Взрослая социальная сеть
 КРАСАВА=) Свободна |
26-03-2007 - 14:51 Всем привет. Как у вас дела? Надеюсь, что у вас всё нормально или даже отлично, в отличие от меня... Я не могу ужиться с мамой. У нас 4-х комнатная квартира. Мне бы очень хотелось ее поменять.Пусть на 3-х комнатную(ей) и 1-комнатную мне.Я готова сама зарабатывать!Самостоятельно жить.Но она ни в какую. Говорит:"Мне на квартиру заработал муж.А ты сама зарабатывай"Так говорит, буд-то мой папа ей муж, а мне никто. А я его очень любила. Он был очень хороший человек. Даже сейчас пишу и слезы капают... Я с ней хорошо жила, мы вроде не ссорились. Делились секретами. И тут я не помыла за собой посуду. ОНа на меня разоралась, сказала, что со мной невозможно жить и что теперь будем жить не знаю друг друга.Так как тут опрос, я буду описывать и ее притензии. Я немного ленива, но если мне сказать:"Сделай то, сделай се "- я обязвтельно сделаю. А полгода назад, она привела в пример Юрика, из соседнего дома, который поссорился с родителями, бросил учебу и начал работать. И сказала, что я должна сделать так же.Рядом был брат, хорошо он дал понять маме , что говорит глупости. С самого рождения я не знала слова "люблю" мне никогда не говорила мама таких слов. НИКОГДА!А я такой челок, которому это очень важно хотя бы слышать, а не знать. Вот даже сейчас у меня жуткая депрессия. У меня есть друзья,которые помогаю справиться,которые говорят, что любят меня, но нет любимого долгое время. Я чувствую одиночество и тоску. А мама , видя это , даже не спросит:"Как дела?" Постоянно пытается мне испортить настроение. Например, пришла я из могазина, купила классную кофту. И говорю с улыбкой на лице:"Как тебе эта кофта"Она:"Она тебе не идет". И дело не в том, что она мне не идет, а в том, чтоб испортить настроение. Насчет покупок, она всегода не довольно тем, что я купила. Она всегда недовольна мной. Знаете, возможно я такая эгоистка. Я, сквозь обиды, пыталась любить ее, но если я счастлива(или показываю это) она обязательно всё испортит. Сейчас я очень хочу разменяться,т.к. в мои года на квартиру заработать не реально. И я считаю, что это и моя квартира тоже,ей это не говорю, она разозлиться еще больше.Но она нивкакую. Понимаю, если б этой квартирой было много связано, но она тут почти никого не знает.Пряфм вцепилась в эту гребаную квартиру. Куда ей одной 4-х комнатная? Я блогадарна ей за то, что она меня учит, обеспечивает.Но недавно прочитала ответ психолога девочке, которая писала, что благодарна радителям за мат. поддержку, пусть даже они ее бьют.И психолог ответил, что за это не нужно быть благодарной, т.к. родители обязаны обеспечивать ребенка, в силу своего зароботка.А благодарной нужно быть за то, как они к тебя относятся, как к ребенку, любят ли тебя, уважают ли. Возможно, я не права. Я не так себя веду? Посоветуйте. Я приму критику!Возможно, надо к себе присмотреться. Просьба к модераторам, пожалуйста, не переносите тему в "Наши дети" |
||||||
 Свободен |
26-03-2007 - 14:59 4х комнатную можно разменять лишь на 2 однокомнатных, да и то скорее всего с большой доплатой. Мама права что из-за прибабахов дочки пуберантного возраста не ввязывается в сомнительные предприятия |
||||||
Ингрид Свободна |
26-03-2007 - 17:01 КРАСАВА=), мне кажется, проблема в том, что ты видишь все только со своей стороны и не хочешь посмотреть с маминой. Вот ты спрашиваешь, кто прав. А как на это можно ответить? Вот ты сама признаешь, что "немного ленива". А твоя мама, возможно, считает, что ты отвратительно и невозможно ленива. И напротив, считает, что очень мягко обходится с тобой лентякой. А ты вместо благодарности остро реагируешь на ее справедливые и мягкие упреки. Твоя мама не хочет разменивать квартиру? А тебе не приходило в голову, что она не хочет ее разменивать именно потому, что ей небезразлична (кстати, пока ты не стала зарабатывать самостоятельно, учишься и она оказывает тебе материальную помощь это вполне разумно). Пойми, разменом квартиры проблему не решить, разве только если ты собираешься порвать с мамой всякие отношения. ПС А психолог, которая призвала не быть благодарной за материальную поддержку, на мой взгляд - дура. |
