Взрослая социальная сеть
 Свободен |
02-09-2012 - 21:10
"Сценарий - это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влияние родителей." (с) Вот несколько из них: 1 Я - хороший, все ОНИ - хорошие, жизнь - хороша, сценарий "победителя", успешного человека. 2. Я - плохой, ОНИ - плохие, жизнь - плоха, сценарий побежденного, неудачника. 3. Я - хороший, но ОНИ - плохие, сценарий озлобленного пессимиста. 4. Я - плохой, а ОНИ - хорошие, сценарий "комплекса неполноценности". Ну это если примитивно. Так вот не ломка личности, а ломка своего жизненного сценария, изменение отношения к себе и к окружающему миру. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 03-09-2012 - 10:07 |
||||||||||
 Wiya Свободна |
02-09-2012 - 21:31
впервые о подобном слышу)) знаю о психотипах, темпераментах, но что б о каких то сценариях, неа, не слышала  изменение взгляда на окружающий мир, да, может человек поменять, но только тот, кто склонен к изменчивости в принципе иным навряд ли удастся, ну разве что если жизнь будет бить беспощадно и подставлять разные жизненные встряски, будь то смерть супругов и детей такой человек может и сломаться но я говорю несколько о другом, где предположим в будущих отношениях, не глупый человек, делая выводы из предыдущих отношений, постарается не совершать всего того, что по его мнению не принесло дОлжного результата и/или возник негатив отсюда не заново, не хорошо забытое старое, а именно новое, где будет много интереснее, чем шаг на теже грабли) а что по остальному вопросу? почему в семье перестают люди быть самодостаточными? скрытый текст |
||||||||||
*Орхидея* Замужем |
02-09-2012 - 21:51
Почему вы отвечаете вопросом на вопрос ?
Могу добавить еще пару пунктов -Психологическая зависимость -Сексуальная зависимость ( муж в сексе не очень, а любовник трахарь -виртуоз ) -Некоторые комфортно себя чувствуют в роли жертвы ( вот она вся такая жертва, ради него бросила мужа, комфорт, налаженную жизнь ) - Некоторые считают, что пусть будет плохо, лишь бы не скучно.
скрытый текст Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 02-09-2012 - 22:03 |
||||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 22:10
да собственно хочу понять, что же вы все таки подразумеваете под каждым понятием, что бы не развивать дискуссию немого с глухим, по моему это логично из пустого в порожнее я уже с ИЛом занималась, больше не хоцца  по остальному понятно, но все же я думаю, что в любви есть некая психологическая зависимость от человека
скрытый текст |
||||||||||
 ИЛ68 Женат |
02-09-2012 - 22:22
Может быть конечно и верх, но однако имеет место быть. Первая жена брата, не смотря на то, что брат уже лет 15 как женился во второй раз, дочку всё настраивает в духе - "только вот вторая жена мешает, если бы папа развёлся, мы бы опять были вместе". |
||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
02-09-2012 - 22:26
Да, в любви есть некая зависимость от человека. Но бывает и зависимость другого характера. Например, женщине нужны постоянные комплименты, ласковые слова, и мужчина их говорит. Он чувствует, что ей это необходимо. И каждый получает то, что ему нужно. |
||||||||||
| Свободен |
02-09-2012 - 22:30
у моего отца лет 10 такое было, пока он не развелся со второй женой и не женился на третье. все мать, на каждом углу говорила о том, что он все ее любит, но из-за гордости к ней не возвращается. а вообще я дофига и больше таких историй знаю. |
||||||||||
| Свободен |
03-09-2012 - 09:56
