Взрослая социальная сеть
 LionBorn Свободен |
07-12-2006 - 13:12 Добрый день, Дорогие мои...Гы... Оставив весь негатит в Негативной теме, зарядившись положительными эмоциями на нашем форуме, попив в баре "Эротика" расслабляющего напитка, захотелось и поюморить, и Вас, любимые форумчане, посмешить - авось заряд положительных ФЛУиДов дойдет до Вас ...Тема, естесственно - СЕКС... Итак, приступим... Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, -вынимайте сигару изо рта.  |
| LionBorn Свободен |
07-12-2006 - 13:18 Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит!!! |
| LionBorn Свободен |
07-12-2006 - 13:27 Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?" Он:"Да." Она:"А сосну?" Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!" |
| LionBorn Свободен |
07-12-2006 - 13:43 Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: - Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. - Давай. Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит: - Рокфор? - Да подожди, я же еще презерватив не надел! ****************************************************************** Продаются женские часики...Тариф - 50 долларов за часик.... |
| LionBorn Свободен |
07-12-2006 - 13:50 Тест: "Сексуальный ли ты маньяк?" В том, что ты – маньяк, я не сомневаюсь. Вопрос только: сексуальный ли? Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твое сексуальное становление? 1. Покемон Пикачу. – 1 балл. 2. Тетя Таня из передачи “Спокойной ночи, малыши!”. – 2 балла. 3. Затертый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки “Пляжные девочки”. – 3 балла. 4. Сумасшедший ученый-мутант с двадцатью шестью членами-лианами из японского мультика “Про-тыкающий насквозь”. – 8 баллов. Твой любимый напиток: 1. Лимонад “Буратино”. – 0 баллов. 2. Коктейль “Потрясающий оргазм”. – 1 балл. 3. Кофе “Элеганте”, сваренное из сердцевины отборных зерен урожая 1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. – 3 балла. Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о: 1. Секс с красивой девушкой…думаешь у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вооб-ще думаешь будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! – 1 балл. 2. Мои мысли: “Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки для романтического вечера – это слегка много-вато”. – 0 баллов. 3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце – мне же больно! – 3 балла. 4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! – 2 балла. Во время секса с красивым юношей ты думаешь о: 1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон ту арматурину. – 0 баллов. 2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу нежным поцелуем. – 1 балл. 3. “Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем как у мой cтарий ишак!” – 4 балла. 4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет… - 4 балла. Ты когда-нибудь ставил людей в неловкое положение? 1. Ну что вы, никогда! Я очень приличный юноша. – 0 баллов. 2. Еще бы! Бывало как поставишь человека в неловкое положение и давай его… - 2 балла. 3. Однажды в ресторане я рассказывал друзьям о новом, недавно открытом мною способе мастурбации. Наверное не стоило мне все-таки так оживленно совершать рукой характерные возвратно-поступательные движения и кричать “Как по маслу, пацаны, как по маслу!”… - 3 балла. Сколько сексуальных партнеров у тебя было? 1. М-м-м… - 2 балла. 2. В свои шестнадцать лет я переспал уже с тремя молоденькими девчонками и одной взрослой жен-щиной-стоматологом. – 0 баллов. 3. На моем счету три стюардессы, два капитана дальнего плавания, одна мертвая балерина, восемна-дцать хомячков, четыре морские свинки, шестьдесят ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, сорок четыре сосновых дупла и тринадцать постеров с Бритни Спирс. – 10 баллов. Назови самое необычное место, в котором ты раскрутил девчонку на секс. 1. Туалет кинотеатра “Ударник”. – 1 балл. 2. Собачья конура. – 2 балла. 3. Мавзолей им. В.И. Ленина. – 3 балла. 4. Реактор атомной подводной лодки, находящейся у берегов Антарктиды. – 3 балла. Твоя заветная мечта: 1. В прямом эфире МузТВ дать бейсбольной битой по морде Саше Пряникову. – 1 балл. 2. Пукнуть в микрофон на сцене Кремлевского Дворца Съездов. – 2 балла. 3. Написать программу стыковки орбитальных станций в открытом космосе, а потом мастурбировать перед телевизором во время live-трансляции этого процесса. – 10 баллов. 4. Купить шестисосковый доильный аппарат “Буренка-Турбо” и подключаться к нему каждую ночь всеми частями тела на максимальной скорости доения. – 6 баллов. РЕЗУЛЬТАТЫ: От 3-х до 7-ми баллов: Чувак, ты достойный член социума. Собираешь почтовые марки, носишь очки со стеклами сантиметровой толщины и уступаешь бабушкам место в общественном транспорте. Через год на вечере встречи выпускников тебя лишит девственности бухая в сисю одноклассница и ты наконец-то встанешь на скользкий путь сексуальной распущенности. От 8-ми до 19 баллов: Ты знаешь наизусть около тысячи адресов порносайтов. Но разве оценит это твоя девчонка, которую ты уже второй месяц уговариваешь “потрогать его рукой”. Нет, пока что ты не сексуальный маньяк, но через годик-другой хардкоровое порно с элементами зоо- и некрофилии будет занимать первые места твоего хит-парада. Так что передай своей девушке, что у нее есть веский повод для размышлений. Дай пядь, чувак! От 20 до 40 баллов: Бесконечная мастурбация в юности принесла свои плоды – тебя больше ничто не может удовлетворить. Ты перепробовал все: секс с роботами, пилотами НЛО и дохлыми морскими котиками. Бесполезно – ты больше никогда не добьешься того божественного оргазма, который по-сещал тебя во время мастурбации на уроке литературы в седьмом классе. От 41 до 44 баллов: “Вот такое я чудовище, говно и извращенец!”, - это про тебя. Была бы твоя воля, ты бы превратился в двадцать восемь миллиардов бесконечных членов и разнес бы ими на куски планету Земля и всех ее обитателей. А знаешь что всему виной? Помнишь, тебе было четырнадцать лет и ты наконец-то соблазнил ту смазливую пионервожатую… Вспомнил, да? Ну, конечно, если бы она тогда в порыве страсти не схватилась за оголенный провод под напряжением, ты бы сейчас был нормальным человеком. |
