоб все и сразу можно ведь и шокировать нужна подготовка. А то что по прошествии многих лет вкусы меняются это ведь хорошо, именно застой и рутина в личных отношениях убивает пару, нужно иногда давать встряску отношениям пусть хотя бы только фантазиями. -Алексей- |
| musienko66 Женат |
18-11-2013 - 15:29 (Fatalnaya @ 18.11.2013 - время: 15:18) (musienko66 @ 18.11.2013 - время: 15:09) Любая фантазия может быть представлена опосредованно, чтобы прозондировать мнение партнёра: либо через просмотр видео на тему фантазии, либо подсунуть интернет-страницу, либо "А вот тут мы с мужиками (девчонками) на какую тему в (сети, журнале, жизни) наткнулись.... А как ты к этому относишься?" Прозондировать-то можно и нужно И если есть хоть какой-то положительный отклик,можно прощупывать почву и дальше А если реакция негативная,вплоть до отвращения? Что делать в этом случае? Наплевать,подавлять в себе эти стремления и желания и или ловить на стороне..? Если реакция крайне негативная - я бы сравнил степень важности моих отношений и фантазии. Если фантазия существенно превалирует над отношениями, я бы вернулся к ней через некоторое время (через месяц, полгода, год). Иногда со временем закинутое в подготовленную почву зерно успешно прорастает. Если же - с течением времени - фантазия так и останется неприемлемой, то, наверное, попробую найти реализацию на стороне. Но если она на стороне реализуется и понравится, то отношениям может прийти конец: в моей жизни более слабый раздражитель затмевается более сильным. Если же отношения важнее фантазии, то я бы так и ждал результата периодического "капания на мозги" своей половинки. Это сообщение отредактировал musienko66 - 18-11-2013 - 15:31 |
*скорпик* Женат |
18-11-2013 - 15:36 Все фантазии, которые имели место у нас - мы воплотили в реал, и сейчас просто живем в раю ! |
| alternatiwa Замужем |
18-11-2013 - 16:10 (musienko66 @ 18.11.2013 - время: 16:29) Если фантазия существенно превалирует над отношениями, я бы вернулся к ней через некоторое время (через месяц, полгода, год). честно говоря не представляю, что это могут быть за отношения над которыми может превуалировать сексфантазия... конечно с годами наши вусы меняются, и то что казалось вам возбуждающим еще вчера, вызовет рвотный рефлекс сегодня. чуть отклонюсь: я знала одного человека, который в юности считал себя бисексуалом, и жил с этой мыслью много лет. и вот когда он стал взрослым, когда появилась возможность реализовать эту фантазию, грубо говоря когда зашла речь о реальном сексе и человеком того же пола, ему стало противно от самого себя. все эти годы он жил с мыслью что он би, скрывал от жены что лазит по порносайтам ТАКОГО наравления, а оказалось что скрывать было не чего. наверное сложно объяснить и понять те чувства, которые испытал этот человек, но что было бы если б он хоть раз заикнулся об этом жене? возможно из деликатности некоторые не скажут о том что им неприятна сама мысль об этом, или они допускают это у других, но своего партнера воспринимают подругому. И на фантазии партнера смотрят через другую призму. |
Влекущая взгляды Замужем |
18-11-2013 - 19:27 (alternatiwa @ 18.11.2013 - время: 13:08) В одной из тем, я уже говорила, что узнай я о том, что мой муж грезит об унижении, доминировании или анальном сексе, в пассивной роли, он утратил бы свой статус главы рядом со мной, возможно есть еще некие вещи, которые могли бы лишить меня влечения к нему, просто я об этом не задумывалась раньше. Как я понимаю,тут дело не столько в сексуальных фантазиях,сколько в том,что есть некое табу,относительно ролей мужа и жены в браке. Фантазии мужа о доминировании над ним женщины,унижении и страпоне ,лишили бы в твоих глазах мужа ореола мужественности и статуса "главы". А признаться в фантазии о сексе с несколькими мужчинами мужу,это стать "шлюхой" в его глазах... В этом все и дело,что даже в семьях есть "маски" приличия,которые нельзя снимать, чтобы не разрушить брак... |
Avalzer-ka Влюблена |
18-11-2013 - 20:52 Фантазии, любовь... Ты сможешь добровольно отпустить своего любимого на лево? Сможешь потом годами жить с этим,удерживая в себе боль? Любовь,это когда ты можешь дать любимой то,что у обыкновенных людей вызывает шок. Как же так? А так. Дрались до кровИ,кричали до хрипоты в связках,обвиняли друг друга во всех смертных грехах и... любили до безумия. Она называла меня маньяком и садистом, а её фетишиствующей шалавой и .... но,только чуть кому-то из нас становилось плохо - мы мчались на помощь. Она чувствовала меня на расстоянии, и пошла искать... хотя я задерживался как обычно с работы. И нашла... неподалёку от дома,избитого с ножевым ранением,в бессознательном состоянии. Её я нашёл на девятом километре от города - подонки хотели изнасиловать её - она на полном ходу выбросилась из машины... я не могу объяснить,что меня заставило в пять утра поехать на девятый километр. Задыхались от счастья, копили на квартиру, и на последние деньги ездили на море,а обратно возвращались "зайцами" и на попутках. У нас с ней была "двоюродная жена", ты знаешь как это может быть, и что это такое? Только иные, нестандартные люди, способны пожертвовать собой ради любимого человека. |
