Взрослая социальная сеть
 Свободен |
31-05-2011 - 11:43 Здравствуйте...вот такая ситуация в моей жизни. Меня никогда не любили родители. С самого детства. Нас в семье две сестры, я старшая. Сестру все обожали...а мне как старшей, доставалось всегда за двоих. Было всякое...но годы прошли, а ближе мы не стали с родителями. Лишь когда я смогла уехать в другой город, тогда им стало не хватать меня. Случались редкие звонки, но даже не ко мне лично, а по поводу сына. До сих пор мать то и дело отчитывает меня, игнорирует мои письма...самое страшное, что и отец стал так же относиться. Вроде уже не сильно молодые, но общаться мы с ними нак и не научились. Нет общего языка с ними. От того, что меня не хотели понять, в юности я даже два раза пыталась покончить с собою...когда, плиз, изнасиловали, мать запретила об этом заводить уголовное дело..."нечего портить мою карьеру".. - " и вообще, ты сама во всем виновата..."...в чем виновата, я не знаю. Не так давно муж мне объяснил, в чем...оказывается, путем несложных подсчетов он вычислил, что я была нежеланным ребенком. Потому что мать забеременела в 18 лет, когда отцу было ещё 17... они женились на сроке беременности в 4 месяца. Естественно, это не нужно было никому. Может быть, не будь меня, и свадьбы бы не состоялось. Не знаю...но после того, как муж раскрыл мне глаза на эту тайну семейную - я чувствую такую тяжесть...как-то трудно осознавать, что ты не нужен своим родителям... |
||||||||||
 2V0D0V9 Женат |
31-05-2011 - 15:32 .....история весьма типичная для многих семей где 2 ребенка...(а м.б. и больше....) ....одного любят больше чем другого(не желанного...)......почему? не знаю......наверное потому что старший ребёнок в семье как бы самостоятельнее чем младший......и всё ему и достается...... ....вопрос: а что дальше?.....да ничего!.....живите своей жизнью .....ведь у вас своя семья!!!......так же и я делаю...... |
||||||||||
| Nikita390 Женат |
31-05-2011 - 18:05 Когда у меня умер дедушка, я не думал о том, что могу чего - то не узнать или не понять. А сейчас знаю, что слишком мало с ним общался. Умирала бабушка и я старался сделать все возможное, чтобы быть с ней (Хотя, громко сказано...). До сих пор слезы наворачиваются, когда я вижу в магазинах ее любимый творожок. Цените их! Такие, какие есть, это ваши родные! Других родителей у вас не будет. |
||||||||||
| Свободен |
31-05-2011 - 19:28 Взаимопонимание с родителями - это очень больная тема...вечно не хватает тепла оттуда, откуда его так хочется почувствовать...и живя очень далеко от отчего дома, это играет большую роль. Нужна поддержка, взаимопонимание!.. Я их люблю несмотря ни на что и никогда не ненавидела. Когда я узнала "тайну своего происхождения", мне просто стало не по себе. Но, между тем, всё стало на свои места, вся неприязнь стала объяснима. . Только вот одно плохо... чувствую теперь себя ущербной...не по себе. Хочется что-то изменить в себе, да вот в этой ситуации этим не поможешь. Как это пережить, я не знаю. Это как предательство, а ведь мало кто способен его простить... |
||||||||||
Тепло-техник Свободен |
01-06-2011 - 02:19 Не расстраивайтесь,ведь у Вас есть своя семья,которым Вы можете уделить душевную теплоту,ну и по крайней мере Вы уже знаете,чего ждут дети от родителей и можете не допустить барьера между своими детьми и собой  Родители Вас не оценили.Увы очень плохо,но Вы уже взрослый человек со своей жизнью,и наверняка есть другие люди,которые ценят Вас,просто за то,что Вы есть  |
||||||||||
 Воспламеняющая взглядом Замужем |