||||||
| КРАСАВА=) Свободна |
26-03-2007 - 18:12 Ингрид, так мама не хочет менять квартиру вообще никогда.Попытаюсь объяснить ее позиции, ничего не приувеличивая и не приуменьшая.Она думает так- мы своим потом и силами с мужем заработали на эту квартиру.Мы жили до 35 лет в комуналке. Ты тоже поживи. Посмотри как это. А то на всё готовенькое хочешь. Честно говоря, я уверена, что найдутся ее сторонники. Но, я считаЮ . что детям надо помогать...Ладно, была бы 3-х комнатная квартира.А то 4-х... Куда одной 4-х комнатную..? Помоему невозмолжно ленива-это когда вообще ничего не делаешь. Я учусь хорошо, скоро получу диплом(колледжа).Кадый день готовлю, что бы она пришла и поела. Правда шить ненавижу. Ленивы мы все, в некоторой степени.Sebastian Knight, размена - это не проблема. Во-первых квартира почти в центре с шикарным ремонтом. Можно продать очень дорого.Да и насчет доплаты, деньги у нее есть... Может я не права...Но что я такого требую?Буд-то я не родная...=( Что делать?..Как поменять ее отношение ко мне и к этим вещать...Ведь нельзя быть такой жадной... Это сообщение отредактировал КРАСАВА=) - 26-03-2007 - 18:14 |
||||||
Бяша Свободна |
26-03-2007 - 18:17 КРАСАВА=) , успокойся, и прекрати обижаться. И вопрос не в том кто из вас не прав (я даж не голосовала, опрос абсурден)... а в том, что вы, будучи близкими людьми, треплете друг другу нервы и обижаетесь друг на друга как малые дети... Ток не подумай что я становлюсь на сторону мамы. Да я и по возрасту ближе к тебе, чем к ней. Но. чесслов, поверь, какой бы мама не была, как бы не складывались отношения сейчас, она фактически единственный человек, который тебя может реально поддержать, даже если тебе кажется что всё не так. И твое состояние щас обусловлено биологически. Это когда из тебя лезет пубертатная дурь, и мешает нормально жить. Это всё временно и это сгладится. Я сама через это прошла, и щас вспоминаю об этом с улыбкой. А состояние мамы (возможно) тоже отчасти обусловлено биологически... одна без мужа растить 2-х детей, в ее тоже критическом возрасте. Ты понимаешь о чем я... Мне кажется тебе нужно просто успокоиться и проявить терпимость, постараться найти какие-то пути к примирениям... Это сообщение отредактировал Бяша - 26-03-2007 - 18:22 |
||||||
| КРАСАВА=) Свободна |
26-03-2007 - 18:44 Спасибо,Бяша, возможно ты права |
||||||
Мириэль Замужем |
26-03-2007 - 18:50 КРАСАВА, судя по году рождения, тебе 18? ну и на что ты жить собираешься , если тебе удасться уломать мать продать шикарную 4-х комнатную квартиру с ремонтом в центре и купить 2 квартиры где-нибудь в спальном районе? Как еду покупать будешь себе, одежду, за квартиру платить? Родители обязаны содержать детей, скажешь? Ну так дети тогда обязаны родителей слушаться , пока они их содержат! Извени, но с какой стати мать должна продавать квартиру, которую, возможно, любит, на которую сама заработала из-за твоих притензий? Потому что одной 4х комнатную многовато? А ты какой право имеешь решать, много ей этого или мало? Не хочешь жить с ней - это твое решение, она то не против, так сними квартиру и живи самостоятельно!! |
||||||
Келли Замужем |