Сценарий - это запрограммированная с детства и часто неосознаваемая человеком поведенческая модель, которая определяет его жизненный путь. Он будет думать что действует по собственной воле, на самом же деле все его действия уже прописаны в его сценарии. Ну например. Мальчику 2-3 года родители твердят: - Ты плохой! Ты нечего не умееешь делать и не слушаещь родителей! Вот Витя (Вася, Дуся) хорошие, им новые игрушки купили, а ты плохой, тебе ничего не купят. Ему твердят: - Что с тебя взять, ты неумеха, вот Витя (Вася, Дуся) смотри какие молодцы, они вырастут и добьются всего, а ты неумеха, у тебя ничего не получится, потому что ты плохой мальчик! Вырабатывется сценарий под названием "Я плохой, ОНИ хорошие, мир плохой", т.е. комплексы неполноценности. Может быть, не очень умные родители говорили это из самых "лучших" побуждений, пытаясь пробудить в сыне дух соперничества, чтобы он из противоречия доказал им что он хороший и тогда, наконец, они его заслуженно похвалят, но на самом деле они запрограммировали закомплексованного человека, неуверенного в своих силах.. Они заложили сценарий его жизни, которому он будет следовать всю жизнь, и он САМ принял этот сценарий. Он вырастет, может надеть маску успешного и уверенного в себе человека, копируя поведение окружающих, но от своего комплекса неполноценности он никуда не денется потому что по сценарию он будет считать себя хуже других это раз, а во вторых эта маска успешности не будет приносить ему сопутствующего комфорта, а значит это будет сопровождаться депрессиями, пьянством и т.п. И действвать он будет согласно сценарию - ничем не будет рисковать, будет избегать ответственных решений и будет сваливать их на других и легко будет прогибаться под обстоятельства и других людей, априори считая их лучше и умнее себя. Только осознав свой сценарий можно его поменять. Но чаще бывает, что люди вообще ничего не хотят менять, ждут когда за них это сделают другие. Например ждут что кто-то сделает их жизнь интересной. Возможно, что это будет муж или жена, или дети. Птому и слышно тут на доске измен постоянно - мой муж/жена скучный человек, жизнь серая и обыденная, а душа просит праздника... )) И из величайшего списка возможностей самореализации как в семье, так и вне её, выбирают самый примитивный и животный - гульки на стороне. А копни поглубже, выясняется - на работе тухляк, с интересами и увлечениями глухо, семья постольку поскольку, зато внимания к себе требуют немеряно..))) Ну это так, в общих чертах..)))
Потому что нас вырабтываются рефлексы, в основе которых лежит инстинкт самосохранения. Соответственно вырабатывается рефлекс что БЕЗПАСНОСТЬ - это семья, где тебя понимают, защищают, поддерживают. Любовь, общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе - в большей мере мы привыкаем эти потребности удовлетворять в семье. В семье мы не ждем подножку или удар в спину. Семья это тыл. А теперь предствавь - эта система рушится. И чем ДОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ потребности в любви, общении и поддержке удовлетворялись за счет семьи, тем слжнее принять факт, что их нужно удовлетворять другим способом. Человек оказывается как рыба, вытащенная из воды. Потому и бывают, в частности, такими тяжелыми последствия раскрытых измен. Даже для тех кто изменяет уход парнера будет ударом несмотря на то что он привык получать общение и любовь на стороне, ибо рвутся многие другие межличностные связи. Если изменяющий ранее не решил расстаться, разумеется. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 03-09-2012 - 18:12 |
||||||||||
ниkтo Женат |
03-09-2012 - 10:37
надо добавить, представление о том, кто виноват, существует только у того, кому виноватые в принципе нужны.. мне, к примеру, нет.. для мну актуальней "что делать"..
