Взрослая социальная сеть
 Tata Fox Свободна |
07-10-2007 - 20:18 Если такая тема была, удаляйте. Я не видела Иногда случайно в автобусе, метро, на остановке... услышишь какую-нибудь фразу, которая особенно хороша вырванная из контекста... Вот, например, недавно в метро передо мной шли две женщины, одна из которой, говорит другой: "Когда скорая приехала, покойник был еще жив". Улыбнуло. Предлагаю кидать сюда подобные "перлы" |
Jul'S Свободна |
17-10-2007 - 16:29 Недавно покупала фен и слышала как два продавца, молодые девушки, обсуждали покупку пылесоса одной из них))...Так вот...главная характеристика пылесоса заключается в том, чтобы он хорошо сосал))) |
 jakellf Свободен |
26-10-2007 - 18:04 -Ты где работаешь? -В ресторане "Ханой" -Кем -кем?  @ В. ШендеровичОбьявление на пляже в Одессе: -Потерялся мальчик, пяти лет, зовут Славик, ненормальную мамашу просят подойти откуда угодно! @ М. Жванецкий А теперь от меня, хоть не так и смешно, к сожалению. Утро, я на лестнице, подо мной лавочуа, на ней 2 уборщицы отдыхают. Меня не видят, такой диалог: -Меня мой вчера так бил, так бил! -Ох как любит, как любит -то! |
Samokat Свободен |
02-12-2007 - 21:33 у нас в Одессе есть остановка "сахарного завода" на окраине города... так тормозин женщина маршрутку, открывает двери и спрашивает водителя: "у вас конец сахарный?" ... меня порвало) еще случай: тормозит женщина переполненную маршрутку и говорит водителю: "возьмите меня стоя!" подбегаю к киоску, чтобы купить сигарет, спешу... передо мной стоит мужчина и что-то покупает... ну я засовываю в окошко деньги, говорю что мне надо купить, а мне из окошка отвечают : "Подождите, я еще этому не дала" Это сообщение отредактировал Doktor No - 02-12-2007 - 23:05 |
Joe Lynn Свободна |
09-12-2007 - 15:49 Работала продавцом в магазине дисков.Подходят две девушки.И , рассматривая диски, обсуждают все фильмы , которые попадались им на глаза.И , вдруг, слышу: -О,смотри,фильм "Мисс конГЕНИТАЛЬНОСТЬ"!!! А ты его смотрела? -"Мисс конГЕНИТАЛЬНОСТЬ?",-спрашивает вторая как нив чем не бывало.- Нет,не видела. Мы с моим коллегой согнулись пополам от хохота.Девочки очень удивились,но так ничего и не поняли.А я после этого случая не могла спокойно продавать этот фильм с Сандрой Баллок. |
daemoonlight Свободен |
12-12-2007 - 12:46 Анекдот такой есть, но ей Богу - сам слышал в магазине: 2 мужика разговаривают. -Вчера с друганом хорошо посидели вечерком в шахматы поиграли, водки попили. -Ну и кто кого? -  да никто ни кого!!! Мы в ДОМИНО ИГРАЛИ!!! |
АСКЕ Свободен |
12-12-2007 - 22:56 На Привозе в толпе идет пара. Он ей (раздраженно): - Давай быстрее! Она ему (с энтузиазмом): - Давай!.. Только я быстрее не могу - у меня шлёпанцы. |
| Samokat Свободен |
13-02-2008 - 16:24 только что в МБТИ: -ой, у нее же нет Одесского гражданства! |
| Tata Fox Свободна |
14-02-2008 - 21:42 Где-то уже писала: бабулька, занимая очередь на сдачу анализа крови из пальца: "Кто сдавать последний анализ?" |
| seberges Свободен |
15-02-2008 - 23:38 Я как-то иду по улице, а передо мной двое парней, лет по 15-16. и один другому говорит: - ты представляешь, мне вчера такой сон эротический приснился!, а я его забыл! |
Lordol Свободен |
18-02-2008 - 17:30 Сижу в офисе, тихо так, все работают. И тут один из манагероф выдаёт: "Привязал я к дубу Любу, все е..т, а я не буду!" ))))))))) Я выпал в осадок ))))))))))) |
Хуаниttа traхх de Kончиtta Свободна |
31-03-2008 - 12:24 Стою как-то на улице, и курю сигареты "More", а мимо идут маленький мальчик с бабушкой. Мальчик смотрит на меня и офигенно обалдев говорит: "Бабушка, смотри, у девушки сигареты для негров!" )))  |
| Joe Lynn Свободна |
