Взрослая социальная сеть
 Свободен |
03-11-2011 - 23:31
Дорастешь - узнаешь.  |
||||||||||||||||||||||||
 kristalusja Замужем |
03-11-2011 - 23:33
Да, конечно, не только мужчины. Просто рассматривался конкретный пример. |
||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
03-11-2011 - 23:35
А в семье родительской было ощущение нужности, чувствовала, что тебя любят? |
||||||||||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
03-11-2011 - 23:46
Да, конечно, я знала, что меня любят. Просто наверное понятие о любви у меня и у родителей разное. Или их занятость сыграла роль. В общем для меня любовь это в первую очередь духовная близость. Этого мне-то и не хватало. |
||||||||||||||||||||||||
 дамисс Свободен |
04-11-2011 - 13:16
 Я прагматик и циник 
Так и Вы сами пишите о потребности быть нужным.
Верность - понятие подразумевающее в своей основе ограничение.Для кого то это ограничение добровольное, для кого то вынужденное. Ну почему же сорвётся?Живут же многие верные с внутренним ограничением до конца жизни, просто каждый определяет для себя приоритет.
Абстрактное понятие. |
||||||||||||||||||||||||
 Свой вариант В поиске |
04-11-2011 - 13:18
Ну это-ж совсем просто. От сорока гораздо ближе до шестидесяти. Ну а там, в ближайшей перспективе, если ты никому не нужен, только дом престарелых и перловая каша без молока и масла, потому, что все нормальные продукты обслуживающий персонал уже слопал, или пенсия, которой в лучшем случае хватит на квартплату электроэнергию и гнилую картошку. Ну еще 100 граммов вареной колбасы из Это сообщение отредактировал VASKA - 04-11-2011 - 13:19 |
||||||||||||||||||||||||
Fioletta Замужем |
04-11-2011 - 13:57
И чего? Меньше съешь - быстрей загнешься. Неужто ту жизнь, которая в доме престарелых (или в аналогичных неприемлемых условиях) есть смысл растягивать подольше? |
||||||||||||||||||||||||
| Свой вариант В поиске |
04-11-2011 - 14:47
Имеет смысл не допустить такой жизни. А об этом как раз в 40 лет и начинают задумываться. (не все, конечно, некоторые вообще не задумываются ...... и как раз в нее и попадают) |
||||||||||||||||||||||||
| Fioletta Замужем |
04-11-2011 - 14:53
Дак поздновастенько. |
||||||||||||||||||||||||
ИЛ68 Женат |
04-11-2011 - 15:25
Ну поскольку меня спросили про ГС, я про него и ответил. А что у свингеров нет групповухи? дамисс
он был циник и прагматик а совсем не математик и считать - оно ж тоска лучше взять их с потолка Это сообщение отредактировал ИЛ68 - 04-11-2011 - 23:20 |
||||||||||||||||||||||||
| Свой вариант В поиске |
04-11-2011 - 15:26
В самый раз. Начинаешь понимать этот факт не чисто умом, а уже всем организмом. |
||||||||||||||||||||||||
| Свой вариант В поиске |
04-11-2011 - 15:29
А у свингеров, на самом деле, всегда все по разному. Бывает свинг, без обмена партнерами - это групповуха, хотя и только со своим партнером. А бывает и обмен партнерами, но не на глазах друг у друга - а это уже групповухой назвать сложновато. Так что там тоже все сложно ....  |
||||||||||||||||||||||||
| Fioletta Замужем |
04-11-2011 - 15:35
Насколько я знаю, у них обмен партнерами. Но секс парный, а не групповой. |
||||||||||||||||||||||||
| Свой вариант В поиске |
04-11-2011 - 15:39
Это лишь один из вариантов, а их очень много. |
||||||||||||||||||||||||
| Fioletta Замужем |
04-11-2011 - 15:45
Да я ознакомилась в справочнике с вариантами. Групповухи в обычном понимании там нет. |
||||||||||||||||||||||||
| Свой вариант В поиске |
04-11-2011 - 16:07
Почему? Бывает свинг в формате МММЖЖ например, или МММЖЖЖ при котором разбились на две группы ММЖ и ЖЖМ. Разве это не групповуха в обычном понимании? Повторяю, вариантов - масса и среди них есть самые разнообразные. Как с групповухой так и без. |
||||||||||||||||||||||||
PamellaSM Замужем |
04-11-2011 - 18:05 Ребят, тут форум про Измены, а не про ГС  |
||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
04-11-2011 - 18:09
ГС и измены - понятия несовместимые?  |
||||||||||||||||||||||||
| PamellaSM Замужем |
04-11-2011 - 18:13
Совместимые местами. Только обсуждение технических вариаций ни к изменам, ни к теме не имеет отношения. |