01-06-2011 - 09:07 Я не согласна, что все проблемы от этого. Я- единственный и желанный ребёнок, меня очень любили и любят, но меня воспитывали, как красивый цветок в оранжерее. И когда меня выпустили в жизнь, я была абсолютно беспомощной. Жизнь преподала несколько сильных и болезненных уроков... Мне пришлось полностью ломать свою личность, чтоб выжить. Мои проблемы в жизни были как раз от того, что я была слишком желанной и любимой, меня оберегали, не подготовили к трудностям вообще. А совет автору темы -пойти к грамотному психологу и избавиться от этой болезненной мысли. Да, все проблемы родом из детства, но они решаемы. |
||||||||||
ytn Замужем |
01-06-2011 - 17:18
Самое страшное - это любить того, кто к тебе равнодушен. Начинаешь думать, что какими-то своими действиями заслужил такое отношение. Как будь-то бы любовь вообще можно "заслужить". |
||||||||||
| Свободен |
02-06-2011 - 12:06
вот, получается, что залюбленному ребенку очень трудно...если рассуждать, то получится, что мы в детстве именно пытаемся "заработать" родительскую ласку и любовь. Только одни родители дают её, а другие нет. В крайностях это как сладкое - одних детей "закармливают" лаской, а других оставляют даже без сахара. И так нельзя, и так. Вспомним родительские слова: чтобы тебя все любили, нужно делать так-то и так-то...если ребенок все делает так, то его любят...получается "оранжерея"... а если ребенок старается, а ему за это ничего от родителей не достается, ктоме тычков, тогда ребенок начинает думать о "честности": "так нечестно!"... и он меньше доверяет взрослым. А дальше - обостренное чувство справедливости, потому что он её с детства различает... Взрослеешь и видишь несправедливость в отношениях. Доверие уходит...но не любовь. Хотя и знаешь, что их не интересует в принципе где я и что со мною, все равно равнодушие душит.Согласна с ytn
|
||||||||||
Alihena Свободна |
02-06-2011 - 13:28 мне было немного больно читать такое, так как в нашей семье такого нету, но к сожалению слышала от некоторых знакомых, и именно не понимаю почему, с первым ребенком так ...   У моей коллеги по работе 2 мальчиков и я ее спросила сегодня вот кого Вы больше любите ... ее ответ - "младшего конечно", на вопрос почему, просто сказала - "ну он же младше" ... ... |
||||||||||
| Свободен |
02-06-2011 - 14:22 А мой муж - он младше брата - говорит, что наоборот, все лавры в семье были старшему...а он - "дите уличного воспитания"...можно подумать!.. Просто бывает ребенок лишний. Тоже ненужный...нежеланный. И какой он по счету, неважно. |
||||||||||
Gabi В поиске |
02-06-2011 - 19:12 Н-да... Ну, я второй ребенок в семье, желанный мамой, потому как она после сына очень-очень хотела девочку... И родилОсь я... Аллергичная, громкоголосая, и вечно мама была чем то недовольна, в принципе, сейчас то понятно, чем, разные стихии - разные характеры, + и -, огонь и вода... Не могу сказать, что в пример мне ставили постоянно старшего брата, который был как раз характером в маму - спортсмен, музыкант, активист, и просто обаяшка... До поры, до времени. Когда брат уехал учиться в другой город (думаю, чтобы все таки уйти из под сильной опеки мамы), то весь груз "любви и нелюбви" лег на мои плечи... На это наслоился алкоголизм отца, который кончился только два года назад микроинсультом... И могу сказать, что мы как не понимали с ней друг друга, так и не понимаем до сих пор. Мы просто вынуждены были учиться как то сосуществовать в той обстановке, в которую были поставлены. Любовь - не знаю, долгие годы меня преследовала мысль, что брата она любила всегда больше. Пока не выяснилось, что живя своей семьей, брат не бежит со всей прыти помогать нам, прекрасно зная, что мужского плеча у нас нет. И вот тут выяснилось, что сын то он - "плохой"... А я - не такая уж "поперечина", как всегда считалось... Да, я желанный ребенок, но я этого не ощущала, если честно. Баловать нас не баловали, и жили мы всегда стабильно, но скромно. Воспитывали строго, воспитывали - людей, хороший людей. И воспитали. А любовь... Где-то там, она наверное, есть, но только очень глубоко, запрятана за целым слоем