Взрослая социальная сеть
 tigos Свободен |
05-07-2008 - 13:54 МНОГОБУКВ, кому неинтересно - не читайте, ищу совета в своём, очередном для этого форума "горе". Возможно когда-то кто-то на пороге моих событий прочитает это и сделает, не так как сделал это я.. Расскажу свою историю.. Предыстория: Мы с женой живём в браке уже более 2.5 года (на данный момент - ещё в браке). Разница в возрасте - 7 лет, мне сейчас 27. Жена учится в институте. У нас сложилась такая ситуация что необходимо было ПОСТОЯННО откладывать денег на ремонт в убитой квартире, которую мы купили по "счастливой" случайности за очень недорого, как для нашего курортного города, сразу после свадьбы. Возможно, это только я считал, что НАМ это надо, т.к. от жены понимание этой проблемы сводилось только к тому что - действительно она очень хотела бы съехать от своей мамы, у которой мы поселились после свадьбы.. Я тоже сплоховал - поверил в то что для жены, как и для меня, словно при коммунизме, общая цель превыше всего. Мы и раньше не очень то гуляли по ночным клубам, а после покупки так вообще это стало чем-то из ряда необычностей. Через какое-то время появились просьбы отпускать её с лучшей подругой в клуб - развеяться, с клятвенными заверениями, что ничего не будет, я - единственный и т.д... ну долго рассказывать не нужно все и так поймут. Со временем это вошло в привычку, тем более что денег уходило в разы меньше, чем со мною, из-за того, что я не умею по-простому прийти в клуб выпить пивка и пойти домой. Совсем недавно, примерно месяца 2-3 назад в семье появился раскол, не могу описать, как это происходило, но появились скандалы, даже не скандалы, а просто ссоры, которых раньше (за 2 предыдущих года), можно было пересчитать по пальцам на руках.. И вот пошли разговоры, что за ней стал увиваться какой-то паренёк в институте, То предложил устроить нашу собаку на курсы АДЖИЛИТИ (собачий спорт), к своему папе за очень недорого, то ещё что-то. Т.к. жена моя - очень красива, я давненько уже привык к такого рода ухаживаниям, и не придал этому значения. Да и доверял я ей в этом плане на 100%, (сам сейчас понимаю что глупость) и она поначалу уверяла меня что он - тупой как пробка, не видеть его она не может, в связи с тем, что они учатся в институте на одном потоке и т.д. Кроме того, был уже подобный ухажёр, я хотел в тот раз пойти с ним разобраться, но всё очень быстро и благополучно, прекратилось, не успев начаться. В этот раз разговоры о том, что она ходила с ним по городу, какой он тупой, как ей пришлось сначала один раз, а потом ещё раз за него заплатить где-то за обед, где-то за транспорт - участились... Кто-то сейчас скажет: - "Ну вот, мало тебе таких первых ласточек, надо сразу было идти и устраивать разборки". А я отвечу, что как раз в это время у меня на работе был неимоверный завал, и я пустил всё на самотёк, думал, пусть жена развеется, это всё у неё, как всегда, несерьёзно, а я как раз закончу работу и с нею и ремонт. Ну, зарабатываю я по нашим меркам где-то в районе чуть ниже среднего уровня, не считая каких-то проектов, над одним из которых я как раз и работал.. Ну а жена постоянно что-то себе, как для нашего бюджета, дорогое покупала, и ремонт (2.5. года, да-да не смейтесь, который у у меня) стал чем-то вроде - "всё идёт на фронт", уже заканчивался. Т.е.: я рассчитывал в ближайший месяц-два туда уже въезжать. При этом в отношениях наших назревало какое-то отдаление, начались какие-то мелкие ссоры, какая-то напряжённость. В общем, в один из вечеров, перед которым мы немного поругались, и "вроде-бы помирились", ну когда просто забивают болт на ссору, она мне позвонила и сообщила что подруга с института пригласила на день рождения, это до поздна и потом завезут и т.