| alternatiwa Замужем |
18-11-2013 - 22:21 (Avalzer @ 18.11.2013 - время: 21:52) Фантазии, любовь... это вопрос о мне? если да, то я отвечу. да смогу, для меня обычный секс это не измена. для моего мужа это измена, вот и разница в восприятиии. факт того что муж переспал с другой не причинит мне боли, а натолкнет на размышление, почему он это сделал, чего ему не хватило дома. вот хватит ли мне сил ответить даже самой себе на это откровенно не уверена, но я приложу намного больше усилий чем любая другая женщина. есть некие рамки, даже в сексе, даже между самыми близкими людьми, за которые переступать нельзя. А если все же решился, то понимать что обратного пути просто нет. и к слову об отношениях... Я не иная, мне не нужны такие отношения, когда кричат до хрипоты и дерутся до крови, мне не нужна потусторонняя связь с мужем, когда я знаю, что после работы он не задерживается, а едет сразу домой, а я не хожу вечером без него, и врядли когда-нибуть я стану объектом для насильника, потому что от таких как я мужики неподготовленные шарахаются))) тебе ли не знать. не так давно я предложила ему сес втроем. пригласить еще одну девушку, пока разок попробовать, он сначала с опаской воспринял мое предложение, думал что проверяю. |
| musienko66 Женат |
20-11-2013 - 10:59 (alternatiwa @ 18.11.2013 - время: 16:10) честно говоря не представляю, что это могут быть за отношения над которыми может превуалировать сексфантазия... Поясню на собственном примере. Моя первая жена не желала заниматься оральным сексом, хотя от меня его принимала весьма охотно. Мои желания она воспринимала как глупую фантазию: "Как ты можешь это хотеть, если никогда не пробовал?" (Я действительно никогда не пробовал - мы оба вступили в брак девственниками). Уговаривал (ненавязчиво) 6 лет. В конце-концов намекнул, что найду сие удовольствие на стороне. Не помогло - желаемого от жены не получил. Нашёл удовольствие на стороне, понравилось, охладел к жене, брак распался... |
| alternatiwa Замужем |
20-11-2013 - 16:08 (musienko66 @ 20.11.2013 - время: 11:59) Нашёл удовольствие на стороне, понравилось, охладел к жене, брак распался... ничего удивительного. не думаю что причиной распада стало неприятие ваших фантазий. скорее всего с другим мужчиной она охотно берет в рот. просто отношениях с вами она была эгоисткой, потому и вы охладели. Много лет назад в моей жизни был мужчина, он как и вы женился на своей первой девушке и был первым у нее. спустя несколько лет брака он устал добиваться от супруги взамности в постели. она прямым текстом сказала ему, чтобы он нашел кого-то, для этих сомнительных развлечений. И он нашел, меня. так уж сложилось, что я тоже не стремилась к серьезным отношениям, мне был нужен только секс. и в течении нескольких лет он жил и любил жену, и регулярно встречался со мной. и не было там каких то особых предпочтений, даже анальный секс не был обязателен. просто секс с женщиной, которая отзывается на ласки, и сама их готова дарить. мы давно не общаемся, у меня семья, у него все та же семья. после меня были еще любовницы, мы остались хорошими друзьями, но он попрежнему живет с женой, которой абсолютно безразличен секс, их браку уже около 15 лет. я к чему рассказала об этом? нааерное не только из-за секса распался Ваш брак, было что-то еще. |
Oлег Свободен |
20-11-2013 - 16:47 Получается что лучше жить с фактически незнакомым человеком чем узнать его тайные желания и разочароваться? В идеале для меня лучше знать правду, на практике скорее всего именно жена не сможет хорошо отнестись к моим фантазиям. Выход один, это баланс. |
ЧеГеварa Свободен |
20-11-2013 - 16:55 (скорпик из Омска @ 18.11.2013 - время: 15:36) Все фантазии, которые имели место у нас - мы воплотили в реал, и сейчас просто живем в раю ! быть такого не может, т.к. с каждой воплощенной фантазией появляется новая и так далее, а вот когда фантазий не остаётся муж или же жена эти фантазии стараются воплотить с тем у кого этих фантазий видимо-невидимо |
| alternatiwa Замужем |
20-11-2013 - 17:55 (Oлег @ 20.11.2013 - время: 17:47) Получается что лучше жить с фактически незнакомым человеком чем узнать его тайные желания и разочароваться? В идеале для меня лучше знать правду, на практике скорее всего именно жена не сможет хорошо отнестись к моим фантазиям. Выход один, это баланс. ну конечно же баланс. и время. со временем вкусы меняются, и настолько кардиннально порой... но я говорю о такой ситуации, когда все в пределах нормы, и по большому счету секс вполне неплох, и отношения прекрасные, и чувства. вобщем все как надо. но вот один из партнеров начинает грезить о чем-то эдаком... насмотрелся в интернете, к примеру. есть вещи, которые действительно могу вызвать твердое неприятие. когда человек тот же, но смотришь на него иначе. и секс пропадет, и отношения могут разладиться. в моей жизни было нечто подобное, и я понимаю что можно преодолеть практически все между двумя, кроме такого. наверняка у каждого есть своя граница, за которую не должен переступить его партнер. |
CHENING Влюблен |