обид, разочарований, непонимания... С обеих сторон. А кучу эту разгребать никто не в состоянии, там столько всего... И вы, SeNSy, мне кажется, тоже втайне хотите надеяться, что любовь ваших родителей к вам есть, меня не покидает ощущение, что если бы они вас совсем не хотели, то мама бы сделала, сами знаете, что женщины делают... Просто на момент вашего рождения сами родители были по сути еще детьми, и сами в любви еще нуждались, а на момент рождения вашей сестры их чувства были вполне осознанны, как я понимаю. Во всяком случае, они были уже мудрее. А вам, возможно, и не так уж плохо в подобной ситуации... Что бы вы делали, когда на вас бы обрушилась "слепая" родительская любовь со всеми обязательствами по отношению к этой самой любви, когда от вас бы эту любовь потребовали обратно? Это сообщение отредактировал Gabi - 02-06-2011 - 19:16 |
||||||||||
| Свободен |
03-06-2011 - 11:47 Если честно да, мне бы хотелось ощутить хоть ненадолго их родное плечо. Особенно мечталось об этом в детстве. Однажды уж очень я провинилась, и мне мать надавала тряпкой мокрой по лицу. Было...Плакала не от боли, а от обиды, но потом пошла кровь...(не надо сочувствия и плохих слов в адрес...дело в другом) наверно, отцу стало стыдно, или жалко меня, он принес чистое мокрое полотенце и прижал меня к себе, унес на постель и обнял меня. И я уже тогда рыдала не от боли и обиды, я почувствовала, то, что не было раньше...как это прекрасно...думалось: да хоть каждый день тряпкой...только бы жалели и любили...но когда я успокоилась, уже через пару часов все встало на свои места. ...Gabi, а вы думаете, её - любовь - не требуют назад? О, ещё как! Я ещё и "неблагодарная дочь"!..Хотя после школы они для меня почти ничего не сделали. Нет, сделали: когда я осталась одна с двухмесячным крохой, они взяли нас к себе...и вся эта "лавина любви" обрушилась на маленькое тельце...Сын был не вредным, но ему позволялось все!..И когда мы уехали в другой город через несколько лет, это оказался "верх неблагодарности".. |
||||||||||
| Gabi В поиске |
03-06-2011 - 22:39
Мне кажется, тут такой случай, когда ваше появление связано действительно с не очень положительными эмоциями, и дело не только в том, что мама невовремя забеременела, якобы, но и в том, что сами вы сказали, что если бы не Вы, неизвестно, поженились бы ваши родители вообще. То есть, получается, быть вместе они и не собирались, или я ошибаюсь? Но ведь и потом они не расстались, и родили вам сестру. И тогда получается, что либо Вы - стали цементирующим звеном в отношениях людей, которые могли бы вместе и не быть, и тогда все это напряжение и нелюбовь вполне объяснимо вроде как... А в другом варианте, возможно, на них шло большое давление со стороны родителей к женитьбе? Вы упоминали о маминой карьере, и о ее равнодушном поступке в вашем отношении, ну тут уж если женщина, родив нежеланного ребенка в 18 лет, во что бы то ни стало рвется делать карьеру, то ее не остановит ничто. Не остановила и ваша беда... Кстати, а в вашей семье ни разу не мелькали слухи о том, что родители мечтали о мальчике, например? И мама ваша, наверное, в семье лидер? А папа? Ведь жалость с его стороны вы хоть раз, но увидели... А по поводу "обратной любви" мне трудно сказать что-либо вразумительное. Я такие претензии слышала не раз, при том, что живу с родителями, и помогаю в чем могу. Но мне кажется, "искусственная любовь", наигранная, мол, я тебе помогу, а потом и ты меня не оставишь, она чувствуется все равно. И получает такой же ответ. Родители бескорыстно помогают детям просто потому, что они их дети. Требовать взамен того же... Может, право они и имеют, но получат ли взамен? Если только на алименты не подадут, а такое бывает. И родители разные, и дети - разные, а в принципе, подать пример самому - это самый лучший вариант, мне кажется. |
||||||||||