||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
04-11-2011 - 18:15
То есть можно на изменах обсуждать ГС в целом, но без вариаций?  Почему? И можно озвучить список тем, которые новый модератор не разрешает обсуждать подробно? Это сообщение отредактировал Мимоза - 04-11-2011 - 18:19 |
||||||||||||||||||||||||
| PamellaSM Замужем |
04-11-2011 - 18:20
Мимоза, вы топиком попутались или намеренно флудите? |
||||||||||||||||||||||||
zampoteh Свободен |
04-11-2011 - 19:28 Вообще то Игнатий не про ГС вопрос поднимал, а о причинах измен в относительно благополучный период семьи. Для меня то же было всегда загадкой: почему девушка-красавица, проводив "гарного хлопца" в армию, как правило к его приходу оказывается замужем за каким то заморышем и как правило этот брак лет через 10, а то и раньше, распадается. Самое интересное, что пришедшему с армии она в сексе не отказывает, заглаживая как бы свою вину. Почему мужчины меняют жен, перейдя в новый статус материального бытия, не понимаю, наверное попугайство и желание повыпендриваться преобладает над разумом. "Коней на переправе не меняют", а "Жизнь прожить - не поле перейти". |
||||||||||||||||||||||||
| дамисс Свободен |
04-11-2011 - 20:04
Человеку свойственно развиваться, переход в новый статус материального бытия является таким же развитием, появляются новые интересы, приоритеты, новый подход к смыслу жизни, переоценка ценностей(как моральных, так и материальных).И относительно этих факторов и может изменяться его отношение к партнёру.Осознание ошибок присуще любому возрасту, более того, чем старше, тем мудрее. P/S/ Иришка(Мимоза), зря удалилась, дебилов/ок везде хватает.Ты одна из самых верных была, с тобой приятно(познавательно) спорить было  |
||||||||||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
04-11-2011 - 21:12
Вообще-то я писала о другом... что о любви к супругу помнят не всегда и не все. Вот и вы сами ... что такое любовь для вас и не знаете. А вспомните о любви к супруге, когда то лапы ломить начнёт, то хвост отваливаеться станет.
Ограничение не значит принуждение. И кто же вынуждает быть верным?
Тут нельзя не согласиться. |
||||||||||||||||||||||||
| дамисс Свободен |
04-11-2011 - 22:35
Да я сразу понял что у другом, но преднамеренно спровоцировал, что бы лучше понять Вашу позицию  Когда лапы начнёт ломить и хвост отваливаться и линять начну( всё таки мультик про Матроскина всем нравится ), то я постараюсь максимально оградить жену от своих проблем, потому что люблю её и желаю ей долгих лет счастья, в отличие от некоторых "верных", которые порхают от одного к другому, для удовлетворения своих низменных потребностей и пытаются подогнать это под любовь.
Ограничение не значит принуждение, но является осознанным решением человека и его выбором между осознанным принуждением(обоснованным добровольностью его выбора) и добровольным принуждением, от которого он получает удовольствие.
В дальнейшем убедитесь( и согласитесь) и в остальном. Но пока ещё далеко до окончания( и если не уйдёте в сторону, как ИЛ68), то может быть и найдём золотую середину  Простите за амбициозность, но Вы вторые в рейтинге адекватно мыслящих и пытающихся познать истину.ИЛ68 из вашей компании понизился в рейтинге.Поэтому пока всегда интересно почитать ход Ваших мыслей и оппонировать Вам Не пропадайте |
||||||||||||||||||||||||
Wiya Свободна |
06-11-2011 - 12:15
вы измены воспринимаете как самоцель, хотя зачастую они являются лишь следствием)
а еще есть жизнь, со своими потребностями и радостями, в которой хочется полноценно жить, а не трястись по каждому повооду)
а где чувства то? или они возникают только тогда когда все совпало? в иных других вариантах их не может быть в принципе?
опять разницу не улавливаете?
с молоком матери, врожденные, либо приобретенные в младенческом возрасте передались девиации, а вы думаете они откуда берутся, придумываются методом тыка от скуки?)))
 чьей то другой?а вы знаете, что правильность субстанция убъективная, где что русскому хорошо, то немцу смерть (с) ?))