нуда.. в том числе.. |
||||||||||
| Свободен |
03-09-2012 - 10:59
Ложное утверждение. Представление о том кто виноват может сложиться под влиянием невротической реакции на измену вследствии сильного эмоционального потрясения. Это из области НЕОСОЗНАННОГО, зависит от типа личности и может находиться вне волевого контроля. Особенно это касается женщин. |
||||||||||
| ниkтo Женат |
03-09-2012 - 11:35
ну соппсна ты и описал, что такое "нуждаемость в виноватых".. иба, всё, в чём мы нуждаемся, из "области неосознанного", не терпит игнора.. его обязательно надо чем-то "заткнуть".. кстати, измены имеют ту же природу.. |
||||||||||
| Свободен |
03-09-2012 - 11:58
Только тогда твоё в принципе уже выглядит неубедительно. А это значит, что поиск виноватых ты не будешь делать до тех пор, пока это не станет для тебя актуальным. Как только станет - будешь искать. Тебе твое "неосознанное" даст команду на это. Будет ли это для тебя принципиальным - это уже зависит, насколько мотив найти виноватых будет поддаваться твоему волевому контролю.
А ежели глобально, то всё изначально лежит в области неосознанного. И то что ты здесь пишешь - тоже, ты в этом нуждаешься, это не терпит игнора, тебе надо чем-то "заткнуть"..  Это сообщение отредактировал Игнaтий - 03-09-2012 - 13:58 |
||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
03-09-2012 - 12:27 Игнaтий
Да, это глупо. Они надеются, что ребенок будет стараться, чтобы доказать, что он не такой, а результат может быть противоположный. Ребенок решит, что поскольку он такой неспособный, неумелый и т.д., то с него и спроса никакого.
Не всегда. Бывает, что родители гнобят ребенка, а он вырастает уверенным в себе, себя любит и ценит. Это зависит от того, мнительный он или нет. |
||||||||||
| Свободен |
03-09-2012 - 12:43
Бывает. Тут родители могут гнобить, а бабушка будет приговаривать потихоньку "ты самый хороший, у тебя все получится, ты ничем не хуже Вити (Васи, Дуси)" и т.п. Ребенок тянется к ней, верит ей, он хочет быть хорошим и вырастает вопреки неразумным действиям родителей. Опять же, это все упрощенно, тут еще множество факторов. Специалисты отмечают тяжелый, средний и легкий варианты развития сценариев. Например, тяжелый - ребенок вырастает с программой "Мне нужно умереть чтобы мама с папой полюбили меня", например, когда ребенку с трёх лет мама говорт - "Лучше бы я аборт сделала!", а папа ей вторит.. Потом в подростковом возрасте прыгает с крыши без видимых причин или садится на иглу.. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 03-09-2012 - 14:11 |
||||||||||
| ниkтo Женат |
03-09-2012 - 15:28
абсолютно нормально выглядит.. именно "в принципе".. иба кому "в принципе" чего-нить подобного не надо, он и не обременяет этим мозг..
мой основной принцип, всегда искать причины в себе.. к этому я однажды, лет 20 назад, осознанно пришёл.. мне так морально дешевле.. по-другому я не смогу даже заставить себя.. это закон работы психики..
нуда.. мне надо развлекаться, и я это делаю в т.ч. на этом форуме.. |
||||||||||
| Свободен |
03-09-2012 - 17:40
Тебе еще раз повторить? Мне нетрудно..)) Ложное утверждение. Представление о том кто виноват может сложиться под влиянием невротической реакции на измену вследствии сильного эмоционального потрясения. Это из области НЕОСОЗНАННОГО, зависит от типа личности и может находиться вне волевого контроля. Ты даже не представляешь, как может "обременить" мозг то, что тебе "в принципе" не надо..))
А расскажи поподробней про этот закон работы психики..))