31-03-2008 - 15:20 Делала переучёт на фирме,считали воздушные шары. Когда я всё сделала,подхожу с отчётами к начальнику и говорю:" Саша,тебе по шарам давать?..." Увидев квадратные глаза и побелевшее лицо директора,и немного поразмыслив о том,что ,явно,что-то не так, быстренько добавляю:"....отчёт..." После этого уточнения глаза у начальника приняли обычную форму и цвет лица стал прежний... |
| Tata Fox Свободна |
03-04-2008 - 10:13 В тролейбусе ребята ехали, стишок рассказывали по поводу перевода времени: У народа час украли, ось сместив на глобусе... Раньше Х... стоял в постели, а теперь - в автобусе |
| Jawsoid Свободен |
07-04-2008 - 15:15 Стою в очереди в сберкассе. Влетают две молодые блонди-хохотушки. Занимают за мной. Хохочут постоянно. Очередь начинает нервничать и осматривать себя... над чем они ржут-то? А тех это еще больше заводит - смехом заливаются. Потом куклы обращают мордашки ко мне: - Извините, вы не скажете что мы за вами стояли? Нам отойти надо... - Хорошо, - говорю - не скажу. У них были такие лица - очередь рыдала в отместку :))) |
| Хуаниttа traхх de Kончиtta Свободна |
02-05-2008 - 20:57 Захожу как-то в небольшой продуктовый магазин (не в супермаркет, а в обычный), передо мной в очереди стоит полупьяный мужчина и грубо так говорит продавщице: - "Женщина, быстрее обслужите меня!!!" Она ему отвечает: - "Обслуживают - на панели шлюхи, а я - еду здесь продаю ..." Мне стало так смешно))  , а мужик, поняв, что чего-то не то ляпнул, даже извинился перед ней. |
| Хуаниttа traхх de Kончиtta Свободна |
06-05-2008 - 21:25 Скромный коллега по работе какой день (и с завидной постоянностью в несколько недель) приносит на работу куриные ножки себе на обед)) Ему говорят: - У тебя сегодня что на обед? - Окорочка ... - Понятно, опять птичий грипп с собой принёс)) |
Odesssa Свободен |
29-06-2008 - 20:55 Не далее как сегодня, проходя по Привозу, притормаживаю у палатки с галантереей, и говорю своему 10 тилетнему сынишке что зубная паста заканчивается, будем пополнять запасы. Он интересуется вслух: -Возьмёшь Бледного мента (Blend-a-med)? Нет, отвечаю, и обращаясь к молоденькой девочке-продавщице: -Дайте мне Солдата (Colgate) Уж незнаю что она про нас подумала, но она впала в ступор, дальше общались жестами: я ткнул пальцем в тюбик и расчитался. А всё потому, что у людей по жизни разные интересы и разные терминологии. Если в трамвае молодые люди громко обсуждая произнесут: "Этот пиндос опять стрелу просохатил!", то любая бабушка поймёт, что знакомый молодых людей не пришёл на деловую встречу. А если эти молодые люди будут хардкорными железячниками, и позволят сыпать себе техническими терминами типа: "У меня вчера мать сдохла, я с ней всю ночь прое@ся...", то бабушки их не поймут, и даже осудят.  |
| Tata Fox Свободна |
18-07-2008 - 16:10 В больнице (где я лежала) - Сестра, дедушка упал! - Там мы же ему загородку поставили. - А он с другой стороны упал. |
| Tata Fox Свободна |
23-07-2008 - 18:17 Сегодня при мне разговаривал мужик по телефону: "Ну, Оксана, я же был у тебя на похоронах...." |
| Tata Fox Свободна |
25-07-2008 - 09:49 Вчера на рыбалке, бабушка внучке, которая увидела в воде мальков: "Ну, ты у нас будущий рыбак. Мы тебе купим профессиональную удочку с рулеткой" |
][OTTA6bI4 Свободен |
25-07-2008 - 17:16 В магазине слышал-Два парня,чуть выпив пришли за добавкой и говорят продавщице-"ДАйте Клитор водки Царской"?? |
виктория07 Свободна |
