Взрослая социальная сеть
 kristalusja Замужем |
27-04-2011 - 18:44 Почему люди прожив много лет вместе, хорошо знающие друг друга, знающие отношение друг друга к определённым жизненным аспектам (важным для партнёра), любящие и уважающие друг друга, абсолютно не берут во внимание негативное отношение близкого человека к какой-либо ситуации? Почему зная, как близкий тебе человек относится к определённой ситуации (ситуация человеком расценивается как не уважение), не берётся в расчёт отношение любимого, его жизненная позиция на такую ситуацию? Что движет человеком, когда он зная об негативном отношении, всё же делает близкому и любимому человеку больно? При этом человек периодически нещадно наступающий на "любимую мозоль" партнёра говорит, что для него этот момент (ситуация) не является необходимым и не имеет никакого значения. Спрашивается, зачем плевать в душу близкому, если можно избежать или не создавать ситуаций негативно расцениваемых близким человеком? |
||||||||
всеперебрала Свободна |
27-04-2011 - 18:54 Помоему близкие для того и существуют что бы напоминать вам о ваших "любимых мозолях" и если вы до сих пор от них не избавились (от мозолей))) то вы сами и виноваты ... но эт так совершеннейшее ИМХУ А вообще-то надо бы больше конкретики, какая ситуация и что за "больно" делает партнер |
||||||||
 Свободен |
27-04-2011 - 19:03 Я тоже не особо поняла о чём речь....Но мне это тоже напомнило почему-то мою историю. Человек был в меня влюблён. Я его любила и люблю....Только вот один момент удручал наше счастье...Вроде и незначительный, но для меня очень важный. Он считал всё это вздором. И периодически нарушал данное обещание. Хотя знал, что делает мне этим ОЧЕНЬ больно, он знал, что именно на этой почве мы расстанемся.......По большому счёту так и получилось - я стала выглядеть в его глазах истеричкой...А онв моих - человеком, которому я никогда не была нужна. |
||||||||
 OmarSS Свободен |
27-04-2011 - 19:15 Любимые по-моему всегда делают друг другу больно.... |
||||||||
| kristalusja Замужем |
27-04-2011 - 19:23
То есть всё должно делаться под девизом "Найди "любимую мозоль" у близкого и наступай на неё с завидной периодичностью"? Возможно человек сам виноват, что не боролся с "мозолью", не лечил её. Но у каждого свои представления и своя оценка ситуаций. Думаю, что всё же не всегда принципиально разное видение ситуаций может быть поводом для того, чтобы лишний раз наступить на мозоль. Мол сам виноват, что своё представление о жизни не меняешь, расти, совершенствуйся. На мой взгляд не важно, в чём именно принципиально различаются взгляды. Важно то, что если об этих различиях разговор неоднократно поднимался, а партнёр выводов не делает, то либо для него не важно мнение другого, либо он не может по каким-либо соображениям вести себя иначе. |
||||||||
| kristalusja Замужем |
27-04-2011 - 19:29
Да нет, не всегда. Чаще всё-таки любимые стараются приносить друг другу счастье и радость. Может быть что-то (пусть даже принципиальное) пропусти, не заметь и тогда все довольны. А "любимая мозоль" действительно искусственно выращенное явление? |
||||||||
| всеперебрала Свободна |
27-04-2011 - 19:51 Хорошо, тогда поверните на 180 градусов - а если вы (допустим) своими упрямыми обидами делаете больно партнеру и хотите вызвать у него постоянное чувство вины
а если это слова применить к потерпевшей с вашей точки зрения стороне? |
||||||||
| kristalusja Замужем |
27-04-2011 - 20:06
Я верно поняла вашу мысль? Каждый остаётся при своём мнении, поступает так, как считает нужным, так как не известно кого считать потерпевшей стороной (каждый имеет право на своё отношение к чему-либо, выбор действий) и если кого-то что-то не устраивает это лишь твои личные проблемы и не надо их переадресовывать другим. |
||||||||
| всеперебрала Свободна |
27-04-2011 - 20:25 Ну да, и не надо делать из этого трагедии, поговорить еще раз причем попытаться понять может раздражает уже сам человек а не его "непонятливость" В общем или живете вместе и тогда умеете договариваться или не живете, какие еще варианты? |
||||||||
Билл Баклуши Свободен |
27-04-2011 - 21:42
Мне кажется, что тут еще присутствует некое чувства превосходства некого. Позиционирование себя как некого всезнающего и никогда не ошибающегося человека.Он прекрасно понимает, что делает больно, но видит эту боль как работу хирурга. Операция - это больно, но это необходимо, он заранее оправдывает причиняемую боль какими то высшими соображениями.Да, сейчас будет больно, но потом станет намного лучше чем было.
