SERROM Свободен |
01-03-2013 - 01:11 «… назовало еси сьтроу коровою и доцере бл@дею…»
Знакомство детей с нехорошими словами происходит самыми различными путями. Например, мама утром делает зарядку и роняет гирю на ногу. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что только три мамы из десяти сказали «Ой». Остальные сообщили в подпространство все что они думают о гире, о зарядке и о этой небритой скотине, к которой у неё марьяжный интерес. Для неё собственно она зарядку и делает. Небритая скотина, обычно, в это время в душе, и поет что-нибудь бравурное, не попадая при этом ни в одну ноту. Сами понимаете, толерантности это среднестатистической женщине не прибавляет.
Или вот например, чей-нибудь папа, читал газету про вашего царя-ирода нашего президента. Папа зачитался жареными утками и пролил кипящий чай себе в район нижней чакры. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что десять пап из десяти сказали бы нехорошие слова. Уж очень им дорога эта их нижняя чакра.
скрытый текст
Если ребенку не повезло и родители его из так называемой интеллигенции, все самое интересное он узнаёт в первых двух классах школы. Это про меня. Когда папа таращил глаза особенным образом и отрывал рот как чайка на охоте (чай на чакру пролил, ну) мама превентивно бросалась на папу и закрывала этот дзот кухонной рукавичкой. Я росла девочкой неглупой, но не в меру любопытной. Понятно было, что папа хочет поделиться со мной запрещенными знаниями, но не может – познать мир мешает мама.
Поэтому оставался двор. И вот там меня научили, чур не хохотать. Значица в первом классе ругались мы страшными словами: ж@па, блин и хрен. А, еще фашист. Прекрасный набор, считаю. Когда я каллиграфическим почерком вывела эту обсценную лексику на промокашке, а Мариванна ее зачитала папеньке на родительском собрании, папенька сурово сказал: «Разберемся». А сам хохотал всю дорогу домой, себя вспоминал, по-моему.
В классе у сыночка дети приличные. Ну почти. Вчера рассказывает, жуя печенюшку: - Ой, мама. Юриного папу к директору вызвали. - За что, - спрашиваю, - такой же мальчик хороший. - А он случайно Верупалну обозвал, - хитро отвечает. - Однако, - говорю я, - как это можно родную учительницу обозвать? - Ну понимаешь, мам. Сначала Назар на перемене Юру в живот пхнул, там где ноги. – сказал сынок. И сделал говорящие глаза.
Я мысленно представила «живот там где ноги». Ага, догадалась я, пхнул в нижнюю чакру. Бедный ребёнок. - А потом обозвал обидно. Сказать как? - Нет, не стоит, - с превеликим трудом приняла я верное педагогическое решение (я же говорила, я очень любопытная) - Ну Юра конечно стал за Назаром бегать. Сдачи надо было отдать. Бегал, бегал, случайно наступил на Маргариту, и с ними еще Маргарита стала бегать.
«Ужас», - подумала я. Крупная, унылая Маргарита, ростом с хорошую пятиклассницу матом не ругается – ей незачем. Все понравившиеся учебники ей отдают просто так, охота была с надорванным ухом сидеть. - И тут вдруг перемена закончилась, - продолжил Арсений - Верапална зашла, Назар за неё и спрятался.
Все верно думаю. Модная Верапална такие кринолины носит на работу, что там пол класса вместе с портфелями спрячется.
- А Юрка взял Назару и сказал. Ну, то слово. А Вера Павловна подумала, что это про неё.
Ну тут любопытство меня окончательно прижало и я спросила как бы равнодушным голосом. - Так, а что Юра то сказал? Арсений покраснел и ответил: - Я мама вслух такое говорить не хочу, а если секретным языком, то Юрка сказал АКУС! -и сделал совсем говорящие глаза.
Полежали мы немного на полу и дальше хозяйственными делами занялись. Всё-таки школьные годы - чудесные. Бабушка наша выслушала эту историю, приготовила обед, посадила сорок розовых кустов, обдумала ситуацию, пришла ко мне и тихо спросила: «Доча. А все-таки, что такое Акус?» Полежали мы второй раз на полу, вспомнили Довлатовский Абанамат, и снова хозяйственными делами занялись.
А вечером пришла из кухни бабушка с торжественным лицом и строго сказала: - Я поняла, что такое Акус. Ну знаешь ли…
Третий раз лежать на полу было уже как-то скушно, поэтому мы расцеловали её в бровидомиком и ушли ржать на балкон.
|
SERROM Свободен |
01-03-2013 - 04:32 Словарь менеджера, 55 золотых слов
Слово "ебитда" может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать - изволь говорить правильно.
АДЖЕНДА Расписание дня, дневник, повестка дня. - Але! Привет! Пойдешь со мной в кино на Азию Ардженто? - Сегодня столько много дел: Чертовски плотная адженда.
БИЗНЕС ЛУК К растению-тезке не имеет никакого отношения. Не стоит искать спец. вид для поедания перед бизнес-встречей. Бизнес лук - это деловой прикид - классический костюм с галстуком, например. Т.е. шорты и футболка обычно таковым луком не являются.
ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА "Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече". Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.
скрытый текст
ЕБИТДА Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка. "Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него - ну просто загляденье!"
КЕЙС Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике - по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад - и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку. "Коля, кейс с "Пепси-колой" помнишь? Ноль калорий, все такое: Ну так чем наша идея с "Диет-чебуреком" хуже?"
B2B и B2C Битуби и битуси - cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива - это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке - это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу - это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары - ситуби. Понял? Больше не тупи!
ЭЙЧАР Если тетю-кадровичку переименовывают в департамент хьюман ресорсез (он же ЭйчАр), значит, в конторе будет ОПТИМИЗАЦИЯ. Кого-то дополнительно МОТИВИРУЮТ, а кого-то просто уволят. "Наш эйчар - это какой-то кошмар: сегодня опять весь день описывал функционал своего отдела".
КОСТЫ Всякая ОПТИМИЗАЦИЯ затевается прежде всего для того, чтобы порубать косты. На обрубках костов сидят менеджеры среднего звена и оплакивают отнятые персональные машины, халявные абонементы на фитнес, всевозможные БОНУСЫ и уволенного по сокращению коллегу. "Федь, ну ты же знаешь начальство: порубают косты - и в кусты. А мне потом неделю бунт подавлять. Короче, я считаю, что мобильные оплачивать надо. А вот фитнес можно похерить".
МАРЖА Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка "эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу". В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды. "Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? Ну давай я тебе турбийон на Новый год подарю. А на семечках - я тебе гарантирую - маржа в три конца будет, к гадалке не ходи!"
ДРАЙВЕР Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИТДА.
ПРОЗРАЧНОСТЬ Пару лет назад в одном московском дворе решили поставить ворота и нанять охрану из ЧОПа, чтобы эти ворота отпирать и запирать. "Требую полной прозрачности денежных потоков!" - кричала директору ЧОПа пенсионерка Морозова из девятой квартиры. - "Обещайте мне, что не будет ни черного нала, ни левых машин!"
ATL и BTL Реклама по телевизору или наружка стоят так дорого, что с метафизической точки зрения термин "атиэль" (от Above-the-Line, то есть "за чертой"), правильнее всего переводить как "запредельная кампания". "Нестандартные" ходы вроде рекламы в магазинах или бесплатной раздачи образцов - так называемый битиэль (Below-the-Line, то есть "до черты"). Битиэль обходится дешевле, а значит, отношение к нему не столь коленопреклоненное. "Лариса, весь атиэль мы уже расписали, позвони теперь своим битиэльщикам, посмотрим, что они смогут предложить на остатки бюджета".
КОУЧИНГ и САМОКОУЧИНГ В начале 90-х в компании Intel разгорелся скандал: оказалось, что корпоративная компьютерная сеть крайне слабо защищена от хакерских атак. Всему виной были очень простые пароли, которые было очень легко подобрать. Служащие придумывали их сами - в ход шли клички кошек, имена детей и названия любимых сортов пива. В частности, один юный вице-президент установил себе генеральский пароль: PRE$IDENT. Именно для таких амбициозных властолюбцев и придуман коучинг. С вами встречается консультант по карьерному росту, прогоняет вас через разнообразные тесты, а потом вы вместе планируете блицкриг карьерного роста. В отличие от коучинга в процессе самокоучинга вам нужно самостоятельно мобилизовать в себе внутреннего Штольца, а Обломова выжечь каленым железом.
ТРЕНИНГ Как правило проводится компаниями для менеджеров среднего звена во время ежегодных корпоративных выездов на природу. Служит естественным противовесом корпоративному пьянству - вечером предыдущего дня менеджеры нахрюкиваются до полубессознательного состояния, а утром, часиков в 9 уже нужно быть на тренинге, где будут учить таким полезным вещам, как "тайм плэнинг", "тим билдинг" и "проджект баджетинг". Даже тем, кто не перебрал накануне очевидно, что этимология слова "тренинг" восходит к русскому глаголу "трендеть".
ТЕНДЕНЦИЯ И ТРЕНД Слово "тенденция" обычно используется в негативном контексте: "Наметилась опасная тенденция к замусориванию русского языка, мы должны ее переломить!" Тренд, напротив, почти всегда позитивен. "Обнажение лобковых волос - новый тренд в мужской моде", - сообщает нам издатель журнала Esquire Кевин О'Маллей.
ПРОЕКТ Прелесть любого проекта в том, что ему не предшествует проектирование. Наоборот - проект сначала возникает, а потом для него уже составляется план. Проектом может называться все, что угодно: рождение потомства ("У меня двое детей, дочка от первого брака и сын Вася, это мой совместный проект с Катькой"), поп-группа ("Сегодня проект "Кедрывыдры" презентует свой дебютный альбом"), генеральный секретарь ЦК КПСС ("Неудавшийся проект "Андропов" на несколько лет отложил реформы в СССР") и даже будущий президент России ("Путин пристально следит за проектом "Преемник-2008""). Проекты можно реализовывать, осуществлять и финансировать. А можно просто тихонько поддерживать.
ПУЛ Очень цивилизованное слово. Удачно заменяет собой слова из мрачных времен царизма и социализма - "свита", "когорта" и "сообща" (ср. "президентский пул", "пул инвесторов"). "А Семенов и Кац выступили пулом и принесли на праздник целый ящик водки".
ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ Синоним выражения "выдавать желаемое за действительное". "У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка". "А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!"
МОТИВИРОВАТЬ Заставить человека сделать что-нибудь полезное можно тремя способами: водопроводчика лучше всего мотивировать материально, с сотрудником офиса как с существом более примитивным проходит нематериальная мотивация вроде доски почета или благодарственного e-mail. Один издатель так уговаривал редактора, которая собиралась уйти работать в конкурирующее издание: "Маша, неужели ты не понимаешь, что ты уволишься и уже никогда не сможешь приходить к нам на корпоративный шашлык?!" Наконец, можно мотивировать, как в анекдоте про Петьку и Чапаева: "Меня-то Котовский просто обмотивировал, а вот тебя, Василий Иваныч, минут десять почем свет крыл". Последний вид мотивации самый распространенный.
СОЛИДНЫЙ Если у вас взаправду солидный бизнес, то об этом уже не надо рассказывать в пресс-релизах, все и так об этом знают. Sony ведь не пишет про себя, что "солидная компания предлагает вам новую модель плазменного телевизора". Поэтому обычно слово "солидный" является подретушированной версией таких выражений, как "никому не известный", "старперский, но еще на плаву", "пожадничавший денег на рекламу". "Солидная компания приглашает менеджера по продажам. Оклад - $300".
КРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР То же самое, что антикризисный менеджер. Месяцев шесть лечит ебитду, потом заменяется на другого кризисного или антикризисного менеджера. "Никто не покупает наши пирожки с ревенем. В этот ПРОЕКТ я верю, это стопроцентный хит. Короче, давай искать кризисного менеджера".
АУТСОРСИНГ "Обучение сына мы отдали на аутсорсинг. За сходную плату наш аутсорсер "Золотой петушок" учит Гришу петь песенки, танцевать комаринского и, кажется, даже считать. Стирка у нас тоже на аутсорсинге. Раз в неделю я заезжаю к аутсорсеру "Прачечная № 15" и сдаю в стирку грязные рубашки, а чистые и отглаженные забираю". Аутсорсер "Золотой петушок" и аутсорсер "Прачечная № 15" не знают, что они оказывают нам аутсорсинговые услуги. До сих пор нам удавалось скрывать от них истинное положение дел. Потому как давно замечено, что как только кто-то решает назваться аутсорсером, его услуги отчего-то сразу дорожают в полтора раза. "Слыхала? Петруков с женой разводится. Он работал целыми днями, а она секс на аутсорсинг отдала. Ну Петруков и приревновал".
ЭКЗЕКЬЮТИВ Все чаще слово "экзекьютив" используют не для обозначения главного управленца большой компании (CEO, Chief Executive Officer), а в качестве эпитета к чему-то очень хорошему, но определенно не ЛЮКСУСНОМУ. "В качестве дополнительной ОПЦИИ мы можем отделать салон вашей машины ценными породами дерева, а в экзекьютив-версии используются вставки из анодированного алюминия".
РЕПУТАЦИОННЫЙ РИСК И ХАРРАСМЕНТ - Катюха, ведь он лишь приобнял тебя, а ты про харрасмент устроила визг; - Марина, все так, но объятья на службе - ре-пу-та-ци-онн-ый риск!
ЭЛИТНЫЙ/ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ/ЛЮКСУСНЫЙ/ПРЕМИУМ Все эти слова устарели сразу же, как только вошли в обиход. Произносить их вроде как западло, но других пока не придумали. Поэтому приходится помнить, что "люксусный" - это покруче, чем "премиум"; "эксклюзивный" по причине затасканности проигрывает им обоим, а эпитет "элитная" теперь можно встретить даже на упаковке туалетной бумаги.