| LionBorn Свободен |
07-12-2006 - 14:17 С наступающим!!!  Случайно мимо проходил... Это сообщение отредактировал LionPorn - 07-12-2006 - 14:18 |
| Свободен |
07-12-2006 - 14:27 Бракоразводный процесс: Муж: Ваша Честь, прошу нас развести! Судья: А что вас не устраивает в отношениях с женой? Муж: Дело в том, что жена берет мой член в рот! Судья: Ну и? Вас такой вариант не устраивает? Муж: Дело в том, что моя жена настолько воспитана, что при этом она пользуется вилкой! |
nerov Свободен |
07-12-2006 - 21:11 Член хозяину: - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтpа pано вставать! *************************************************************** - Чем отличается pеальный секс от виpтуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь. *************************************************************** |
| nerov Свободен |
07-12-2006 - 21:16 - Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали. - Опаньки... а сейчас? *************************************** - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а женщины - более чувственны? - Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у женщин - губ! ************************************************************** Любимые фразы продавцов из секс-шопа: -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. -Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? -Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник. -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет? -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете... -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника! |
-DangerOK- Свободен |
12-12-2006 - 03:58 Ночной клуб,бар,молодой человек подходит к девушке: -Может потра*аемся? -Надоело,ничего нового! -Я новую позу покажу!? -Какую? -Поза "Бобрика" -Пошли! Парень заводит девушку в подьезд и начинает тра*ать... -А где новая поза?...ты же обещал? -Чуть не забыл....Грызи перило! |
| nerov Свободен |
12-12-2006 - 11:30 - Как вы относитесь к анальному сексу? - Пассивно. **************************************************** Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то тра*аться очень хочется! |
| nerov Свободен |
12-12-2006 - 15:55 Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. ***************************************************************** Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она: - ТИШИНА Он: ...fuck!!!…" ******************************************************************** Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! ******************************************************************* Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде: Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму. П:Ты что, дурная, она ж горячая?! ******************************************************************** Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! ******************************************************************** Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой. ******************************************************************* Это сообщение отредактировал nerov - 12-12-2006 - 16:01 |
| Свободен |
13-12-2006 - 11:01 Молодая пара женится.. Свадьба и все дела прошли - на носу брачная ночь. Жених (теперь уже законный муж) обращается к своему отцу: - Пап, блин, тут такое дело - а как ЭТО делается? Папа: сынок, помнишь как собачки? Сын: Ага помню, теперь ясно! На следующее утро: Мать невесты: Милая, ну как у вас там все прошло? Все получилось? Невеста: Ага, муж всю ночь мою попу нюхал, а потом все углы в комнате обоссал!  |
| nerov Свободен |
13-12-2006 - 12:09 Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции. ******************************************************************* Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отс#сала, или я у вас отс#сала, или мы вместе у вас отс#сем, или сейчас выйдет папа и вы у него отс#сете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! ******************************************************************* Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку. ******************************************************************** Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!" ******************************************************************** Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой... ******************************************************************* Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? ******************************************************************* |
 E-rotic Замужем |
15-12-2006 - 12:01 ввиду отсутствия присутствия снега... воть) |
Goodmen Женат |
17-12-2006 - 06:08 ВНИМАНИЕ - РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ из рассказов одного форумчанина: История первая. Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно - тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако... История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес. |
| Свободен |
