Взрослая социальная сеть
 Толстуха Свободна |
09-03-2011 - 23:19 Часто приходится слышать о проблемах друзей с их детьми-подростками. В частности,эта проблема не хватки карманных денег и как следствие воровство подростками . Все мы сейчас видим на сколько потребности детей отличаются от наших. Знаем сколько в нынешнее время соблазнов для молодёжи. Красивые дорогие шмотки, ночные клубы,КРЦ(ы).... Всем нам хочется дать своим детям лучшее. Мы лезем вон из шкуры,что бы заработать на всё это деньги,ущемляем в чём то себя,ради них,а в итоге.... Им всё время не хватает денег( "Да?!А вот Машкины родители дают ей ... тыс.руб./неделю. А ты мне жалкие 500рэ!!!Куда я с ними????................!!!!" или "Катьке родители купили норковую шубку. А я до сих пор в дешёвом пуховике хожу!" или .... да мало ли этих ИЛИ существует?(((( Дети вечно недовольные, ощущая свою неполноценность в мире "золотой молодёжи",зачастую прибегают к воровству,тыря из родительских (или чужих) кошельков энные суммы. А когда мы их разоблачаем в этом,то либо врут,что этого не делали ,либо закидывают упрёками,что это мы их до такого довели( К счастью,у меня пока таких проблем нет. Дочери всего 13 лет.Но глядя на семьи знакомых и на одноклассников своей дочери,я понимаю,что риск,столкнуться с этим,всё же есть и им нельзя пренебрегать. Хочется узнать ,уважаемые форумчане,ваше мнение по поводу того,как можно предупредить такое положение в семье или как решить проблему воровства,если оно всё же уже имеет место быть. Как нужно воспитывать ребёнка,что бы не услышать от него подобных упреков?Как воспитать в детях уважение к себе и к твоему стремлению дать лучшее из того,что ты можешь себе позволить?Как объяснить ребёнку,что воровство это ужасно? как...? как..? как...? |
||||
 ИЛ68 Женат |
10-03-2011 - 11:49 Ребёнок в любом возрасте требует внимания и понимания от родителей. А последние зачастую не желая тратить своё "драгоценное" время, откупается от ребёнка подарками или теми же карманными деньгами. Ну и учитывая, что зачастую дети "копируют" родителей, потребительское отношение взрослых друг к другу, становится для ребёнка естественным и правильным. Чему удивляться. |
||||
| Толстуха Свободна |
10-03-2011 - 13:52
В общем,я с Вами согласна. Но ведь бывают такие семьи,где мать или отец одни,по не зависящим от них причинам. И они вынуждены работать много,для того,что бы оплатить все необходимые расходы. В этом случае карманные деньги как правило минимальны или отсутствуют вовсе. А ребенок ходит в школу,гуляет во дворе и вообще общается со сверстниками,смотрит на них и их жизнь,видит ,что они имеют, и ему тоже этого хочется. Но он пока ещё мал,что бы заработать деньги самому. И тогда он находит для себя выход в том,что бы украсть эти деньги у кого то. И ему плевать в этот момент на родителя,для него важнее всего ,удовлетворить свои потребности,потому что ему хочется дружить с "золотой молодёжью",для которой наличие у тебя денег - главный критерий при отборе друзей. То,что в ребёнке надо воспитать уважение к себе - это понятно. Не понятно - как это сделать?! Личным примером??? А если ребенок считает твой пример проявлением слабости,слабохарактерности и отсутствием волевого стержня? А у родителя нет других возможностей.Нет необходимого образования,нет здоровья,нет "волосатой руки". Он вынужден работать там,где позволяет работать его статус.Тогда как? |
||||
kristalusja Замужем |
10-03-2011 - 23:29