25-07-2008 - 17:37 Читала недавно в интернете: Едет женщина с маленьким мальчиком в маршрутке. Тишина. Мальчик начинает просить мать: "дай мне банан!" мама ему говорит: Подожди, скоро наша остановка, выйдем и я тебе дам банан. Но мальчик не успокоился, а начал просить банан все более настойчиво. мама ему опять говорит: "потерпи до нашей остановки". Тогда ребенок говорит громко, на весь салон. "Если сейчас не дашь мне банан, то я расскажу папе, что ты дяде Сереже писю целовала".  народ в маршрутке попадал со смеху. мама ребенка, вся красная от стыда выскочила на следующей остановке. |
Odesssa Свободен |
25-07-2008 - 22:09 Беседуют две приятельницы. Слышна реплика: "Ты вот говоришь, что не надо в первый день миньет делать. А он на меня уже пол моей годовой зарплаты потратил!" |
| MudEng Свободен |
26-07-2008 - 06:00 Едут в Газельке мать с ребенком 4-5 лет. Ну и мальчик что-то выпрашивал, выпрашивал а потом выдал:" Если ты не купишь, я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала!". Женщина выскочила на следующей же остановке. |
| Tata Fox Свободна |
27-07-2008 - 09:56 Вчера в сервисе ремонтник говорит женщине: "Скорее всего, это то, что думаю, и это не так страшно, как кажется..." Вот фразочку завернул! |
| Tata Fox Свободна |
30-11-2008 - 19:28 - а что это у нас на улице столько ментов? - они просто в атаку ходили... (на самом деле "Атака" - это магазин типа военторга, на нашей улице) |
Искусственное дыхание Свободна |
24-12-2008 - 00:11 Знакомая одесситка рассказывала о неудачном браке своей племянницы: прожили два года, родился ребенок, и тут он оставил её в покое и ушел к другой... |
Фарон Свободен |
29-12-2008 - 10:15 Есть у нас магазин DNS, компами и прочим к ним прилагающимся торгует. Зашли мы с товарищем туда, купить новую матерь. Стоим в очереди на выдаче, у мужика рядом звонит телефон. Он берет, его, видимо, спрашивают - "ты где?", на что он выдает фразу. -Я в этом... как его... магазине на три буквы! Очередь заржала как кони... |
El Infinito Свободен |
29-12-2008 - 10:16 Однажды прошлой зимой возле подъезда тусовалась малышня (возраст 4-5 лет), я прохожу мимо и слышу: Первый: "Эта больше всего похожа на член." Втрой: "А я у папы видел в бане, у него ОГРОМНАЯ писька!" ....какая-то возня.... Первый: "Когда я вырасту, у меня будет такая вот!". Оборачиваюсь, оказывается дети обсуждают сосульки  |
Суперласковая Свободна |
02-04-2009 - 23:59 На работе. Коллега звонит домой маме, которая собирает ее дочку гулять. "Мама, ты только смотри уши покрепче завяжи, чтобы не задувало". |
kazak7484 Свободен |
03-04-2009 - 15:49 СИЛА ЖЕНСКОГО ЯЗЫКА На даче делаю крышу веранды: Забираюсь на верх и укладываю листы покрытия, поворачиваюсь и вижу на соседней даче соседка принимает солнечные ванны топлес. Она в это время открывает глаза - видит меня, быстренько накидывает халатик и убегает в дом, чуть слышно при этом бормоча: "Чтоб ты ...нулся оттуда". Проходят секунды и я с новым листом в руках встаю на край незакрепленного листа и с гордым криком лечу вниз.  |
| kazak7484 Свободен |
03-04-2009 - 15:56 С друзьями проводим электричество на второй этаж дачи. Для этого Серега должен с улицы протолкнуть провод Толику на первый этаж, а тот уже соответственно подать его мне на второй. Забрался я на второй этаж - сижу жду появления провода в отверстии. Поторапливаю друзей: "Ну - скоро вы там?". И слышу в ответ голос Сереги: "Да подожди ты! Я тут Толику никак засунуть не могу". Я выпал в осадок |
Avalzer-ka Влюблена |
24-08-2013 - 09:55 С лесбийского чата на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя Анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович. © |
Барон_Питер Свободен |
23-09-2013 - 20:16 Слышал, мужичок такой грустный идёт и, вздыхая, говорит: "Беда приходит за бедой Купил быка - и тот с п...здой." Было так неожиданно, что хохочу до сих пор.)) |