20-11-2013 - 18:20 (alternatiwa @ 18.11.2013 - время: 13:08) В одной из тем, я уже говорила, что узнай я о том, что мой муж грезит об унижении, доминировании или анальном сексе, в пассивной роли, он утратил бы свой статус главы рядом со мной, возможно есть еще некие вещи, которые могли бы лишить меня влечения к нему, просто я об этом не задумывалась раньше. А стоит ли связывать жизнь с человеком, который не принимает меня такой, какая я есть? |
| alternatiwa Замужем |
20-11-2013 - 18:28 (CHENING @ 20.11.2013 - время: 19:20) А стоит ли связывать жизнь с человеком, который не принимает меня такой, какая я есть? а если я сама не готова принять некоторые его "странности" или брак состоит из одного секса? |
| CHENING Влюблен |
20-11-2013 - 19:02 (alternatiwa @ 20.11.2013 - время: 18:28) (CHENING @ 20.11.2013 - время: 19:20) А стоит ли связывать жизнь с человеком, который не принимает меня такой, какая я есть? а если я сама не готова принять некоторые его "странности" или брак состоит из одного секса? Нет, брак состоит не из одного только секса. :) Но и из секса - тоже. :):):) Если Вы предпочитаете жить по таким правилам - то это Ваш выбор, значит, Вам так хорошо. Есть масса людей, убеждённых в том, что жена - это одно, а любовница - другое, что с любовницей можно завалиться в сауну на десяток мужиков, а с женой - ни-ни, даже подумать о таком дико! Любовницу можно иметь во все дыры, а жена оральным сексом заниматься не должна, "ведь она же этими губами будет целовать моих детей!" :) Любовникам можно отсасывать напропалую, а муж обязан считать жену ангелом во плоти и не допускать даже мысли о лэке. Ездить с подругами на мальчишники и разыгрывать оскорблённую невинность при муже, когда рядом упоминается ГС. :) Есть масса людей, считающих, что семейная мудрость - это скрывать от партнёра то, что может показаться ему неприятным. Убеждённых, что необходимо беречь свою половину от своих фантазий. Ещё раз повторю - это выбор этих людей. Им так лучше и спокойнее. Значит, они поступают правильно. Но есть и другие люди - те, кто желает знать о своём партнёре как можно больше. Те, кто считает, что лишь так можно убедиться в искренности отношений. Те, кто хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть: со всеми фантазиями, желаниями, иерархией ценностей и отношением к футбольным фанатам. Те, кому спокойнее ничего не скрывать от своего спутника, не замалчивать, не бояться высказать свои симпатии и антипатии по поводу просмотренного фильма или упомянутого факта. Те, кому хорошо с человеком просто потому, что хорошо с человеком, а не потому, что он соответствует некоему идеальному образу. Те, кто предпочитает, чтобы их половинка реализовывала свои фантазии с ними, а не на стороне. Те, кто убеждён, что решить проблему можно только обсудив её, поделившись со своим близким и сообща найти устраивающее обоих решение. И это - их выбор, они живут так, и это тоже правильно. Лично для меня существует только второй вариант. Потому что: а) я хочу, чтобы мои близкие любили меня такой, какая я есть, а не такой, какой им меня приятно видеть; б) я не умею ничего скрывать; в) мне плохо (физически и психологически), когда я не могу рассказать что-то моему мужу и моим родителям, поэтому я полностью исключила из своей жизни такие ситуации; г) я жду от моих близких того, что они не будут ничего от меня скрывать и не будут обманывать меня на предмет того, с кем, с каким человеком, с какой личностью я на самом деле живу. А если я жду от других искренности, то считаю справедливым и сама вести себя искренно; д) я убеждена, что человек не отвечает за возникновение у него желаний, это происходит помимо его воли, значит он не может быть повинен в своих желаниях, фантазиях, в том, что ему нравится в жизни. Следовательно, неправильно судить человека по его желаниям. Осуждать можно только поступки, которые доставляют кому-либо вред. Осуждать независимые от нас желания - нельзя. Это сообщение отредактировал CHENING - 20-11-2013 - 21:45 |
| alternatiwa Замужем |
20-11-2013 - 19:40 (CHENING @ 20.11.2013 - время: 20:02) Нет, брак состоит не из одного только секса. :) Но и из секса - тоже. :):):) в принципе возразить не чего. но это идеальная модель, и которая практически неосуществима, для среднестатистической пары. потому что есть некие границы в сексуальном поведении, как у меня (к примеру) так и у моего мужа. и уж конечно в свою интимную жизнь ни в коем случае я не буду посвящать своих близких. это только мое и его. на самом деле, брак ни в коем случае не должен зависеть от секса. секс пройдет с годами, а муж останется. еще одно... где в вашей модели отношений семейные ценности? роме искренности и открытости, должны быть какие-то СЕМЕЙНЫЕ ценности, не идеальные отношениясексуальных партнеров а семья? где муж, и жена, и дети и семейные традиции? институт семьи где? брак создается не с целью сексуального партнерства, потому что мы не животные, чтобы жить одними интсинктами, а с целью создать семью. и тут важны как раз те раскритикованые вами ограничения, насчет минета и т.п. и мне их намного легче понять, чем желание мужа предложить свою жену в пользование компании своих друзей. потому что, это не просто девка с улицы, это его жена, это его сокровище, которое он холил и лилеял, которая растит его детей, и оберегает его дом. а если кто-то из этих друзей потом на улице, когда они будут прогуливаться всей семьей скажет что-то вроде: да имел я эту матрону...? ведь мы воспитаны так что знаем что это грязно, пусть будучи взрослыми мы это делаем и находим в этом некую приятность, но ты же не будешь рассказывать об этом всем подряд? прекрасно если супруги находят общее в сексе, но есть предел у всех. если предела нет, значит у человека серьезные проблемы с психикой. и это исключение, а я говорю о нормальных людях, без отклонений. |