Ну вариант когда человек уверен, что делает больно ради высших каких то соображений я уже описал. При этом для человека, который делает больно не всегда важно разобраться в том, действительно ли так уж он прав. Если же партнер говорит, что ему не важна ситуация, то стало быть мотивация его поступка понятна. Грубо говоря выяснение кто в доме хозяин. "Я сказал(а) и мне не важно, что тебе больно." просто очередное доказательство своей главенствующей роли и постановка "на место" партнера. Или попытка. |
||||||||
| всеперебрала Свободна |
27-04-2011 - 22:27 Прекрасно понимаю, что истина где- то посередине и "выноваты" обе половины и не оправдываю "ковыряние в чужих ранах" ,но попробую все таки донести свою мысль ) А не проще ли все таки избавиться от этих больных точек ведь они будут мешать всегда в любых отношения с любым партнером |
||||||||
| Билл Баклуши Свободен |
27-04-2011 - 23:40 Тут бы определиться, что называется "больной точкой" ? |
||||||||
| всеперебрала Свободна |
27-04-2011 - 23:58 Хотела сказать "болевых" но все равно понимаю что плохо обьясняю ( и специалистов насмешу. Так что же, менять себя или менять партнера? |
||||||||
AKATAVA Влюблена |
28-04-2011 - 01:41 Где то видела,не скажу за точность,но суть попробую донести...Люди,особенно близкие,похожи на стадо дикобразов...им холодно,они жмутся друг к другу и колят своими иглами...как то так |
||||||||
Фема Замужем |
28-04-2011 - 09:28
Я бы послала этого хирурга.. отхирургировать самого себя. Если "хирург" считает, что друг болен, то делать "операцию" нужно по доброй воле друга. |
||||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
28-04-2011 - 09:39
То же самое замечание или действие от постороннего и неважного для тебя человека не принесёт боли, потому что ты априори этого человека и всё, что с ним связано, не считаешь важным для себя. А вот когда близкий, дорогой, которому доверяешь такое скажет или сделает.... вот тогда да. Больно. Но у меня близкие после таких финтов( если они повторятся более 1 раза) переходят в разряд бывших и далёких. |
||||||||
komapzzz Женат |
28-04-2011 - 10:13
Вопрос не в том, что близкому человеку нравится наступать на "мозоль". Дело в том, что под подобным термином обычно понимается то, что действительно волнует человека, причем в негативном смысле. А как же может близкий человек оставаться равнодушным к тому, что Вас бепокоит? Это проще сделать как раз мнимо "близкому". Который спокойно может отойти в сторону от Ваших чувств. И, естественно, что те, кому Вы неравнодушны, будут стремиться избавить Вас от этой "мозоли", предлагая различные пути решения, которые не будут совпадать с Вашим пониманием - ведь Вы с этим живете. Может отсюда и пошла поговогка про благие намерения и ад. Но, ведь делясь своей болью, Вы в глубине хотите не только сострадания, а и избавления от нее. Или так Вас, по крайней мере поймут. Поэтому близкие будут не только сочувствовать ("понимать"), но и как бы противоречить Вам. |
||||||||
Фема Замужем |
28-04-2011 - 12:46
Я считаю, у этого близкого нету уважения к своему близкому, который когда-то посчитал его близким.. может по ошибке посчитал? Всяко бывает. Тогда не стоит обижаться на того, кто неоднократно и намеренно насмехался над комплексами или промахами, да и неважно над чем, а просто отдалиться от него. |
||||||||
Kirsten Замужем |
28-04-2011 - 13:05 Когда обсуждается абстрактно - то каждый под этим что-то свое понимает. Приведите конкретный пример хоть кто-нить, что имеете ввиду. |
||||||||
| Фема Замужем |