| Свободен |
04-06-2011 - 23:14 Скорее всего, это было давление на родителей отца...Мать девушка деревенская, и куда ей было деваться с животом? Жила в женском общежитии строительного техникума - как забеременела, её оттуда "попросили"... таким образом, я осталась, аборт был невозможен - страшно делать его в первую беременность...а дальше устройство мамы на швейную фабрику...и долго-долго мать не могла (или не хотела) учиться. Я думаю, причина в этом. Зато отец преуспел: у него два высших... Сколько всего всплывает, когда начинаешь размышлять и сопоставлять факты. Вопрос: почему я этого не делела раньше?..Наверно потому, что боялась правды. Насчет сына...да они и ждали сына до последнего, должен был быть - Сергей! А вышла Света. Хотя, долго даже думали, как меня назвать. (наверное, такой шок был мое появление:) ) В семье лидер мама, хотя она очень скрывает свою роль. Конечно, ей тяжело, будучи лидером, подстраиваться под отца. Удивляюсь Вашей проницательности, Gabi |
||||||||||
| Gabi В поиске |
04-06-2011 - 23:51
Ну вот видите, сколько всего... И это многое объясняет. Просто очень много примеров, случаев, и даже в психологической литературе они всегда есть и будут, когда дети чувствуют какое то несоответствие, какое то странное отношение родителей, и когда через много лет выясняют, что хотели не их, а другого, можно многое понять. Все на это, конечно, списать нельзя, но все таки что-то это объяснит, я думаю. А про вариант "хотели сына" я подумала тогда, когда вы описывали холодность именно матери, почему то некоторые люди думают, что "другой ребенок" обязательно был бы не такой, ну а "перекрестная любовь" встречается чаще всего, когда отец любит дочь, а мать - сына. Картина ясна, как божий день: деревенская девушка беременеет от "правильного молодого человека", на которого впоследствии крепко надавили ее родители, как впрочем раньше чаще всего и делали в подобной ситуации. Я не имею ввиду какой-то расчет. И тем не менее... Простите, но были ли они друг другу "предназначенной парой", еще большой вопрос. А вот почему она долго не училась, так ваш папа, наверное, учился "за двоих"? Ну а то, что будучи лидером в семье, ваша мама еще подстраивается под отца, так меня несколько удивило. Хотя ради сохранения семьи под многое подстраиваются. А можно нескромный вопрос? Родители отца приняли невестку? В смысле, у них нормальные отношения? А вам не стоит так уж заостряться, мне кажется. Кое что вы прояснили для себя , будьте мудрее, не допустите сами подобных ошибок, а правда - такая вещь... Жестокая вещь, зато в мучениях неизвестности не мучаешься. Это сообщение отредактировал Gabi - 04-06-2011 - 23:57 |
||||||||||
| Свободен |
05-06-2011 - 02:40 Нежеланный ребенок в семье увы не редкое явление . На это бывают веские причины ( диковато звучит ) но чаще без каких-либо причин . Бывает что старший \ старшая не любимы , бывает наоборот , а бывает когда в семье всего один ребенок и он чувствует себя изгоем ( типа мешает карьере родителей и прочие ). |
||||||||||
Sarita Замужем |
05-06-2011 - 04:41
Отвелеченно. Я понимаю, когда подростки на эту тему разводят турусы на колесах. Но, люди, страдающие по недостатку титьки в сорокет, вызывают брезгливость. И чет много таких последнее время попадается. Тенденция, однако? Строго по сабжу. Были б не нужны вы своим родителям - сделала бы ваша мама аборт. А папа бы не повел в 17 залетную невесту в ЗАГС. Раз не сделала - значит не такой уж и нежеланный ребенок. Несвоевременный - возможно. Но раз родили - значит хотели. Если б со мной все общение происходило с сопливой претензией - мол мне того сего недостаточно, - я б тоже такого чудного собеседника начала игнорить. Родителям тоже небось хочется тепла-ласки-благодарности от детей. А не вечных жалоб на бесконечную тоску. Это сообщение отредактировал Sarita - 05-06-2011 - 05:19 |