| CHENING Влюблен |
20-11-2013 - 20:51 (alternatiwa @ 20.11.2013 - время: 19:40) в принципе возразить не чего. но это идеальная модель, и которая практически неосуществима, для среднестатистической пары. потому что есть некие границы в сексуальном поведении, как у меня (к примеру) так и у моего мужа. и уж конечно в свою интимную жизнь ни в коем случае я не буду посвящать своих близких. это только мое и его. на самом деле, брак ни в коем случае не должен зависеть от секса. секс пройдет с годами, а муж останется. еще одно... где в вашей модели отношений семейные ценности? роме искренности и открытости, должны быть какие-то СЕМЕЙНЫЕ ценности, не идеальные отношениясексуальных партнеров а семья? где муж, и жена, и дети и семейные традиции? институт семьи где? брак создается не с целью сексуального партнерства, потому что мы не животные, чтобы жить одними интсинктами, а с целью создать семью. и тут важны как раз те раскритикованые вами ограничения, насчет минета и т.п.Ну, всем нам хочется, чтобы то, к чему мы привыкли и что нам кажется правильным, - казалось бы правильным и хорошим всему остальному миру. :) Но так не бывает.  Потому что у нас есть разум, а разум - это варианты. :):):)Простите, что осветила в своём ответе только сексуальную сторону вопроса - мне как-то казалось, что говорим мы именно о ней. Если же можно расширить границы обсуждения - то я этому только рада. :) Позвольте уточнить несколько вещей: 1) Границы в сексуальном поведении супругов - это что такое? 2) Зачем нужны супруги, если не воплощать с ними своих сексуальных фантазий? 3) Брак не должен зависеть от секса, а от чего он должен зависеть? 4) Почему секс непременно пройдёт с годами? 5) Что Вы подразумеваете под "семейными ценностями" и "семейными традициями"? 6) Почему секс непременно должен выступать антагонистом семейным ценностям, а не стоять в одном ряду с ними? Если где-то Вы затруднитесь дать отпределения, то можно привести примеры... Мне бы просто понять, о чём именно мы разговариваем. :) А то пока получается, что брак создаётся с целью ограничить кого-то в минете. :):):) и мне их намного легче понять, чем желание мужа предложить свою жену в пользование компании своих друзей. потому что, это не просто девка с улицы, это его жена, это его сокровище, которое он холил и лилеял, которая растит его детей, и оберегает его дом. а если кто-то из этих друзей потом на улице, когда они будут прогуливаться всей семьей скажет что-то вроде: да имел я эту матрону...? ведь мы воспитаны так что знаем что это грязно, пусть будучи взрослыми мы это делаем и находим в этом некую приятность, но ты же не будешь рассказывать об этом всем подряд? прекрасно если супруги находят общее в сексе, но есть предел у всех. если предела нет, значит у человека серьезные проблемы с психикой. и это исключение, а я говорю о нормальных людях, без отклонений.Вот и ещё одно подтверждение того, что собственные установки нам хочется выдать за всеобщую истину. :):):) Однако это не так, поверьте: личные установки - это личные установки, и не более того. Они разные у разных людей и ни одна из них не может быть универсальной. :) А если я Вам скажу, что мужчина хочет поделиться этим своим сокровищем, которое он холит и лелеет, с другими? Показать им, какая у него замечательная жена, и получить от этого удовольствие? А если он хочет, чтобы ей было хорошо во всём, в том числе и в сексе - а хорошо ей бывает только со многими мужчинами? :) А если он гордится тем, что его жена была со многими и нравилась многим другим? :):):) Я не вижу в сексе ничего плохого и грязного. Я не делаю того, что считаю плохим и грязным. О каком пределе Вы говорите? :):):) У одних один предел, у других - другой. Для кого-то оральный секс - это извращение. Для кого-то - анальный. Для кого-то - групповой. Для кого-то - БДСМ. Кто из них прав? :):):) Никто. Ибо до тех пор, пока все получают удовольствие от действия, и никому нет никакого вреда, - нет в этом действии ничего плохого. :):):) Это сообщение отредактировал CHENING - 20-11-2013 - 21:49 |
| musienko66 Женат |
21-11-2013 - 08:25 (alternatiwa @ 20.11.2013 - время: 16:08) скорее всего с другим мужчиной она охотно берет в рот. просто отношениях с вами она была эгоисткой, потому и вы охладели. Я думаю, что основная причина распада моего первого брака состоит в том, что в нашей паре я любил жену, а она позволяла себя любить. Поэтому и не могла она переступить через свои комплексы. Но распался брак именно из-за секса. Хотя в юности я и полагал, что секс в браке - не главное. Меня устраивали все аспекты семейной жизни с моей первой женой. Но именно неудовлетворённость в постели привела меня к любовнице. Потом я пытался вернуться к ней назад (любил, наверное). Но она меня не простила - до сих пор считает, что я её обманул. А я не понимаю: в чём заключается обман? Ведь я предупреждал, что найду воплощение своих желаний на стороне. |