То есть ты склонен к рефлексии и самокопаниям? ) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 03-09-2012 - 18:18 |
||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
04-09-2012 - 09:18 По поводу материальных благ, которые можно потерять вследствие неразумных поступков. Здесь все индивидуально. Для кого-то это имеет первостепенное значение, для кого-то нет. Например, женщина ( у которой есть своя квартира, евроремонт, авто, красивые и дорогие вещи и одежда, изысканная еда, салоны красоты, отдых за границей, при этом она стремится к более высокому уровню жизни ) приезжает в село и видит, что рядом живет женщина в "шевченковской хатке " без удобств, не говоря уже о вышеперечисленном, и радуется жизни. Она очень удивляется, как можно так жить и при этом быть довольной ? А вторая то ничего другого в жизни не видела, а то, что она видит по телевизору - так это для нее как жизнь на луне. Но...если она поживет другой жизнью, то ей уже не захочется возвращаться к прежней. Как писала одна :"Я уже привыкла кушать креветки с ананасами, а не вареную картошку " А не жалеют о потерянных благах в следующих случаях случаях : -Когда жизнь женщины была невыносимой -Когда для нее приобрести потерянные блага - раз плюнуть. -Когда ее устраивает. Есть же люди, которые живут бедно и ни к чему не стремятся, потому что придется напрягаться. Некоторые пытаются убедить себя и окружающих, что им совсем не жаль, но как-то неубедительно. "Раньше я могла себе позволить почти все, а сейчас, даже чтобы купить крем для лица, мне нужно экономить. Зато этот крем так радует " ( с ). Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 04-09-2012 - 09:26 |
||||||||||
| ниkтo Женат |
04-09-2012 - 11:21
ну прям "бальзам на раны".. "верный" признал, что мы можем совершать поступки, неподвластные волевому контролю.. соппсна, это я и называю "в принципе надо"..
потому что в контексте сказанного выше, такого не бывает.. по моей версии.. но, не принципиально.. главное, смысл ты передаёшь пральна.. просто по-другому называешь..
да никаких открытий.. человек всегда поступает, как ему морально дешевле.. т.е. нечто из области, испражниться, где припрёт, лишь-бы не в штаны.. |
||||||||||
Фема Замужем |
04-09-2012 - 11:29
Всякое в жизни бывает)
"со стороны"? да по фиг на ту сторону той женщине.. ведь тот, кто занимается пересудами, у того жизнь пуста.. Ну хочется женщине развода.. мож потому, чтоб свободней гулялось и чтоб не врать мужу каждый раз, типа, сама себе хозяйка. По-вашему, если нет любви к мужу - то всё равно живи с ним? это к вашему же слову про недальновидность. Мож дмочка не хочет дальновидности, у которой душок расчёта с корыстью. Одним словом. не любит мужа. Разлюбила. Бывает. Не вижу в этом ничего глупого. Это сообщение отредактировал Фема - 04-09-2012 - 11:33 |
||||||||||
| Свободен |
04-09-2012 - 12:52
Ты уж если цитируешь, то цитируй полностью. Где я писал про поступки? Я писал о представлениях, а не о действиях. Разницу чувствуешь? Соппсна, из этого вытекает что то, что ты называешь "в принципе надо" - это болтовня и демагогия.
Бывает. Твоя версия ничего общего с действительностью не имеет. Или хочешь тут поговорить о сложных неврозах, психозах и расстройствах личности?
Еще раз повторяю - поподробней про этот "закон работы психики". "Сел срать где припёрло" - это не аргумент. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 04-09-2012 - 12:53 |
||||||||||
| Свободен |
04-09-2012 - 13:37
отнюдь не всегда. так поступают только те, у которых отсутствуют принципы. |
||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
04-09-2012 - 15:55
Тема немного о другом. О женщинах, которые "разводятся из-за любимого любовника, даже зная, что он никогда к ней не уйдёт." |
||||||||||
| ниkтo Женат |
04-09-2012 - 16:18
нуда.. т.е. "неподконтрольные воле представления" никакого влияния на мотивы поведения не оказывают.. в чём тогда их весомость? да мало-ли какая ничё не значащая хрень у нас в жизни происходит..