д., очень-очень просила, долго уговаривала, т.к. я не хотел отпускать, в итоге я, т.к. был обижен на "вчерашнюю ссору" плюнул на всё и сказал поступать, как знает.. Я по своим каким-то принципам, которых уже и не помню, не звонил ей в тот вечер, видимо надеясь на то, что она раскается и сама мне позвонит, хотя и поглядывал на телефон ежесекундно, и спать не ложился.. (И самому смешно). Моя женя пришла уже под утро. Всё жизнь поменялась, пошли скандалы один за другим, и спустя 2 недели, меня попросили переехать к моей маме с вещами и пару недель ей не звонить. Типа она подумает как быть дальше и быть ли НАМ дальше... Я поделил наши сбережения пополам и отбыл.. :-) За 2 недели после переезда, я весь извёлся, переосмыслил всё что происходило, раньше решил для себя что КОГДА МЫ СОЙДЁМСЯ ОБРАТНО, я никуда и низа что не буду её пускать одну без меня, "пообщаюсь" со всеми её подругами, узнаю, что там за парнишка подкатывает и т.д. Т.е. строил планы. А вышло вот как (с её слов): 1) В тот день когда всё поменялось, она переспала с тем парнем. "Из-за того что была зла на меня, что я её отпустил и потом ни разу не позвонил.." Виноват, каюсь. Странно только то что ОБ ЭТОМ ВСЁМ мне нельзя было раньше высказать. До того как переспать. 2) С того раза - "переспать" не повторялось больше. Это её очень положительно характеризует. 3) С момента как я переехал оттуда, она ПОСТОЯННО с НИМ встречается, и они вместе с ним и подругами жены, частенько, ходят на море. 4) Мне были продемонстрированы "засосы". 5) На квартиру с ремонтом она плевала сознательно и всегда, т.к. через полгода после начала, она "решила для себя, что если когда-то будем разводиться, то она великодушно её мне оставит, т.к. её семья живёт лучше чем моя, и она хочет сделать мне свой прощальный жест перед уходом" Теперь некоторые моменты за 2 года находят своё объяснение. 6) Квартиру при разводе будем делить. :-) Кто бы сомневался, только, вот где взять убитые тотальным непониманием за 2 года отношения, ну и с меркантильной стороны - несмотря на постоянное, сознательное противодействие процессу, на него всё-таки что-то было затрачено, вместо того чтобы куда-то ездить отдыхать, ходить на вечеринки в клубы, которые и я тоже люблю.. 7) Она меня уже год как не любит и еле живёт, никаких радостных моментов не было за это время вообще, и чаша её терпения переполнилась.. А как же, из недавнего, хотя бы бриллиантовое кольцо, которое я подарил ей в последний раз? Мне тогда сообщали что ни у кого из подруг такого большого нема и вообще всё супер, в институте все были в шоке, родственникам утёрла нос и т.д.. 8) Она подумает ещё пару недель как быть нам дальше, и если что в принципе готова вернуть меня к себе, но только, если мы будем снимать отдельную квартиру, и чем раньше я её найду, тем быстрее мы будем снова, вместе. Опять же - кто из нас работает? Но я и сам больше ни ногой к её маме. 9) Она не знает как ей отделаться от НЕГО, т.