Думаю, какой бы занятый родитель не был бы, при желании он способен выделить время на общение с ребёнком и донести до ребёнка истинные ценности (даже если на общение затрачено минимально короткое время). Замечала, что очень часто в семьях не богатых, где родители не могут из-за занятости уделить ребёнку время, вырастают дети понимающие как тяжек родительский труд и помогающие своим родителям по собственной инициативе. Ребёнок должен знать, что в жизни ничто само собой не происходит, только в результате тяжелого и долгого труда над собой. Пусть родитель в своей жизни не смог чего-то достичь, но он может на примере других объяснить чего можно достичь в жизни став профессионалом своего дела. Профессионалом можно стать в любой отрасли, не надо ставить не досягаемых целей ребёнку. Если ему не даются точные науки, то возможно он найдёт себя в чём-то более "приземлённом". Профессионалы в любом деле (будь то бизнес, парикмахерское или поварское дело) достигают высот. Поэтому важно найти для ребёнка какое-то увлечение и развивать его стремления стать лучшим (или одним из лучших) в каком-то деле. Человек, у которого что-то хорошо получается (не важно что), чувствует себя уверенным, ему есть за что уважать себя. По поводу дружбы с "золотой молодёжью". Наблюдала ещё в детском саду у дочери ситуацию - в кругу сидят 4 девочки, играют в мяч, две девочки из этой "золотой молодёжи" катают мяч друг другу, две другие ожидают когда же этот мяч до них наконец-то докатится. Думаю, мяч до них так и не докатился, но как здорово дружить с такой "золотой молодёжью". Все довольны. Опять же этот случай из жизни маленьких детей, только подтверждает насколько надо не уважать себя, чтобы терпеливо сидеть рядом, ожидать подачки и довольствоваться ни чем. Детям необходимо прививать уважение к себе с измальства.
Полагаю, что дети часто не уважают своих родителей тогда, когда родители сами не знают за что их можно уважать. А если родители не уважают себя сами, то откуда возьмется уважение к ним. |
||||
| Толстуха Свободна |
10-03-2011 - 23:48 kristalusja,Спасибо за ваше мнение! Я с вами согласна,даже,скорее,в целом согласна. Но это может от того,что тоже так же рассуждаю,как и Вы. Но очень хочется услышать и мысли других людей по этой теме. Хочется взглянуть на эту проблему со всех сторон. А главное,мне хотелось бы услышать и то,что думает об этом молодёжь,которая сама ещё недавно была в подростковом возрасте. |
||||
Sarita Замужем |
11-03-2011 - 07:01 Стопицот раз говорила... В пубертат пить боржоми уж поздно. Воспитанием надо заниматься сразу. Первый этап, на котором начинается воровство - 5-7 лет. Именно тогда ребенок осознает, что если чего-то хочешь - это что-то можно присвоить. И делает первую попытку. А понимания логической конструкции "чужая собствнность" и почему ее нельзя брать, если так хочется (ведь до этого все потребности удовлетворялись же), еще нет. Вторая сторона медали - ребенок не понимает пока "мамино" и "папино". Он осознал себя частью семьи, и для него все - общее. Вот на этом этапе поведение родителей при обнаружении кражи формирует внутренний запрет, мотивацию дальнейшего поведения. Которое проявится в пубертате. Если ребенка тупо отшлепали и обозвали "вором", он просто поймет, что попадаться не надо. За себя могу сказать... У меня ребенок был и есть в курсе всех финансовых планов семьи. И точно так же она уверена, что про нее в этих финансовых планах помнят и ее интересы учитывают. Знает и то, что иногда надо отказать себе в шоколадке сегодня, чтобы купить тортик завтра. Обсуждала с ней планы трат, еще когда она в садик ходила. И ничего - все понимала. =) Первый опыт работы за деньги дочка приобрела лет в 11. Заодно осознала, что зарплата имеет фиксированные размеры. :-D Это сообщение отредактировал Sarita - 11-03-2011 - 07:04 |
||||
| Толстуха Свободна |