26-03-2007 - 19:01 Я в шоке! Да у меня тоже с мамой были всегда непростые отношения, мы никогда не были подругами и часто ссорились, и мне всегда хотелось жить отдельно... Квартира у нас приватизированная, в равных долях, но мне никогда бы в голову не пришло размениваться!! С какой стати?  Я этой квартиры не заработала, какое я имею право ее делить? Хочешь жить отдельно - устройся на работу, обеспечь себя сама, снимай квартиру, или найди себе бойфренда, к которому можно съехать, мама то тут причем??  А то сама еще ни копейки не заработала, а уже поделила кому чего много и что за сколько можно продать. Тебе почти уже 18 лет, так что мать тебя содержать уже не обязана, взрослая уже!!  |
||||||
Januta Свободна |
26-03-2007 - 19:29 А я вот считаю, что по исполнению детям 18 лет необходимо обеспечить их собственной жилплощадью(да хоть малосемейкой или коммуналкой в спальном районе), и на том материальная поддержка закончена. На кой икс жить вместе и портить жизнь друг другу, на расстоянии и отношения лучше. Проверено на собственном опыте. С мамой была аналогичная ситуация, конечно, я понимаю, что ей было нелегко меня растить одной(с отцом в разводе), да и возраст за 40 нелегок для женщины, ее тоже раздражало мое легкомыслие(та же невымытая посуда и поздние по ее мнению 21 час!!! приходы домой) Ситуация накалилась до такой степени, что в 17 лет в последнем классе я вышла замуж, лишь бы уйти. В какой-то степени мне повезло, родила дочь, закончила универ(все 5 лет на очном), и развелась, после чего вернулась с дочерью в ту же кстати тоже четырехкомнатную квартиру. И вот тут началось такое, что впору было в суд подавать на размен квартиры, но до этого не дошло, к счастью. Я прекрасно знаю как мамы и дочери портят нервы и отравляют жизнь друг другу, проживая на одной жиплощади, вместо того, чтобы ценить время отведенное для того, чтобы побыть вместе. Все этот квартитрный вопрос.  И не я одна такая, у моей знакомой такая же ситуация. Неужели у всех все замечательно с родителями? Я намерена свою дочь обеспечить отдельной жилплощадью, дабы не получилось такого же как и у меня. Ведь время так быстро проходит, нельзя тратить его на семейные склоки. |
||||||
| Свободен |
26-03-2007 - 19:38
Сними себе квартиру, комнату, общагу... Не можешь? Тогда о какой самостоятельной жизни идет речь? |
||||||
| Ингрид Свободна |
26-03-2007 - 19:39
Красава, конечно, детям надо помогать. Но вот размер этой помощи каждый определяет сам. Просто отметь, есть разница между надо и должен. Она не должна этого делать. Но тем не менее, я так поняла, оказывает все время материальную помощь. Поэтому требовать что-то - абсурдно. И что ей одной делать в четырехкомнатной квартире, это ей решать. Ты можешь просто сделать себе заметку на память, что когда твоя дочь вырастет, ты обязательно разменяешь свою квартиру, чтобы она жила отдельно.
Ты правильно отметила, что это по-твоему. А по мнению твоей мамы, возможно тот, кто ничего не делает, вообще не называется человеком. Но суть не в том, ленива ли ты или это только твоей маме так кажется. Это я просто привела пример того, что одни и те же вещи разными людьми по-разному воспринимаются и возникают непонимания. Извини, но у мне такое впечатление, что ты даже не пытаешься встать на позицию своей мамы, не пытаешься понять ее, а просто собираешь свои обиды и считаешь себя единственно правой. |
||||||
Sister of Night Свободна |
26-03-2007 - 19:48 Квартира у вас большая, у тебя там должна быть своя личная комната, можешь поставить даже замок, и живи себе. Мне тоже кажется, что хорошую квартиру в центре не стоит разменивать. Нужно её сохранить. |
||||||
| КРАСАВА=) Свободна |