остальное комментировать не буду, большая простыня получается и не о чем))) воспитана я так, что б свои чувства, негативные, не выливать на других, ибо не виноваты они в том ни в чем - это раз, во вторых - просто нет желания делиться, пусть оно все во мне переболит, так будет проще и лучше для меня, и других, все остальное ваши домыслы) и ничего что с другого топика, и ничего что я уже писАла, что наши дороги разходяться по некоторым моментам, и ничего что мы до сих пор вместе и ходим за ручку, и ничего что мне муж может вполне сказать, что хочет кого нить, и ничего что без меня он никуда не хочет идти, и ничего что он меня любит, и ничего что люблю его я, а люблю, как умею, и как мне видится, дарю ему свою любовь...) |
||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-11-2011 - 16:34
ТО, что важно сегодня, может оказаться никчёмным завтра и ничего, кроме сожаления о впустую потраченном времени не вызовет. Ну и так, наблюдения. Люди куда чаще жалеют именно о сделанном, чем о не сделанном. История не терпит сослагательного наклонения.. |
||||||||||||||||||||||||
Wiya Свободна |
06-11-2011 - 18:13
хм...не перестану удивляться тем моментам в чьих то жизнях, у кого теряются или меняются важные вещи вам не так важны ваши дети по прошествии времени? вам же важна верность женщины, которую вы выбираете, тогда отчего такие размышления? или вы о чем то другом пишите?
так лучше сделать и жалеть, чем никогда не узнать о том, что могло бы быть) тем не менее, жалеют зачастую те, кто сомневается в своих поступках, у кого сомнений нет, таки навряд ли вообще сожалеют о чем либо в жизни :) |
||||||||||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
06-11-2011 - 19:50
А мне не понятно, как в семье могут быть "свои проблемы"? Проблемы в семье общие, ну за исключением сугубо профессиональных проблем, в которых вторая половинка может просто не ориентироваться. Я пришла к выводу, что если бы мой муж на заре становления нашей семьи не поступал бы чисто по-мужски, не скрывал бы "свои проблемы", не оберегал бы меня так тщательно от своих переживаний и тревог, то во-первых я могла бы его лучше понять, а не домысливать неизвестно что, во-вторых его ноша стала бы для него в два раза легче (я проявила бы больше понимания, терпимости...), и в итоге - гармония в отношениях настала бы гораздо быстрее.
А вот с этого места поподробнее, пожалуйста.
Слишком витиевато написано (в погоне за формой пострадало содержание написанного). Желаете запутать оппонента? Не важно осознанное или добровольное принуждение - это всё равно принуждение. "Принуждать - делать так, чтобы кому-либо стало необходимым совершить какое-либо действие, насильно навязывать совершение действия." (с) Для меня верность своему мужу не является принуждением ни в каком виде. Да, это осознанный выбор, который не является мне навязанным ни со стороны, ни мной самой же. Верность органичное для меня явление. 
А в чём ищем золотую середину?
О, у вас есть не только своя статистика, но и свой рейтинг. Как забавно! Очень напоминает игру в тотализатор... Запели соловьём, заявили, что подняли меня в рейтинге за счёт ИЛ68, и ждёте ответной соловьиной песни? А почему тогда не первая, а только вторая? Я могу и обидеться |
||||||||||||||||||||||||
| дамисс Свободен |
06-11-2011 - 20:57
Это всего лишь Ваш домысел(он может быть и верным и неверным).Исходя из предпосылок, что мужчина является защитником ит.д., действия мужа были оправданны, так как чувствуя себя ответственным - он и взял на себя "проблемы", действуя для общих интересов.
Куда ж подробнее, вроде ясно сказал  
Принуждение может быть и добровольным.Для меня верность тоже не является принуждением, но обусловлена рядом ограничений(это и называется добровольным принуждением), среди которых я выбираю наиболее важные(с моей точки зрения) для общих интересов.
В том что верность не антипод измене, а всего лишь условность нормы. P/S/Соловьиной песни не надо, да и отвечать не заставляю.Первым был человек(тоже верный), который умел рассматривать более всесторонне вопрос, но он ушёл с форума |
||||||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
06-11-2011 - 23:35
Это совершенно не так. Наоборот, по-моему, измены чаще всего это следствие проблем в отношениях, о чём даже в этой теме я уже писал(можете посмотреть наш спор с дамиссом). Это не умение, не желание, не способность или не возможность реализовать свои важные потребности внутри отношений.
Верно.
Да, а ещё очень хочется, что твоя полноценная жизнь не заставляла "трястись" тех, кто тебе действительно близок.