11-03-2011 - 11:08 Хорошо. Все вы правы. На теории всё это сделать легко,но не все могут применить это на практике. Мои родители не смогли решить эту проблему со мной. Я впервые взяла деньги без спроса в 9 лет.Выпороли,как "Сидорову козу"))))Потом в 13 лет. Затем это всё вошло в привычку. Крала деньги постоянно у родоков. Понимала,что поступаю плохо,но всё же делала это. Карманные деньги стали давать после того,как заметили,что пропадают у них приличные суммы. Не ругали меня.Просто предложили мне их зарабатывать на огороде(хотя я и так там помогала) и тщательной помывкой отцовской машины. Семья у нас была далеко не из бедных,поэтому деньги давали очень!хорошие. Только после этого я прекратила воровать. Но мне уже было 17 лет. И это опять же не тот случай,который можно ставить в пример,потому что родители мои могли себе многое позволить. теперь о моей семье: Был у нас такой опыт.Как раз в 6-8 лет (приблизительно совпадает со сроком,указанным Saritой) Впервые дочь(6 лет) взяла без спроса у бабушки деньги (10руб). Брала украдкой не один раз,прежде чем бабушка заметила это. Моя мама тогда её назвала "воровкой"( Но я,помня свой подобный опыт из детства и мотивы его,решила выяснить зачем дочь это делала. Я не любительница вешать ярлыки и прежде чем делать выводы,я стараюсь понять причину содеянного. Дочь тогда дружила с девочкой,которая была взята на воспитание из интерната. Приёмная мать её слыла очень чёрствой женщиной в нашем посёлке. И вот,при разговоре с дочерью я выяснила,что подружку постоянно бьют (на теле были синяки) и что,когда Маша(моя дочь) покупает в школьной столовой себе пирожки,её подружка всегда смотрит на неё голодными глазами,но никогда ничего не просит. Дочке было очень жаль подружку,она сочувствовала ей и беря деньги у бабушки,Маша просто пыталась хоть как то сделать краше жизнь подружки.На эти деньги дочь покупала выпечку в школе и угощала свою подругу. Ну как я могу после этого откровения назвать свою дочь "воровкой".У меня даже язык не повернулся. Я тогда ей разъяснила,что денежки брать без спроса нельзя. Предложила ей свою помощь,только не деньгами) Я обещала тогда,что буду каждый день печь какие-нибудь плюшки. И Маша,идя в школу,сможет брать и для себя и для своей подружки их. Я выполнила своё обещание. Деньги больше не исчезали из дома. Второй раз у нас возникла проблема воровства во втором классе. К этому моменту мы сменили школу,переехали в город. В городе само собой соблазнов много и деньги тут совсем другие,нежели в посёлках. Я всегда понимала это и поэтому, по приезду в мегаполис,сводила дочь во все возможные увеселительные учреждения,дабы мой ребенок не чувствовал себя ущербным пред другими детьми. В деньгах на сладости и лимонады никогда не отказывала. И всё вроде бы хорошо,но... В один из дней,дочь пришла со школы и стала мне рассказывать о происходящем в классе. В конце своего рассказа,она (с какой то непонятной мне удручённостью) поведала о том,что сегодня у их одноклассника пропали деньги из дневника (100 руб.). И что учитель пообещала пригласить милиционера,для снятия отпечатков пальцев у всех детей. Она замолчала. Я согласилась с правильностью сказанного учительницей. После этого дочь поинтересовалась,смогут ли так найти того,кто эти деньги украл. Я ответила "Да." Объяснила как это будут делать и что ждёт виновного. Маша выслушала,сделала понимающий вид и замолчала. Стала читать какую то книгу. Я смотрела на неё и понимала,что с ней что то происходит,что книга это просто ширма,за которую она пытается спрятать свои тревоги. Я спокойным тоном спросила у неё "Маша,это ты взяла эти деньги? Да?" Она сразу заплакала,замахала головой утвердительно. После этого мы долго говорили с ней. Узнав,что деньги были потрачены на шоколадки и пиццу,которые они съели с подружкой, я назвала её поступок Воровством. Дальше рассказала ей о возможном развитии этой ситуации и о том,что ждёт её в итоге. Я видела её искреннее раскаяние и растерянность. Она не знала,как ей теперь всё это исправить. Пока мы с ней обо всём этом говорили,позвонила классная дочери и сказала,что Маша совершила кражу. Говоря с учителем,я просила её не выносить это на всеобщее осуждение.