к. он дурной, тупой, у него куча недостатков, да и вообще не то что за неё но и за себя ОН не платит нигде, да и ТОТ ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ когда что-то было, ЭТО было ТАК ПЛОХО... Может быть оно того не стоило? Возможно стоило что-то обсудить, на любых тонах, прежде чем делать..? Всё это я узнал когда пришёл вчера к ней домой просить не покидать меня. Уговоры были очень долгими, она меня долго убеждала что у неё ко мне уже давно нет никаких чувств, что она меня недостойна, я с ней буду мучатся, и вообще – всё кончено. Потом вроде я её переубедил что я хороший, и видимо как, ну не знаю, раскаяние услышал перечень из N пунктов, 9 из которых я тут привёл. Как ремарка - со своей стороны я за всё время не позволял себе ни разу даже заигрывать с другими женщинами: для меня узы брака всегда были – священны. Видимо рассчитывал на взаимность. Уважаемые форумчане, из тех, кто осилил сиё творение, подскажите, что делать дальше. Мне кажется что не смотря на всё что я узнал, я всё ещё её имею к ней какие-то чувства, но обида накрывает с головой… |
||
 Airen Свободен |
05-07-2008 - 14:11 имхо. Она просто слишком рано вышла замуж. Причем, вышла, именно, чтобы уйти из-под опеки родителей, а не из-за желания создать семью. Ваша жена просто не повзрослела, отсюда и такой сумбур в голове. И это даже от физического возраста не зависит, скорее, от психологического.. Что делать? не знаю. Возможно, она перебесится и слздаст-таки семью. Но честно говоря, вряд ли с вами...  |
||
Tuman8 Свободен |
05-07-2008 - 14:53 если честно,то сочувствую Вам,автор.. Вы любите,а она как-бы "играет" в любовь,на Вас ей по барабану.. Семейная жизнь это во-первых (и самое главное!) -- взаимопонимание,а у Вас "игра в одни ворота" как говорится... Если Вы сей скажите ей "до свидания дорогая",то будьте уверены,что она месяца через два вернётся -- у неё сыграет такой момент как: "Я красавица,умница,как он мог от меня уйти??" И если с её слов она переспала с другим из-за такой мелочёвки как "не позвонил",то это должно натолкнуть на размышления -- а нужен ли мне человек,который из-за такой мелочи сразу ложиться в постель с другим??? |
||
| Airen Свободен |
05-07-2008 - 16:01
опять-таки это подростковый максимализм. типа как девочка лет 14-ти рассуждает, что раз он не донес мне портфель, я пойду в кино с другим. Для жены автора это даже и не измена, а так...мелкая месть :) |
||
 divilin Замужем |
05-07-2008 - 16:01 Девушка еще не нагулялась, а вы от нее хотите серьезного отношения к жизни.. Мне кажется, что стоит подождать, когда она сама все осознает и вернется назад, если будет куда возвращаться. |
||
| tigos Свободен |
05-07-2008 - 16:10 Практически все советы сводятся к тому чтобы разбегаться. А комментарии к тому что девочка не нагулялась. Если можно, у кого была такая ситуация - поделитесь сокровенным, можно и анонимно, как Вы выходили из подобной ситуации.. А то как-то тяжко на душе. Хотя если почитать мои посты 3-х летней давности про неё же, то всё вернулось на круги своя. С одним замечанием, тогда вроде тоже советовали сразу расстаться, а вышло почти 2.5 года безоблачной (для меня) жизни... Кто что скажет? |
||
Ликачка Свободна |
05-07-2008 - 16:12 Почему думает о вашем дальше только она,а вам вообще что ль все равно:вернется - хорошо,не вернется-переживу? Если ситуация повернется в другую строну,т.е. от вас будет зависеть примите ее вы или нет,то вполне возможно,что через какое-то время она вас будет просить "не покидать меня" Это сообщение отредактировал Ликачка - 05-07-2008 - 16:13 |
||
 Свободен |
05-07-2008 - 16:14 Человек тебе честно признался что тебя не любит, чего ты еще хочешь? Пока еще молод можно начать новую жизнь. Подумай, что будет через год, когда она по настоящему в кого то влюбится? |
||
| Карин Свободен |
05-07-2008 - 17:13 Бросай ее, понимаю что это не легко, но других вариантов нет. |
||
*Шаманка Ххака* Замужем |