ОПЦИЯ Гораздо лучше чем просто "вариант" или "возможность". "Вариант" может оказаться "нерабочим", "возможность" вообще сродни "вероятности", а вот "опция" - это дело верное. Если опция есть, то тут при наличии денег выбор исключительно за вами: можно согласиться, а можно отказаться. "Товарищ лейтенант, ну не заметил я ее, эту вашу двойную сплошную. Ну не вашу - мою, мою! Ее же всю снегом засыпало, не заметил, извините! Как это изъятие? Какой еще суд? А что, других опций разве нет? А может, на месте?"
БРЕНД Само слово "бренд" в определенном смысле является брендом: никто до конца не знает, что оно обозначает, но все ощущают его крутизну и активно занимаются брендингом. "Наш бренд стоит 100 миллионов!" - говорит один известный банкир. Чтобы он стал столько стоить, пришлось обращаться в западное агентство (брендинговое, конечно), завесить всю Москву наружкой, поставить ролик чуть ли не в каждый рекламный спот на ТВ. Примерно в 100 миллионов и обошлось.
ПОДВИЖКИ Обычно употребляется в тех случаях, когда результата деятельности нет и, скорее всего, не предвидится, но настала пора рапортовать начальству о проделанной работе. "Нет, ПРОЕКТ еще не реализован, но наметились определенные подвижки. Предлагаю обсудить их на МИТИНГЕ".
МИТИНГ Если вам пришлось провести минут сорок за разглядыванием чужого "пауэрпойнта", а потом еще час вы вместе с другими менеджерами жонглировали словами из этого глоссария, значит, вы побывали на митинге.
ДЕЛЕГИРОВАТЬ ПОЛНОМОЧИЯ Не путать с "делиться полномочиями". Делегируют исключительно по доброй воле, и только такие, которые их обладателю совершенно не нужны. А вот если полномочиями предлагают поделиться, нужно держать ухо востро - похоже, затевается интрига.
ПРЕЗЕНТОВАТЬ При словах "Мы счастливы презентовать вам новый кабриолет с трехлитровым двигателем" не спешите видеть себя за рулем этого царского подарка. Его не дарят, а показывают. К сожалению, глагол "презентовать" не имеет ни малейшего отношения к существительному "презент".
БОНУС/БОНУСИРОВАТЬ Практически то же самое, что и "бис"/"бисировать", только овации заменяются на ассигнации. "Ну чего ты ноешь? План вы выполнили? Не выполнили. А раз так, то "факир был пьян, и бонус не удался". Короче, извини, но в этом году мы тебя бонусировать ну никак не можем".
ЛОЯЛЬНОСТЬ Никто на самом деле не знает что такое "лояльность". Но зато если вы в своем ЖЖ напишете, что ваш начальник полный мудак, то это будут типичная нелояльность, а вас самого быстренько
ОПТИМИЗИРУЮТ. "Лерочка, можно тебя на минутку? Видишь ли, наш ювелирный магазин торгует только золотом. Поэтому будь так добра, не надевай больше на работу серебряные украшения, а то это выглядит как-то нелояльно".
ИДЕНТИЧНОСТЬ До недавнего времени слово идентичность означало "одинаковость", "похожесть". Теперь оно значит еще и "уникальность", "непохожесть". Редкий случай, когда два значения одного и того же слова оказываются полноценными антонимами. "Коллеги, а вам не кажется, что идентичность нашего бренда идентична идентичностям конкурирующих брендов?"
ОПТИМИЗАЦИЯ Уволить как можно больше стафа, оставшимся пролонгировать рабочий день, но перестать поить халявными чаем и кофе. Заменить в офисных сортирах туалетную бумагу на более дешевую, выдавать дыроколы и скрепки только по письменному реквесту, который обязательно должен быть заапрувлен у офис-менеджера. "Да как живу - контору оптимизировали, теперь мы с Семенычем и за маркетинг, и за уборку офиса отвечаем. Короче, ищу новую работу. У тебя, кстати, нет чего-нибудь для меня?"
СИНЕРГИЯ Пьяный бизнесмен в одиночку не может пройти и трех метров - беднягу мотает из стороны в сторону. Ему тоскливо и одиноко. А вот если он обнимется с другим таким же бизнесменом, то вместе они смогут не только прогуливаться, поддерживая друг друга, но и распевать "Без меня тебе любимый мой летать с одним крылом!..". Иными словами, синергия - это когда за счет слияния усилий двух активных членов рынка эффективность их деятельности не просто вырастает в два раза, но и получает дополнительную прибавку в виде душевной песни.
ВЕНЧУРНЫЙ ПРОЕКТ Предприятие заведомо обреченное на провал, но "давайте все-таки попробуем, а? Шут его знает, всяко бывает: если повезет - озолотимся!"
РЕВОЛЬВЕРНЫЙ КРЕДИТ Многократный кредит, возобновляемый после каждого соответствующего погашения. При задержке с погашением легко трансформируется в горячеутюговый.
КРЕАТИВ Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"
ОТЪЕХАТЬ Глагол "отъехать" перестал употребляться в значении "употребить наркотик, получить кайф". Сегодня употребляется исключительно в значении "вышестоящее лицо по неотложным делам покинуло место дислокации обычное для него в это время суток. Но обещало вернуться вскорости, чему впрочем особой веры нет, хотя этого я вам не говорил, а вы сами догадались". "Алло, Алексея Геннадьевича можно услышать? - Он отъехал на часок".
ФИДБЭК Сергей, а ты отправил в Мурманск прайс-лист на прошлогодний снег? Еще на той неделе факсом? И что, какой от них фидбэк?
УСЛЫШАТЬ Выражение "я подумаю" звучит как-то бездушно. А с партнерами нельзя быть бездушным - мало ли как жизнь повернется. Вот почему на свет появилась формула "я тебя услышал". То есть "понял все что ты мне хотел сказать, понял именно так, как ты хотел, чтобы я тебя понял, поскольку слушал тебя предельно внимательно, но дело как ты сам понимаешь серьезное, своего мнения у меня еще на этот счет не сложилось, а потому дай мне подумать над твоими словами". "Ну, будь здоров, Сергей, звони мне завтра. А насчет взятки убэповцу я тебя услышал".
СТАФ Вообще-то английское слово staff должно произноситься как "стэф". Но в России его упорно произносят как "стаф", чем недвусмысленно намекают, что особой разницы между словами "staff" ("персонал, штат сотрудников") и "stuff" ("материал, вещество", а также "чушь, дрянь, хлам") вообще-то нет. "У меня в стафе сорок человек, но уже не справляются, скоро будем нанимать еще".
АПРУВИТЬ Это раньше нужно было долго бегать с одного этажа на другой по кабинетам с табличками на дермантиновых дверях. Сегодня если вам нужно что-то согласовать (а согласовывать вам нужно каждый чих), вы отправляете начальству подробнейший е-мейл, а потом долго-долго ждете, когда же на него придет милостивый "ОК". Или увольняетесь не дождавшись. "Нина, а ты у Стивена заапрувила покупку скрепок бумаги на следующий квартал?"
ПРОЛОНГИРОВАТЬ Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом - сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно - любой бизнес - это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше. - и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет ПЕРФОРМАНС партнера. "Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?"
ПЯТНАДЦАТАЯ ДОХОДНОСТЬ Благозвучный оборот для прозаичного "доход в размере пятнадцати процентов". "Чего ты мне со своей пятнадцатой доходностью лезешь, у нас по проекту в Ростове тридцатая доходность, а в страховании вообще семидесятая".
ОТФРОНТРАНИТЬ Похоже на быстрый и животный секс. В русском это ближе всего к обороту "поматросить и бросить". Иными словами, купить актив с целью его скорейшей перепродажи. "Ох, как же я его вчера отфронтранил".
СКАЙ ИС ЗЕ ЛИМИТ Для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на МИТИНГЕ, полезно иметь в запасе несколько соответствующих моменту англоязычных поговорок. Например, на последнем слайде ПРЕЗЕНТАЦИИ нового проекта, чтобы воодушевить партнеров, стоит сказать: "Ну а в остальном, скай ис зе лимит", или по-русски: "Только звезды, только небо, только радость впереди". Для того, чтобы, напротив, охладить пыл партнеров, употребляется фразеологизм "да и вообще, итс нот май кап оф ти", что на русский чаще переводится как "это не моя тарелка супа".
КЭШ КАУ Она же курица с золотыми яйцами, она же машинка по зарабатыванию денег, или наиболее близкое к оригиналу - дойная корова. Нет слаще для топ-менеджера, чем когда инвестор называет тебя этим именем. "Ты мой кэш кау" - это почти как "Ты жизнь моя, счастье ты мое". Как правило, понятие кэш кау напрямую связано с КЭШ ФЛОУ, денежным оборотом. "Как бы нам так повысить кэш флоу, чтобы эта мерзостная неликвидность превратилась в кэш кау". "Би май кэш кау, бэйби".
ФОРКАСТИТЬ Делать прогнозы. Обычно употребляется ближе к полуночи работниками аналитического департамента, после того как была завернута очередная версия ПРЕЗЕНТАЦИИ. Когда становится ясно, что Лига чемпионов сегодня уже не улыбается, аналитики тяжело вздыхают да приговаривают: "Ну что, пойдем пофоркастим?"
ЭССАМПШН Исходить из первоначальных допущений, делать предположение. Близко к ФОРКАСТИТЬ. Довольно редкое английское слово вошло в обыденное употребление топ-менеджера из-за того, что в любом приличном бизнес-плане есть строка assumptions. Довольно часто вслед за словом эссампшн можно услышать диковинное, почти татаро-монгольское ХЕДЖИРОВАТЬ, как правило, риски - или страховать риски. "Если в ваш эссампшн входит дальнейшее укрепление рубля, то я бы тут хеджировался". "У меня такой эссампшн, что Коля после этой презентации выкинется из окна".
АПСАЙД Одно из самых сладчайших слов в бизнес-лексике. Употребляют либо с придыханием, либо, напротив, с показной небрежностью. Апсайд - это то, что осталось сверху, она же - прибыль. Если апсайд - это рай, то ад соответственно - даунсайд. "По этим бумагам у меня получился сладчайший апсайд".
ВОТЭВА Если не можешь подобрать слова, если не знаешь чем закончить, если от злости и удивления слов вообще не осталось, всегда выручит старое доброе whatever - как бы то ни было, что бы то ни было. Универсальный ответ на все вопросы, в нем одновременно есть всё и ничего. Из слов-паразитов также важно "бла бла бла" - звуковой аналог многоточия в предложении, наиболее близкое соответствие в русском "Ну-ё-моё".
ДЬЮ ДИЛЛИЖАНС Одно из самых красивых бизнес-выражений. Оно гипнотизирует и сразу выдает властность и компетентность его произносящего. Значит - предварительная оценка компании перед заключением сделки. "Я с ним контракт еще не подписывал. Решил дью диллижанс ему провести, ребят пока расспрашиваю".
ЧЕЛЛЕНДЖ Объяснить, что такое челлендж - для многих непосильный челлендж. Все непосильное - это он и есть: для солдата - стать генералом, для обезьяны - человеком, для отечественного автопрома - построить автомобиль. Очень правильно вставлять его на собеседовании или для поднятия морального духа коллектива. "Быть CEO такой компании - это огромный челлендж".
ПРОАПДЕЙТИТЬ/ПРОАПГРЕЙДИТЬ Если вы до сих пор думаете, что мерин - это автомобиль, а не животное, то вашу информацию необходимо срочно проапдейтить. Если вы до сих пор на нем ездите, то ваше транспортное средство необходимо срочно проапгрейдить.
ШЕРИТЬ Бухло для совместного распития принято покупать в складчину. А при совместной покупке алкогольной продукции с целью последующей перепродажи принято шерить косты. "Настя, а давай подарок Лене пошерим".
Вот такая тенденция наблюдается в русском языке. Раньше на язык оказывали влияние восточные языки, позже - западно-европейские, ну а теперь бизнес-английский.
|
SERROM Свободен |
02-03-2013 - 04:47 В аэропорту народ получил багаж, стоит в очереди на очередное сканирование оного, ходит мужик в камуфляже с немецкой овчаркой... Маленькая девочка (д) у матери (м) спрашивает: д: А что собачка ищет? м: Ну... Оружие, наркотики там... д(невинно): КОТИКОВ?! Массовая истерика) |
SERROM Свободен |
02-03-2013 - 07:03 Финский бред о русских женщинах
Финские социальные службы опубликовали официальный справочник "перевоспитания" русских матерей, которые должны уважать гомосексуалистов, отказаться от православия и ненавидеть Путина.
Оказывается, чтобы "перевоспитывать" русских женщин в финском духе, достаточно всего лишь книжицы в 45 страниц. Книжка называется "Русские семьи и сексуальность в процессе трансформации" ("Venäläiset perheet ja seksuaalisuus murroksessa"), автор - известная феминистка, "доцент исследования женщин" Анна Роткирх (Anna Rotkirch).
Для Роткирх Россия - "тюрьма женщин", поэтому в содержании книжки много примеров об абсолютно "ненормальном" поведении русских матерей. Но главная проблема, по мнению авторессы, в том, что... сам президент России якобы рекомендует иснасилование женщин:скрытый текст
"Откровенная ненависть к женщинам типична для России. Известные политические деятели - президент Владимир Путин или председатель партии и депутат Владимир Жириновский - шутливо оправдают изнасилование женщин", - пишет Анна Роткирх.
Финский минздрав рекомендует преследовать русские семьи, потому что якобы среди русских семейное насилие - ненаказуемое дело. Об этом пишет и Роткирх. "Государственная дума десятки раз отказывалась рассматривать законы против семейного насилия. Также полиция и суды не хотят рассматривать иски от женщин", - вещает писательница.
