Взрослая социальная сеть
 Гвен Стефани Свободна |
17-11-2006 - 15:49 Мое обращение к умным и понимающим посетителям форума. Наверное , моя ситуация не нова, кто-то сможет помочь КОНКРЕТНЫМ советом или хотя бы попытаться помочь мне разобраться со своей жизнью. Я замужем за очень грубым, бестактным и злобным человеком. По юности многое прощала, свыклась с такой жизнью, потому что уходить было некуда- квартира маленькая, почти неразменная. Светлые моменты, конечно, были. И есть сейчас, когда у мужа хорошее настроение или он хочет секса- тогда он меня «любит», обнимает и т.п. - т.е. ведет себя как нормальный человек. Но это все затмевает, когда он становится обычным- грубым в семье, хамом с окружающими ( в такие моменты мне ужасно стыдно за него, готова провалиться), недовольным всем и вся. Постоянные придирки- сделала «не вовремя» ,не так и т.п. самое ужасное- он всегда поднимал на нас с сыном руку, причем с сыном- с большой жестокостью. Всегда отговорка- «ты меня разозлила» ,потом извиняется, целует и т.д. Сыну 14 лет, он гораздо выше и сильнее меня, и он стал копировать поведение отца в семье в своем окружении уже лет с 6 . очень проблемный ребенок, постоянно нас вызывают в школу- агрессивный, грубый, ленивый и т.п. Я понимаю, откуда это- от отца, понимаю, что сейчас уже поздно, надо было раньше его изолировать от отца, разводиться, но…. Сын стал его копией. И недавно он тоже поднял на меня руку…. Мне было плохо просто сумасшедше . А муж не увидел в этом ничего страшного…и никакого разговора с ним не было…. Сын потом плакал, умолял простить, говорил, что такого не будет больше… И еще, совсем ужасное- я стала иногда вести себя так же по отношению к чужим людям ,т.е . хамовато. Меня это угнетает, но справиться не могу. Видимо, психологическое давление многолетнее сказывается. У меня не хватает так называемой женской мудрости, чтобы гасить его вспышки ярости, чтобы проглатывать его хамство , чтобы быть хитрой- т.е чтобы быть «шеей». Ну не умею я!!! Это от природы-женская мудрость, либо она есть( у большинства женщин),либо её нет -как у меня. Всем меня наделила судьба-ум, красота, настойчивость, но сейчас понимаю- самое-то главное- женская мудрость. В-общем, терпела я много лет, а последний год, особенно последние недели, неудовлетворенность личной жизнью наложилась на неудовлетворенность жизнью вообще. Толчком было расставание с любимым человеком….да, тетки, не осуждайте меня -у меня был любовник. Была любовь(какая случается только пару раз в жизни),была просто бешеная страсть. Обожали, любили, страдали, задыхались друг без друга, не могли дождаться момента ,когда будем вместе, а потом не могли насладиться друг другом. Ну ,наверное, как обычно при настоящем чувстве. Подчеркиваю, что это была не просто страсть!! Я поняла, что желанна, любима, прекрасна, что я –женщина, и относились ко мне как к человеку, а не вещи. Но… жену он тоже любит –долг ,ответственность, дружба и т.п. спокойное такое чувство дружбы-любви. Ко мне –любовь-страсть. Очень удобно мужчинам, не правда ли? Но тогда любила, второй раз в жизни- сильно, растворяясь, летая от счастья и страсти. Потом ему стало стыдно перед женой, мы расстались. У меня был совершенно жуткий год, попытки забыть или простить его. Получилось, очень трудно, год был наполнен болью и плохими поступками. Но разлюбила. А он через год заныл- люблю, скучаю…. Но прошлого не вернешь.. в любом случае благодарность за такую любовь, за испытанные чувства останется всегда. Чтобы забыться, занять себя чем-то ,стала менять квартиру . Взяли ипотеку, переехали. С упоением подбирала мебель, сделала все по своему вкусу. Люблю свою квартиру, но…. Успокоения не наступило. Казалось, загнала себя в еще больший тупик. Какой сейчас развод, 15 лет платить за квартиру ,не разменять, идти мне некуда. Плюс нелюбимая работа. Но это меняемо, я это сделаю