28-04-2011 - 13:31
 А ведь верно.И у каждого будут свои примеры, не такие, как у автора. Я вот не переношу, когда близкий надо мной смеётся. Близкий. А ситуация может быть для меня переживательной, а для него нет. Вот вместе можно посмеяться, но не над тем, что мне огорчительно. Ему не огорчительно, а меня расстраивает до слёз. А ему, к примеру, смешно от этих слёз. |
||||||||
mcleod Свободен |
28-04-2011 - 13:58
Они не близкие - близкие не плюют. Просто не все смиряются с тем, что они абсолютно одни в этом мире и всем на них насрать. Вот и придумывают себе друзей\близких. А те плюют. |
||||||||
| Фема Замужем |
28-04-2011 - 14:23
А как отнестись к тому, что брат наплевал в душу? Уж ближе некуда казалось бы.. Он - не близкий? Родственник. но не близкий человек? |
||||||||
mcleod Свободен |
28-04-2011 - 15:01
Дело в том, что брат не обязательно близкий. Родственник и близкий - разные люди. В жизни может так повернуться, что и дети могут вырасти совершенно чужими людьми. Человеку кажется, что его должны любить дети, братья или друзья. Ценить его. А он для всех чужой. И у него не хватает духу даже себе признаться, что он для всех чужой. И все относятся к нему, как к чужому. Потому и ранят его душу поступки или слова других людей.... Хотя в сущности, ему надо просто на себя адекватно посмотреть. Посмотрит и поймет, что надо быть автономным, как паровоз. И сразу все наладится. |
||||||||
L`Amour Свободна |
28-04-2011 - 15:11
сложно рассуждать на такие темы абстрактно, не зная о какой конкретно ситуации идет речь и насколько она серьезна, чтобы говорить о "плевках". можно привести реальный пример? вы написали, что партнеры любят и уважают друг друга, тогда о каком взаимном уважении идет речь? в то же время очень часто встречаются союзы, когда у одного партнера присутствуют завышенные требования к другому, ему постоянно кажется, что его мнением пренебрегают и он носится со своими мозолями=шпорами, как курица с яйцом. но, при этом, сам поступает аналогично, но с другого строго требует соблюдения каких-то ограничений. есть еще вариант, как выход из ситуации = пересмотреть свой взгляд на болезненную мозоль, которая глубоко паразитирует без возможности удаления. может быть проще заняться излечением своей мозоли, чем страдать и предъявлять претензии к любимому человеку. может быть проблема в вас. |
||||||||
Фема Замужем |
28-04-2011 - 15:14
Я согласна со всем этим. А с братом давно это было. Маленькой трудно быть одинокой. Повзрослела - поумнела. Но не совсем. Без близости стыло. Теоретически согласилась с тобой, но принять тяжело такое. А близкий может найтись. Который не плюнет в душу.  Вот так специально не ждёшь, не ищешь и вдруг.. |
||||||||
| kristalusja Замужем |
28-04-2011 - 19:51
Как говорит моя коллега, если существует проблема которую невозможно решить, то необходимо либо изменить отношение к проблеме, либо подождать пока сама жизнь всё расставит на свои места и проблема рассосётся сама собой. |
||||||||
| 2V0D0V9 Женат |
29-04-2011 - 12:55
.....то что жизнь всё расставит по своим местам.......ЭТО ТОЧНО!!!! .....а что проблема сама собой рассосётся......это уж дудки........(по себе меряю...) |
||||||||
| kristalusja Замужем |
29-04-2011 - 18:48
То есть если человек имеет завышенную самооценку, то он считает, что ему все обязаны - окружающие обязаны любить и уважать его. А если у человека нет завышенной самооценки и он имеет о себе реальное представление? Если он не ждёт от других благодарности, только за то, что осчастливил других своим присутствием.