||||||||||
Chertёnok Замужем |
05-06-2011 - 11:21 Осознание, что ты нежеланный ребенок в семье дейтсвительно наносит психологическую травму. Сама мысль тяготит. Тем более, когда взаимопонимание в семье отсутствует. Нас четверо детей в семье. Родители любили нас одинаково, но старшим все равно доставалось все тяжелее, чем нам, младшим. |
||||||||||
| zLoyyyy Свободен |
05-06-2011 - 14:48
Оно знаете, как бывает. Пока ребёнок в животике и есть-пить не просит да в трусы не какает, то он может быть и желанным, поскольку его как бы ещё и нет. А как начинается "бытовуха", да поведение ребёнка не соответствует заранее составленным представлением, то он быстро превращается в нежеланного... в 17-то лет. Да и кто знает. Может быть и решение принималось не папой и мамой, а родственниками с обеих сторон, которые надавили и сказали - никакого аборта - только в ЗАГС. |
||||||||||
| Свободен |
05-06-2011 - 22:31
Вы меня извините, но почему вы поверили словам мужа? И почему вы не поговорили об этом с родителями? |
||||||||||
| Свободен |
05-06-2011 - 23:06
"недостаток сиськи " - это так среди продвинутых родителей теперь называется любовь к родителям?..ну ладно бы подросток это написал:))... появление нежеланного ребенка в семье - это "заслуга" не только родителей. собственно, но и дедушек-бабушек. Часто именно они решают Вопрос, "быть или не быть". |
||||||||||
 Airen Свободен |
07-06-2011 - 16:18 Поблагодарите Вселенную за то, что вы все-таки существуете и рвите ненужную пуповину. У вас своя жизнь, а их отношение - это их проблемы. ЗЫ. когда поднимаю тему родов не по велению сердца, а потому что "надо", на меня выть начинают, а по факту ведь что от них хорошего...  У меня ситуация противоположная: единственный, желанный и чрезмерно опекаемый ребенок. В итоге, когда волей-неволей очутилась в более-менее взрослой жизни, то почувствовала себя как кошка, дорвавшаяся до валерьянки. за то неоднократно получала от жизни по лбу.  |
||||||||||
| Свободен |
12-06-2011 - 23:36
Поверили мужу?..У него БОльший опыт...он старше. И, ещё, этим все объясняется. Почему с родителями не поговорила, да потому что это не телефонный разговор, нужно лично, а нас разделяет больше 15 тысяч км. А ещё...я вряд ли когда смогу спросить об этом. Потому что очень редко видимся, и при встрече так на сердце хорошо, что не хочется с ними ссориться - а ссора случится. я уверена, т.к. они не привыкли давать отчета в своих действиях...и вот ещё почему...Потому что они просто скажут, что все забыли. Мол, годы прошли. А скорее, нежелание отвечать уже взрослой дочери. Странно - я перед ними в долгу неоплатном, а о причинах и узнать не могу... |
||||||||||
| Gabi В поиске |
13-06-2011 - 22:06
А почему сразу в неоплатном? Интересно, какие отношения были в свою очередь у них самих с родителями? А вот если не отдают себе отчет в действиях и ,самое главное, в словах, так и не стоит об этом спрашивать вообще. Можно много всего "хорошего" в свой адрес услышать... Это сообщение отредактировал Gabi - 13-06-2011 - 22:07 |
||||||||||
| Sarita Замужем |
14-06-2011 - 17:02
Нет, это называется "отсутствие психологического поглаживания" 
Дубль два. Был бы ребенок нежеланный - от него бы избавились. Или видим только то, что может "пробить на слезу"? |
||||||||||
| Свободен |
14-06-2011 - 18:25
Странная логика. У меня тоже огромный опыт, и я тоже, достаточно взрослый человек, значительно старше вас. Означает ли это, что вы будете верить мне безоглядно, не стремясь узнать истинную суть дела? Вы настолько падки до чужого мнения? Своего не имеете? Своей точки зрения у вас нет? А вы не задавались себе вопросом, откуда посторонний человек, ваш муж, знает сокровенную тайну вашей семьи, о которой даже вы не знаете, не смотря на то, что являетесь ее (тайны), главным представителем?