обязательно. Душевно нет спокойствия, равновесия. Вроде знаю ,что хочу от жизни- любви, уважения в семье, жить без страха и депрессий , хотеть идти домой. А как этого достичь- не знаю. А ведь и поздно уже в этой семье, нет не то что любви, даже уважения к этому человеку. Мне кажется, что я и сына уже не люблю, ведь он копия отца и относится соответственно. Может, это и пройдет вместе с подростковым возрастом, может, и нет. Вот и думаю- мне 36 лет, у меня хорошее образование, хорошая, пусть пока и нелюбимая работа, неплохая з/пл, я еще молода, красива , умна. Но!!!! И что со всего этого? Ведь нет того, что приносит удвольствие от жизни женщине-любви, уважения в семье, нет желания провести с мужем всю жизнь, есть страх , тоска ,что и дальше ничего в моей жизни не изменится. Пройдет красота, усохнет ум, выйду на пенсию, и буду тихо жить и ненавидеть себя и близких заодно ,что в молодости не смогла что-то сделать и изменить свою жизнь в лучшую сторону? Как выйти из тупика, подскажите? Как обрести душевный покой и удовольствие от жизни? Не надо меня пинать сильно, я понимаю свои недостатки отчетливо, не стоит упражнять в словообразовании, чтобы кольнуть побольнее, не нужно сочувствия -я прошу совета ,конкретного. Может, кто-то вышел из подобной жизненной ситуации, может, знает решение. Хотя я понимаю, что решить все это могу только я, и все же… |
||||
Хамочка Свободна |
17-11-2006 - 16:10 сама понимаешь. что-то советовать в такой ситуации тяжело...старайся меньше про тупиковые ситуации думать, ты сама себя убиваешь такими мыслями...перечитай то, что ты написала...где хоть капля оптимизма??? если ты так будешь и дальше думать, ничего хорошего не получится, будет отношение к жизни меняться только в худшую сторону...чуть появятся отрицательные мысли, души их!!!...сама! никто кроме тебя этого не сделает..нельзя себе постоянно твердить, как все плохо...психологи советуют в таком случае занять себя чем-то новым, не знаю, насколько это действенно...живи завтрашним днем, жди, все изменится к лучшему..черная полоса сменится белой....ведь встретила же ты как же свою вторую любовь?! |
||||
| Свободен |
17-11-2006 - 16:19 Уважаемая Гвен Стефани! Чего вы хотите конкретно: чтобы они к вам относились хорошо или душевного спокойствия? если 1ый вариант, то.... он никогда не осуществится. Хотите жить спокойно? Уезжайте от них!!!!! Наплевать на развод!!!! Люди живут порознь и без развода. Накопите денег, уедте в другой город, найдите новых друзей, да что угодно, только уйдите, потеряйтесь, начните новую жизнь!!! У Вас в жизни появилась новая цель: забыть их! Вы ещё молодая, Вы ещё можете найти себе не просто любовника, а настоящего приличного мужчину! А этим гадам (извините за мой французский, но по-другому я их назвать не могу) отвечайте такой же грубостью, хамством. Будут поднимать руку - вызывайте милицию, дайте сдачу чем-нибудь тяжёленьким. Мужчины боятся нас, когда мы их не боимся. Ударил по правой щеке, подставьте левую. Пусть знают, что вы не слабачка!!!!!! Не можете переосилить себя? Сходите к психологу, он вам подскажет. А лучше сделать так, как я сказала в начале. Успеховам Вам!!! |
||||
Ингрид Свободна |
17-11-2006 - 16:19 Нужен конкретный совет? Гм, неблагодарная это штука, давать советы. Потому как у каждого своя судьба и там, где один раз помогла, в другом случае можно испортить. Могу сказать только одно - ваш супруг и ваш сын не видят в вас человека. Они привыкли, что вы все равно никуда не денетесь и все равно они смогут вести себя так, как им заблагорассудится. Вы хоть раз, когда ваш муж поднимал на вас руку, попробовали хоть как-то наказать его за это? Пусть даже на уровне отказа с ним спать? Или все глотали, типа подулась немного и все? Знаете, очень похоже на это. На то, что вы предоставили супругу полную свободу действий и просто недовольно принимаете его поведение. А он относится к вам как к мебели. И ребенок это видел, тоже подобную модель поаведения перенял, а что, ведь это удобно. Поэтому совет может быть один - заставить увидеть в себе не мебель, а человека. Как? А вот это самое сложное, зависит от характера и индивидуальности. Можно собрать вещи и уйти. Можно найти другого мужчину и демонстративно с ним общаться, не обращая внимания на реакцию мужа. А можно просто найти человека, к которому вы уйдете навсегда. В общем, как точно действовать, никто не скажет. Это сообщение отредактировал Ингрид - 17-11-2006 - 16:21 |