26-03-2007 - 19:59 GOTOFFСнять квартиру?Пока не могу, но комнату смогу, если буду работать. Но вы представляете, какой это позор для мамы? Что будут говорить? Сколько разговоров среди родственников будет.Мама в 4-х комнатной, а дочь снимает где-то комнату. Да вы что?! Насчет того должа или не должна. Я считаю, какждый родитель должен своеиу ребенку. Не просто же родить и пусть "спасибо" говорит за это? Если так и будет дальше продолжаться , то не знаю, наверно нужно действительно снимать коменату.Но почему то мне кажется, что этого мне мама не простит... Sister of Night, я так и делаю.Редко выхожу из комнаты...Но этот контроль. Гулять до 10,делать что скажут. Я уже взрослая и мне хочется самостоятельности, даже семью уже хочу. Да и для мамы может лучше будет. Может найдет кого-нибудь... Будет жить с олюбимым человеком. Ингрид, я встою на мамину позицию. Ей жалко квартиру менять. Келли, а почему бы не задуматься о размене, если квартира 4-х комнатная на двоих? Мириэль, для начала надо поменять.Это самое важное. А потом учиться с след. года буду на заочном, да, будет не просто самой себя обеспечить, но я смогу. |
||||||
murmurka Свободна |
26-03-2007 - 20:38 Кошмар! Какой пример инфантильности... Мама абсолютно права, что не хочет менять квартиру. Во-первых, ее заработала действительно она. Во-вторых, если так приперло жить самостоятельно - живи. Почему она должна предоставить для этого все условия, если она еще и против этого... Насчет того, что слова доброго не скажет - ну такой человек. Понимаю, что это трудно, но пока Вы от нее зависите, а потом поймете, что она Вас по-своему любит... А насчет того, что скажут люди... Вы где живете? В моем окружении, например, все бы осудили маму, если бы она пошла на поводу капризов дочери. |
||||||
| Келли Замужем |
26-03-2007 - 20:50
А тебе то что до этих разговоров?? Если тебе наплевать на то, что мать не хочет менять квартиру, то почему бы тебе также не наплевать на мнение родственников?
А тебе мало помогали? Она тебя родила, воспитала, кормила, одевала, оплачивала учебу, какие еще долги?? Ты уже взрослая, или ты думаешь, что она тебя до пенсии должна содержать?? Когда у тебя будут свои дети и своя квартира, ты будешь в праве ее разменивать, помогать своим детям и т.д., твоя мать так поступать не хочет, это ее право.
А какое у тебя вообще право об этом думать?? Юридически может быть ты и вправе разменяться, но с другой стороны, ты эту квартиру заработала?? Ты платишь за кварплату, почему ты должна делить то, что не заработала?? Хочешь быть взрослой, самостоятельной, добейся хоть чего-нибудь сама, устройся на работу, сними для начала комнату, плати за нее, обеспечивай себя самостоятельно, возможно, когда твоя мать это увидит, она сама предложит тебе разменяться. А так..., (не в обиду сказано) ты просто халявщица, которая ждет, что ей все приподнесут на блюдечке... |
||||||
| Свободен |
26-03-2007 - 21:30
Ну и что, мама это мама, она уже взрослая, а вы только начинаете свой путь. Мать ваша тоже раньше в коммуналке жила, и сама вам говорит, что хочет, что бы вы попробовали, вот и попробуете жить в одной комнате... |
||||||
Яли Свободна |
26-03-2007 - 21:56 Вы хотите самостоятельности - ищите варианты, институт с общежитием, работу и комнату, квартиру напополам с подружкой. А требовать от мамы разменять квартиру вы не имеете права. Это не вы ее заработали, не вам ее и делить. Если она увидит, что вы самостоятельный взрослый и ответственный человек, то, возможно, сама заговорит о размене. to Ингрид ПС А психолог, которая призвала не быть благодарной за материальную поддержку, на мой взгляд - дура. Ингрид, ну что вы так категорично о психологах с чужих слов. |
||||||
 mishanya Свободен |
26-03-2007 - 22:10 а я вот её прекрасно понимаю  У меня примерно такие же отношения, но только с отцом. Многие тут приняли сторону матери, но... бывают такие люди, которым просто необходимо доставить неудобства другим (близким). От моего отца уехала мать, брат, после женитьбы, с женой так же перебрались к матери в двушку. Остался я... и вот представьте, что мы вдвоем с отцом не можем ужиться в 3-х комнатной квартире.