Почему? Если вам хорошо на сердце, то неужели спокойный разговор способен разжечь ссору?
Пример можете привести? |
||||||||||
| Свободен |
17-06-2011 - 22:51
Это уже лучше - психологическое поглаживание - это звучит:)). Наверное, именно этим занимается сонм психологов и неплохо на этом зарабатывают:))... Дубль два - оставили ДЛЯ дедушки и бабушки - "Вы хотели - нате!..Нам это не очень надо..."Я думаю, когда дите любят, оно не более бесконечно, не ловит дезинтерию и паротит,бесконечную ангину.. не лазит по деревьям и ему вечно не затыкают рот. А ещё он не живет в больнице каждый год,а в садике круглосуточно, а когда его нельзя туды определить - тогда в лагерь летом. Чтобы дорогие родители отдохнули от дитя...и уж совсем хорошо, если удастся на лето определить его в деревню. Ну, это мои догадки, потому что у меня все было именно так. На слезу пробить...милая Сарита, если бы у меня цель такая была, то я бы написала очень слезоточивое письмо да не сюда, а куда-то где женщин побольше. В газету например...пока только факты с целью понять корень всех моих проблем. Вот и все. Правда фактов нереально много. Ну это другой вопрос... |
||||||||||
| Свободен |
17-06-2011 - 23:36
Кому верить ещё, как не человеку, который тебя любит?.. Мнение есть - и, главное, что оно как-то совпадает с мнением мужа. Я писала: и этим все объясняется - то есть, получив от него дорисованную картину своей жизни, я увидела это воочию. Тем более, что ему удалось некоторое время пожить с моими родителями под одной крышей...как бы наблюдения со стороны...и такой вердикт.
Так многое я ему сама рассказывала. Так же, как рассказала здесь. Если вы читали топик сначала, то видели, что он лишь подвел итоги, он озвучил все то, что было у меня внутри...в чем я боялась себе признаться.И встречный вопрос - а почему муж - "посторонний человек"??
С родителями да. Есть темы, на которые наложены всевозможные табу и вето. Только об этом заговоришь - любезный разговор меняется на крик и начинается много шума. Причем для того, чтобы уйти от темы разговора.
-зачем??..А вам родители докладывали о своих действиях?!.. |
||||||||||
| ytn Замужем |
18-06-2011 - 00:40
На счет психологов правда... Более того, их учат этому: профессионально заменять родительскую любовь. И это само по себе действует целительно. Самое интересное, что люди, выросшие без родительской любви, тепла и внимания, готовы платить любые деньги лишь бы унять душевную боль, которая возникла на том месте, где у всех прочих живет любовь... |
||||||||||
| Тепло-техник Свободен |
18-06-2011 - 02:47
Как точно сказано,я такую тему создавал,про поглаживания,но ее закрыли  не скажу где.Но ведь тоже правда-некоторые родители видят свои взаимотношения с детьми в виде угрюмой обязанности "выполнения родительского долга".И видят этот долг зачастую в виде "умыты-одеты-накормлены".Совершенно упуская из вида то,что некоторым людям,в том числе уже с раннего детства важно также "а поговорить",причем желательно поласковее. Ну а в результате такие родители-"завхозы" удивляються,где благодарность и отзывчивость от повзрослевших детей. |
||||||||||
| Sarita Замужем |
19-06-2011 - 04:08
и, как тут пишут, не шибко-то помогают. На самом деле, психологическими поглживания занимаются псевдопсихологи. Ибо проблему данный метод не решает.