05-07-2008 - 18:39 Согласна со многими уже высказавшимися - девочка еще слишком молоденькая, не нагулялась, просто решила доказать родителям, что она уже взрослая и сама будет свою жизнь строить (одна моя знакомая в 20 лет, с целью вырваться из под опеки религиозных родителей, намеренно "залетела", вышла замуж за отца ребенка, а когда детенышу исполнилось 1,5 года сказала, что наигралась в семью и ушла от мужа и ребенка). К тому же велика вероятность, что вышла замуж, просто испытывая симпатию и любопытство - что за жизнь такая семейная? - и, опять же, назло родителям. А потом эта рутина, быт, взрослые проблемы в виде семейного бюджета и ремонта: замужняя жизнь - это ведь далеко не романтические прогулки под луной и умопомрачительный секс до упаду!  Вот девочка и увяла...Наверняка ее гложет еще и то, что финансовое положение вашей с ней семьи отличается от того, к чему она привыкла в родительском доме... Оно, конечно, дальше видно будет, как сложится ваша с ней совместная жизнь, но я бы не стала давать особо оптимистичные прогнозы... |
||
чипа Свободна |
05-07-2008 - 19:41 Думаю. что прогноз весьма пессимистичный. Она и не собиралась вить свое гнездо. ремонт ее раздражал, так как не давал возможности жить и развлекаться, как ей бы хотелось. Она вообще видимо предпочла бы снимать квартиру - взрослая жизнь отдельно от мамы-и не думать про завтра. ИМХО дело не в том, что она с кем-то переспала. Дело в том, что она не разделяет Ваших взглядов, вернее ваши взгляды на семью и совместную жизнь различны. Вы готовы отказывать себе в чем-то ради будущего, она нет. Видимо еще играет роль более состоятельная семья. И сама говорит, что через год она поняла, что любви особой она к Вам не питает, равлекать Вы ее особо не развлекаете, а подружки по увесилительным заведениям прогуливаются. И еще то, что она Вам рассказала про этого МЧ не так уж и плохо, не смотря на то, что похоже, ей было стыдно, что оплачивала совместные походы она. Попрбуйте поговрить с женой на тему "Как мы оба представляем нашу семейную жизнь, нашу работу, наш бюджет и траты, взаимоотношения с родственниками, планы на детей" . Возможно не все еще потеряно. |
||
| tigos Свободен |
05-07-2008 - 20:45 Поговорить-то получится, только будет ли толк? Я в общем-то и так периодами заводил этот разговор, и всегда натыкался на несовсем понятные, туманные ответы, обьяснение которым получил, недавно. К стати: Вот пару минут назад уже ОНА мне звонила типа - давай встретимся, я говорю что типа не прочь, а она - как это не прочь, вчера уговаривал не бросать, а сегодня - всего лишь не прочь увидеть... В общем вчера я уговаривал, сегодня она с другого конца города едет ко мне. Р.С. По-поводу секаса, с этим всегда был порядок, видимо поэтому и был пункт №9 |
||
| чипа Свободна |
05-07-2008 - 21:04 Теперь Вы еще в слова поиграете- один не прочь встретиться, другая губки дует. вчера уговаривал. а сегодня вот так "не прочь"... Если Вы не проясните базовые ключевые моменты и не договоритесь. так сказать на берегу. то так и будетепродолжать не жить семьей , а "встречаться". А поскольку с сексом все хорошо, то тянуться так может долго. И когда она это поймет, то поймет и преимущества своего положения , которое ее, по ходу, в целом устраивает... |
||
| Мартиша Адамс Свободна |
05-07-2008 - 21:31