||||
| Свободен |
17-11-2006 - 16:23 Согласна с Хамочкой: Чтобы добиться чего-то, надо быть оптимисткой!!! И если что-то не получается, ни в коем случае не отчаиваться, не отпускать руки! И говорить себе: "У меня всё получится", "Я смогу" и т.д. |
||||
| Гвен Стефани Свободна |
17-11-2006 - 16:26 я пробовала с этим бороться,не в моем характере сглатывать грубость. но это его еще больше распаляет, тумаков получаю еще больше. а насчет того,чтобы найти мужчину с жильем.... честно говоря,смешно. не знаю ни одного неженатого мужчину а моем возрасте. их мало,тем более нормальных. даже если найти,опять зависеть он него квартирно? разве это вариант? |
||||
| Свободен |
17-11-2006 - 16:33
А Вы не сглатывайте, а выплювывайте!!!!!! А за тумаки и статью получить можно. Получили - бегом в милицию, пусть снимают побои и наказывают их!!!!! Таким образом Вы их накажете. Или, как я уже говорила, накопите денег и уедте в другой город, не сразу. Можно сначала к подруге(если таковая есть). Переехав, Вам, понятное дело, первое время будет трудновато. Зато потом, как вознаграждение, получите отдых, новую жизнь и душевный покой! |
||||
| Свободен |
17-11-2006 - 16:33 Простите, Вы в Великобритании живёте? |
||||
| Ингрид Свободна |
17-11-2006 - 16:34 Что значит, тумаков вы получаете еще больше? И после этого, говорите, что не в вашем характере сглатывать грубость? Не знаю, где вы живете, но разве избиение не является у вас уголовно наказуемым? Да просто после этих тумаков сходить зафиксировать нанесение побоев и пообещать сходить с этой бумажкой куда надо. У моей подруги муж после такого надолго успокоился. Можно устроить скандал с привлечением официальных лиц, можно устроить пару раз скандал у него на работе. Да мало ли что еще можно сделать! Просто чтобы он знал, что на любое подобное действие он получит в ответ по-максимуму. Что касается зависимости от другого мужчины. Насколько я помню, вопрос стоял следующим образом
а не об обретении независимости. Вполне можно зависеть от другого человека, все дело только в этом человеке. |
||||
| Свободен |
17-11-2006 - 16:34 Простите, Вы в Великобритании живёте? |
||||
| Свободен |
18-11-2006 - 11:52
Мне не кажется что она собирается что-то менять в своей жизни!!! Складывается впечатление, что ей просто некому выговориться! |
||||
| Свободен |
18-11-2006 - 22:33
моя мама вышла из ситуации... при помощи развода. причем я думаю, что развестись ей надо было намного раньше, но лучше поздно, чем никогда. могу сказать, что отчасти я её подтолкнула к этому, она упиралась, говорила что столько уж лет прожито вместе, как всё менять? а сейчас счастливый человек, сама недоумевает, почему она раньше не бросила этого ..... вобщем неважно кого. вывод: всё в наших руках. если вы не захотите что-то менять, мои соболезнования... в таком случае могу посоветовать надеяться только на чудо |
||||
-=люблю его одного=- Свободна |