По Роткирх у русских много проблем: у них существует еще романтика, семейная гармония. Роткирх же хочет привнести в семейный быт россиян больше онанизма, мастурбации, измены супругов, лесбиянства, гомосексуализма, порнографии, атеизма. Но главное условие стать образцовым семьянином в финском варианте - отказаться от России, Путина и православия: "Русская православная церковь - явно под влиянием американских религиозных фундаменталистов, которые активно действуют в России", - пишет Роткирх.
"Советское невежество имело трагические последствия", пишет Роткирх. И далее посняет, что именно она имела в виду - дети очень страдали в Советском Союзе, потому что им не давали никакого секс-обучения в школе или дома, даже о менструации девушкам рассказывать было якобы запрещено.
Роткирх постоянно подчеркивает, что семейные и сексуальные ценности финского народа правильные, а русского - неправильные. Например, финны начинают половые акты, по версии Роткирх, уже в детском возрасте, а русские - часто намного позже. И это очень плохо с точки зрения "половой революции"...
А вот развитием Советского Союза перед развалом госпожа Роткирх относительно довольна: "И в Советском Союзе молодежь начала заниматься половыми актами в раннем возрасте, женатые часто изменяли супруге, число разводов выросло, люди искали новые методы занятия сексом. Эта была своего рода сексуальная революция при социализме", - откровенно радуется писательница.
Важный знак прогресса для Роткирха - западные порнографические журналы, которые принесли в Россию в 1990-х уже "нормальный образ сексуальных отношений". Вообще для половой просветительницы сейчас в России много хорошего: "Мастурбация для русской молодежи уже является понятной и естественной частью сексуальности. (...) Надо заметить, что в России всегда были сексуально крайне раскрепощенные субкультуры среди интеллигенции".
Продолжая "секс-ликбез", автор не забывает и тему супружеской измены. Правда, совсем не в том контексте, к которому мы привыкли: особо плохо для Роткирх то, что русские часто начинают брачную жизнь в раннем возрасте. "Русские, как всегда, готовы жениться на первой любви, поэтому они всегда готовы изменить супруге при первой возможности", - пишет она.
Вот еще несколько откровений на эту же тему: "Русские считают, что мучжины имеют право изменять супруге больше, чем жены, но финская молодежь не видет разницы между полами". "Государственные телеканалы России постоянно показывают полуголых женщин и голые груди больше, чем у нас. Русских женщин показывают как секс-объекты даже в серьезных форматах. В России нет политкорректности, наоборот."
Вывод из этого следует просто парадоксальный: Роткирх считает, что речь идет ни много ни мало, как о... "репрессии" русских женщин. Россия, мол, просто "тюрьма" для русских женщин. "Иностранцу тяжело понять все значения сексуальности русской женщины. Когда свобода становится репрессией женщин?", - риторически вопрошает Роткирх.
И сама себе отвечает: "Русские женщины эксплуатируют свою сексуальность. В Финляндии женщины, которые попали на престижную должность, предпочитают незаметный наряд, короткие волосы и короткие ногти, а русские женщины должны привлекать мужчин эротикой. Например, кремлевские сотрудницы используют много макияжа и одеваются в яркие краски". Как говорится, комментарии излишни - постоянному обитателю московского Кремля Анне Роткирх виднее...
Роткирх считает, что главная проблема русских женщин в том, что с одной стороны, сексуальное поведение русских практически стало проституцией, но с другой стороны, остались "примитивные романтические манеры". "Хотя секс-культура развивается в сторону проституции, одновременно и романтика, типичная для русской культуры, чувствует себя хорошо", - пишет она.
Роткирх подчеркивает, что практически все русские девушки - проститутки. Мужчина в России (и за ее пределами!) всегда должен много платить за отношения с русской женщиной. "Русские женщины видели анализы экономистов о том, что ресурсы страны поделены между несколькими мужчинами, и решили откусить от потерянного торта как можно больше крошек", - оценивает Роткирх поведение русских женщин. - "Многие мужчины считают, что из-за отсутствия денег они должны отказаться от отношений с девушкими".
Характерным примером поведения русских женщин Роткирх называет повесть о некой Ирины Табуновой - русской девушке, которая работает в сфере услуг секс-телефона. По вечерам героиня читает порнографические журналы и ищет свой идеал.
А теперь - о проблемах русских семей и их отличии от "нормальных": для финнов проблема оказывается даже в том, что русские матери... любят своих детей и гордятся их успехами! У финнов это не принято. "У нас в Финляндии не принято говорить откровенно о талантах своих детей. В России принято гордиться успехами ребенка и честолюбиво стремиться к новым успехам", - констатирует Роткирх.
Проблема финской феминистки также и в том, что в России вообще есть родители. "Быть родителем в России не соответствует понятию быть родителем-другом, где ребенок и родители - равные друзья. Мама, папа и другие родственники могут требовать или запретить что-нибудь даже без объяснения", - сокрушается Роткирх. И продолжает: "В России дети должны с раннего возраста заниматься спортом, искусством, музыкой и иностранными языками. Разница большая, если сравнивать с Финляндией. Для нас важнее свободная игра".
А вот еще один перл - в потрясающей отсталости русских в области передового сек-развития Анна Роткирх видит тлетворное влияние коммунистического наследия: "В соответствии с коммунистической идеологией эксперт знал лучше, чем родители, как вести коллективное воспитание. Родителям было категорически запрещено посещать детский сад без специального разрешения". После таких откровений просто не знаешь, что делать - смеяться над убогостью мышления "эксперта", горевать по поводу ее отсталости или просто вызывать психиатра...
Отдельно - о русских мужчинах. На протяжении всех 45 страниц Роткирх часто пишет о том, что русский мужчина - пьяница, который ничего не умеет. Роткирх считает, что в России мужчины вообще не нужны: "Многие русские мужчины считают, что социализм сделал их лишними. (...) Женщина отвечает за все, даже за традиционные мужские работы вроде ремонта квартиры. (...) Алкоголизм в России более распространен, чем в Финляндии".
Точка зрения Роткирх, конечно, - ненормальное поведение русских женщин. А ненормально для нее практически всё: "Для финнов крайне удивительно, почему русская женщина сама не может открыть дверь или нести чемодан. (...) Ухаживание русского мужчины имеет ритуальный характер: мужчина должен носить сумку женщины, пригласить ее на прогулку, в кино или на танец, дарить цветы, и провожать девушку домой. Несмотря на "сексуальную революцию", молодежь хранит эти романтические традиции. (...) Россия очень странная страна в том, что и образованные люди могу иметь детей в относительно раннем возрасте".
Издатель этого феерического бреда - извеснтая финская ультрафеминистская организация "Народный союз" ("Вяестолиитто"), которая была создана еще в 1942-году в ходе Второй мировой войны и занималась пропагандой нацистского "расового учения". Сегодня "Вяестолиитто" занимается феминистской пропагандой и пропагандой гомосексуализма.
Остается только пожалеть, что этот опус вышел только сейчас. Будь он опубликован лет десять-двадцать назад, многие россиянки, "выскочившие" замуж за иностранцев, десять раз бы подумали прежде чем сделать такой необдуманный шаг..
|
SERROM Свободен |
02-03-2013 - 07:10 Провинциальная Россия
У моей мамы есть свой бизнес. И бизнес этот заключается в ларьке, в котором продают пиво, сигареты, шоколадные батончики, пирожки и даже презервативы. Семечки тоже продают. В общем, обычный такой ларёк на автобусной остановке, которых в нашей стране много. Этому ларьку больше десяти лет, и я его помню ещё совсем маленьким, 3х2 метра. Но потом бизнес пошёл в гору, и его удалось увеличить до более крупных размеров. Напротив ларька располагается авторынок, с редким названием «Фортуна», сотрудники которого составляют добрую половину клиентской базы маминой торговой точки. И так как рынок часто работает круглосуточно, то и ларёк тоже трудится 24 часа в сутки. В ларьке работают продавщицы. Как правило это женщины от 50ти лет до бесконечности, проживающие за пределом города. В Москве таких, кажется, называют заМКАДыши, но так как в Ростове–на–Дону МКАДа нет, то их называют просто…хотя нет. Их у нас никак не называют. Просто продавщицы. Так вот. Кадровая текучка в ларьке очень большая. Так как проработав в среднем 2–3 месяца, продавщицы понимают, что достойны большего и увольняются. Чего именно они достойны, они не понимают, но увольняются всегда с гордо поднятой головой и обязательно украв что–нибудь на память. Как правило, это калькулятор или продукты. Но в большинстве своём это добрые и хорошие люди, о которых ничего плохого сказать нельзя.
скрытый текст
Часто происходит так, что быстро новых продавщиц найти не получается, и мама сама становится за прилавок. Эта работа научила маму общаться с совершенно разными людьми и быстро находить общий язык практически в любых ситуациях. А в связи с тем, что напротив ларька находится «Фортуна», ситуации бывают разные. Среди её покупателей есть торговцы с рынка, охранники автостоянок, полицейские, участковый, проститутки, водители автобусов, рыночные лохотронщики, цыгане, местечковые базарные авторитеты, таксисты, бомжи и попрошайки. Многие просят продукты в долг. Это как «запишите на мой счёт», но только у мамы есть специальная тетрадка, в которую вписаны все должники. Местный участковый туда тоже периодически вписывается. Одним словом, ларёк на районе знают и любят. Маму тоже уважают, здороваются и называют по имени отчеству. А местные цыганки даже бесплатно гадают. А несколько лет назад был совсем показательный случай, когда я заехал к маме в на работу, и выходя из автобуса потерял кошелёк с деньгами и документами. Но уже через полчаса, моей маме его вернул местный щипач. Сказал, что нашёл на остановке. Наверное и правда нашёл.
С некоторых пор, в ларьках запретили продавать пиво, и дела пошли на убыль, так как пиво составляло 90 процентов потребительской корзины местных покупателей. Постоянные клиенты отнеслись к подобному ограничению их свобод и выбора с пониманием. Ну раз нельзя, значит нельзя. Поэтому, пиво они покупали в соседних магазинах, но за пирожками, семечками и презервативами, из солидарности, продолжали ходить к маме. Но, периодически, попадаются «залётные покупатели», которые не готовы мириться с отсутствием пива и не верящие в то, что пиво не продаётся даже «из под полы». Такие покупатели как правило уже подвыпившие, целеустремлённые и верящие в своё очарование и в свою силу убеждения. Когда ни то ни другое не приносит должных результатов, они, отчаявшись, начинают щедро предлагать двойную цену. Когда и это не действует, они переходят к завершающему этапу — угроза. Угрозы бывают разными. Например: «Я ща тебе на@уй тут всё разнесу!», «Да ты блядь знаешь кто я такой? А?» и самая коронная «Ну тебе блядь чё, в падлу штоле?». После этого, продавщицы и мама посылаются на@уй, а клиент остаётся нелояльным и уходит. За все эти годы не было ни одного погрома, и ни одна угроза не была реализована. Поэтому, подобные ситуации коллектив ларька пропускает мимо ушей и сердца и никак не реагирует. Рабочий момент.
Но недавно произошло то, к чему готов не был никто. Несколько дней назад, наша великая страна праздновала самый мужской день в году, 23 февраля. В этот день, каждый из мужчин чувствовал в себе прилив сил и верил в то, что где–то в глубине души он является защитников Родины. Некоторые чувствовали это гораздо сильнее. В 12 часов ночи, один из защитников отечества, лет 45–50, постучал в окошко ларька (на ночь ларёк закрывается в целях безопасности, и торговля осуществляется через маленькое окошко). Не смотря на поздний час, мужчина попросил пива. На ответ «пивом не торгуем», мужчина начал действовать по знакомой схеме. Сначала он предложил двойную цену, потом тройную, потом он предложил все имеющиеся у него деньги. Когда это не сработало, он решил напомнить, что сегодня всё таки 23 февраля и ему должны пойти на встречу. Потом он рассказал, что он служил и что пиво ему полагается, как никому другому. Потом ещё что–то рассказал. В общем, медленно, но верно, он приближался к тому моменту, когда пора бы уже и послать продавщицу на@уй. Но этого не произошло, и он развернулся и скрылся в темноте. Продавщица удивилась столько воспитанному поведению и с верой в мужское достоинство, вернулась за прилавок, подумав про себя: «Есть же ещё мужики на белом свете!» Но спустя несколько секунд, услышала шорох, доносившийся с улицы. Она обернулась и увидела следующее. Наш герой, встав на цыпочки, прислонился тазом к окошку, расстегнул ширинку, и со словами «С 23 февраля, сука @баная!» начал ссать в помещение ларька.
Она растерялась и не смогла ничего сделать. Лишь дождалась завершения акта мести, закрыла окошко и принялась вытирать пол. А сегодня из маминого ларька исчез очередной калькулятор и блок сигарет «Донской табак». Видимо, она как и многие другие поняла, что достойна большего.
© Krokodilov_Gena
|
SERROM Свободен |
02-03-2013 - 08:37 Как внук деда подставил.
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло.скрытый текст
Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов еб@т, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается… Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается… Ну, еще клопов еб@т… Когда поймает наверное… Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре… Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”. |
SERROM Свободен |
02-03-2013 - 09:22 На тему кинотеатров 5D
Разговорились на работе на эту тему, коллега рассказала:
- Ребенок, пять лет но говорит с трудом. Многие буквы не выговаривает, заикается, логопеды уже надежду потеряли исправить. Пошли они в это, пятьдэ, кино. Страшно, летят на чем то, то вверх, то вниз. В пропасть, на отвесную скалу, атакуют чудовищ всяких злобных. Девочка вцепилась в кресло, глаза размером с Байкал, боится. И, главное молчит, не визжит от страха. Только видно, что страшно, аж жуть.
... После сеанса идут домой, мама: - Ну как дочка, тебе понравилось? - П-п-п-пааанавиась... - Ожидался ответ.
Но дочка немного помолчала, и потом с четкой дикцией профессионального диктора - БЛ@ТЬ! МАМА, ЧТО ЭТО БЫЛО?! А вы говорите логопеды, логопеды...