Сочуствую вам автор.... ситуация тяжелая. К сожалению, ничьи советы вам не помогут. Жизнь-то ваша, и ситуация ваша...так что сами, все сами... Чипа [/B] совершенно права. Вот если бы вам было лет 20-22, и вы бы не имели возможности купить квартиру, то все небольшие доходы тратили на милые СОВМЕСТНЫЕ развлечения. Семья, она НЕ завтра семья, она сейчас!!!! НО.... некоторые сексологи считают, что секс очень важен в семье. Это как косточка в абрикосе. Без косточки - это не абрикос, а сушеная курага. И если ВЫ уверены, что сексуально она исключительно довольна Вами..вперед. Только не пытайтесь ломать себя. Хотите доверять жене - доверяйте! Хотите иметь дом - старайтесь, но вместе..ВСЕ вместе, рука об руку!!!! И еще, помните, что молоденьким хорошеньким женщинам очень важно нравиться и время от времени показывать себя в обществе. Женская красота так быстротечна! Будьте рядом и наслаждайтесь! |
||
paradoksasd Свободен |
06-07-2008 - 13:23 По мне так есть множество девушек, которые и в 19-20 лет выходили замуж ненагулявшись и живут сейчас счастливо. По мне, так лучше всё-таки разбегаться, если у девушки ветер в голове, то жить и надеяться что это скоро пройдёт - себе дороже... |
||
| tigos Свободен |
06-07-2008 - 16:03 Тяжело разбегаться. Попробую с ней выяснить как тут говорили основные приоритеты семьи. Может у нас таки есть будущее... Единственное, я смотрю на ситуацию в свете новых данных, которые узнал в конце того разговора, а она (из разговора с ней) - исходит из того что я ей говорил когда уговаривал остаться со смной. Как теперь состыковать это всё вместе... Я в общем-то, довольно негативно, отношусь к измене.. Не так как некоторые, что это - смертельно и т.д., но и не могу это выпустить из поля зрения, ведь так я понимаю, что мои ценности для неё - ничто. Как можно ей теперь довериться, если чуть-что и она может с кем-то переспать.. А ещё она говорит, что раз вернулась ко мне, то я должен выполнить всё что ей наобещал тогда.. Всё бы ничего, я бы сейчас был наверное счастлив как никогда, но - измена кое-что поменяла в отношении ко всему и к ней, в частности.. Что делать в этом случае?.. |
||
| чипа Свободна |
06-07-2008 - 16:29 Угу, девушка уже поняла преимущества своей, в данносм случае более сильной позиции. Она не боиться потерять Вас. Вернее, может и опасается, но относится к вопросу не настолько серьезно, как Вы ( а может быть просчитывает Вас лучше и выдержки побольше). Наобещали надо выполнять. Может быть стоит растянуть выполнение обещанного во времени-))) Как один из вариантов. И еще раз поговорить о Ваших и ее ценностях, капризах, детсткости , ответственности и т.п. |
||
| RedTod Свободен |
06-07-2008 - 18:56
Если у вас нет детей (я так понял что нет), то лучше по тихому разойтись, делов-то! К тому же она еще по возрасту маленькая, о чем думают в 20 лет? Единственный момент это финансовый - раздел имущества (квартиры). Если сможете доказать что за последний год-два брака как такогого не было то сможете получить целиком имущество (я так понимаю девушка учится, не работает и особо домом не занимается). Ф топку таких жен однозначно. Какое-то время будет тоскливо и одиноко, но пройдет, не вешай нос. --------------------- Голосую, убить |
||
| LetsGo Свободен |
06-07-2008 - 19:40
Дальше будет хуже, имхо. Нарушен некий запрет, "табу" Вашей неприкосновенности, автор, как мужа. Она решила показать, что может поставить себя выше Вас. Другими словами, начался беспредел. Поверьте, для вашей пары это на всю жизнь. Будет так, что в конце концов она ударит Вам в самое больное место и в самый неподходящий момент. Подумайте, вас объединяет сейчас только привязанность...Квартира, ремонт, деньги...это всё мелочи, наживное. Другое дело, что потом этих мелочей может быть горааздо больше. Расходитесь. Набирайтесь опыта и устраивайте личную жизнь, но уже на другом уровне. Найдте себе такую жену, которую Вы сможете контролировать. На 10, 15 лет моложе себя. |