18-11-2006 - 23:31 Самый важный совет, я думаю. Попробуйте взглянуть на вещи с другой стороны. Попробуйте найти какие-то плюсы...Не бывает такого, что всё время одно плохое, только черное....Если вы сами научитесь смотреть на ситуацию более оптимистично, то вскоре выйдите из этого состояния. Найдите себе любимое занятие. У вас раньше была отдушина-ваш любимый человек (любовник). Что мешает сейчас найти какую-нибудь другую радость. Я не имею ввиду, именно мужчину....Это может быть просто любимое дело. Помимо работы, занимайтесь собой. У вас поднимется самооценка. Вы почувствуете прилив сил, и сможете легче противостоять проблемам и этой рутинной жизни. Запишитесь в фитнес-зал, сходите в парикмахерскую...купите красивую кофточку...Радуйтесь тому, какая вы...Не обращайте внимания, не зацикливайтесь на проблемах...так и свихнуться можно. Очень много людей, которые живут ещё более тяжелой жизнью...но они держаться, и находят моменты, чтобы порадоваться. Вы должны себя настроить на новый лад. Всё, что я написала, сделать легко, главное в себя поверить....А самое главное, это ваше желание выйти из этого депрессивного состояния. Вы сами себя туда загнали. Попытайтесь! У вас получится! Поверьте в себя! |
||||
| Гвен Стефани Свободна |
20-11-2006 - 07:41 прошу прощения,в выходные не было выхода в инет. спасибо за ваши советы. я живу не в Англии, в крупном российском городе. наверное,я неправильно объяснила-муж меня не избивает,т.е никаких следов нет, он ударяет меня, если можно так сказать. так что "снимать побои " не с чего. отвечать ему тем же глупо-он весит 100 кг,а я-60 . хотя пробовала.... уходить мне некуда,я говорила. квартира у нас одна, в ипотеке. я-заемщик. я просчитывала варианты-снять комнату,квартиру. не потяну. моя з/пл-25. ипотека-14, съем квартиры на окраине-около 10. меня не устраивает такая жизнь, потерять её я не боюсь. но и начинать жизнь с нуля уже не получится,не тот возраст. в другой город какой смысл ехать,не поняла почему-то? насчет того ,чтобы заняться своей внешностью,отвлечься. я так и делаю, не всегда у меня такое настроение,я не могу долго ныть. но потом все равно все возрвращается. Это сообщение отредактировал Гвен Стефани - 20-11-2006 - 09:32 |
||||
| Ингрид Свободна |
20-11-2006 - 12:31 Хорошо, пусть не избивает. Обеспечить свидетелей ссоры вы можете? Подруга, родственники, кто-нибудь, кто подтвердит агрессию с его стороны? Да просто все время в присутствии посторонних все время его вычитывать за побои, чтобы окружающие были в курсе ваших отношений и не считали вас образцовой парой. Далее, я не слишком хорошо разбираюсь в ипотеке. Что это означает? Вы взяли заем, чтобы купить квартиру? Если вы откажетесь делать выплаты, то квартиру отберут? Я правильно поняла? Ну так и пусть отбирают. А зачем вам эта квартира, если вы в ней жить не будете. Снимете жилье, а муж пусть сам разбирается, где ему жить. |
||||
| Марусик Свободна |
20-11-2006 - 16:31 В первую очередь все же стоит сходить к хорошему психологу.Они иной раз предлагают ходы, о которых мы даже не задумывались. А главное вскроют истинные причины вашей беды. Прежде всего для вас вскроют. Во вторую, как я поняла - вы вносите не малый вклад материальный в семью, так почему этим не воспользоваться? Кто платит тот и заказывает музыку.. Дайте это понять своим "близким". Что если не измениться их поведение, то возможен другой вариант вашей дальнейшей жизни. Разъедитесь по комнатам коммуналки.. или прочие ужасы.. С ребенком думаю еще можно попытаться договориться. Объяснив ему что вы возможно единственный близкий человек, к которому он побежит в трудную минуту, пусть сынок представит КАК он будет жить если мамы небудет в его жизни. Что касаеться побоев мужа. В крупных городах есть частные детективные агенства. С их помощью вы можете заснять его поведение на пленку и у вас будут материалы и свидетели для милиции и для того чтоб его припугнуть.. После этого конечно придеться вам в дальнейшем жить с мужем как с соседом в коммуналке, но хоть драться не будет. Т.е. это первые шаги для отделения себя от мужа-вампира. Только вот хотите ли вы этого??? Надо решить вот этот главный вопрос для себя. У нас конечно не запад и нет убежищ для избиваемых жен, но наверняка найдутся варианты. |
||||
| Ингрид Свободна |