© serega-kobah |
SERROM Свободен |
04-03-2013 - 14:44 Женская логика
- У тебя есть ящик? - Конечно! - Где, в Яндексе или на Майле? - У сына в компьютере.
Уверен, что не мне одному доводилось слышать подобные ответы, демонстрирующие насколько далеко убежали новые технологии от их понимания. Хотя, следует учесть, что, возможно, компьютеры и интернет ещё не к каждому пришли. Другое дело — мобильная связь. Она появились намного раньше, сейчас вероятней встретить человека без штанов, чем без мобилки и, казалось, что в этой области ничего занимательного произойти уже не может. Однако… Коллеге по работе недавно подарили USB-модем. Перед обеденным перерывом она обращается ко мне с просьбой: - Будешь мимо терминала проходить, кинь на него рублей триста. И протягивает мне модем. - А он-то мне зачем? — спрашиваю, — Ты мне только номер напиши на бумажке. У коллеги удивление на лице. - Какой номер? - А как по твоему я на него деньги должен был положить? Удивление на лице сменилось смятением. Пришлось провести небольшой ликбез про то, что в модеме как и в сотовом телефоне есть симка, а у каждой симки… Одним словом, просветил. И ушел на обед.
После обеда застаю просветленную коллегу за перестановкой симки из модема в телефон. Просветлённую, не в смысле — благодаря мне поумневшую. Она прямо-таки сияла он нашедшего на неё озарения! - Это зачем? — спрашиваю. С восторгом в голосе (от осознания собственной изобретательности) мне был изложен следующий ход мысли: - Номера модема у меня нет. Так? Я кивнул. - А номер своего телефона я знаю. Так? Снова кивнул. - Я вставляю симку из модема в телефон. Потом кладу на телефон деньги. А так как в нем в это время будет модемовская симка, то деньги на неё и попадут. Она гордо посмотрела на мою обалдевшую физиономию и пошла к ближайшему терминалу. |
SERROM Свободен |
05-03-2013 - 14:41 40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании
В классическом варианте взаимоотношений принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время. В этом промежутке имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют первым свиданием. Иногда им же все и ограничивается.
Константин, 23 года: «Самое неудачное свидание было же и самым коротким. На презентации я познакомился с моделью, которая ходила по залу и рекламировала какую-то компанию, продающую мятные таблетки. Мы начали говорить, но им не полагается слишком долго стоять рядом с одним из гостей, поэтому мы договорились назавтра в семь встретиться в моем любимом кафе. Она пришла, и я сказал, что даже не знаю, как ее зовут. Она сказала «Валера». Я не расслышал и переспросил: «Как? Холера?» После чего убедился на собственном опыте, что у некоторых моделей вообще нет чувства юмора»
1. Ничего, если мой пёс останится в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.
2. Моя жена будет от тебя в восторге.
3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
скрытый текст
5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
11. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нём выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки - всё равно не хочешь?
12. Ты никогда не пробовала думать?
13. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.
14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.
15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
16. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
17. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
18. А они у тебя настоящие?
19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.
21. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
22. Полежи так пять минут, я включу камеру.
23. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...
24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
Дмитрий, 30 лет:
«Как-то раз я пригласил на свидание девушку, с которой познакомился накануне. Мы отлично повеселились и потом поехали ко мне приятно проводить время. Обнимались, целовались, уже подобрались к постели, и вдруг она меня спрашивает, люблю ли я ее. А я пьяненький был уже и от неожиданности ответил: «Да! А ты кто?» Она оделась и ушла. И с тех пор не отвечает на мои звонки»
Игорь, 27 лет:
«Мне нравилась одна женщина – мы иногда встречались по работе. Я звонил ей раз двести, но она все время меня отшивала. А на двести первый согласилась. Но именно в тот вечер я совершенно этого не ждал, потому что, страдая бессонницей несколько дней, уже принял димедрол, чтобы уснуть, и набрал ее номер просто для очистки совести. А тут такой сюрприз! Кое-как довел машину, встретились, я сел за столик и тут же уснул. Поделать с собой ничего не мог – подвинул себе второй стул, упал на него и отрубился. Официант разбудил меня часа через три – со счетом. Оказывается, она спокойно заказала себе ужин, съела его и пошла домой, пока я храпел под скатертью! Выдержка у нее, надо думать, железная – но на второй раз она пока не соглашается
27. До сих пор ношу её фотографию с собой...
28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
29. У тебя есть красивые подружки?
30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнейорганической жизни примерно как C2H2OH к SiO2. На самом деле это очень интнресно. Я тебе сейчас объясню...
31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
33. «Моккона» есть у меня дома.
34. А где ты работаешь? А сколько там платят?
35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
Александр, 29 лет:
«Я купил новую машину. Тогда же мне удалось познакомиться с очень красивой девушкой, которую я пригласил в кафе. Мы разговаривали, и тут к нам подсел мой друг, который, оказывается, тоже здесь ужинал. Он посидел с нами пять минут, а затем стал уходить и на выходе, обернувшись, крикнул через весь зал: «Знаешь, а предыдущая все-таки была лучше!» Вообще-то, он имел в виду машину, но девушка так этому и не поверила»
36 Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
37. Отойди от экрана, загораживаешь.
38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
39. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садомазо...
40. Ну ты звони, если что.
|
SERROM Свободен |
07-03-2013 - 02:40 Способы извиниться перед женщиной
Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».
скрытый текст
Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
Можно слить одну из заначек.
Можно поцеловать её маму.
Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»
Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»
Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.
Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)
Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.
Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.
Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»
Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.
Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!
Можно радостно вскопать её садовый участок и участки её родителей без всяких там мотоплугов и лопат.
Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.
Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!
Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.
А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг… Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.
Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.
Можно не пускать её домой, пока не простит.
Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.
Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.
А можно выть под окном, пока не простят.
|
SERROM Свободен |
08-03-2013 - 16:20 Перевод с британского
Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka" 2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже. 3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ. 4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ. 5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ. 6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом. Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования. |
SERROM Свободен |
09-03-2013 - 01:00 Мужчины, а можно мы немножко пошалим?
Эта история происходила там, где ночью очень жарко, там, где льются реки пряного черного рома, там, где нас расстреливает небесный человек из пушек зарядами благодати. Многие догадаются, что это индийский штат Гоа. Способность аналитически и логически мыслить отключается в голове сразу по прилету. Единственные твои спутники – подсознание, интуиция и чутьё. На мне была короткая белая юбка и маечка в синюю полоску. Волосы развевались волнистыми локонами на ветру. Вдоволь насытившись барами и дискотеками, мы добрались до нашего отеля в предвкушении ярких снов под огромным вентилятором. Но, знаете, в чем беда? Конечно же, в подсознании. Ведь именно оно подсказало мне продолжить празднество за столиком возле бассейна.скрытый текст
В принципе, сами диалоги неинтересны и безвкусны. Но я немного отступлюсь. Есть у меня несколько неплохих друзей, в число которых входят представители мужского пола. Говорят, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Всегда задумываюсь – можно ли с этим согласиться? С Мишей я могу обсуждать его бесконечных девушек и моих редких (ха-ха) кавалеров, танцевать под рокабили, прыгать в толпе на рок-концерте, купаться, кутить, веселиться, кататься на лыжах и проводить вечера, обсуждая литературные произведения. В моем шкафу даже есть такое сокровище, как его трусы-боксеры. Впрочем, это совсем другая история, но, прошу, отступитесь от пошлых мыслишек – ничего такого, о чем вы подумали, у нас с Мишей не было и не может быть априори. Следовательно, полагать, что такое суждение о дружбе ошибочно - вполне допустимо. Вернемся к столику у бассейна. Я села на стульчик, вытянув ноги. Да, я устала. Хотелось передохнуть, посидеть в спокойствии и обдумать планы на предстоящий день (дабы не травмировать психику читателя и людей, придерживающихся здорового образа жизни, я опускаю все подробности, связанные с алкоголем). Не проходит и двух минут, как к нам направляется охранник и пытается объяснить, что именно в этом месте и именно в это время здесь сидеть нельзя. Почему, я так и не поняла. Может быть, карма испортится… Или кирпичи упадут с неба. - Ира, пойдем отсюда, - Миша приподнялся со стула. - Ну, давай посидим, - устало ответила я. - Пойдём, здесь нельзя сидеть, - передо мной выросла огромная стена – его торс. - Я не хочу. - Что значит «я не хочу»? - Я не хочу. - Скажи это охраннику. - Я не хочу, - я повернула голову в сторону шоколадного индуса. - Ира, он по-русски не понимает, - объяснил мне Миша. - Миш, но я не хочу, - я стояла на своем. Итог получился ожидаемым. Взяв под руки, он меня увел в номер, потешаясь над фразой «Я не хочу» и над тем, какая же я дура. Утром следующего дня мы купались в океане, прыгая на волнах, которые накрывали нас с головой. Я кричала: «Меня накрыло!», и пела попсовые песни, повернувшись лицом к берегу и любуясь зелеными пальмами. На самом деле, я очень боюсь воды, я трусиха. И, именно ту, следующую, волну, точнее, ее приход (ха-ха), я запомню надолго. Захлебнувшись, меня начало уносить ближе к берегу, и справиться со стихией стоило больших усилий. Вынырнув, я начала кашлять и ругаться: - Блин, вот это меня протащило… Ужас…- на глаза наворачивались крокодильи слезы. - Ира, скажи волне: «Я не хочу».
**
Есть у меня еще один друг Леша. Знакомые ласково называют его «Мылыш» - эдакая детина под два метра ростом, и чуть меньше в ширину. Малыш очень трепетно относится к праздникам, никогда не обделяя знакомых вниманием в виде небольших подарочков. - Ира, что тебе подарить на новый год? – спросил он у меня в конце декабря. - А мне ничего не надо, - беззаботно ответила я. - Нет, ты скажи. Что бы я не подарил тебе какую-нибудь ненужную и бесполезную хреновину. - Окей, Малыш, подари мне лак для ногтей, - а что? Недорого и в хозяйстве пригодится. - Какой? - Подари мне светло-розовый. Знаешь, такие бывают цвета, ближе к молочному? Вот такой розовенький мне и надо. Только ни в коем случае не перламутровый. И без блесток. Учти, что он должен быть матовый и нежно розовый. После этих слов Малыш впал в ступор. - А какой фирмы? – выдавил он из себя. - В принципе, любой. Например, Chatle Noire, Chanel, Orly, Sally Hanson, Isa Dora – тоже неплохой. Малыш смутился. Потом любезно попросил у меня дисконтную карточку Иль Де Боте, что бы купить подарки маме и другим родственникам. Бедный. Я представляю, как он смущался и подходил к консультантам. Что самое удивительное, он мне подарил именно тот флакончик, который я желала видеть у себя на полочке в ванной. Спасибо тебе, мой дружище, Малыш.
**
А еще вспоминается мой день рождения. Мы отправились в бар. Знаете, есть такие бары, визитной карточкой которых считаются дерзкие словечки официанток, одетых в мини, точнее, раздетых по максимуму. По приходу одна из них спросила: - Ну что, у кого здесь день рождения? - У меня, - честно признаюсь, я ожидала какой-нибудь скидки или подарка в виде бутылки шампанского. Но ее ответ меня поразил: - Ну, все, попала девочка, - развернувшись, она ушла, виляя задом в разные стороны. Дерзко, так дерзко. Окей. Но когда меня полуголые официантки начали вытаскивать на барную стойку, я пыталась сопротивляться. Увы, их было больше. Они задавили меня авторитетом и количеством. Я жутко стеснялась, краснела, и мечтала поскорее избавиться от всеобщего внимания, но было бесполезно. По прошествии нескольких часов я услышала крик моего брата Лёлика: - Ира, слезай оттуда, мы уходим! - Нет, давай останемся, здесь так круто! – кричала я в ответ с высоты. - Ира, я сказал «уходим»! – я заметила, что его брови чуть сдвинулись. - Леша, я останусь здесь! Езжайте без меня! - Слезай, ты сейчас свалишься! Тю… Упасть оттуда я боялась вначале вечера, а теперь мне море по колено! Он меня оттуда утащил на руках. Как у него вышло поймать меня – до сих пор не понимаю. Спасибо, тебе, Лёлик, что не бросил меня в трудную минуту.
** Все это к чему. А к тому, что на носу Международный женский день. Да, мы женщины, совсем не идеальны, иногда отключаем мозг, а иногда его вообще нет – факт. И я хочу выразить огромную благодарность мужчинам, которые находятся рядом с нами. Без вас бы мы пропали. А вы, в свою очередь, позвольте нам, девушкам, женщинам, бабушкам, иногда пошалить. Ну, правда же, можно?)
© Lipu4ka |
SERROM Свободен |
12-03-2013 - 15:05 Работа таксистом
Привет, меня зовут Николай и я.. Обычно где–то здесь звучит слово “алкоголик”, но сегодня речь пойдет совсем о другом. В октябре 2012 года, по независящим от меня причинам, мне пришлось закрыть свой бизнес и встал насущный вопрос о том, что же делать дальше, пока планы и мечты станут реальностью. Выходить на постоянную работу не имело смысла, т.к. уже через шесть месяцев должен был начаться новый виток деятельности. Из временных подработок для поддержания финансового благополучия мне виделась только работа в такси. А что — машина есть, водить вроде бы умею и кажется, что в общем неплохо, стаж тоже позволяет. Решено! Идем работать!скрытый текст
На данный момент срок подходит к концу и скоро это закончится, так что появилась мысль описать несколько интересных случаев, что со мной приключились за этот период времени, рассказать про людей, про ситуации, про работу. Надеюсь, что вам будет интересен этот кусочек знаний и набор букв. Итак..
НЕМНОГО ОБЩИХ СЛОВ.