| Oлег Свободен |
21-11-2013 - 10:55 CHENING Мне очень нравится то что вы пишите, но как же быть если партнер неприемлет моих фантазий? Есть ещё и второй момент, фантазии могут вызвать последствия которые не смогу принять я сам. Может быть лучше когда некоторые фантазии остаются фантазиями? Это сообщение отредактировал Oлег - 21-11-2013 - 10:55 |
| alternatiwa Замужем |
21-11-2013 - 13:24 (CHENING @ 20.11.2013 - время: 21:51) Ну, всем нам хочется, чтобы то, к чему мы привыкли и что нам кажется правильным, - казалось бы правильным и хорошим всему остальному миру. :) Но так не бывает. Потому что у нас есть разум, а разум - это варианты. :):):)Простите, что осветила в своём ответе только сексуальную сторону вопроса - мне как-то казалось, что говорим мы именно о ней. Если же можно расширить границы обсуждения - то я этому только рада. да кто ж против вариантов? ради Бога, пусть будут варианты, множество вариантов. Только основная модель одна, та оторая является общепринятой, т.е. та которая приемлема в той или иной степени большинству. именно эту модель берут как образец для себя большинство людей и она есть для них нормой. в таком разрезе все варианты и интерпретации становятся в разной степени отклонением от нормы. в данном вопросе я говорю о нормальном, если вам больше понравится среднестатистическом браке. где нет сверхестественного сесуального единения, в который люди вступают не только потому что им нравится трахаться, но и потому что потенциальный партнер соответствует его требованиям, интересен ему как личность, приятен и т.п. и далеко не в первую очередь хороший сексуальный партнер. как ни крути, большинство браков распадается из-за секса, но лишь единицы заключаются благодаря ему. ка правило люди любят одних, а сексятся с другими. и если та делает большинство, значит это норма. и оспаривать это просто нет смысла. я не вкурсе статистики, просто предполагаю, основываясь на том что вижу вокруг. Позвольте уточнить несколько вещей: 1) Границы в сексуальном поведении супругов - это что такое? 2) Зачем нужны супруги, если не воплощать с ними своих сексуальных фантазий? 3) Брак не должен зависеть от секса, а от чего он должен зависеть? 4) Почему секс непременно пройдёт с годами? 5) Что Вы подразумеваете под "семейными ценностями" и "семейными традициями"? 6) Почему секс непременно должен выступать антагонистом семейным ценностям, а не стоять в одном ряду с ними? 1) это как раз то что не стоит делать, чтобы не разрушить все остальное. в каждом браке это свои. могу привести пример на своем. Мне не стоит изменять своему супругу, а ему проявлять интерес к способам удовлетворения, которые могут лишить его мужественности в моих глазах. 2) а затем, что супруги, ка я уже говорила, это не только сесуальные партнеры, а партнеры по жизни, для совместного сосуществования, которым необходимо уважение, в первую очередь (ну это мое мнение), а если партнер теряет уважение, то партнерские отношения рано или поздно претерпят крах. 3) я уже и на этот вопрос помоему ответила выше. добавлю лишь, то что отношения построеные на одном сексе рушатся намного быстрее и чаще чем, на том же самом финансовом расчете. Любовь само собой это главный источник питания для отношений, тут даже обсуждать нечего. 4) потому что с годами в организме человеа происходят необратимые процессы, и живут люди намного дольше чем способны совершать половой акт. 5) преемственность, семейные праздники, дом, генеалогия, да их много и они свои в каждой семье. В моей родители являются образцом для подражания детям. ка мой муж мечтал вырасти похожим на папу, так и мой сын, уже сейчас на вопрос кем ты хочешь стать отвечает всегда одно: "моим папой" так и моя дочь, смотрит на меня и копирует мои жесты и осанку, мою манеру держаться в обществе и подавать себя, ка и я повторяла за мамой и бабушкой, когда была ребенком. принципы и жизненная позиция, которая у нас с супругом одна на двоих, мы прививаем их своим детям. и я вам скажу, даже если в нашей семье совсем пропадет секс, ну мало ли всяко бывает, наш бра не разрушится, слишом много всего более важного чем секс в нем. 6) с чего это вы взяли, что я та воспринимаю секс? я очень люблю секс, и у меня свои особые пристрастия в сексе. мы с мужем несколько лет вместе шли к тому что есть сейчас. я лишь говорю о том, что он ни в коем случае не является основой, для брака. А то пока получается, что брак создаётся с целью ограничить кого-то в минете. :):):)честно говоря этой фразы вообще не поняла. быть может вы слишком превратно истолковали смысл сказанного мной? Вот и ещё одно подтверждение того, что собственные установки нам хочется выдать за всеобщую истину. :):):) Однако это не так, поверьте: личные установки - это личные установки, и не более того. Они разные у разных людей и ни одна из них не может быть универсальной. :) А если я Вам скажу, что мужчина хочет поделиться этим своим сокровищем, которое он холит и лелеет, с другими? Показать им, какая