20-11-2006 - 16:42
Медуза, да я об этом же. О том, что ее как личность и не замечают. А чтобы заметили, надо начать делать такие поступки, которые идут вразрез со сложившимся образом. А на счет того, что посторонние не помогут... Вот тут я не согласна, так как был пример перед глазами. Кстати, почти все психологи советуют не замыкать конфликты такого рода в семье. Во-первых, многим не захочется, чтобы окружающие увидели их настоящее лицо и есть шанс, что подобное поведение прекратится. Во-вторых, одно дело, когда разрушается вроде бы благополучная семья, другое - когда неблагополучная. Тем более, что автор вроде как даже на разрыв согласна. Еще раз скажу, не настаиваю на этом варианте, но реально видела результаты таких действий. Муж конечно пытался там трепыхаться, но крылья ему быстро общипали. |
||||
Lady-Rose Свободна |
20-11-2006 - 17:15 Когда-то не так давно была и я в Вашей ситуации. Правда с одним немаловажным плюсом - без детей. А так, прочитав описание поведения мужа даже содрогнулась - вsлитый мой бывший муженёк. Советовать не буду. Скажу, как поступила я. Съехала со съемной квартиры со всеми своими пожитками на другу. съемную же квартиру (к маме не возвращалась, так как знала, что он туда заявится всенепременейше). Никому не сказала адрес квартиры. На работе предупредила охрану (ну заплатила им пару баксов), чтоб не пускали, гнали и стращали милицией. Потом сама подала на развод, наняла адвоката (он представлял меня в суде и общался с мужем) и через полгода забыла про него, и он поспокойнел. Потом вернулась домой. Но у Вас ребёнок. не знаю...может оставить его с отцом? ИМХО Это сообщение отредактировал Lady-Rose - 20-11-2006 - 17:18 |
||||
| Свободен |
20-11-2006 - 17:29
т.е. вернулась к нему?  |
||||
| Lady-Rose Свободна |
20-11-2006 - 17:51
Домой - то есть к маме. К нему я не вернулась, упаси меня Бог. |
||||
| Гвен Стефани Свободна |
21-11-2006 - 08:25 было бы куда уходить,давно бы ушла. я этого очень хочу. кроме того,дело не только в злом муже, дело еще во мне самой. стало казаться- а заслуживаю ли я хорошей жизни, ведь я стала очень злой ,а эгоисткой была всегда. мы все думаем,что заслуживаем лучшего, а реальны ли наши притязания? ведь каждый имеет то,что заслуживает. такие мысли меня посещают -может ли плохой человек иметь право на хорошее? |
||||
| Марусик Свободна |
21-11-2006 - 10:51 Из ваших слова кажеться что вам просто нравяться эти душевные и даже физические страдания. Мазохизм в некотором роде проглядывает. Разберитесь и честно скажите себе - вам точно это не нравиться??? Если в глубине души вы сами напрашиваетеься на такие отношения - то ничто не поможет. |
||||
| Гвен Стефани Свободна |
21-11-2006 - 10:54 да как это может нравиться?????? привыкнуть можно,человек ко всему привыкает,но чтобы НРАВИТЬСЯ!!!!! конечно,нет!!!!!! что в этом хорошего???? ни душевные,ни физические страдания мне не нужны,я просто хочу разобраться,почему это происходит со мной!!! Это сообщение отредактировал Гвен Стефани - 21-11-2006 - 10:56 |
||||
SiberianExtreme Свободна |
21-11-2006 - 11:07 Бежать от такого монстра надо,причем куда подальше,сами же понимаете что это не жизнь. Выгадайте время,и уходите,он не изменится....желательно сына с обой пока может еще не поздно,ничего хорошего от такого отца он не подчеркнет. Вообще не понимаю как таких земля носит....поднимать на женщину руку...он просто слабый и трусливый человек. Я бы его терпеть не стала,но понимаю что сейчас вам трудно просто взять и утйти. Но решать только вам,как вы хотите прожить эту жизнь. |
||||
| Свободен |
21-11-2006 - 12:10
можно вопрос??? а зачем? зачем разбираться, почему это происходит? для чего это нужно? ну, допустим, ты разберешься что к чему, в чем причина, кто виноват и насколько... и что дальше??? польза-то какая от этого тебе? не построением логических цепочек надо заниматься, а подготовкой документов для развода... а вот насчет того, что привыкнуть можно... тот же у меня вопрос: а зачем привыкать??? жизнь - она у нас одна, как можно тратить свои годы на такой ад? может ты просто не знаешь, что не обязательно терпеть, и вполне реально жить спокойно... |