Наш город, как мне кажется, чуть ли не единственный миллионник, где дешевле вызвать такси по телефону, чем поймать бомбилу на улице. Этому явно поспособствовала большая конкуренция среди служб такси и завышенные желания людей, пытающихся искать заказы без трудоустройства. Разница достигает 30%, почти все об этом знают, так что у нас крайне редко можно встретить голосующих на дороге людей. С большой вероятностью это будут иногородние, с меньшей — девушки древнейшей профессии, с минимальной — люди, которые дико торопятся. Лично я всегда избегал таких “бордюрных” заказов — опасно, да и так хватает с лихвой.
Сейчас в городе функционирует более сорока служб заказа легкового транспорта (как они любят себя называть), есть явные лидеры, есть аутсайдеры, а есть компании, которые выбрали для себя определенную нишу, в ней и работают (например выбирают для себя определенный удаленный район, куда возят со скидкой — схема действенная, фирмы вполне выживают). По личным ощущениям на линии находится более 2000 автомобилей, а в часы пик и 3000. Слышал, что в эту Новогоднюю Ночь развозом в городе занимались до 7000 машин (и, кстати, уже не было того ажиотажа, который наблюдался в предыдущие года, машины приезжали быстро).
Ценовая политика у всех примерно одинакова и даже эконом–такси — не такие уж и дискаунтеры, скидывают не более 20% от средней цены, это и понятно, ведь нужно и водителей привлекать доходами.
Среди всего этого многообразия есть как минимум четыре явных лидера, работу у одного из них я и выбрал — взяли без проблем, ведь машина хорошая, хотя как выяснилось потом — берут почти всех :–)
Система работы — по предоплате. Закинул на счет — катайся, пока не кончатся деньги, после этого тебя отключат от автораздачи до дальнейшего пополнения. Служба забирает себе 20%, так что путем несложных подсчетов можно понять, что положив 1000р. — заработаешь 5000р. В часы пик тарифы растут, но пробки сводят все на нет. Вычитаем бензин и получаем чистый доход. Из собственной практики скажу, что в час водитель зарабатывает 250р. Это средняя цифра, например ночью вы даже рядом не окажетесь, но в среднем статистика такая, естественно для разных городов цифры будут разниться. Чистая же прибыль составляет где–то 150р., что в общем–то не так мало. Мне для поддержания жизнедеятельности вполне достаточно, к примеру, хотя если у тебя жена, дети, да и машина в аренде, которую надо ежедневно оплачивать — все выглядит куда мрачнее. Такой класс водителей работает сутками и буквально живет в машине.
ЗАБЛУЖДЕНИЯ И МИФЫ.
Выяснил, что многие считают эту работу легкой, сидишь себе, ждешь заказ, пришел — поехал — выполнил, сидишь. Это не так! Постоянная езда выматывает, пассажиры начинают раздражать, все бесит, приходишь домой и хочется надраться в усмерть, чтобы забыть еще один день. Тяжело представить людей, которые работают так годами, наверное у них вырабатывается защитный механизм и чувство пофигизма.
У таксиста всегда много денег — миф! Не знаю ни одного водителя, который бы возил с собой большую сумму — все по возможности сбрасывают деньги дома или на карту — от греха подальше.
Спорно, но тоже запишу в заблуждения: работа в такси убивает автомобиль. Да, километраж растет как на дрожжах, но это единственный негативный показатель, ну по крайней мере в моем случае. Старался ездить аккуратно, по дворам не гонять, пассажиры дверями не хлопали (повезло, наверное), в салоне не курили и т.д. В общем машина за эти месяцы своего вида не потеряла, а на плановом ТО сказали, что все в порядке с автомобилем. Так что тут — как сам захочешь. Решил угробить тачку — угробишь, если беречь, то все будет отлично.
Слышал, что иногда в такси идут ради знакомств. Возможно кому–то везет, но шансы примерно равны знакомству на loveplanet, то есть стремятся к нулю. Водителя почти всегда считают за мебель. Настолько, что периодически забывают о нем, рассказывая о своих любовных похождениях или решая наркотики.
Очень много пассажиров оставляет чай. Я даже не думал о том, что в этой сфере это настолько распространено. В голове всегда звучала фраза “Шеф, два счетчика!”, но чтобы оставлять больше стоимости заказа просто так, за хорошую поездку и разговор — я как–то не догадывался, а тут прямо постоянно.
Сесть рядом с водителем это норма. Вот нифига! 95% девушек садится назад, но их можно понять, они ведь тоже рискуют, черт его знает, кто их везет. Для меня стало открытием, что почти все мужчины садятся назад, сначала удивлялся, потом привык.
Разные люди — разные диалоги. Нет! Постоянная жвачка из погоды, качества дорог, политики, отсутствия денег и снова погоды. Скучно, за две первые недели я уже до дыр протер все эти проблемы и очень радовался редким проблескам новых тем. Это, кстати, одна из причин вечной усталости. Попробуйте поговорить об одном и том же в течении дня. К вечеру хренеешь.
О ЛЮДЯХ…
Наверное я везучий, мне попадались в основном хорошие клиенты, нормальные люди, которые спешат по своим делам, везут детей в школу, торопятся на работу, едут отдыхать. Конфликтных ситуаций практически не было, оплачивали всегда, хотя я никогда не брал деньги вперед, а только в конце поездки, даже если клиенты из машины выходили. Люди как люди. Любят поговорить, правда выше я написал, что поговорить любят об одном и том же. В общем я старался, чтобы поездка им понравилась, они старались не мешать мне в моих стараниях :–) даже с пьяными проблем не возникало, но бывали и неприятности.
…НЕЛЮДЯХ…
Первый свой жестокий заказ я поймал в первую же ночь. Весь такой начинающий водитель отмечаюсь в отдаленном районе города, еще не зная, что тут лучше не отмечаться, а валить отсюда подальше. Ну как, знаю конечно, но надеюсь на авось, может пронесет. Не пронесло. Вызвали к двухэтажному бараку. Через 10 минут из покосившейся двери подъезда вываливается два тела и бредет к машине. Садятся. От них дико несет чем–то едким (про запах от крокодиловых нарков мне только потом рассказали, тогда я не знал), через пару минут понимаю, что оба кадра еле живые и упоротые донельзя (по правилам такси после начала поездки отказаться от нее уже нельзя, а я слишком поздно вник в ситуацию), едем на заправку, где меня просят залить два литра бензина в приготовленный баллон. В процессе поездки начинается выяснение стоимости автомобиля, есть ли средства самообороны, приезжают ли другие водители на помощь по тревожной кнопке, попытка взять телефон “на позвонить” и вся эта байда. Потом в руках у одного появляется нож и тон разговора сменяется на угрожающий: мы с тобой будем ездить пока не надоест. Одной рукой вел, в общем, а другой писал завещание и материл себя за идиотизм. Спасли гаишники, которым прямо низкий поклон. Остановили, а пока проверяли документы один из клиентов выдает что–то типа “мусора поганые”. После этого два экипажа ДПС быстро их упаковывают, а я, так как таксист и не с ними — отпускаюсь восвояси. Снялся и срочно поехал пить в ту ночь, решил даже, что больше не выйду, но потом отпустило и вышел. С того дня в машине появился газовый баллончик и открытый швейцарский нож.
Потом научился уже чувствовать такие заказы и отказывался превентивно от них. Обычно почасовой, из какой–нибудь жопы мира, как правило во второй половине дня. Видимо спят до обеда, потом пару часов ищут деньги, потом уже едут по своим “делам”. Проверяется довольно легко через функцию — позвонить клиенту. Если на том конце убитый голос и непонимание ситуации, то под любым предлогом снимался с заказа.
Второй случай вот недавно приключился. Садится парень, вполне адекватный, правда просит заскочить в аптеку, а это недобрый знак часто. Заскакиваем, едем дальше. Он там копошится на заднем сидении, потом просит остановить на пару минут. Стоим минуту — поворачиваюсь, а он там ставится героином или чем–то подобным. Я медленно ох**ваю и начинаю орать на него, но уже всё, он далеко и стекает по сидению. Десять минут пытался его из машины достать и получилось это у меня с трудом. В процессе дозванивался до оператора и объяснял ситуацию. Вечером того же дня почасовой заказ. Выходят трое, один из них тот дневной клиент. А темно — я его не узнаю, пока мы не доезжаем до точки, а она за городом и в лесном массиве и он сам не напоминает мне про “знакомство”. Разговор быстро переходит на повышенные тона, понимаю, что меня вполне сейчас прямо здесь могут и убить, потому как адекватности у них — ноль. Телефон вырвали из рук. Тревожку не вызвать. Сработал баллончик, я его как–то машинально достал, не помню как даже. С фразой “Блять, у него баллончик”, вся эта шобла сваливает из машины. Центральный замок — газ в пол. Живой вроде.
…И НЕДОЛЮДЯХ.
Я очень надеюсь, что в этом абзаце никто не узнает себя, у нас здесь своя атмосфера, здесь таких нет! Стандартная ситуация: ночь, клуб, забираю трех девушек. Через несколько минут они забывают о моем существовании и начинается обсуждение: шуба за 180 000р., машина за 600 000р., квартира за 4 000 000р. Все время фигурируют деньги, деньги, деньги… Дальше — больше: “чтобы я дала этому нищеброду на Калине, да пошел он нах**!“. “Вот сегодня дядечки подходили, при деньгах. Вот надо было того цеплять, у него Порш Кайен”. И снова деньги, деньги, деньги. Дам тому, этому и этому. Завершается это звонками 10–ти разным парням с вопросом, что делаешь и намеками на секс. А дальше.. А дальше — коронная фраза: “Я что блядь, какая–то?!”. Да, я, блять, думаю, что ты блядь, но ничего не скажу. Я здесь не для этого. Ситуация происходит каждый выходной день, это не разовый случай. Печально это все… Парни такие тоже попадаются. На все смотрят через призму денег, как правило родительских.
А вот другая сторона медали. Девушки с районов (именно девушки почему–то, парни скромнее), вызов такси для них роскошь — не каждый день такое случается, обычно они в стельку пьяны, громко матерятся иногда их рвет (правда мне опять же везло — если мониторить, то всегда можно успеть вовремя остановиться), едут они из одного спальника в другой, дабы продолжить бухать. Смотрится это все отвратительно, наверное даже хуже, чем клубные кошелки. Почему–то они считают, что невероятно обаятельны и привлекательны в этот момент их жизни, говорят, что сейчас водитель довезет их бесплатно, они же девушки. Я много раз отказывался брать деньги от интересных мне людей, но вы, к сожалению, не в их числе!
НАСТАЛО ВРЕМЯ ОХРЕНИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ!
Давайте я расскажу вам о паре необычных заказов. Ночь, корпоративный клиент (что сразу подразумевает адекватность), садится бабушка — божий одуванчик. Едем, тишина, звезды, тихо играет lounge, 20 минут полного спокойствия. Все до того момента, пока я не отклоняюсь немного от маршрута в попытке срезать. Сзади раздается вопль, настолько резкий и настолько громкий, что я почти готов бросить руль: “Кудааааааааа!!”. Бабушка просто не переставая визжит. Звук недорезанной свиньи, только на частотах, которые очень сложно воспринимать человеку. Кое–как останавливаемся, я пытаюсь объяснить, но в ответ “Куда вы меня везете?! Что вы делаете?!” и так далее. Начала кидаться в меня чем–то из своего пакета, бананы вроде бы. В тот вечер я еще немножко поседел, круче любого ужастика, скажу вам.
Еще как–то раз чуваки у меня в машине марки/грибы ели, ну или колеса, но думаю, что марки, так как через 20 минут езды их них**во так плющить начало. Один сзади пополз по сидению змейкой, сообщая об этом на весь салон, тот что сидел спереди начал что–то в воздухе ловить и вылез в окно с открытым ртом. Снежинки приманивал. Высадил их где–то в поле — сами попросили и они красиво ушли в туман.
Доставлял один раз пиво (ну тоже бывает, да) в коттедж. Дверь открыта. Я всеми силами сообщаю о своем присутствии и тихонечко ищу живых. На кухне нахожу парня с девушкой, которые пытаются снять хоум видео на кухонном столе. Чувак без комплексов — так с членом наперевес, походкой пингвиненка и пошел деньги искать, оделся правда потом.
Геев возил. Я в общем–то толерантен, но не совсем приятно смотреть на страстные объятья и поцелуи мужиков на заднем сидении. Благо просьбу они восприняли и прекратили.
Однажды увез мужика в поселок коттеджный и выяснил, что у него 5000р., размен не набираю, а работающих магазинов рядом нет. Уже порывался сказать, что ему сегодня несказанно повезло и он доехал бесплатно, а он мне купюру эту отдает и говорит, что виноват, мол — не предупредил. Я отвертеться пытался, а он уперся и все. Так и оставил мне, хотя я считаю, что это неправильно, хоть и приятно :–)
На днях перегонял BMW X6 в полном фарше. Дядька пьяный, но в сознании обещал, что если я случайно куда–нибудь уеду, то меня закапывать не будут и все простят. Так аккуратно я, наверное, никогда еще не водил машину, а зная всю мощь этого аппарата — там любое неверное движение и скорость 200. :–)
Батюшку вез с церкви, он мне машину освятил зачем–то. Долго так обстоятельно ходил вокруг, бормотал что–то. Я не рискнул ему про атеизм свой полнейший рассказать, чтобы не нарваться на проповедь нагорную, но вот как человек он мне очень понравился. Правильные вещи говорил, в том числе про нынешнее состояние дел в РПЦ, что бог он для людей и нельзя из этого бизнес делать, что сейчас и происходит. Патриарха нынешнего назвал показушником. Хороший батюшка…
Встретился со сферически–правильным гопником в вакууме. Все эти понятия от него сыпались, как жить верно, как в тюрьме учат жизни, как он 5 лет отсидел и больше туда совсем не хочет. Что интересно он уличный гоп–стоп совсем не оценил. Воровать, говорит, надо, а грабеж, да еще если толпой, то это не по понятиям. Много там от него было, два часа ездили по городу. Два часа радио Шансон в комплекте — “Музыка для души, а не это ваше бум–бум–бум, под которое курвы в клубах пляшут” ©
Реакцию людей интересно наблюдать. Вот рассказывает тебе парень про писателя, который кактусы ел и писал про это, а ты ему “Учение Дона Хуана?” И все.. Долгий протяжный взгляд. Не ожидал человек встретить водителя знающего о существовании Кастанеды и Ницше. Или словечко вставишь в тексте какое–нибудь, типа “превентивные меры”, “эндокринная система” или “точка безубыточности” и разговор сразу в новое русло перетекает, интересно это — удивлять людей.