я лишь слышу фразу - я тут хозяин  хотя квартира приватизирована на всех. |
||||||
 Airen Свободен |
26-03-2007 - 22:13 зай, я воевала и с мамой, и с бывшим мужем. Чо посоветовать, не знаю. С одной стороны нам все испортил жилищный вопрос, с другой, я бы просто с ним не ужилась. А моя мама, которая, якобы, меня не понимала, мне сейчас лучшая подруга и советчица. Даже с неперспективными любовниками... |
||||||
| КРАСАВА=) Свободна |
26-03-2007 - 22:50 Яли , а Вы разве считаете , что родители не обязаны кормить и одевать своего ребенка?Это их обязанность, они именно ДОЛЖНЫ это делать до 18-ти лет. И психолог, как я считаю, права. Родителям, в первую очередь, нужно быть благодарной за любовь, заботу. А мат. подребности они просто обязаны обеспечить. (я сейчас не говорю о бедных семьях) Это моя точка зрения. Я буду считать своим долгом кормить, одевать и учить ребенка и если есть возможность обеспечить жильем. |
||||||
Просто Ася Свободна |
26-03-2007 - 22:50 У меня с мамой тоже были некоторые проблемы.Я тоже хотела уйти жить самостоятельно.Но для этого я не просила разменять квартиру и разъехаться. Я слушала её(делала все что скажут,гуляла до 10 и т.д.), училась и работала на двух работах(на одной ночь через ночь,а на другой в выходные сутками). Характер у меня еще тот,но я справлялась.Пережила возраст с 15 до 20 и все поблемы сами сабой ушли. Сейчас у меня есть работа,муж,ребенок(так и живем втроем,сами себя обеспечивая в трехкомнатной квартире) и с родителями все отлично. Просто перетерпи этот противный возраст.Потом сама поймешь что мама была права.Это из личного опыта. |
||||||
| КРАСАВА=) Свободна |
26-03-2007 - 23:21 анализирующая ЭТО , может быть это надо пережить, может быть я пойму ее потом...Но это будет ПОТОМ... |
||||||
| Просто Ася Свободна |
26-03-2007 - 23:28
А ты хочешь все и сразу??????????? ТАК НЕ БЫВАЕТ.Если хочешь чего-то надо этого добиваться,а не сетовать на родителей.Мне так кажется.Я хотела и добилась чего хотела. Это сообщение отредактировал анализирующая ЭТО - 26-03-2007 - 23:33 |
||||||
| sunny0302 Свободна |
26-03-2007 - 23:35 Да, чем-то напоминает одну очень знакомую мне ситуацию... Что могу сказать: никуды вы съехать не сможете, пока себе не заработаете САМИ. Если можете снять комнату и потом сами себя обеспечивать - снимайте, бога ради. А то, что это позор для мамы - на мой взгляд, это не позор, это показатель того, что дочь выросла самостоятельная и способная себя обеспечить. В этом возрасте жить в сьемной комнате не стыдно - даже наоборот, автономность это всегда большой плюс. А мама пусть живет в 4-хкмн - она это заслужила хотя бы даже тем, что она вас старше и она ваша мама. А заставлять ее разменивать - просто неприлично, как бы она себя по отношению к вам не вела. PS Терпеть надо. Родителей мы не выбираем, так что придется терпеть: при этом жел-но максимум такта, терпения и понимания. |
||||||
| Ингрид Свободна |
26-03-2007 - 23:52
Яли, да я не о психологах. Я по поводу данного конкретного высказывания. Психологи часто много умного говорят, но что-то меня достали уже оправдания детской инфантильности, вот и не сдержалась. Красава, а что касается
то у меня возник вопрос - если вы считаете, что родители именно должны, то что вы скажете о детях? Вы лично маме своей что-то должны? Или получается интересный расклад - она вас рожала, кормила, поила, ставила на ноги, и вот теперь выясняется, что она вам все это должна. А вы можете только требовать (а вы именно требуете). А вам не кажется, что вы должны ей гораздо больше? Кстати, интересно, а если она начнет от вас требовать исполнения своих желаний. Например, захочет пятикомнатную квартиру. Чтобы доця ей ее купила. И между прочим, ее требования будут гораздо более обоснованными, чем ваши, поскольку она в праве рассчитывать если не на любовь, то хотя бы на возвращение вложенных в вас финансов, если так ставится вопрос. Потребительское у вас какое-то отношение. |