Не знаю, почему этот вопрос адресован мне. Я не помню, что бы что-то подобное я говорил. Но в принципе, моё мнение таково: Если человек не может дать чего-то очень важного и необходимого и это важное берётся где-то не у него, то в этом он уже "выбрасывается из жизни". Для него это не столь важно(если это действительно так)? следовательно и "выбрасывание его из жизни" для него будет не столь важным. Что же касается чувств, то они могут быть разными, и каждое имеет право на существование. ИМХО Чем больше точек соприкосновения в отношениях, чем больше необходимого они могут дать друг другу, тем ближе их чувства подходят к тому, что мы привыкли называть словом любовь.
При чём тут тогда выбирает себе игры?
Так на всякий случай, предрасположенность к наркотикам замечательно передаётся от матери детям. Что же касается девиаций(раз вам так больше нравится обозначать извращения), то конечно не просто представить, что они были приобретены в младенческом возрасте,.... хотя чего только нынче не бывает
Не совсем понимаю о чём речь, но честно говоря не особо и интересно. Раз вашу половинку всё устраивает, значит всё гармонично.
А наш с вами спор вообще не о чём. Не поленитесь вернутся и посмотреть с чего он начался. Для вас те кто не изменяют забивают на себя, для меня же те кто изменяют забивают на человека, которого они называют любимым. |
||||||||||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
06-11-2011 - 23:45
Возможно, действия мужа были оправданными на тот момент. Видимо, всё было так, как должно было быть. Хотя сейчас, возвращаясь с мужем в прошлое, сравнивая разное понимание событий того времени, муж соглашается, что возможно и стоило больше делиться с женой своими переживаниями, сомнениями, тревогами...
Вам не импонирует, когда человек под видом новой любви прекращает отношения с предыдущим партнёром и начинает новые отношения (и так по кругу)? Вам более по вкусу параллельные отношения с двумя партнёрами? Я не понимаю метания от одного партнёра к другому в случае, когда показалось "Вот это и есть настоящая любовь", но и параллельных отношений я не приемлю. При желании всегда можно найти аргументы не строить параллельные отношения. Может быть мне просто повезло с мужем потому, что я точно знаю, что более понимающего, любящего, заботливого, ответственного мужчины мне не найти.
А почему в верности ориентируетесь на интересы, которые кажутся наиболее важными для вас, а не для жены, например? Почему не на золотую середину определённую обоими супругами?
У каждого человека, конечно, свои понятия о норме... Погуглила... "измена это антипод любви"... Что думаете? |
||||||||||||||||||||||||
| Wiya Свободна |
06-11-2011 - 23:59
вы перечитайте для начала нашу дискуссию, что бы говорить мне те вещи, которые пишите сами) за каждым словом уже не интересно следить, но я помню что пишу) и спора тут я вообще не вижу, есть только высказывание мнения каждого из сторон) я не ставлю вопрос категорично, что те, кто не изменяют, именно забивают на себя, есть вариант того, что нет у них потребности вообще никакой, и этот вариант был приведен в пример, но вы же категорично утверждаете, что те, кто изменяет непременно забивают на других вариантов измен может быть столь много, что вы просто не сможете оппонировать и приводить контраргументы по каждому пункту, да даже по одной простой причине - не понимание сути вопроса и причины, которые вам могут показаться не столь важными, коие для других могут вполне себе являться наиважнейшими и неотъемлемыми мое мнение, что искать реализацию себя нужно в первую очередь в семье, со своей половинкой, НО если такое не возможно, да в силу ряда причин, невозможно и все, то я никоим образом не могу дать какую то оценочную категорию тем поступкам, которые совершаются уже вне семьи мало кто сможет договориться полюбовно, что бы спокойно пойти и реализоваться на стороне, мало кто вообще может догадываться о том, что твориться в голове другого по одной простой причине, что есть вещи, которые так просто с бух ты барахты не расскажешь, опять же, причин тому масса, те же стереотипы, разность взглядов и воспитания, разность приоритетов и т.п. поэтому не все могут фантазировать вместе со своей половинкой, ибо убьется их половинка от таких мыслей и станет воспринимать другого по иному, чего никак не хочется стороне, которой необходимо реализовать себя та же разность темпераментов та же разность сексуальности но ведь любят то не за секс в конце концов, а любить и быть любимым хочется всем... вот вы ведете рассуждения что что то где то происходит за счет кого то, а не вы ли сами советуете уступить или искать компромиссы? любая уступка происходит за чей то счет, любая и в жизни происходит все за чей то счет, но право иного все прекратить и не допускать подобно, а если он уступает, то принимает положение своей позиции, что сейчас, в данную секунду он жертвует собой, а значит все происходит добровольно, и не уместно в данном случае предъявлять счета... |