«О КОЛЛЕГАХ»
Всех своих коллег условно могу разделить на две части: водители и таксисты. Первые — это нормальные люди, подрабатывают по вечерам, любят поговорить, как правило — молодые. С ними интересно и доезжаешь вроде быстрее и машины чистые. Второй класс — это прожженные и матерые бомбилы. Они уже работали, когда все еще под стол ходили. Они помнят волги, зеленые лампочки и проезд по трешке. Вот эти товарищи всех ненавидят. Клиенты для них — мешок с деньгами, операторы — сучки, руководство — непонимающие ослы, которые только мешают, вводя свои правила. Все у них стало намного хуже чем было раньше. Работать невозможно, жизнь — говно с перерывами на алкоголь и сон. Вот едешь с такими кадрами, слушаешь этот поток сознания (а стоит упомянуть, что и ты тоже в такси — так их будто прорывает) и страшно становится, ведь все они были когда–то водителями, а стали таксистами. А вдруг и тебя это ждет? Руль, дорога, бутылка, сон, руль, дорога…
А еще понимаешь, почему тебе частенько оставляют чай. Ведь когда ты видишь девушку с ребенком, то ты выходишь и помогаешь ей сесть, придерживая дверь и сумки, а не орешь, что надо быстрее булками двигать залезать в салон. Когда ты везешь человека на вокзал, то помогаешь ему запихнуть чемодан и желаешь счастливого пути на выходе. Когда сам предлагаешь необходимую сдачу, а не ждешь того, чтобы человек забил и вышел из машины. Для меня это норма. А когда я пытаюсь рассказать им об этом, натыкаюсь на непонимающий взгляд. «Тебе что, больше всех надо? Сели, довез, вышли. Главное деньги!».. Вот как–то так.. Я люблю своих коллег–водителей и ненавижу коллег–прожженых бомбил!
Отдельное спасибо операторам. Весь огонь общения с клиентами они берут на себя и я вообще не понимаю, почему их можно недолюбливать… Не понимаю…
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Отец у меня еще в детстве говорил, что не даст семье голодать, пойдет и будет пахать в такси, если что, хорошо, что не пришлось. Если приперло — то хороший выход, в моем случае — оптимальный. Есть момент, который был для меня сложным — переступить через себя. Вчера я был руководителем, а теперь я наемный работник, сдающий в аренду себя вместе с транспортным средством. Сначала тяжело, потом необычно, потом привыкаешь. Жизнь–то такая.. Неизвестно, как повернется и я считаю этот кусочек своей жизни отличным опытом, надеюсь он пригодится мне в дальнейшем. Людей я стал понимать лучше — это точно! В общем–то все, спасибо за внимание :–)
Это сообщение отредактировал SERROM - 12-03-2013 - 15:10 |
SERROM Свободен |
13-03-2013 - 13:53 Интересный факт
В Москве есть улица, которая раньше называлась Владимирским трактом. Называлась она так, понятно, потому отходила от Москвы в сторону города Владимира. А еще она примечательна тем, что по ней гнали каторжников. В Сибирь. Пешком. В кандалах.
Потом наступила советская власть и улицу решили как–нибудь переименовать, причем желательно — в честь тех самых жертв кровавого режима, которых по ней этапировали. Советские копирайтеры сломали не один мозг, придумывая звучное и вдохновляющее название. Придумали.
Теперь эта улица называется Шоссе Энтузиастов. |
SERROM Свободен |
15-03-2013 - 00:46 Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!". |
SERROM Свободен |
21-03-2013 - 01:13 Я жил с папой в студенческие годы и в его ночные дежурства периодически звал друзей пьянствовать. Чтобы не палиться, после делал уборку. А потом однажды произошел примерно такой диалог: Папа: что, опять бухали? Я: да, а как догадался? Папа: да опять с утра посуда помыта.
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь - он в паспорте сделал запись. Родилась вторая - тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала - нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
Рассматривает мамины ноги и говорит: - а почему у тебя на ногах иголки?(имея в виду состояния ног до депиляции) - это я таким образом как ежик врагов отпугиваю! - а колготки носишь,что бы папу не напугать??
Даня, 6 лет «Мам, сколько в школе учиться надо?» «11 лет» «А в институте?» «5 лет» «Ого! Я тогда лучше в институт пойду»
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил: - Блин, опять тёщина дочка звонит...
Салли рассказала. У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел без него. Салли: Что случилось? Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? » |
SERROM Свободен |
22-03-2013 - 02:24 Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота. Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата. Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе". Омоновцы долго потом хохотали. : ) |
SERROM Свободен |
22-03-2013 - 02:34 Дело было в начале марта с водителем турникетного автобуса, обслуживающего деревенские маршруты в МО. Рассказ от первого лица!!!
Приезжаю я на конечную остановку в одну из подмосковных деревень и,так-как нет кондуктора, пошел осматривать салон.На заднем сиденье вижу лежит мобильник "Самсунг".Не долго думая,нажимаю последний исходящий с трубы,которого неизвестный владелец записал под именем "Аня". Почти дословно! -Алло! -Ну чЁ тЕ надо опять? -Здравствуйте! -Да виделись сегодня,достал.... -Сомневаюсь.Я водитель автобуса,нашел,телефон.Вы знаете владельца этого телефона? Тут до девахи дошло,что голос неизвестный.Полетели с её уст куча извинений: -Это Антохин телефон,он мой парень. -Найдите этого Антона,пусть он на обратном пути меня встретит и заберёт свой телефон или,если у него не получится,то впоследствии заберёт его у диспетчера на автовокзале. Посыпавшиеся благодарности здесь и далее я опускаю. Вроде инцидент был исчерпан и разговор был окончен.Только сел я путевку заполнять,как слышу,что найденная труба зазвонила.Смотрю:"Аня".Ну.думаю,может уточнить чего хочет.Второй диалог. -Алло! -СлыШЬ ты,придурок!!!Ты Щас в трамвае(!!!)мобилу посеял,идиот!!!Стартуй к остановке и жди.Он у водителя,дятел!!! Пытаясь подавить смех,я опять барышне стал рассказывать всё сначала.Вроде поумнела,опять куча извинений посыпалась,пообещала,что поможет мне вернуть телефон владельцу.Ну теперь,подумал я,теперь точно до неё всё дошло.С чувством выполненного долга,я тронулся в обратный путь.На середине маршрута,на остановке бесконечных подмосковных деревень,стоит молодая пассажирка лет 16-18(а может и больше,кто их сейчас разберёт!) и,что удивительно,не блондинка!Открыв ей переднюю дверь,у меня с ней начинается диалог. -Здравствуйте! -Здравствуйте! Простите,но это Вы нашли телефон моего парня Антона?Меня зовут Анна. Тут я отдаю ей телефон с речами о вреде рассеяности(наверное старость начинает ко мне подкрадываться).Ну зачем меня чёрт дернул спросить её. -А почему сам Антон-то не подошел к остановке? -Да я не могу его найти.Звоню ему,а там какой-то мужит телефон берёт. Под рулем валялся я около 15 минут,смех прошёл через час,а икота мучила меня почти до конца смены. Единственное,что я понял,что телефон точно дойдет до адресата,ибо его забрала именно та Аня кому Антон звонил последний раз до утери. |
SERROM Свободен |
22-03-2013 - 02:38 Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, ковно.. |
SERROM Свободен |
22-03-2013 - 03:15 Сидим ужинаем. В соседней комнате спит сын. Вдруг ребенок заплакал,но я не пошла (думала успокоится). А когда пошла услышала выражение моей племянницы: "Вот родить родила, а пользоваться не научилась".
Алина, 5 лет Молитва на Рождество: "Дорогой Бог, поздравляю Тебя с днем Рождения.Желаю Тебе счастья, здоровья и ДОЛГИХ ЛЕТ ЖИЗНИ"
Молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:- А у тети Вали будет ребенок? Мама:- Да. Дочка:- А где он сейчас у нее? Мама:- Ну... в животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
SERROM Свободен |
23-03-2013 - 17:21 Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень: - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: - А Вам ЗАЧЕМ? - А Вам не всё равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные.. Парень в шоке и не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Марина продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... а аптек-менеджер Марина не унимается : - А Вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... - Да мне уже вроде не надо... - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. Марина продолжает: - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед : - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Марина, обращаясь к Парню: - Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: - Спасибо, уже пое*ался.. Аптер-менеджер деду: - А Вам, что? Дед: - Калоприёмник и фенозепам! - А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся... =D |
SERROM Свободен |
23-03-2013 - 17:37 В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули... |
SERROM Свободен |
23-03-2013 - 17:42 Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моим следам, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. И тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, Mля...". Сразу почувствовал себя национальным героем... |
SERROM Свободен |
23-03-2013 - 17:48 С медецинского форума:
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! :D Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! lol.gif Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? :shock: Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! |
SERROM Свободен |
24-03-2013 - 02:01 Был в нашей таксисткой бригаде у Рижского вокзала один пид...рулило... вызывавший у всей бригады лютую ненависть своими поступками. Перебивал клиентов, чуть не вытаскивая из других машин, лез без очереди, стоило на минутку машину покинуть, сорил на стоянке... И когда он увел из под носа очередной "дальняк", решил я всей бригаде его суть показать. Так вот: Стоянка у вокзала в Риге-длинный, на 20 машин, рукав - отделенный от проезжей части. А у меня знакомый есть, такой весь из себя модный-стильный. Я его попросил спектакль сыграть. Когда тот ч(м)удак будет в хвосте колонны, надо подойти к первой машине с таким вопросом:-До аеропорта за 20$ доедем? Естественно! Только не нервничайте пожалста, просто скажите, да или нет, я есче 200$ дам, по дороге остановимся, миньетик сделаете? Да пашолтынауй уродмля!!! Тихотихо...ухожу!... И с таким диалогом кекс проходит всю колонну... Мужики все серьезные, степенные, в драку лезут только в ответ на агрессию, вылезают из машин, закуривают, бурча про педиков долбанных... А приятель к козлу подходит и тихонько:-За 30$ в аеропорт отвезете?... Вся двадцатка таксистов с изумлением наблюдала драгрейсерский старт козла... А ожидавшие люди на соседней остановке недоумевали,почему 20 мужиков бьются в истерике у своих таксишек... |
SERROM Свободен |
25-03-2013 - 14:15 Что делать, если вы бёьте свою жену.
У меня очень непростая жизненная ситуация. Я регулярно, хотя бы раз в неделю, бью свою жену. Мать моих детей, прекрасную хозяйку и красавицу. Синяки не сходят с её, такого родного, тела.
Вот например последний случай: мы идём по улице какого-то города, птички поют, солнышко блестит, вдруг откуда ни возьмись налетают террористы и начинают захватывать заложников. Я вступаю с ними в перепалку, которая перерастает в потасовку. Сначала я заряжаю одному с локтя, потом мне удаётся взлететь и я начинаю на бреющем полёте х__чить их ногами по головам. Но тут мне в бочину прилетает граната… Я просыпаюсь.скрытый текст
Жена двинула мне, по всей видимости, в бок кулаком, и теперь предъявляет претензии: когда я заехал ей в шею локтем, она ещё терпела, но когда я начал с привываниями тяжёлого бомбардировщика пи_дить её лоу-киками, она не выдержала.
У меня вообще не так много вариантов сна, их можно разделить на три типа: я летаю, я е_у какую-нибудь тёлку, я кого-нибудь пи_жу. Часто все эти элементы происходят в одном сне.
И главное, она меня прерывает каждый раз на самом вкусном: когда я уже практически одолел супостата и самое время забить его сапогами в кровавую кашу, то есть получить моральную сатисфакцию за проделанную подготовительную работу. Или решил, например, слетать на Сахалин вручную, то есть брассом, и только-только начал набирать высоту – как попадаешь пальцем ей в глаз. Или вот недавно – схватил из городской толпы, как коршун ягнёнка, молодую сексапильную чувиху, у_бав с носка в переносицу её спутнику, чтобы не цеплялся сзади за когти, затащил её на шпиль высокой ратуши на центральной площади красивого готического города и начал было е_ать… Будит! Опять будит на самом интересном! - А-ааа! - Что такое? - Ты меня пяткой ударил под коленную чашечку! - А-ааа, это у меня нога с черепицы соскальзывает… крыша крутая очень, понимаешь? Ничего страшного, спи, дорогая. - Заснёшь тут с тобой, чашечка боли-ииит!
А однажды был совсем возмутительный случай – по городу вели колонну зеков. И каким-то образом они нас затянули внутрь этой колонны, достали бритвы-заточки и угрожая ими, собрались над нами поглумиться. Ну тут уж отступать некуда, думаю я. И как берсерк бл_ принялся х_ярить руками-ногами-головой налево-направо, за честь супруги и свою заодно.
Многие удары достигали цели, я чувствал под кулаками и пятками упругую плоть. Проснулся на полу, сброшенный сильнейшим толчком.
- Ты чего? Я же тебя защищал! - Нет, ты меня пи_дил!
По всему поэтому, я теперь сплю в кабинете.