Я думаю - любовь она разная бывает. Любили как умели. Кто-то вот недавно кота пристраивал в связи с переездом. Не в садик, заметьте, а взрослое животное отдавали насовсем. Обрекая, в лучшем случае, на сложную адаптацию взрослого зверя в новых руках. И на тоску. И чего бы с собой было не забрать?.. В чужом глазу, как говорится... И в том, что я прочитала - я опять не вижу нежеланности или не любви. Ну болеет ребенок. Да многие болеют. И нежеланные от этих болезней умирают. И уж тем более... Надо, наверное, представлять - что такое "устроить" ребенка-хроника на пролечить в больницу. Это было сложно. Нежеланных - не устраивали. Летний лагерь - ну это вообще доколупка на пустом месте. Наше с вами поколение - вообще росло в летних лагерях или у бабушек с дедушками в деревне. Кроме как раз всяких неблагополучных вариантов. Потому как путевку в лагерь тоже было фиг достать. Недостаток внимания... Ну, видимо, есть. А вы объективно понимаете, что у настолько молодых родителей, помимо содержания вас, "нелюбимой", лечения ваших бесконечных болячек, был еще и младший ребенок? И работу у них никто не отменял. И учебу, по всей очевидности. йопрст... Я первую тоже родила через 5 месяцев после свадьбы. В 20. И работа была бесконечная с ее полугода. Любая, нон-стоп (кризис 98го...бррр...). Понятно, внимания ей доставалось куда меньше, чем хотелось бы нам ей дать. Но если кто нам с бывшим моим, ее папой, сказал бы что она - нежеланная и нелюбимая - просто врезала бы. А он бы подержал пока бить буду. Не пускаясь в объяснения. И плевать - зять он там или кто.
Вы подгоняете факты по вашу версию. Сами не замечаете?
Я не милая. Я противная - в данном конкретном сабже. Чего-то часто меня последенее время "милят". Тревожная тенденция однако. 
Не лукавьте. Вы написали туда, где с большей вероятностью вас именно пожалеют. В газете аудитория вам неизвестная. Не исключен вариант, что ровесники ваших родителей натыкают носом в те же факты, что и я излагала. А тут понятно, что многие посочувствуют. Да и реалии того времени мало кто знает - в основном молодежь постперестроечная. |
||||||||||
| Sarita Замужем |
19-06-2011 - 04:14
Правда. Их и самих так воспитывали. Но отсутствие "телячьих нежностей" (я в хорошем смысле) - не показатель нелюбви. Или нежелания данного конкретного ребенка. Непонимание важности теплых эмоциональных контактов, тактильности детского восприятия - это общая проблема, которая сохраняется и по сей день. Ну не принято это у нас. Вопрос на засыпку. Многие ли форумчане обнимаются в семье просто так? Вот шел мимо - и поцеловал-обнял? Спорю на подарок - меньше половины. А ведь доля тактильно-активных форумчан (специфика форума, однако) будет выше чем "средняя по больнице". |
||||||||||
| Airen Свободен |
20-06-2011 - 08:11
Хм...практически вообще не обнимаемся. И не было это никогда принято. У меня и мама не любитель телячьих нежностей, и я. И чрезмерные объятия, например, родственников, раздражают. Но это специфика характера,у нас все такие. А, если, например, старшего ребенка в тактильном отношении игнорят, а младшего букавльно на руках носят - тут другая ситуация. |
||||||||||
Keyjkbrfz Свободна |
20-06-2011 - 12:50