Просила не вешать на Машу ярлыки,объясняя,что такое у неё впервые.Просила её пойти на обман,т.к. дочь уже раскаялась в своём поступке. Мы договорились с преподавателем,что я передам через дочку деньги учителю,а та в свою очередь отдаст их мальчику,у которого они были украдены,сказав при этом,что обнаружила эти деньги под партой,после того,как все покинули класс. Пока я была в другой комнате и говорила по телефону с учительницей,Маша всё время плакала навзрыд. Я зашла к ней,успокоила,рассказала о договоре с учителем. Велела дочке просить прощения,когда будет отдавать деньги классной. Больше в этот день эта тема не поднималась. На следующий день мы сделали всё так,как было уговорено. Я видела,как Машке было стыдно тогда за себя,как она переживала. Но я не жалела её. Я лишь сказала,что это хороший урок для неё.И что прежде чем что то сделать,она должна сначала подумать о последствиях поступков и правильности своих мотивов. Ещё через день после кражи,мы условились с Машей о том,что она может всегда брать деньги из моего кошелька,но перед этим сказать,на что ей нужны деньги и спросить у меня,какую сумму можно себе позволить. Так же объяснила ей,что деньги в семейном бюджете не только для развлечений,но ещё и на то,что бы платить за квартиру,одеваться и покупать продукты.Показала ей свою тетрадь,в которой планирую ежемесячный доход/расход и пояснила,какие деньги мы МОЖЕМ тратить на прогулки ,а какие мы ОБЯЗАНЫ платить за услуги и товары первой необходимости. Ну,вроде бы она всё поняла) Слава Богу,больше таких эксцессов не было. (тьфу!тьфу!тьфу!) И надеюсь больше никогда и не будет) Но всё же страх остаётся( Не от того,что я не уверена в своей дочке,а от того,что искушения всё же сильны,а мы слишком слабы перед ними.И может случиться всякое.100% гарантии от этого нет ни у кого. Очень хочется быть во все оружии при встрече с этим недугом. P.S.Кстати,о первых заработанных деньгах... Дочь сейчас на дому занимается изготовлением свадебных украшений на автомобили. Доход не велик (10руб/шт) ,но всё же это её деньги. Я вижу,что она гордится тем,что может их заработать сама. Да и тратит она их уже не на лимонадики и плюшки),покупает себе пластику и изготавливает бижутерию для себя и подружек. Это сообщение отредактировал Толстуха - 11-03-2011 - 11:15 |
||||
- Vampire - Свободен |
11-03-2011 - 12:14 Ни за чем таким в детстве замечен не был. Даже в голову как-то не приходило что-то умыкнуть. |
||||
ЛЕОНИД ОМ Женат |
11-03-2011 - 13:31 Не, таких проблем я не знал. Мелкие кражи денег в младшем школьном возрасте я совершал. У бабушки из кошелька советские 5 копеек, стоимость проезда в метро. Без всяких корыстных мотивов, потом отдавал бабушке. Бабушка на это мне говорила: "Эх-ма! Погубил меня пятак. Помяни мое слово: вырастешь - из тюряги вылезать не будешь!" С золотой молодежью контактов не имел, полагаю, что и наши дети не будут иметь социальных контактов с золотой молодежью, желательно, конечно, чтоб они как можно меньше контактов имели с дворовыми пацанами. |
||||
| Свободен |