А вообще, если серьёзно, я считаю полным идиотизмом традицию спать вместе. И даже в одной комнате. Сон - это святое.
|
SERROM Свободен |
25-03-2013 - 14:32 НИКОГДА НЕ ГОВОРИ «НИКОГДА»
Если бы еще минуту назад меня спросили: - «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?»
Я, не задумываясь ответил бы: - Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.
Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней. скрытый текст
Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин. Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным «кенгурятником» очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку. Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома и скорее поспешил к своей машине. Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона оставленную хозяйкой на торпеде. Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал: - Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…
В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки и удивленно спросила армянина: - Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил. - Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то сука твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня и будет лучше новой.
Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу: - А может это он? Смотри, у него и царапина на бампере. - Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь? - Все равно надо записать его номер. - Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту суку достану и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…
Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…
Источник: storyofgrubas.livejournal
|
SERROM Свободен |
25-03-2013 - 14:41 СОТРУДНИЦА КОЛЛЕДЖА ПОХИТИЛА СТУДЕНТА, В КОТОРОГО ВЛЮБИЛАСЬ
Влюбленная лаборантка, перечитала эзотерической литературы, и придумала страшную месть отвергнувшему ее студенту и его невесте Как из-за неразделенной любви добрая фея превращается в злющую ведьму, уже многие увидели в фильме про волшебника страны Оз. В Волгограде произошла похожая история. Не такая красивая, но такая же страшная.
Любовь Осипова несколько лет назад работала в компьютерной фирме лаборанткой. Туда на курсы ходил 20-летний студент колледжа Вячеслав. Парень под два метра ростом, спортивного телосложения, занимается дзюдо. Он и подозревать не мог, что одна из сотрудниц выбрала его предметом страсти. В 2009 году Любовь уволилась, но симпатию свою не забыла. Нашла парня в социальных сетях. Ему уже 25, ей 41. Но женщина выдавать себя не спешила. Завела аккаунт от имени молодой девушки Алены, начала переписку. И даже пришла на встречу к избраннику. скрытый текст
На самом деле Слава согласился на свидание, потому что поругался со своей невестой, с которой встречался много лет. Да и на фото Алена выглядела весьма привлекательно. А тут приходит такая потрепанная дама, которой и 50 с трудом дашь.
- Алена моя дочь, – заявила Осипова обомлевшему парню.
Но дурить долго его не могла, свидание не получилось, а женщина продолжала преследовния: писала на страничке в соцсети, звонила. А когда тот попросил оставить его в покое, потому что скоро женится, буквально озверела. То есть сменила облик просто назойливой женщины на истинный – настоящей ведьмы. Но волшебной силы у Осиповой все-таки не было, и она начала искать наемников, которые согласятся осуществить ее месть Славе и его невесте. В качестве киллеров к ней пришли оперативники. Случилось это просто. Уставший от преследований парень написал заявление в РОВД, полицейские стали следить за Осиповой, узнали о ее замыслах и предложили подставного киллера.
«Переломайте ему руки и ноги, я буду за ним ухаживать»
Любовь собиралась провернуть всю операцию до свадьбы Славы и Кати. Сначала их должны были похитить. Но не смогла наскрести денег, 16 марта ребята поженились. А 19 марта «киллер» пришел на встречу отчитаться об исполнении заказа.
- За всю работу она посулила киллеру 200 тысяч рублей, а в качестве задатка передала 25 тысяч, – рассказал “КП” Сергей Ивашкин, начальник 6 отдела угрозыска ГУ МВД Волгоградской области. - Полицейский, выступавший в роли киллера, передал Осиповой личные вещи молодоженов – паспорта, мобильные телефоны.
Встречу снимали на видео. Осипова абсолютно спокойно отдает новые указания.
- Ее (невесты Славы – прим. авт.) дальнейшая судьба меня не интересует, продайте в бордель, отдайте кавказцам, только чтобы она больше дома не появлялась, – наставляет она исполнителя. – Только ее должны насиловать 3-4 парня и все это нужно снимать на видео, потом я покажу ему (Вячеславу – прим. авт.), что она из себя представляет, что она и Крым и Рым прошла…
С молодым человеком должны были поступить более гуманно, его следовало ударить по голове, затем переломать руки-ноги, и привезти в дом в Дзержинском районе, который Осипова приказала исполнителю снять на три месяца, чтобы потом выхаживать любимого. Измученный и сломленный парень не мог бы отвергнуть ее любовь и остался бы с нею жить, – мечтала женщина.
Как только она передала 25 тысяч, ее задержали.
В общем, рассказа о приготовлении к изощренной мести достаточно, чтобы убедиться в дьявольской природе такой страсти. Но появилось еще одно доказательство.
Договор с Дьяволом
«Я, Любовь Осипова, продаю свою душу Великому князю Тьмы, Сатане…». Такими словами начинается записка, которую оперативники нашли в ее квартире, уже после того как Осипову задержали.
Также она предложила души своей пожилой мамы, тети и сына. Взамен женщина просила немедленно поменять ее телами с молодой красавицей Аленой Соломатовой. Алена – реальный человек, фотомодель из Челябинска. Это ее фотки Осипова публиковала на своей страничке под именем Алены Даниловой.
В письме к дьяволу просительница не забыла и о благах материальных: сатана должен был перечислить на счет в банке 100 000 000 рублей, организовать две крутых иномарки – для нее и Славы. Без глубокого изумления читать этот бред невозможно.
Письмо подписано кровью. Но видно, когда договор с мифическим персонажем не сработал, Осипова решила искать помощи в материальном мире.
Что же случилось с взрослой женщиной, некогда занимавшейся компьютерной грамотой?
С мужем Осипова в разводе, 20-летний сын и мама живут отдельно. С 2009 года она нигде не работает. И все же трудно представить, что рассудок ее помутился от одиночества и несчастной любви до такой степени.
Может, женщина попала в секту каких-нибудь сатанистов? Или все-таки просто перечитала эзотерических книжек и пересмотрела передач с экстрасенсами?
Книги подобного сомнительного содержания продаются вполне открыто, программы с магами и колдунами идут в прам-тайм. Да и без всяких сект на запрос «черная магия, навести порчу» в поисковых сетях выскакивают странички с очень похожими «договорами», всяческими заклинаниями и заговорами.
В доме Осиповой нашли эзотерические брошюрки. Первым делом ей, конечно, назначат, психиатрическую экспертизу. Потом будут решать, лечить ее или судить как нормального человека.
- Женщину подозревают в подстрекательстве и пособничестве в таких тяжких преступлениях, как приготовление к похищению человека, умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, изнасилование, – рассказала “КП” Наталия Куницкая, старший помощник руководителя СУ СКР по региону.
Если экспертиза все-таки подтвердит, что Осипова не страдает психическим заболеванием, ей грозит до 7 лет тюрьмы.
Секта или нет?
Мнение «за»
Михаил Виноградов, руководитель центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях, профессор психиатрии:
- Эта женщина психически больна – сомневаться в этом не приходится. И ей требуется лечение. Судя по записке, она часть какой-то секты сатанистов. Руководители подобных организаций часто вовлекают душевнобольных в свои ряды, а затем используют их для своих целей.
Мнение «против»
Отец Гавриил Куликов, настоятель Свято-Духова монастыря в Волгограде, специалист по сектам:
- Женщина психически нездорова. Но вряд ли она принадлежит какой-то секте. Я не вижу здесь признаков сатанистской организации. Тут больше стандартных фраз из популярных нечистых книг и фильмов. Скорее всего, она прочитала слишком много оккультной литературы, которую можно найти в изобилии в любом книжном магазине. На этой почве вместе с чувством неразделенной любви у нее и произошли фатальные изменения психики.
|
SERROM Свободен |
25-03-2013 - 14:55 О весенних полевых работах
Давеча одна дама спросила, как у меня с помидорами и перцем. А то она вот семена посеяла, не рано ли. Узнав, что с посевом не сложилось, была возмущена моим наплевательским отношением к будущему урожаю. А выяснив, что у меня и дачи нет, глянула с брезгливой жалостью и утратила ко мне всякий интерес. В её глазах я скатилась по эволюционной лестнице на предпоследнюю ступеньку. Последнюю по-братски делят кроты, колорадский жук и фитофтора.
По аналогии вспомнила про В. В. женился на Оле в комплекте с тёщей Верой Андреевной, преподавателем сольфеджио. Никаких ужасов: тёща в семейную жизнь дочки не вмешивалась, зятя безропотно терпела, а тёщиной любви ему никто и не сулил. Тишь, гладь, благодать и благорастворение воздусей, многие завидовали. А потом была куплена дача.скрытый текст
В. видел будущее так: открытая веранда, кресло-качалка, трубка, табак Peterson Old Dublin, стакан с виски Glenfiddich, неназойливо щебечут птицы, над постриженным газоном разлиты покой и нега. Но в Вере Андреевне, горожанке в пятом поколении, вдруг проснулся и активизировался настырный и неугомонный предок-землепашец. Какой ещё газон, тут можно посадить капусту и бобовые, зимой как найдём. В прошлом году фирма В. почти получила выгодный заказ на проектирование чего-то там очистного. Почти – потому что перед подписанием договора шведский заказчик пригласил В. к себе домой на ужин. В. явился с роскошным букетом для заказчиковой жены, чем сильно подмочил свою репутацию: господин Лунд был истовым экологом, у него душа болела за каждый замученный в неволе цветок. Эти буржуи вообще очень странные. Короче говоря, г-н Лунд усомнился, можно ли доверить важное дело человеку, потребительски относящемуся к природе и её сохранению, и решил лично проинспектировать исполнителей, вдруг они там тайком ломают ветки или не сортируют мусор по двенадцати категориям. В конце апреля В. встретил г-н Лунда в аэропорту и привёз в свою контору. Открыл дверь в кабинет, пропустил заказчика вперёд и понял, что секретарша пыталась просигналить бровями. В кабинете был день триффидов. У окон стояли ящики с могучей помидорной рассадой плотоядного вида. Секретарша прорыдала, у Веры Андреевны красят дом, окна закрыли щитами, а помидорам нужен свет, я ничего не могла сделать! В. мысленно поклялся убить тёщу, подобрал с пола челюсть и сказал, я сторонник экологически чистых продуктов, моя семья ест то, что взрастила собственными руками, но тратить энергию на обогрев теплиц, если можно обойтись без этого, мы считаем недопустимым и варварским, нужно думать о том, какую планету мы оставим потомкам! Договор был подписан через час, там же, среди помидоров. И В. с г-ном Лундом отправились обедать. Надо сказать, вовремя, как раз после их ухода Вера Андреевна привезла остальные ящики, с капустой и перцами.
А сегодня я встретила серьёзного мужчину дошкольного возраста. Мужчина пытался воткнуть в сугроб сосульку. Увидел меня и гордо сказал, я посадил стоматит, он скоро вырастет! как в пещере! красивый!
Источник: drevo-z.livejournal
Это сообщение отредактировал SERROM - 25-03-2013 - 14:59 |
SERROM Свободен |
25-03-2013 - 15:07 Мы самые конкурентные!
1986 год. На ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа, он произнес эпохальную фразу: "АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!"скрытый текст
1996 год. АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999 год. АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002 год. АвтоВАЗ станет конкурентно способным в течение трех лет. Так сказал Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2009 год. АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет. Так сказал Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
За 20 лет (1989–2009) предприятие получило от государства помощи на сумму более 40 млрд. долларов. Годы проходят, а бесспорный лидер российского автопрома не теряет своих конкурентных преимуществ.
|
SERROM Свободен |
25-03-2013 - 15:17 Не выспалась...
Возвращались мы как-то из-за границы... Прилетели с подругой поздней ночью. После длинного перелета, пересадки в Мюнхене и потрясающе поведенного отпуска, состояние "нестояния" ужасное.. Из-за бессонно проведенной ночи, стыковок рейсов и прочих прелестей путешествий, не спали 1,5 суток, в общем, коматоз полнейший.. А надо заметить, если я не выспалась, то мало соображаю, что делаю... Итак, осень 2012, аэропорт Домодедово... Захотелось мне, так сказать, по малой нужде. Увидела стрелочки в направлении WC, дальше мозг работать отказался. скрытый текст
Захожу в туалет, у ПИСУАРА стоит молодой человек в довольно известной позе и справляет свою нужду. Первая мысль "Какой хам! Зашел в женский туалет и даже не стесняется". Парень, не выпуская из рук своего достоинства, медленно поворачивается и смотрит на меня очень внимательным взглядом. Я, не нашла ничего лучше, как принять боевую стойку: руки в боки, нервно постукивая мысочком, смотрю на него в упор, про себя думаю: "Ладно, я не гордая, подожду". Парень, так же медленно отворачивается. Мои мысли меня не покидают: "Вот нахал, даже не торопится". Фыркаю и демонстративно выхожу из туалета. Стою в холле, выходит тот парень, оооочень многозначительно на меня посмотрел, в ответ кинула на него недовольный взгляд... И тут меня осенило... "А что делают писуары в ЖЕНСКОМ туалете???" Парниш, если ты это читаешь, я не извращенка))) Я просто очень не выспалась(((((( |
SERROM Свободен |
25-03-2013 - 15:41 ЗОЛОТИСТО – БЕРЕЗОВАЯ
Тест на дружбу: Вопрос: Чем отличается верный товарищ, от настоящего друга? Ответ: Верный товарищ – это тот, кто в любое время дня и ночи приедет и поможет вам перевезти мебель, а настоящий друг, это тот, кто в любое время дня и ночи приедет и поможет вам перевезти труп…
Прошло уже полчаса, а менты, как назло все не шли и не шли. Это ж надо быть такими козлами, чтобы умудриться «закрыть» сразу две чужие машины и спокойно уйти гулять по магазину? У «запертого» Ситроена кудахтала мамаша с двумя детьми, обещая написать прокурору жалобу на действия сотрудников полиции, а товарищ по несчастью – хозяин БМВ, тем временем очень амплитудно раскачивал ментовский жигуль, но сумел добыть только ухающие звуки старой подвески. Мужику эта ситуация порядком надоела и он приступил к кардинальным действиям: уперся в бампер руками, поднатужился и о чудо, получилось. Пятерка, хоть и стояла на передаче, но все же продвинулась на целый метр. И тут, откуда не возьмись, раздались угрожающие крики: - Э! Ты сейчас себе натолкаешь на попытку угона милицейского транспорта!скрытый текст
Мужик выпрямился, отряхнул руки и ответил двум пакетоносцам в ментовской форме: - А может для начала вы все-таки извинитесь, ну, так, для разнообразия? - А может для начала ты перестанешь умничать и отойдешь от машины, чтобы не получить дубинкой по ляжкам? В этот момент тетка на Ситроене посигналила мужику - отойди мол, ведь ментовская машина уже не мешала ее проезду. Мужик проводил взглядом тетку (она даже не кивнула в благодарность) и продолжил бессмысленный диалог с ментами, которые нарочито-медленно и излишне аккуратно загружали свои пакеты в багажник. - Господа милиционеры, за что вы отняли у меня почти сорок минут жизни и продолжаете это делать? - У нас была неотложная служебная необходимость, некогда было место искать. - Служебная необходимость затариться пивом и кубометром туалетной бумаги? Мне даже представить страшно, в чем заключается ваша служба...