у него замечательная жена, и получить от этого удовольствие? А если он хочет, чтобы ей было хорошо во всём, в том числе и в сексе - а хорошо ей бывает только со многими мужчинами? :) А если он гордится тем, что его жена была со многими и нравилась многим другим? :):):) Я не вижу в сексе ничего плохого и грязного. Я не делаю того, что считаю плохим и грязным. О каком пределе Вы говорите? :):):) У одних один предел, у других - другой. Для кого-то оральный секс - это извращение. Для кого-то - анальный. Для кого-то - групповой. Для кого-то - БДСМ. Кто из них прав? :):):) Никто. Ибо до тех пор, пока все получают удовольствие от действия, и никому нет никакого вреда, - нет в этом действии ничего плохого. :):):) честно говоря, я вполне понимаю, что у каждого свои способы получения удовольствия. мне ближе БДСМ, вам ГС. главное в любом случае это ощущение меры. потому что секс это всего лишь способ удолетворения, способы этого говорят о степени нашей развращенности, поскольку физиологически мы устроены одинаково, а трахаемся поразному, и кончаем от разных вещей. Это сообщение отредактировал alternatiwa - 21-11-2013 - 13:38 |
| alternatiwa Замужем |
21-11-2013 - 13:34 (musienko66 @ 21.11.2013 - время: 09:25) Я думаю, что основная причина распада моего первого брака состоит в том, что в нашей паре я любил жену, а она позволяла себя любить. Поэтому и не могла она переступить через свои комплексы. Но распался брак именно из-за секса. Хотя в юности я и полагал, что секс в браке - не главное. Меня устраивали все аспекты семейной жизни с моей первой женой. Но именно неудовлетворённость в постели привела меня к любовнице. Потом я пытался вернуться к ней назад (любил, наверное). Но она меня не простила - до сих пор считает, что я её обманул. А я не понимаю: в чём заключается обман? Ведь я предупреждал, что найду воплощение своих желаний на стороне. ну если пытались вернуться, зная что вам там не светит в сексе, значит так и остался секс не главным. просто вас не приняли обратно, потому что ей были более важны ее принципы и т.п. чем отношения с вами. искренне сочувствую, причем частенько наблюдаю похожие картинки. как с одной стороны, так и с другой, но всем своего ума не вставишь, поэтому просто смотрим и учимся на чужих ошибках. |
| musienko66 Женат |
21-11-2013 - 14:11 (alternatiwa @ 21.11.2013 - время: 13:34) ну если пытались вернуться, зная что вам там не светит в сексе, значит так и остался секс не главным. Спасибо за сочувствие. Это уже давно всё отболело. Да, секс в браке не главное. Но секс - ОДНА ИЗ ГЛАВНЫХ сторон семейной жизни. И бывшая жена не приняла меня обратно не из-за принципов: скорее всего, она просто меня не любила. |
LordStanis Женат |
21-11-2013 - 14:52 (Oлег @ 21.11.2013 - время: 13:55) CHENING Мне очень нравится то что вы пишите, но как же быть если партнер неприемлет моих фантазий? Есть ещё и второй момент, фантазии могут вызвать последствия которые не смогу принять я сам. Может быть лучше когда некоторые фантазии остаются фантазиями? Вы несколько буквально все воспринимаете. О реализации фантазий речь даже и не идет. Речь идет о том, что ЗНАНИЕ фантазий может все разрушить. Я это как-то не принимаю. Я понимаю, что далеко не все реализуемо, но вот чтоб так, что и поделиться ни с кем кроме самого себя нельзя... Даже с самым близким человеком. И почему это мы вдруг берем на себя право решать, что нравится нашим партнерам? А вдруг фантазии совпадут? Ведь можно быть вместе счастливыми и не держать все в себе. Я как-то раз взял на себя смелость предположить, что жене не понравится одно мероприятие (речь не о сексе). Сходил туда без нее. В итоге она обиделась, а когда после этого мы сходили туда вместе, ей очень понравилось. Выходит я ее обделил. Поэтому, как мне кажется, лучше все-таки разговаривать, чем молчать. Хотя, конечно, справедливости ради надо отметить, что все мысли, изложенные выше - это чистой воды теория. На деле жена от меня свои фантазии скрывает, отговариваясь, что их нет. А в реализации моих мягко говоря энтузиазмом не блещет. И меня такое положение дел удручает и обижает. Возможно от этого мое мнение и сложилось. |
| CHENING Влюблен |
21-11-2013 - 15:29 (Oлег @ 21.11.2013 - время: 10:55) CHENING Мне очень нравится то что вы пишите, но как же быть если партнер неприемлет моих фантазий? Есть ещё и второй момент, фантазии могут вызвать последствия которые не смогу принять я сам. Может быть лучше когда некоторые фантазии остаются фантазиями? Большое спасибо. :) Ну, Вам выше немного ответили примерно то же самое, что отвечу и я. :) Если партнёр не приемлет фантазий - то остаётся только решить для самого себя: что важнее - реализация фантазий или этот партнёр, не принимающий эти фантазии. Ответить самому себе на вопрос, как Вам будет лучше: с этим человеком, но без воплощения каких-то своих желаний, или воплощая желания, но без этого человека. Есть ещё третий путь, конечно: это путь, например, наш с Артёмкой - когда тебе настолько хорошо оттого, что хорошо партнёру, что готов для него на всё. Готов, по крайней мере, обсудить желаемое и прийти к какому-то устраивающему обоих решению. Что касается второго момента - последствия фантазий, которые могут быть не приняты Вами самим, то тут опять-таки только Вам решать, насколько важна для Вас реализация этих фантазий. :) Если важна - то придётся рискнуть и, возможно, жалеть о сделанном вместо того, чтобы жалеть о несделанном. А возможно - открыть для себя новые горизонты. Если воплощение фантазии не так важно, что Вы готовы рисковать, - то и Бог с ней, с фантазией. :):):) Однако это всё - сфера реализации. А если же говорить о том, чтобы просто поделиться фантазиями, то для нашей пары вопрос решается всегда однозначно: мы делимся друг с другом всем. А для Вашей пары - не знаю, что комфортнее и спокойнее. :) Это сообщение отредактировал CHENING - 21-11-2013 - 15:29 |