||||
| Гвен Стефани Свободна |
21-11-2006 - 12:58 хорошо, разведусь, а дальше что? ведь жить-то нам придется в одной квартире. |
||||
| Свободен |
21-11-2006 - 13:06
не разводись  живи так как сейчас. дальше будет хуже... говорю же, это моё субъективное мнение. каждый живёт так, как его устраивает |
||||
| Lady-Rose Свободна |
21-11-2006 - 14:07 Вы писали, что зарабатываете неплохо (хоть и не на любимой работе). Снимите квартиру на время развода. В чем причина то? Нет безвыходных ситуаций. Если люди, которые не желают находить решения. ИМХО. |
||||
| Гвен Стефани Свободна |
21-11-2006 - 14:49
я зарабатываю неплохо. но больше половины отдаю за ипотеку,поэтому снять квартиру не могу. перестать платить ,как предлагали здесь,это совсем экстрим. банк все равно меня найдет, стрясет эти деньги( я сама работаю в банке,знаю,как это делается),кроме того,пострадает моя репутация банковского специалиста,тогда прощай,хорошая работа, репутацию не восстановишь. я понимаю вас. наверное ,тоже посоветовала бы бежать, если бы не представляла,что бывает так-когда бежать некуда. |
||||
| Марусик Свободна |
22-11-2006 - 10:07 Куда бежать!? Зачем?! Вы хозяйка положения! (А сколько вносит за ипотеку муж?) Вы хозяйка квартиры (надеюсь хотя бы ее вы при покупке не оформили только на мужа??) Если нереально по человечески договориться с мужем и ребенком - Выдвигаете ультиматум - определяете правила поведения ваших мужиков. Или они их соблюдают или начинают сами себе зарабатывать на жизнь. Дорогая моя !!! - вы не успеете оглянуться и Вам покажеться жизнь уже пролетела, и на что вы ее потратили ? на страдания с редкими искрами хорошего? Будете на пенсии сидеть и перебирать свои переломы? Вот эту руку муж мне сломал в таком то году, а вот этот шрам у меня появился в таком то??? (Я конечно утрирую - но вы только представтье себе такую старушку в шрамах? А где гарантия что не дойдет до этого?) Заключите холодное перемирие - вы проживаете совместно на одной площади, но каждый занят только собой. У ребенка конечно теперь еще и переломный период юношеский, но переломать его в правильную сторону вы со своими метаниями душевными вряд ли сможете. Идите к специалисту. Лучше пойти к психологу чем к инспектору по делам несовершеннолетних... Откажитесь вы от "роли жертвы", сами же видите что она вам не удаеться и не приносит удовольствия ни вам ни публике, в виде вашей семьи. Попытайтесь примерить другие роли - лидера, дуры, хулиганки, скинхэда.. смените имидж!!!!!!!!!!! Запишитесь в секцию карате! Не нойте только!!!!! Действуйте! |
||||
| Lady-Rose Свободна |
22-11-2006 - 10:23
Автор, прислушайтесь - тоже ведь выход из положения. И никуда не надо уходить. |
||||
| Гвен Стефани Свободна |
22-11-2006 - 12:44 искренее спасибо. вы мне очень помогли |
||||
ЛюЛЬка Свободна |
22-11-2006 - 13:16 "Вот и думаю- мне 36 лет, у меня хорошее образование, хорошая, пусть пока и нелюбимая работа, неплохая з/пл, я еще молода, красива , умна." Ну,так вперед! В новую жизнь!  |
||||
Расписная Свободна |
22-11-2006 - 15:12 А кредит на квартиру оформлен на вас одну? Тогда разводитесь и гоните к черту мужа из СВОЕГО жилья . А ребёнка в ежовые руковицы .............наказываете его за грубости и рукоприкладство материально. Посидит без мобильника, и карманных дженег, сразу начнет соображать ..........как "кусать кормящую руку". Еще ничего не поздно ..... ни менять, ни перевоспитывать ....... |
||||
| Гвен Стефани Свободна |
22-11-2006 - 16:29 кредит никогда не оформляется ТОЛЬКО на одного супруга. я -заемщик,супруг-созаемщик. с ребенком так пробовала, ответ тот же-оскорбления |