Один из ментов оторвался от багажника, подошел угрожающе близко к мужику и сказал: - Все, ты договорился. Документы давай и на машину тоже, проверка документов. Мужик попросил представиться и объяснить основание проверки, но тут подошел второй, который видимо в этой паре считался злым полицейским, он без объявления войны, достал из-за пояса наручники и попытался сделать подножку, чтобы повалить строптивого гражданина, но сходу не получилось, тогда он сильно ударил мужика кулаком в грудь. Мужик этого никак не ожидал и поэтому не успел вовремя выключить рефлексы и …нечаянно нокаутировал злого полицейского прямым встречным в подбородок. Хочешь - не хочешь, но с «добрым» пришлось проделать тоже самое. Дружбы, ведь, все равно теперь с ним не получится… Спустя полсекунды, вусмерть перепуганный мужик, осознал, что уже находится по ту сторону кроличьей норы, одним мощным толчком он сдвинул с дороги ментовскую пятерку (откуда только силы взялись?) и пока бравые полицейские пытались прийти в себя, сел в свою машину и с пробуксовкой умчался вдаль…
Спустя 1 час, 30 минут, 00 секунд, злой и добрый полицейские уже звонили в нужную квартиру. Хозяин открыл дверь: - Добрый день, чем могу..? Менты удивленно посмотрели на хозяина, на десятилетнего мальчика выглядывающего из-за его спины и заговорили обращаясь друг к другу: - Это не он? - Да нет, тот помоложе был и вроде бы ростом ниже. - Думаешь? А вроде похож. - Нет, не он, того я узнаю.
Удивленный хозяин повторил свой вопрос, но ему ответили новым: Вы Хозяин Хозяинович Хозяинов проживающий по данному адресу? - Да – это я. - Вам принадлежит автомобиль БМВ с гос. номером «Э123ЮЯ» ? - Да это наша машина, а что? - Где она сейчас находится и кто на ней сегодня ездил? - Она находится, сейчас посмотрю… (хозяин убежал на балкон и тут же вернулся) все нормально, стоит на своем законном месте. Я на ней уже месяц не ездил. Продаю потихоньку, боюсь лишний раз заводить, а то вдруг совсем встанет. А что случилось? - Скажите, а кто еще управляет вашей машиной? - Да…никто, разве только жена пару раз в год, когда я выпью. - Одевайтесь, пойдемте вниз. Через пять минут менты с хозяином уже обступили машину с номером «Э123ЮЯ» потоптались вокруг и как-то поскучнели. Машина явно очень давно никуда не выезжала. Спущенные почти до земли колеса, конечно не показатель, но потерпевшие, своим бывалым ментовским глазом сразу заметили более весомый признак давнего стояния автомобиля на одном месте - сквозь модные узорчатые колеса, проглядывали изрядно поржавевшие тормозные диски… Пригорюнились потерпевшие, пошептались между собой и снова спросили хозяина: - Скажите, а вы случайно не получали из ГИБДД извещений о штрафах за нарушения, которых вы не совершали? - Как это? - Похоже, что у вашей машины есть двойник с таким же номером и на нем разъезжает опасный преступник. Если что узнаете, сразу свяжитесь с нами, вот по этому телефону…
Менты, не прощаясь сели в свою пятерку и уехали. А хозяин вернулся домой, где его с нетерпением поджидали: десятилетний сын и виновато улыбающийся младший брат с разбитыми кулаками: - Ну, как там прошло? Они уехали? - Нормально. Витя, ты меня в гроб загонишь своими фокусами. Хорошо, что хоть машина на меня записана. Ты уж постарайся больше не бить ментов. Здоровый лоб, а как пятилетний, мы оба ведь сесть могли. - Они первые начали… - Да ну тебя, идиота кусок. Все иди уже. Твоим привет. Мужик на прощание обнял старшего брата и протянул племяннику руку: - Ну, давай, пока, слушайся папу. - Дядя Витя, подожди, а где моя золотисто-березовая? - Че? - Ну, та, рыжая гуашь? - А, рыжая, так я ее всю извел и банку в кусты выбросил. Выше нос, художник, вот тебе денежка, купишь себе целую канистру своей золотисто-березовой. Пока. Я вас люблю…
Источник: storyofgrubas.livejournal
|
SERROM Свободен |
28-03-2013 - 06:00 МОЙ "ПЕРВЫЙ РАЗ",
Вообщем проснулся ночью, луна светила в окно, жена сопела рядом.. А вспомнилась чего-то история 15 летней давности.. И лежал, уткнувшись в подушку, ржал...
Было мне 16 лет. Жил рядом с педогогическим общежитием, но как не странно секса до этого возраста не было. А хотелось..Ну подруги то были. Ну как подруги...Три девушки старше возрастом, гораздо больше весом и гораздо ниже ростом. Три колобка. Так вот они учили они пить нас водку и гулять до поздна..
Незнаю,кто из нас кого выбрал, но с одной из дам(прекрасное имя Олеся) мы отправились в ближайшее полесье..Я как кавалер взял водки (точнее разбодяженый спирт ), пиво и газ.воды "Лимонад". Присели, выпили.скрытый текст
Олеся сказала:-На иголках не буду! Колятся! Хорошо...Выпили ещё...
- Не буду,колятся! Выпили...Выпили...Допили.. - Пошли за общагу! Ну за общагу, так за общагу. Дело молодое.
И вот мы идём назад. Я рассказываю про чувства и желания, Олеся поддакивает. И в момент перехода через двух полосную дорогу, прямо посередине, выпитое Олесей даёт о себе знать. Олеся падает. Лицом вниз. Молча. Точнее молчала Олеся, но асфальт глухо отозвался и вроде где-то послышылся звон разбитых окон...Мои мысли бежали молнееносно..
"вырубилась,значит ломаться точно не будет"
..Ну а машины едут..Хотел поднять её, но 130 килограмм веса, утрамбованных в 130 сантиметров роста Олеси, мне этого не позволили..За руки и волоком по асфальту..Тяжело,сука..Обочина..Стертые колени и живот Олеси...Поднялась и хлопнув меня по жопе произнесла: -За общагу!
Шли ближе к домам,чтоб не пугать людей идущих по бульвару кровоточащими коленями... Шли молча. Я сопостовлял размеры презерватива и того на что его одену. Мысли Олеси были загадкой. И тут увидел бело-синюю машину..Руки сработали быстрее, чем мозг и к окончанию моей фразы -Менты,сука,.. Олеся лежала головой вниз в приямке у подвального окна..
Оказывается менты тоже веселые и понимающие люди. И проржав 20 мин наблюдая извлечения колобка из каменного плена, уехали.. Олеся,отряхнув пыль с лица сказала: - Голова болит. Наверно димедрол. За общагу! Слова "за общагу" уже не звучали так романтично. Я шёл и думал о мире во всём мире, размере презерватива и позе за общагой..
-Здорово,братан!-Меня догнал кент Вася. -А давай Олеси защеку дадим!-шепнул он мне.
"Хорошая идея"-подумал я и вопросы о соразмерности гондона и позе отпали сами собой. Олеся ждала нас за общагой, мирно дремя на бетонном крылечке. Моё желание утихло, видя слюну из отвисшей губы. Васю это не смутило.
На,бери! —были слова друга Василия, когда он пытался сунуть ей в рот. Губы не разжимались. Олеся молчала. Васю так не проведешь..И вот зубы разжаты..Хуй вставлен.. Олеся,девушка из разряда "всегда хочу есть", почувствовав кусок мяса в своё рте плотно сомкнула зубы... Вася закричал..Олеся начала жевать.. С ударом кулака Олесе в ухо,и Васиным криком: -Фууу!..зубы разомкнулись.. ...Мы ушли..Больше Олесю не встречали..Васи на моей памяти не одна не дала больше.. PS. спустя полгода я всё-таки узнал что презерватив с меня не слетает..
|
SERROM Свободен |
28-03-2013 - 06:16 Как удивить свидетелей иеговы
Произошла тут со мной интересная история. В понедельник наконец-то выдался выходной, наконец-то я смог отоспаться, убраться дома и сделал еще много чего полезного. Собственно встал вопрос, что делать вечером? Погода совершенно не радует, соревноваться с ветром в силе как-то не хотелось. Обмозговав сложившуюся ситуацию, было решено, надо не много позадротствовать) Надо сказать что я не особый любитель игр. Но dead spase люблю, атмосфера нравится. За игрой пролетела вся ночь. И очнулся я уже в девять дня) От игры меня оторвал настойчивый звонок в дверь. Не много взъерошенный и наполненный вселенским добром, я открыл дверь. С ходу у меня спросили. -А вы верите в бога? На против меня стояли две дамы, лет за сорок, в платочках, в руках какие-то книги, в глазах просветление. За секунду у меня пронеслось огромное количество ответов, но выбрал я, наверное единственно верный. -Верю. сказал я улыбнулся во все 32. -Глаза просветленных загорелись еще ярче. -Это прекрасно. Мы хотели бы вам рассказать, о единственном боге, о отце всего сущего. Иегов. Я улыбнулся еще шире. -А вы слышали о юнитологии? Спросил я. -Для меня, это единственная правильная вера. И собственно тут меня понесло. Я стал рассказывать о вселенском воссоединении, о обелиске, о том что наш час близок, и скоро наши братья вернутся из глубин космоса за нами) В конце вынес, и показал им не большой плакат с некроморфом из игры. Смотрели на меня как на больного. Глаза как блюдца, Быстро попрощались, и исчезли в неизвестном направлении)) |
SERROM Свободен |
28-03-2013 - 06:24 O девушках и авто
Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.
Наконец RAV отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место RAVа влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становися слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо: - Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.
Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит: - Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Не умеешь водить – сиди жди, пока мои телки закупятся.скрытый текст
- Баба, говоришь? – задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.
По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.
- Девушка, можно вас на секунду? – окликает ее толстяк. – Не хотите покататься на машине? Блондинка смотрит на него вопросительно. - Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,– толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. – Надеюсь, у вас есть права? - Да, на днях получила. Хорошо, я попробую, но за последствия не ручаюсь.
Кавказец пытается что-то сказать, но не находит слов. Блондинка со второй попытки заводит вилладжер и резко газует на парковочной передаче. Мотор недовольно ревет.
- Ты совсем обалдел нафиг? - доносится из бэхи. - Да она сейчас обе машины расхреначит к херам! - Ты же сам сказал, что отсюда любая баба выедет, - хладнокровно напоминает толстяк. – Будь мужчиной, отвечай за свои слова. - Ну я образно... – растерянно отвечает кавказец.
Вилладжер снова взревыввает. Владелец бэхи порывается выйти и закрыть машину грудью, но толстяк удерживает дверцу, успокаивающе приговаривая: - Ничего-ничего, страховка оплатит.
Девушка наконец догадывается включить заднюю передачу. Вилладжер прыжком срывается с места. Слышен вой мотора, отчаянный вопль кавказца и визг тормозов. Но ожидаемого звука удара почему-то нет.
Кавказец, который, оказывется, успел зажмуриться в ожидании неминуемой катастрофы, открывает глаза. Вилладжер, замерев ровно в миллиметре от сверкающего крыла бэхи, спокойно стоит на дорожке мордой к выезду. Блондинка делает приглашающий жест толстяку, тот влезает на переднее сиденье, и вилладжер исчезает в голубой дали. Хозяин бэхи медленно обтекает, не веря еще, что все кончилось и угроза миновала.
А теперь, дорогой читатель, позволь представить тебе действующих лиц этой маленькой драмы. В роли кавказца – неизвестный житель Бруклина. В роли толстяка на вилладжере – автор этих строк. В роли блондинки – Алиса, моя тогдашняя жена. За год с чем-то до описываемых событий мы приехали в Нью-Йорк, оба пошли на курсы вождения и вскоре выяснили, что у меня ни малейших способностей к этому делу нет, зато у нее идеальный глазомер и врожденное чувство машины. Хотя, казалось бы, ничто не предвещало. Дефолтным водителем в семье все равно был я (гендерные роли, будь им пусто), но в сложных случаях за руль садилась Алиса.
В тот день, выйдя из магазина, мы сообразили, что забыли яблоки и зелень, и Алиса пошла их докупать, пока я грузил остальные продукты и пытался выехать. Стоит добавить, что она моложе меня на 16 лет, и человеку, увидевшему нас впервые, никак не могло прийти в голову, что мы женаты и вообще как-то связаны. И да, в те (увы, давно прошедшие) времена она понимала меня с полувзгляда и легко подхватила розыгрыш.
© gostrov
Это сообщение отредактировал SERROM - 28-03-2013 - 06:27 |