| CHENING Влюблен |
21-11-2013 - 15:53 (alternatiwa @ 21.11.2013 - время: 13:24) да кто ж против вариантов? ради Бога, пусть будут варианты, множество вариантов. Только основная модель одна, та оторая является общепринятой, т.е. та которая приемлема в той или иной степени большинству.А вот это уже двойные стандарты. :) Уж или варианты, или инвариантность. :) Если есть варианты - то одной модели уж никак не может быть, согласитесь. :) именно эту модель берут как образец для себя большинство людей и она есть для них нормой. ... и если та делает большинство, значит это норма. и оспаривать это просто нет смысла.А Вам не всё равно, что там берёт для себя за образец и как делает какое-то мифическое "большинство"? :):):) Да пусть обо берёт себе что угодно, а мы будем жить так, как нравится только нам двоим, и плевать мы хотели на "большинство". :):):) А Вам не важнее ли Ваш любимый человек, нежели некое непонятное "большинство"? в таком разрезе все варианты и интерпретации становятся в разной степени отклонением от нормы. в данном вопросе я говорю о нормальном, если вам больше понравится среднестатистическом браке. где нет сверхестественного сесуального единения, в который люди вступают не только потому что им нравится трахаться, но и потому что потенциальный партнер соответствует его требованиям, интересен ему как личность, приятен и т.п. и далеко не в первую очередь хороший сексуальный партнер.Да зачем же это ранжирование - первая очередь, вторая?.. :):):) Почему не найти себе спутника, который одинаково будет устраивать по ВСЕМ параметрам - и как личность, и как член семьи, и как воспитатель детей, и как собеседник, и как деловой партнёр, и как любовник? :):):) как ни крути, большинство браков распадается из-за секса, но лишь единицы заключаются благодаря ему. ка правило люди любят одних, а сексятся с другими.Серьёзно??? Для меня это большой сюрприз, если честно. :) Я как-то не могу представить себе, как можно любить человека и одновременно обманывать его. Это, на Ваш взгляд, то самое уважение, без которого не существует брака? Спасибо, мне такого "уважения" не нужно. :):):) 1) это как раз то что не стоит делать, чтобы не разрушить все остальное. в каждом браке это свои. могу привести пример на своем. Мне не стоит изменять своему супругу, а ему проявлять интерес к способам удовлетворения, которые могут лишить его мужественности в моих глазах.Понятно. Ну, мы вернулись, собственно, к тому, с чего начали: кому-то удобнее принимать партнёра таким, какой он есть, а кому-то - помещать его в сексуальные границы. Это личный выбор каждого. Я никого ни в чём ограничивать не собираюсь. :) 2) а затем, что супруги, ка я уже говорила, это не только сесуальные партнеры, а партнеры по жизни, для совместного сосуществования, которым необходимо уважение, в первую очередь (ну это мое мнение), а если партнер теряет уважение, то партнерские отношения рано или поздно претерпят крах.Про не только сексуальные партнёры - безусловно. :) Но и сексуальные партнёры - тоже.  Что касается уважения, то мы с Вами его понимаем по-разному. Для меня уважение - как и любовь - немыслимо без полной искренности. Лицемерие я не переношу, увы. 3) я уже и на этот вопрос помоему ответила выше. добавлю лишь, то что отношения построеные на одном сексе рушатся намного быстрее и чаще чем, на том же самом финансовом расчете. Любовь само собой это главный источник питания для отношений, тут даже обсуждать нечего.Честно говоря, так и не поняла, от чего же должен зависеть брак. От взаимопонимания? От взаимовыгоды? От взаимоуважения? Свой вариант? 4) потому что с годами в организме человеа происходят необратимые процессы, и живут люди намного дольше чем способны совершать половой акт.Это может быть следствием существования сексуальных границ... У меня масса знакомых старше 50-ти и 60-ти лет, у которых яркий секс с женой/мужем, и нет никаких необратимых процессов. :) Необратимые процессы - это всё от неврозов. А неврозы - от границ. 5) преемственность, семейные праздники, дом, генеалогия, да их много и они свои в каждой семье. В моей родители являются образцом для подражания детям. ка мой муж мечтал вырасти похожим на папу, так и мой сын, уже сейчас на вопрос кем ты хочешь стать отвечает всегда одно: "моим папой" так и моя дочь, смотрит на меня и копирует мои жесты и осанку, мою манеру держаться в обществе и подавать себя, ка и я повторяла за мамой и бабушкой, когда была ребенком. принципы и жизненная позиция, которая у нас с супругом одна на двоих, мы прививаем их своим детям. и я вам скажу, даже если в нашей семье совсем пропадет секс, ну мало ли всяко бывает, наш бра не разрушится, слишом много всего более важного чем секс в нем.