||
reabilitaciy Свободна |
06-07-2008 - 20:04 Попробуйте выдержать отдаленность ;не ходите к ней ; не звоните ; старайтесь избегать встреч . Складывается впечатление , что ваша жена ,зная , что вы ее любите намеренно давит на вас и ведет себя как маленький и капризный ребенок. Подождите пока она сама позвонит и попросит о чем -нибудь, тогда пусть и состоится разговор , на тему хочет ли она жить вместе с вами или нет. Ну ,а на "нет ", как говорят и " суда нет", а если "да" , то без всяких давлений ;" типа ; ты мне обещал-купи".У мужа и жены должны быть равные права. Вы ведь тоже достойны, чтобы вас любили.Не грустите! Удачи!  |
||
ледиМел Свободна |
07-07-2008 - 11:20
Моё мнение, личное - не надо Вам ни к ней ехать, ни квартиру снимать...Девка вытирает откровенно о Вас ноги и иного уже не будет. Особенно если Вы пойдете на то, что она от Вас требует. Про ремонт мне вообще сейчас не понятно, может я дура конечно, но что значит она СРАЗУ решила что при разводе оставит квартиру Вам? А она СРАЗУ после свадьбы собралась разводиться?  Она вложила хоть копейку в квартиру чтобы вообще моральное право иметь что-то там делить (хотя конечно к сожалению юридическое имеет)  Почему задел ремонт - сейчас сами в процессе ремонта, на покупку деньги давала, когда стало ясно что не хватает, приличные деньги. При том что мы официально не женаты. Ремонтом занимаемся, хотя по факту не буду иметь никаких прав юридических на нее..Безусловно, он вкладывает в ремонт деньги практически все деньги, но мне как-то в голову не приходило пойти куда-то одной, потому что ремонт съедает остатки сбрежений и уж тем более требовать дорогих подарков Это квартира, где СЕМЬЯ возможно проживет всю жизнь (я сейчас и про Вашу квартиру тоже), глупо этого не понимать...Да и дело не в кварире, а в ее к Вам отношении...Расходитесь...Вам будет тяжело, через пол=года станет легче - (проверено на себе, обещаю), а еще через пол-года жизнь войдет в свое русло и Вы будете с удивление понимать, что ЕДВА не испоганили себе всю жизнь..И поверьте, в течении этих 6 месяцев Вы для себя увидите не только то, что сейчас нам написали, но и многое-многое другое, айсберг сейчас под водой и Вы только начали осознавать его масштабы...Слишком мало вы прожили вместе и слишком мало вас держит вместе, чтобы что-то клеить...да еще с таким ее отношением.. Это сообщение отредактировал ледиМел - 07-07-2008 - 11:21 |
||
| Свободен |
07-07-2008 - 12:25 Автор - почитал твою историю - на три буквы её и скорее, понимаю что если чувства есть то тяжело будет - но надо потерпеть. Она мразь, ещё и глупая, на фик её - мой тебе совет. Хату не дели - пошла она в сад. Пусть дальше трахается с кем хочет её до добра это не доведет.Волспитание и всякие моральные понятияо жизни у неё отсустсвуют - беги от такой мрази пока не поздно. Она тж тебя не ставит ни во что, зачем она тебе? Уходи и живи счастливой жизнью в свое удовольствие - и запомни баб море вокруг - найдешь себе хорошую девушку! Удачи!! Это сообщение отредактировал Фанат. - 07-07-2008 - 13:48 |
||
| duble Женат |
07-07-2008 - 13:46 сочуствую... простить и отпустить ИМХО верно будет темболее если любишь, отвлечся как нибуть :) если она так к Вам отнеслась, хм, да и не любила она Вас ни когда, ссори , понимаю как это больно, но нада признать - у нее к Вам ни каких чуств тупо стараются "отыметь" всех и вся, ну и Вас попутно, пудря мозги и развешивая на ваших ушах длинную лапшу Это сообщение отредактировал duble - 07-07-2008 - 13:47 |