зато коротко и просто.. в контексте "закона" правда уместней не упираться именно в "сел, где припёрло".. а актуальней рассмотреть вариант с выбором: один сел, где припёрло, а другой нагадил в штаны.. иба так каждому из них было "морально дешевле".. |
||||||||||
| Свободен |
04-09-2012 - 16:19
а третий дотерпел до уборной |
||||||||||
| ниkтo Женат |
04-09-2012 - 16:27
наоборот.. ничто другое не является таким показательным в теме "поступать, как морально дешевле", как наличие "жизненных принципов".. возьмём, к примеру, принцип "не жить с изменщиком".. это значит, как только появились свидетельства измены, надо сразу всё бросать и разводиться.. материально - дорого неимоверно, но морально, жить с изменщиком, ещё дороже.. дешевле - развестись и попилить имущество.. |
||||||||||
| ниkтo Женат |
04-09-2012 - 16:28
в том и смысл, что по условию задачи, третьего варианта не дано.. |
||||||||||
| Свободен |
04-09-2012 - 16:38
хм... вот есть к примеру у женщины принцип не встречаться с женатыми, а она влюбилась до потери сознания, ей что будет легче следовать своему принципу или перешагнуть через себя?
выход есть всегда. даже когда тебя съели(с) так что не надо про неизменные условия задачи. |
||||||||||
 Свой вариант В поиске |
04-09-2012 - 16:43
Тиресна, как она смогла влюбиться, если с ним не встречалась? |
||||||||||
| Свободен |
04-09-2012 - 16:52
люди разные. моя мачеха так в отца влюблена была, просто в общей компании находились. не встречаясь как пара. Это сообщение отредактировал celene - 04-09-2012 - 16:52 |
||||||||||
| ниkтo Женат |
04-09-2012 - 16:52
в контексте темы, как бы она не поступила, это и будет наименее "морально затратный", именно для "конкретной её", вариант.. хотя.. в реальной жизни, сто к одному, что принципы у неё поменяются.. но это уже чисто лирическое отступление..
при чём тут выход?? я привожу пример, для пояснения своей версии.. а следовательно ставлю условия, какие считаю нужными именно для её пояснения.. так-что в моём примере третьего не дано.. |
||||||||||
| Свободен |
04-09-2012 - 17:01
не, давай конкретно. вот случай с работы. девушка влюбилась в женатого. страдала, мучилась, ушла с работы даже, но принципу своему не изменила. считаешь, то ей так морально легче было?
При том, что есть другие варианты, которые ты спецом не учитываешь, потому что понимаешь, что тогда твоя теория лопнет как мыльный пузырь. -Иванов, вы по прежнему бухаете с утра? Да или нет? и как бы Иванов не ответил, выходить будет, так как нужно задававшему, то есть Иванов в любом случае будет выглядеть пропойцей. так и ты. |
||||||||||
| Свободен |
04-09-2012 - 17:21
Влияют, но поведение остается осмысленным. Неподконтрольные воле и разуму поступки бывают в сосоянии опьянения, аффекта или в случае психических расстройств.
Ясно. Это твой личный "закон психики". Основанный на возникшем желании посрать. Так и запишем...  |
||||||||||
| Свободен |
04-09-2012 - 17:24
Всегда есть и третье, и четвертье, и пятое. Но по твоей "сральной теории" - да, или в штаны, или куда придется..))) |
||||||||||
| ниkтo Женат |
04-09-2012 - 17:25
ответ лежит на поверхности.. ну конечно да.. никто ш не говорит, что ей было легко, речь о том, что так поступить ей было легче морально, чем нарушить свой принцип.. а по-твоему, какой ваще у неё ещё мог быть мотив так поступить??
ну этот пример ваще никакого отношения к моему не имеет.. и теория никуда не лопнет от наличия других вариантов.. просто пример станет менее "ярким".. а так, дарадибога.. добавь туда ещё хоть десять выходов - смысл останется один.. |
||||||||||
| ниkтo Женат |
04-09-2012 - 17:31
пральна.. чел осмысленно двигается в русле того, что ему диктует то нечто из "области НЕОСОЗНАННОГО, ...и может находиться вне волевого контроля."
лишь бы тебе нравилось.. |
надо валить ))))))