||||||||||||||||||||||||
| zampoteh Свободен |
07-11-2011 - 01:35
Игнатий, это не просто мудрость, это пока закон природы (я о сослогательном). Я про ИЛ68 не понял, отчего он уклоняется, он же вроде нормальной ориентации и супруга на него не жаловалась? kristalusja, поделюсь своим наболевшим. На первых порах многое брал на себя и по прошествии времени, когда какие то моменты становились известны жене, она частенько приговаривала, вот рассказал бы мне и сделал вот и так, то было бы нам счастье, а не то что сейчас. Дочки подрастали, засилье женщин увеличилось (это я так смеясь называю их численно превосходство), незаметно для себя стал все решать сообща с супругой, практически каждую покупку обсуждали. Все чаще стал слышать в свой адрес - А ты сам решить не можешь, я же за мужа шла. Смотрю, она стала перед фактом приобретения разных костюмов и шмоток ставить меня в известность опосля оного, объясняя внезапной необходимостью, скидками, удачной расцветкой, раскройкой, посадкой. Это все действительно так - красивые вещи, относительно не дорого. Но сам факт, а где же совместные решения? Стал медленно тихушничать, периодически то одну дочку по магазинам свожу, то другую. Они пищат от радости, им нравится со мной ходить, я же не спорю по поводу шмоток. Жена ко мне - А че это ты, милый друг, меня не водишь? - Так ты сама все удачно делаешь. Ну полгодика она потерпела и бросила это занятие, имею ввиду демонстрацию полной самостоятельности. Вот и получается, что в самом слове "Замужество", содержится указание и для нас, и для Вас, женщин. Нас это слово обязывает Вас оберегать, любить, баловать, заботиться. Вам все то же самое плюс дети. |
||||||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
07-11-2011 - 01:59
Людей у которых "нет потребности никакой" в природе не существует. Потребности есть у всех. Просто некоторые считают, что их потребности - это потребности!, а потребности других, это так ерунда, можно считать что их нет вовсе.
Вариантов может быть много - суть примерно одна. Поэтому нет никакой необходимости, да и не ставлю я такой цели, спорить по поводу для кого и в каких случаях измены являются "наиважнейшими и неотъемлемыми".
Погодите ка, но ведь по вашим же словам те, кто ищет реализацию в семье это либо забивающие на себя, либо вовсе без реализации? Вы уж как-нибудь определились бы уже.
Это просто означает, что у вас в этом вопросе нет чёткой позиции. Вот в девиациях у вас чёткая позиция есть, поэтому те кому это не интересно, для вас люди без потребностей.
Вот, очень хороший текст. Попробуем разобраться. "мало кто сможет договориться полюбовно" - нет, если выбран человек разделяющий взгляды на это, договорится возможность очень большая. Что собственно вы отчасти и демонстрируете своим примером. Вы же договорились. Теперь о вещах,"которые так просто с бух ты барахты не расскажешь" - верно, с бухты барахты не расскажешь. Но именно поэтому так важны в отношениях доверие и доверительность, стремление понять и готовность открыться перед любимым человеком. Чем больше тайн в отношениях, чем больше стремление скрыть что-то важное от партнёра, под каким бы то ни было благовидным предлогом, тем больше трещина в отношениях, которая в один "прекрасный" момент может быстро превратится в пропасть. "поэтому не все могут фантазировать вместе со своей половинкой, ибо убьется их половинка от таких мыслей и станет воспринимать другого по иному, чего никак не хочется стороне, которой необходимо реализовать себя" Боязнь, что тебя начнут воспринимать не так как тебе хочется, а то, что ты есть на самом деле. Есть такое дело. Где нет доверия, есть страх что тебя не так поймут. "но ведь любят то не за секс в конце концов, а любить и быть любимым хочется всем..." Да, конечно. Но почему надо что бы любили тебя не таким какой ты есть, а ту "презентацию", которую ты создал? Без скрытых мыслей, сокровенных фантазий и т.д.
А я и не отказываюсь от своих слов. Компромисс, это естественно уступка, но уступка в вещах, которые не являются основополагающими. Представьте, что ваш муж скажет, что больше не хочет что бы вы уходили и занимались сексом вне семьи. только не говорите что такое не возможно, потому как обмениваться мыслями и фантазиями для вас дело не приемлемое и знать что на самом деле по этому поводу он думает вы не можете. Вдруг его согласие на ваши девиации на стороне это не более чем "образ" для вас. Итак, что же будет принесено в жертву? он уступает и принимает положение? а что ему остаётся? он же не может реализовывать с вами ваши девиации, и прекрасно сознаёт что будет принесено в жертву. |