||
vtulka Свободна |
07-07-2008 - 17:45 Ты для неее никто, как хочет так и крутит. Переспала с одним, переспит с другим и не подумает, что этим может сделать больно. Вдобавок будет использовать по собственному назначению, нужен - вернется, захочет -уйдет, зная, что все равно может вернуться. Какая семья? О чем ты? |
||
| Свободен |
08-07-2008 - 00:04 Автор, а вы осознавали когда женились на девочке, которой было около 18 лет или чуть меньше, что такое чрезмерно молодые жены? 1. Они привыкли к опеке над ними (сначала родитель, потому муж), они привыкли, что как дети, получают желаемое. 2. В большинстве своем они не осознают в полной мере как зарабатываются деньги. 3. в силу молодости им очень трудно осознавать истинный смысл ответственности за семью, за достижение общих целей. 4. Они не очень хорошо в силу недостаточного жизненного опыта разбираются в людях. 5. молодости свойственно хотеть многого, ("Я достоин этого"), многие из современныз молодых девочек мечтают о богатой и красивой жизни. 6. Они элементарно еще не нагулялись. ИМХО - рано она замуж вышла. Пока не повзрослеет, не изменит своего отношения ни к вам, ни к жизни вообще. Что вам делать? Терпеть, ждать пока она повзрослеет, поймет истинную ценность семьи, осознает, что муж ей попался верный, серьезный (а в нынешней жизни это не так часто встречается)? Или строить свою жизнь вдали от нее? ИМХО - первый вариант очень долгий, мучительный и неизвестно чем окончится в вашем случае. Второй вариант - радикальное и резкое решение проблемы. Будет мучаться, будет переживать, но, возможно, почувствуете очень скоро, что жизнь стала налаживаться. Решать Вам. |
||
| tigos Свободен |
08-07-2008 - 12:19 Спасибо. Я многое узнал о том что по этому поводу думает каждый форумчанин. Действительно многое стало легче понять. Сейчас ещё не могу сказать что я решил делать, но думаю в течении ближайшей недели всё должно решиться. Уже поговорил с нею по-поводу дальнейшей жизни вместе или раздельно, обьяснил что хоть и смирился с тем что измена была, но не смогу об этом забыть никогда. Предложил либо вместе искать точки соприкосновения, или сразу и окончательно разбегаться. Снимать квартиру я не очень и горю желанием, посмотрим что нам неделя эта по-рознь принесёт, к тёще я ехать не планирую... Может есть у кого-то идеи в свете новых событий? Конечно говорить разбегайтесь и всё будет хорошо - несложно, для кого-то это уже и пройденый этап, а для кого-то - только лишь, не пережитое самостоятельно личное мнение. НО для меня это - сложно... |
||
| Мартиша Адамс Свободна |
08-07-2008 - 13:06 Многие семьи прошли через испытания. Ясно, что разбитую чашку не склеишь. Но поступать нужно в соответствии со своими желаниями... Только как разобраться...ЧЕГО же ты сам хочешь? вот это и есть проблема... лЮбите жену.. любИте! - это хорошее светлое чувство... побалуйте себя... |
||
| Tuman8 Свободен |
08-07-2008 - 13:33
Давайте подумаем --представьте себе,что вы сошлись,всё замечательно и красиво.. пока красиво -- из сложившейся ситуации она вынесет,что ничего страшного для неё не случилось,и в принципе можно и дальше так поступить.. мало того,она попытается сделать виноватого Вас,дескать ты не позвонил и бла,бла.. (я был свидетелем ситуации,когда Ж изменила,М знал об этом на 80% и она выставила виноватым его,тот ещё и должен остался..))) в конце концов она сделает из Вас тряпку,об которую будет вытирать ноги.... и потом,как Вы сможете жить дальше,зная как она поступила,и зная,что такое возможно и впредь??? Вы изведётесь весь,а ей то это по барабану.. расставаться конечно сложно,понимаю Вас,и хочу дать совет -- просто не думайте о ней,и не сравнивайте каждую проходящую девушку с ней..)) |