Опять... :):):) Почему Вы постоянно выводите секс куда-то за рубеж семьи? :) Секс - это такая же часть жизни, как и чтение книг, походы в лес, приготовление еды, воспитание детей, уважение к исторической памяти... Не больше и не меньше. :):):) Кому-то важно, чтобы мужчина, ходил на охоту и зарабатывал деньги. Кому-то важно, чтобы он возился с детьми и удовлетворял жену дважды в сутки. Кому-то важно, чтобы супруга была всегда элегантной и ухоженной независимой и сильной. Кому-то важно, чтобы жена была страстной любовницей и доброй, милой домашней курочкой. Всех вариантов - не перечесть. :):):) Одним людям важно одно, другим - другое... Главное - чтобы в паре эти векторы максимально совпадали. А уж что это за векторы - да какая разница? :):):) 6) с чего это вы взяли, что я та воспринимаю секс? я очень люблю секс, и у меня свои особые пристрастия в сексе. мы с мужем несколько лет вместе шли к тому что есть сейчас. я лишь говорю о том, что он ни в коем случае не является основой, для брака.Ещё раз спрошу: а что именно является основой для брака? :) Без туманных рассуждений, а просто, по пунктам. :):):) Прошу прощения, если упустила это где-то. Но мне всё-таки хочется (если можно!) точного перечисления - что есть основа для брака. Итак?.. :) |
radiotik Влюблен |
21-11-2013 - 16:04 (alternatiwa @ 20.11.2013 - время: 16:08) ничего удивительного. Хм... ну и где тогда логика в ее поступках? Много лет назад в моей жизни был мужчина, он как и вы женился на своей первой девушке и был первым у нее. спустя несколько лет брака он устал добиваться от супруги взамности в постели. она прямым текстом сказала ему, чтобы он нашел кого-то, для этих сомнительных развлечений. И он нашел, меня. так уж сложилось, что я тоже не стремилась к серьезным отношениям, мне был нужен только секс. и в течении нескольких лет он жил и любил жену, и регулярно встречался со мной. и не было там каких то особых предпочтений, даже анальный секс не был обязателен. просто секс с женщиной, которая отзывается на ласки, и сама их готова дарить. мы давно не общаемся, у меня семья, у него все та же семья. после меня были еще любовницы, мы остались хорошими друзьями, но он попрежнему живет с женой, которой абсолютно безразличен секс, их браку уже около 15 лет. я к чему рассказала об этом? нааерное не только из-за секса распался Ваш брак, было что-то еще. К рассказаной истории только одна ремарка - ей не нужен был этот мужик, ей нужен был штемпсель в паспорт и статус замужней дамы. К сожалению, таких большинство. Возвращаясь к теме, Вы описываете ситуации и задаете вопросы, которые целиком состоят и одних "но" и "если"... Однако, возможно я чего-то не понимаю в этой жизни, но.. Разве не будет честнее, поделившись фантазиями, даже если распадется брак, не мучить ни себя ни партнера, заглядывая на других и ища удовольствий на стороне, а просто расстаться? |
| mizzantrop Женат |
21-11-2013 - 16:11 Сексуальные фантазии это одна из составляющих психической жизни человека. Механизм возникновения фантазий совсем иной нежели простое желание или не желание их иметь. Фантазии можно подавить и вытеснить, но в большинстве своем фантазии не поддаются контрою со стороны сознания. Это вступление к тому, что принимая для себя решение быть в отношениях с Другим, Вы рано или поздно столкнетесь с фантазиями своего спутника или спутницы. Он даже может о них не говорить, но их проявление будет заметно. Его предпочтения, высказывания, оценки жизненных ситуаций, других людей- это все маркеры сознательных и бессознательных фантазий. Возможно, перед созданием брачных отношений партнерам стоит проявить интерес к этой стороне жизни Вашего спутника, как сексуальные фантазии, что бы в дальнейшем реальность не ударила своей очевидностью в глаза. |
radiotik Влюблен |
21-11-2013 - 16:18 CHENING и alternatiwa, вас, конечно, читать интересно, но это уже называется глухой теорией.. Можно сколько хош обсуждать что и как, и почему да или нет, рамки и границы, но на мой взгляд все намного проще - вопрос в приоритетах в разных возрастах. Молодой парень в 18-20 лет только и думает как бы своего "друга" пристроить.. За дам не скажу, ибо их психология мне до сих пор не понятна, но, думаю, мыслей о сексе не меньше... А теперь представьте, что этому самому парню, который перепробовал всю "классику" хочется чего-то нового, разнообразить свою сексуальную жизнь... И что в этом плохого, если при этом он хочет ее разнообразить с той, с которой живет и, наверное, любит? Но, видимо не все такие, как CHENING.. (это я без обид, Оль) Некоторые дамы теряют интерес к мужьям уже после года совместной жизни, а чего уж говорить, что, согласно той же статистике, у мужчин сексуальное влечение спадает с годами, а у женщин наоборот. Вот и ответьте тогда на простой вопрос - делиться фантазиями или нет, если: а) чувства угасли б) разные темпераменты в) в 45 баба ягодка опять.. но этот пункт чисто риторический и совпадение с цифрой возраста чисто случайное.))) |