||||||
| КРАСАВА=) Свободна |
26-03-2007 - 23:55 Ингрид ,да я тоже должна. Я ДОЛЖНА обеспечить ее в старости! А насчет того, что она потребует 5-0ти комнатную квартиру...это бред. Это сообщение отредактировал КРАСАВА=) - 26-03-2007 - 23:56 |
||||||
| КРАСАВА=) Свободна |
26-03-2007 - 23:59 sunny0302 , ну не знаю... Мне кажется мама будет не в очень хорошем свете .Одно дела, если уйти к мол. человеку, а другое уйти из 4-х комнатной и снимать комнату.Будет выглядить, как мама выжила дочь... |
||||||
| Просто Ася Свободна |
27-03-2007 - 00:02
Так вот чтобы этого небыло.ДОКАЖИ что ты можешь быть взрослой не за мамин счет,а сама.Это будет огромный плюс тебе, и мама поймет что ты выросла.У меня было почти тоже самое. |
||||||
F... Frankie Свободен |
27-03-2007 - 00:15 Читал только первые посты,ну да ладно... Автор думаю что основной проблемой является то что мама считает тебя маленькой девочкой и злится на себя и на тебя за то что ты не оправдываешь ее выдуманных надежд.Ты должна показать ей что ты уже не маленькая, и живешь для себя а не для нее, и то что ты вовсе не обязана повторять ее судьбу и исправлять в соей жизни ее старые ощибки.А пока ты в ее глазах малышка не оправдавшая ее надеж...Печально конечно,но многие родители рожают детей и хотят сделать из них идеальных в своем понимании людей...хотят исправить в детях свои ошибки,не учитывая что ребенок,хоть и самый маленький это в первую очередь личность,со своими качествами а уж потом объект проявления любви и прочих чувств... А кто прав? Никто...нужно решение найти. Удачи. Это сообщение отредактировал F... Frankie - 27-03-2007 - 00:19 |
||||||
Irene Свободна |
27-03-2007 - 00:38
Что-то в твоих рассуждениях меня настораживает. Понимаешь, все перечисленные тобой "ДОЛЖНА" твоя мама выполняет, как я поняла. Ты имеешь жилплощадь, тебе же не предлагается съезжать куда-то, и материально тебе мама помогает. И еще: " Родителям, в первую очередь, нужно быть благодарной за любовь, заботу." - твои слова. А вот как эта благодарность должна выражаться? Это сообщение отредактировал Irene - 27-03-2007 - 00:39 |
||||||
| КРАСАВА=) Свободна |
27-03-2007 - 00:39 F... Frankie , спасибо! Ваш совет дал мне призадуматься  |
||||||
| КРАСАВА=) Свободна |
27-03-2007 - 00:47 Irene ,трудно ответить, так как от мамы этого никогда не было... Наверное благодарность будет заключаться во взаимной любви...Честно?!Даже не знаю,просто я была бы очень счастливой,зная, что меня любят и ценят в семье...А сейчас у меня ее как -будто и нет...Папочка погиб, когда мне было 11. Брат уехал ,мне было 13. От мамы одни упреки. чувствую себя обузой для нее... |
||||||
| Просто Ася Свободна |
27-03-2007 - 00:51 Так про что тебе и говорят.Будь терпимей обходительней. И покажи то что ты уже не маленькая. И я на 100% уверена что ваши отношения изменятся в лучшую сторону. |
||||||
| Irene Свободна |
27-03-2007 - 00:58
КРАСАВА=) , малышка, очень грустные слова ты написала. И тем не менее мой совет: не порти окончательно отношения с мамой. Пока у тебя есть крыша над головой и материальная помощь, есть возможность учиться - многие лишены этого. Со временем все меняется, возможно и твои отношения с мамой улучшатся, ты сама не заметишь как )) |
||||||
| Просто Ася Свободна |
27-03-2007 - 01:10
Может действительно проблема не в маме а в том что ты думаешь что тебя нелюбит мама,и ты не нужна?Поэтому накаляешь обстановку. Каждая мама любит свое дитя.А уж какие отношения между ними будут это зависит от обеих.Надо не только получать(требуя) но еще и отдавать. |