||
putnick Свободен |
08-07-2008 - 14:01 автору. IMHO Ничего не светит с ней. Папина-мамина дочка, которой позволяли все, но и опекали ее, получилось сбежать с вами из под их апеки и жить всвое удовольствие, не задумываясь о вас и ваших чувствах и о будущем. Разбегайтесь, будет тяжело первое время тебе, но это легче на данном этапе, не надо строить замок на песке. Много других девуше рядом, только посмотри свободным взглядом на них,он у тебя только ею занят, это не стоит твоих сил и чувст. |
||
| ледиМел Свободна |
08-07-2008 - 16:53
сложнооо??? а кому легко? я Вам написала, легко не будет, но если уж я, слабая девушка пережила, так и Вы переживете...хотите чтоб легко было, так вообщ ничего не делайте, пусть она продолжает жить в своем ключе...только вы уж ей тогда нервы не трепите-это ваш выбор терпеть...вот и терпите..а вы думаете, что когда через 2 месяца можно будет въехать в новую квартиру вам легче станет??? ошибаетесь, станет хуже  |
||
| tigos Свободен |
09-07-2008 - 01:57 Хуже? Но - почему? Ведь больше не будет этой бездонной пропасти которая отнимала у меня жизнь. (Я про ремонт) Тогда можно будет по-ездить по разным странам, слегка отдохнуть. Мне кажется что и я после всего случившегося смогу начать уделять жене больше времени.. А ведь думаю что у нас ЭТО всё из-за этого и произошло... Нет? |
||
BOSSS Свободен |
09-07-2008 - 02:16 Ты такой бред пишешь, а взрослый человек. Делая вклад в семейные отношения, ты теперь чувствуешь себя виноватым и пытаешься оправдать её поступок...ужас! Да ей не семья нужна, а гулянки и развлечения, как ты понять не можешь?! И ваша свадьба с ней ошибка, которую элементарно и нужно исправтиь разводом, испытав при этом мнимум трудностей т.к. нет детей. Штамп в вашем случае ничем не поможет, к сожалению некоторых, которые делают из него чудо из чудес! Борись! |
||
Грешный Ангел Свободен |
09-07-2008 - 09:37 найди другую, с женой ничего хорошего у тебя уже не будет.. она обычная дешевка. |
||
| ледиМел Свободна |
09-07-2008 - 10:31
нет точнее и из-за этого, но это было даже не главное...дело в ее изначальном отношениик вашей семье и к вашей квартире...вы сами аписали что она уже через пол-год после свадбы для себя решила что оставит кватиру вам - значит она заранее собиралась разводиться? заранее знала что жить там не будет - почему? вы сами для себя поймите это..почему не будет лучше-объясню...на вас навалится еще и быт в полной мере...сейчас, почти уверена, львиную долю работы по дому делает ее мать..в новой квартире работа ляжет на нее...ну или на вас, если вы решите и дальше ее оберегать а гулять ей по-прежнему хочется, и очаровывать мужчин тоже...ну будете вы с ней ходить-это уже иные походы, заочет ли она таких, более респектабельных гулянок или ее крыша уже улетела давно и окончательно? да и в принципе отношения с годами может и становятся крепче, но человеческие привычки лучше не станут и чем дальше, тем меньше вам обоим будет хотеть притворяться и строить из себя не тех, км вы являетесь..у вас притирка пойдет, которая в квартире ее родителей полным ходом идти не могла, будут ыявляться привычки и черты, которые раньше вы старались держать в себе - где уж тут улучшений ждать Это сообщение отредактировал ледиМел - 09-07-2008 - 10:34 |
||
| Свободен |
09-07-2008 - 10:36
Я бы на твоем месте, очень хорошо бы подумал, а нужна ли тебе такая женщина? |