12-03-2011 - 12:51 У меня у подруги дочь. Начала воровать лет в 12-13. Стала уходить из дома. Какое-то время базой ее похождений стала моя квартира. Я сама была за это, потому что девчонка была дома, накормлена, напоена, в тепле, а не шляется по подвалам не известно с кем и где. Потом конечно пришлось прикрыть эту лавочку. Но, не об этом. Иногда раздавался звонок и ее мамка в истерике вопрошала "Моя к вам еще не приперлась?" Нет не приперлась. Прячь деньги, золото, щас придет, обязательно стащит че нибудь! Мне это дико было слышать. У меня деньги не лежат на подносе но дочь всегда знает где кошелек. И никогда не бете без спроса. А тут.. И еще ее мамка всегда предупреждала "ни в коем случае не давай ей денег и не посылай в магазин даже с своей." Ей я конечно не давала. Хотя она на что только не просила, хитрюга. И на прокладки, и на тетради, и на подарок маме... А со своей в магазин посылала потому что надо было. Она же жила у нас неделями. Так что хочешь не хочешь а надо. У моей дочери обязанность покупать продукты первой необходимости. Хлеб, там, молоко, масло... Ходили вместе. И ничего. Никто ни у кого деньги не отбирал. Ей моя дочь не давала, но если та попросит плюшку какую, то покупала, при чем так, щас расплатимся, если хватит денег то пойдешь возмешь. И домой придут всегда мне скажут. Я потом спискок мамке... А вот золото, даже и не прятала никогда. Ии ничего. Никуда не делось... Может дело в доверии? И в том, чтобы ребенок чувствовал свою нужность и значимость? Тогда и не придется ему такими дикими спосабами "кричать" о себе. |
||||
Jelen@ Замужем |
12-03-2011 - 13:16 Племянница моего мужа, живёт с его родителями т.к. родные предки, от неё отказались ( бухают ). Воровать начала давно... конфеты, косметика, шмотка, деньги, украшеня... когда меня муж повёз в роддом, мы гостили у них, стырила мои серьги из нашей спальни, потом нашли у неё под подушкой... наверное это травма из детства, когда предки пропадали, а она маленькая дома сидела одна сутками... когда всего хотелось. |
||||
| Свободен |
12-03-2011 - 20:25 Ребенку трудно бывает одному быть со своими проблемами, которые для взрослых считаются пустяками. Для ребенка трагедия, а взрослые отмахиваются, "Ай, ерунда какая". В конечном итоге теряется доверие. И взаимопонимание. Но, ребенку все равно хочется и внимания родителей, и их любви. Но как привлечь к себе внимание они не знают. Они неосознанно запоминают когда родители были к ним наиболе внимательны и заботливы, не зависимо от полюса проявления, положительного или отрицательного. А это либо болезнь, либо баловство, либо послушность... и т д. Но ребенок все это трасформирует под себя и как он умеет. Отсюда и формы такие причудливые. Воровство, уходы из дома, серьезное хулигаство.... |
||||
S.Holmes Влюблен |
13-03-2011 - 20:13
Ох, какой сложный вопрос! В подростковом возрасте страдал этой проблемой и наверное сел бы в тюрьму, если бы не ушел в армию. В моем случае мне просто не хватало внимания родителей и меня воспитывала улица, а в нашем районе считалось престижным, если человек - вор. Вот и стремились мы молодые да зеленые к химерному наращиванию авторитета таким способом. Как мне кажется нужно просто сместить акценты воспитания на другие ценности, то биш семья, успешная карьера, потомство. Сделать ударение на семейные традиции, как на базовую платформу человеческого существования. По возможности максимально оградить ребенка от общения с преступным элементом, вплоть до смены вуза и места жительства. Очень важно, для парня - это общение с противоположным полом. Девочки позитивно влияют на формирование позитивного восприятия окружающей среды. И самое главное: определить чье авторитетное мнение важно ребенку, если этот человек является положительным персонажем, то привлечь его к воспитанию, а если отрицательный, то рубить концы. |
||||
| Толстуха Свободна |