18-12-2006 - 20:41 Мужик приходит к сексапотологу : Доктор понимаете , у меня проблема - я утром проснулся , а он стоит. ДОКТОР: Ну дык это говорит , что у вас всё в порядке. Мужик: А потом я пошёл в туалет и он упал. ДОКТОР: Это тоже нормальная реакция организма ............. Мужик: Так в УНИТАЗ упал !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 |
| nerov Свободен |
19-12-2006 - 16:28 Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит: - Знаешь, на меня вчера маньяк напал! - Сексуальный?! - ...да так, не очень... ************************************************************ 53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29. ******************************************************************** B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы ***************************************************************** офтоповый, просто понравился: Стою на асфальте, в лыжи обутый А вроде зима, и вроде декабрь... Зима 2007... - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. Грязь надо брать двумя руками... Вот, молодец! ****************************************************************** Отец спрашивает дочь: - Ты что всю ночь делала? - Работала на компьютере! - А мужскими трусами монитор протирала?! ****************************************************************** Чукотские ученые пришли к сенсацмонному выводу- в немецких порнофильмах нет смысла!!! *************************************************************** Знаете самую СТРАШНУЮ фразу,которую только может услышать мужчина во то время,когда он занимается СЕКСОМ?"Дорогой,я уже вернулась!" ******************************************************************* |
| nerov Свободен |
22-12-2006 - 15:48 Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию. **************************************************************** Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс... ******************************************************************* Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. *************************************************************** В большой семье раздавались характерные щелчки... (офтоповый, но порадовал) **************************************************************** Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную ночь, девушка говорит: "Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный секс...". ***************************************************************** Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. ****************************************************************** Где у женщин находится эрогенная зона "G"? В конце слова "SНОРРING". ****************************************************************** Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу". |
| nerov Свободен |
26-12-2006 - 19:27 Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!" ***************************************************************** Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, не так. Она вообще на живот перевернулась. Он ей: - Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Ну достал му#ак, уж сколько с мужиками тр##аюсь, а у каждого - свои прибамбасы!" Это сообщение отредактировал nerov - 26-12-2006 - 19:31 |
| nerov Свободен |
29-12-2006 - 15:38 Вот уходит старый год, Пусть с собою заберёт: Все невзгоды и печали, Секс в котором не кончали И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Время выплаты долгов, Пустоту у кошельков, Ту любовь, что без ответа Снег, что выпадает летом, Дятлов тех, что нас долбают Пусть с собою забирает. Вот уходит старый год Ну и хрен с ним, пусть идёт. |
| nerov Свободен |
29-12-2006 - 15:50 После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. ******************************************************************* Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство" |
MickeMG Свободен |
29-12-2006 - 15:59 - Дорогая, те женские имена в моей записной книжке на букву "Б", это совсем не то, что ты подумала....Это бухгалтерия нашего предприятия... ********** Всех бухгалтеров и экономистов - с наступающим Новым годом!!!!  |
| Свободен |
20-01-2007 - 21:31 стырила неподалеку  мож не в тему, но местами улыбает Дневник клитора. 30 января 2005 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Дура 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?... |
| nerov Свободен |
21-01-2007 - 13:53 В инете наткнулся, улыбнуло  Русская камасутра Позиция "Hоворусская" Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два. Позиция "Прощай, школа!" Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки. Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень". Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции доконца. Позиция "Зима на носу" Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы. Позиция "Hа износ" Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня. Позиция "Вологодская" Партнеры уединяются и окают друг на друга. Позиция "Оппозиция" Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку. Позиция "Hапоследок" Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции. |
| nerov Свободен |
31-01-2007 - 11:08 Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим. ---------------------------------------------------------- - Подсудимый,за что вы убили свою жену? - Я застал её с любовником! - Но вы застрелили её,а не его - Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку! -------------------------------------------------------------------------------------- |
| E-rotic Замужем |
03-02-2007 - 00:36 картинки тут нашла..... мож, вам понравится))))   А вот это..... деффки, как страшно жить-то  |