Да, наверное. Но можно ли быть автономным, если близкие зависят от тебя, а ты от близких? По-моему, при близких отношениях между людьми, автономия не возможна. От такой автономии всегда будет кто-то страдать. |
||||||||
dogfred Свободен |
29-04-2011 - 20:58 Я так понял проблему, изложенную автором топика: " Почему мой партнер по жизни, с которым мы давно вместе, не смотрит одинаково со мной на жизненные ситуации?" Полагаю. что полного совпадения взглядов во всем, даже в мелочах, не бывает. Какими бы близкими ни были супруги, они все же ИНЬ и ЯНЬ. Разные они по полу, а, следовательно, и по отношению к миру. Женщины чаще обращают внимание на частности. Мужчины более склонны видеть проблему целиком. Да и оценка мужская далеко не совпадает с женской. И не надо видеть в этом какое-то сознательное противопоставление мнения супруга. Не ищет он ту вашу мозоль, на которую можно наступить побольнее. Скорее всего, жена, живущая в постоянном напряжении и запоминающая каждое слово супруга, сама доводит себя до психического расстройства. Если расхождение во взглядах принципиальное, значит надо сесть и переговорить. Но не копить обиды. |
||||||||
| kristalusja Замужем |
01-05-2011 - 14:28
Во многом согласна с вами. Согласна, что наступая на "любимую мозоль" супруг делает это вовсе не злонамеренно, так как может в этот момент не задумываться (из-за различия во взглядах) о том, что для супруги это приносит боль. Согласна, что женщины часто склонны преувеличивать серьёзность конфликта, тем самым взвинчивая себя, в результате чего конфликт может разгореться со страшной силой. Но, к сожалению, результат не однократно проведённых переговоров о принципиальном различии во взглядах на проблему, не всегда приводит к какому-то компромиссному варианту. Что называется "нашла коса на камень". Опять же, как мне кажется, не из-за злонамеренного нежелания кого-то из супругов идти на встречу друг другу, а из-за разного мировосприятия супругов - для одного это большая проблема, а для другого ничего не значащий пустяк.
Если говорить лично про меня, то для меня не выносимо чувство холодности и безразличия по отношению к любимому, я не смогу долго дуться, обижаться, я склонна решать проблему сразу, мне проще подойти первой к любимому для выяснения отношений и примирения, нежели находиться в состоянии неопределённости. |
||||||||
| Фема Замужем |
01-05-2011 - 17:49
Уберите слово -должны-, и всё встанет на свои места. Никакой завышенной самооценки, если человек считает - раз есть родственник, то этот родственник любит его. Ошибка.. потому что хочется быть любимым, но не самооценка. Вот и я так думала когда-то: брат любит сестру, мать - дочку и т. д... это ж так естественно.
В данном случае у Маклауда о самоуважении речь идёт, как мне кажется. Себя ценить надо, а не ждать, чтоб оценили другие, преданно заглядывая в глаза, как шалавый щенок клянчит ласку. |
||||||||
NEMINE Свободна |
01-05-2011 - 19:53 Может быть тогда, раз Ваша любимая мозоль Вашему любимому фиолетова, то и Вам забыть о её существовании..ну, есть и есть (это если о каких-то недостатках говрить) А если же что-то из непоправимо-мтрашного... ну, наступите ему разочек на больное место так, чтобы взвыл, а своё действие сопроводите его же объяснениями. Пусть на своей шкурке почувствует. |
||||||||
Amellia Замужем |
02-05-2011 - 02:42
Т.к. вопрос не конкретизирован...каждый думает о своей ситуации..о себе... Мне очень сложно уже сделать больно, именно потому что раньше часто любимый делал больно на самую больную для меня тему... Я поняла - он делал это от своего же бессилия, от того что ему самому было невыносимо больно... Разные ситуации. Но думаю, то что мы ощущаем боль, переживаем её - делает нас сильнее, только и всего. |
||||||||
| dogfred Свободен |
02-05-2011 - 16:29 Простите, милая Amellia, что ж это за любимый. который делал вам больно. Он что, не осознавал, что делает? Вы действительно полагаете. что переживание от нанесенной обиды делает нас сильнее? То есть вас , фигурально выражаясь, колотят, а вы крепчаете? Если это так, вы уникальный человек. Конечно, пережитое горе как-то закаляет, вырабатывает некий иммунитет. Ну как у хирургов. нельзя же переживать чужую боль как свою постоянно, иначе не выдержишь. Но боль, внесенная супругом, остается занозой в сердце. Живя вместе, нельзя относиться безразлично к состоянию супруга(супруги). Нужно следить за своей речью, словами и поступками, видеть реакцию. Штампа в паспорте мало для того, чтобы считаться супругами. Нужно гораздо большее: внимание, забота и понимание. Иначе не будет главного в отношениях - гармонии. |
||||||||
| всеперебрала Свободна |
02-05-2011 - 17:18 Разные ситуации и разные люди и любить умеют или не умеют тоже по-разному кто- то сумеет сдержаться и не сделать больно, кто нет ,а кто- то даже не понимает о чем речь
В идеале и сдерживать-то должно быть нечего |