14-03-2011 - 01:37 А может быть помимо внимания родителей ребёнку ещё хочется быть и полезным для семьи. Чувствовать свою нужность и необходимость для семьи. Например, не приказывать и не навязывать ребёнку его обязанности по дому, а просто объяснить,что родителям нужна его помощь. Объяснить,что у родителей мало времени на дом остаётся. Что если ,ребёнок возьмёт на себя ,например,уборку квартиры ,то родители смогут с ним провести больше времени.Или просить помощи у детей,когда заболеешь.Говорить им о своём недомогании,показывать свою боль. Просить о том,что бы в аптеку сходили и ,опять же,взяли на себя посильные обязанности по дому. Может ребёнку надо дать почувствовать,что от него зависит многое в семье? Может ли такой ход в воспитании ребёнка предостеречь его от воровства и других плохих поступков?  Как вы считаете? |
||||
| S.Holmes Влюблен |
14-03-2011 - 02:01
Безусловно. Чувство ответственности дисциплинирует человека. Ребенок поймет, что он находится на равных правах со взрослыми. Важно дать понять, что он вправе самостоятельно принимать решения и лучше всего, что бы ребенок почувствовал, что от него кто-то зависит, на пример, домашнее животное. |
||||
| Толстуха Свободна |
14-03-2011 - 15:16 Сейчас только вспомнила. 7 лет назад было у меня желание взять приёмного ребёнка в семью. Из интерната.Начала проходить всю процедуру для разрешения мне стать приёмным родителем. Так вот. На этом этапе есть такое,что надо было мне несколько раз пообщаться с психологом из соц.службы. И вот уже перед самым концом этих моих мытарств,эта психолог начала меня предупреждать о возможных трудностях с брошенными детьми. Говорила о генетике. О том ,что их уже ничего не исправит.Что ,если мать была проституткой и бродяжкой,воровкой или наркоманкой,то и дитё будет таким же. И вы знаете,я ведь тогда реально испугалась.Испугалась,что не хватит сил полюбить чужого ребенка,так как люблю своего.Не хватит сил,что бы принять его таким какой он есть.Не хватит сил душевных и ума,что бы победить эти пороки в нём.( А теперь задумалась,а может генетика тут и не причем? Может не в генетике дело? И может вообще генетика не на это влияет? |
||||
| S.Holmes Влюблен |
14-03-2011 - 16:54
Точно не скажу, но читал где-то, что генетика, в процентном соотношении, влияет на формирование личности гораздо больше чем воспитание. Вы очень правильно поступили, ибо появились сомнения и в последствии Вы бы казнили себя за то, что допустили ошибку. |
||||
| Свободен |
18-03-2011 - 22:31 генетика... евгеника? вы ещё кибернетику сюда приплетите, блин! вот какая связь между матерью-проституткой и брошенным младенцем? да, у ребёнка могут быть генетически наследованные заболевания от родителей, но как это относится к его характеру? если мать была воровкой, вынужденно воруя из-за голода, то и её ребёнок таким же вырастет в другой семье? бред! эта психолог начала меня предупреждать о возможных трудностях с брошенными детьми. Говорила о генетикея уже не раз сталкивался с такими "психологами". если честно, то прям руки чешутся сбросить таких со скалы. да воспитание... мдя... ребёнок, он же как губка - впитывает всё, что вокруг. он растёт, формируется, становится личностью под воздействием окружения. и не надо как то специально воспитывать. и, прошу меня извинить, вот почему то вспомнилось: "неча на зеркало пенять, коли рожа крива". никого не хотел обидеть) |
||||
| Толстуха Свободна |
19-03-2011 - 00:46
Знаете, у меня тоже такое впечатление сложилось тогда,что "психолог" не совсем компетентна в своей профессии. Я с ней пыталась спорить. Переубедить она меня не смогла,но вот страх во мне всё же посеяла( В чём сейчас искренне раскаиваюсь!