Мне очень нравится просто так обнять и чмокнуть сына, даже не смотря на то, что он выше меня уже на целую голову и ему приходится наклоняться ко мне или в шутку я его "за уши притягиваю" для поцелуя. И просто сказать ему о том, что я его люблю и горжусь им. Да и сын в порядке вещей воспринимает это, да и сам нет нет да чмокнет меня в щечку. |
||||||||||
| Свободен |
20-06-2011 - 13:00 Злитесь... Значит - в яблочко. Это хорошо. Занозу если не трогать, оберегать место ранения, то она загниет внутри. А трогать больно. Но надо. )))
Ваше мнение, я так поняла, априори "Родители меня НЕ хотели, поэтому У МЕНЯ и все проблемы от этого" Правильно? И естественно, любое "Как же не хотели, ведь они вас растили, не отдали в детдом, как некоторых, не подбросили бабушкам с дедушками, или нянькам и месяцами, годами не появлялись, не сдали в интернат, . и так далее, вырастили, воспитали худо-бедно, дали образование, поставили на ноги, обеспечили материально", естественно что для вас это не аргументы в пользу родителей. Ибо, это не их заслуга. Да? Вы сами по себе выросли, как травинка придорожная. Сами выучились, оделись, обулись, устроились в жизни. А они, лишь только вам мешали. Своей нелюбовью в первую очередь.
ЧТО именно вы ему рассказывали? Вы же сами только от него узнали, что вы не любимый ребенок в семье. Муж - посторонний человек -- человек пришедший извне в вашу семью. Пришедший с определенной целью, увести вас из семьи, от мамы с папой. Оторвать от них. В том числе и психологически. А сделать это проще всего, очернив ваших родителей и поддержав вас, что он с легкостью и сделал. Раскрыв вам глаза "на великую тайну семейную" А вы можете привести примеры "нелюбви" родителей к вам? Действия, слова... Предействия, последствия.. Та к проще разобраться будет, а не ради любопытства.
Кто инициатор эмоциональных всплесков при подобном разговоре? Как это происходит? Можете описать последнюю попытку подобного разговора? Как при каких обстоятельствах, почему возникла "табуированая" тема и какая была реакция со стороны родителей? Чем подробней, тем лучше. Если хотите разобраться конечно, я не настаиваю, всего лишь, предлагаю. Вы в праве отказаться. Как вы поняли что некоторые темы под запретом? И какие, если можно.
Когда были живы, докладывали. Когда выгоняли меня из дома, мотивировали свои действия. Когда принимали обратно, так же мотивировали. Я, тоже разумеется. Молча не жили никогда. Общались. По разному. Когда на мате, когда на сюси-пуси катались. Всяко бывало. Но да! Мы Общались! А вы? Ну, помимо, - "здрасти, досвидания"? и к слову сказать, родители у меня приемные. Взяли меня из детдома. Вот своей биомамане я точно была не нужна. Выкинула меня на улицу, в два месяца голышом под проливной дождь в холод. Видимо придушить не смогла, решила что так подохну. Ан нет. И ведь не соплей зеленой родила меня, как ваша. И так же как вы, я тоже была уверенна, что нафиг не нужна своим родителям. Даже не зная что они приемные. Это я узнала уже во взрослом возрасте. Но, сейчас то я понимаю, что нельзя жить чужой жизнью. Их жизнью. Их желаниями, и стремлениями. Я сама должна жить. Оттолкнувшись от них и взяв все самое лучшее. А то что недодали, по каким то причинам, либо приобрести самой, либо перестать хотеть уже "в куколки играться". Давно пора вырасти. Стать по настоящему взрослым человеком. Психологически зрелым. А у вас есть ребенок? |