Харрон Свободен |
11-02-2007 - 20:39 Два малыша играют в песочнице. Один говорит:"у моей мамы внематочная беременность, так папа ходит по дому и рвёт на себе волосы." Второй отвечает:" а у моей мамы внепапочная беременность, так папа тоже ходит по дому,но волосы почему-то рвёт на ней" Это сообщение отредактировал Харрон - 11-02-2007 - 20:41 |
| nerov Свободен |
27-02-2007 - 13:24 В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому-что ослик должен отдохнуть.... __________________________________________________________ брать банковский кредит в нашей стране... это как об##раться на морозе... поначалу даже тепло... _____________________________________________________________ Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! __________________________________________________________ Лежат двое в постели. Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Она: - Да уж, действительно ужасно... _________________________________________________________ -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил... ____________________________________________ Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом... ______________________________________________________________ Муж спрашивает у жены: -Дорогая , а представь себе такую СИТУАЦИЮ: Ты приходишь домой, а я лежу на кровати с двумя голыми женщинами. Ну как тебе? Жена: -Дорогой, а ты представь себе СИТУАЦИЮ: ты приходишь домой, а я лежу на кровати с двумя голыми мужиками. Ну как тебе Муж: -Слышь дорогая ты СИТУАЦИЮ с БЛ##СТВОМ не путай. _______________________________________________________________ Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок: Смотри - улыбается, улыбается! Друг: Да он на тебя даже не смотрит! Мужик: Да я про медсестру говорю!!! |
| Свободен |
27-02-2007 - 14:57 Это сообщение отредактировал Улана - 28-02-2007 - 15:20 |
| Свободен |
27-02-2007 - 15:14 По грозовому небу тучи плыли, Меня всё обзывая мудаком. Ты с голой жопою металась по квартире, Без устали моргая мне очком. В чём дело? Да! Беда большая! А я лежал тихонечко смеясь. Да просто кончил я в тебя не вынимая, Вот ты и бегаешь, так страшно матерясь. Текла вода, и что-то гулко булькало, Но есть всегда всему везде предел. Ещё б ты кран в п**ду себе засунула, Ты знаешь, я б на это поглядел! |
| Свободен |
28-02-2007 - 15:19 В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев клуба не выдержал и подошел к нему. - Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности. - Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне свою раздевающуюся жену и голого мужика. - Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел? - Тысяча фунтов! - Плачу две: жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член. Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос: "в чем дело?", отвечает: - Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов... |
| nerov Свободен |
01-03-2007 - 17:31 Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит. _______________________________________________________________- Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... - Вот станешь раком - позовешь... ___________________________________________________________________ Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! ___________________________________________________________________ Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики есть… - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! ____________________________________________________________ Василий Иваныч спpашивает у Фуpманова: -Hу, как там дела у Петьки после pанения? -Уже встал на лыжи! -Ух ты!!!!!!!!!!!! А у меня только на баб встает! __________________________________________________ — Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. ______________________________________________________________ — Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время… _____________________________________________________________- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком... _____________________________________________________________ В 1939 красная армия оккупировала бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, "мол, давайте!". С тех пор их так молдаванками и зовут... |
MegaMan-Berga Свободен |
03-03-2007 - 17:39 Вот стишок от меня,не судите строго! Если дядя с дядей спит, То получит дядя спид. Если дядя спит не с дядей, То получит спид от б*яди. Чтобы спид не получить, Остаёться Х*й д*очить! |
| nerov Свободен |
06-03-2007 - 00:45 Встpечаются два интернетчика: - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? ___________________________________________________ Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе... _____________________________________________________- просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...." __________________________________________________________________ - Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо. _________________________________________________________________ - Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тра#ает! ______________________________________________________________ Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. ________________________________ - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. _____________________________________________________- Деление населения по сексуальному признаку: Сексуальное большинство, Сексуальное меньшинство, Сексуальное ничтожество _________________________________________________ Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. |