|
||||
Мороженко Свободна |
21-03-2011 - 01:09 Попробовала своровать - получила горячих - было больно - поняла, что воровать плохо - выработался рефлекс - не ворую. Вот примерно по такому сценарию все и проходит. Кому-то достаточно слов. |
||||
| Толстуха Свободна |
21-03-2011 - 02:23 В прошлый четверг смотрела "Пусть говорят" о Маше Распутиной и её проблеме со старшей дочерью. Задумалась... Нас у родителей было двое. Я и моя старшая сестра. Разница у нас 4 года. Я всё детство и юность была оторвой. Сестра Оксана всегда паинькой. Меня дома днём с огнем не отыщешь,а она домоседка жуткая была.И вообще вся такая послушная и покладистая.Что бы что то без проса взять - да не в жизнь! Мамина любимица и пример для меня. Мать с нею постоянно возилась. В магазин - с Оксаной,в театр -тоже с ней,просто погулять по улицам ,паркам -снова вдвоем.И секреты Ксюха мамины все знала ещё в юности.В общем,они с мамой как бы подружками были всегда. И всё бы хорошо,но! Когда сестрице стукнуло 32 годика,она как то очень уж неожиданно себя проявила. Осталось нам от отца большое состояние. После смерти папы мы с сестрой отказались от всего наследства в пользу матери.Отказались потому,что были молоды и просто не знали ,что нам делать со всем этим добром. Но между собой мы договорились устно,кому что достанется в итоге. И вот: Мама на протяжении 9 лет спокойно всем владея,получает "нож в спину" от старшей доченьки. Ксюха посчитала,что ей уже пора иметь что-то "своё". И что бы это взять,она подсылает к матушке "братву",с требованием половины всего,что осталось от папеньки. В общем,история жуткая и очень неприятная.В итоге все остались живы) НО!!! Меня ,после этой истории,мучают вопросы : Почему? Почему дочь,при таких прекрасных отношениях с матерью,так поступила с ней? Какую ошибку мама могла допустить в её воспитании? Ведь если родитель даёт ребёнку внимание ,любовь и понимание,нужные ему в детстве,он вправе ожидать от чада уважения и любви .Тогда почему он этого не получает? И откуда вообще в таком послушном и хорошем ребёнке,каким была моя сестра,могла появиться такая неблагодарность? Откуда появилось желание украсть,обворовать,ограбить,если не было этого в детстве? Значит всё таки не достаточно того,о чём мы с вами говорили ранее? Это сообщение отредактировал Толстуха - 21-03-2011 - 14:13 |
||||
| Sarita Замужем |
21-03-2011 - 05:15
Либо психолог - дура, прости Осподи... Либо на мальчика были другие усыновители, позолотвшие ручку. Генетика, несомненно, предопределит темперамент, который влияет на характер. Но тот же гиперактивный ребенок, со "сбитым" торможением, вырастет в другой семье (где его не шпыняют, а подстраиваются под его скорость жизни, подбирают удачную компенсацию) активным, уверенным в себе,"пробивным". В то время как наплевательство на такого ребенка, принуждение к общему ритму, может привести к формированию насильственно-преступного поведения. А к 12 годам все детишки физиологически выравниваются. При правильном воспитании нследственность теряет свое значение. ПыСы. К вопросу о генетике... А в своей-то мы тут все уверены?... Хорошо знаем, что у нас самих в роду все прям шоколадно? Плюс многие асоциальные моменты могут быть обусловлены просто болячками. От которых мы не застрахованы - никто. Даже наши выношенные любовно детки. |
||||
Alihena Свободна |
21-03-2011 - 11:15 Очень актуальная тема - увы много семьей сейчас мучаются этим вопросом - почему, как уберечь, что сделать и так далее .... у моей коллеги такой же вопрос/ проблема - и там очень обеспеченная семья (он у нас работает финансовым директором, у них своя фирма и так далее), у девочки всегда есть хорошие карманные деньги, почему  то, что лежит далеко, спрятано или не позволено слаще .... |
||||
| Толстуха Свободна |
21-03-2011 - 14:32
Да вот я тоже так думаю,что тема актуальна.Я бы даже сказала,что эта беда встречается в БОЛЬШИНСТВЕ семей. Но почему то это большинство отмалчивается(. То ли это малодушие по отношению к детям ,то ли боязнь посмотреть проблеме прямо в лицо. Тут уже немного было сказано о том,как надо правильно воспитывать.Только,мне кажется, не все аспекты воспитания были учтены. Что то упущено. Как я написала выше,иногда (а в теперешнее время всё чаще) эта самая жажда лёгкой наживы,по отношению к родителям, проявляется в детях уже в зрелом возрасте. Так вот мне интересно,почему? Откуда,казалось бы,в послушном,порядочном,хорошем ребёнке,которым он был в детстве,появляется это? Что это? Влияние нашего времени,тяжёлая жизнь?Неправильное самовоспитание?Или это всё таки отголоски упущения родителей? |